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年の差婚についてのご意見いただきたいです
- 年の差婚についてのご意見をお聞かせください。私(23歳)、彼(46歳)の関係です。彼は離婚歴があり、子どもが3人います。同棲や結婚の話が出ており、真剣に考えているようですが、私は不安を感じています。特に子どものことや老後のことが心配です。家族や友人の意見も後ろ向きですが、彼の愛情豊かさに引かれ、交際を続けています。しかし、私自身は同じくらい彼を愛している自信がありません。
- 23歳で46歳の彼との年の差婚についてご意見をいただきたいです。彼は離婚歴があり、子どもが3人います。同棲も考えており、結婚の話も出ていますが、私は不安を感じています。特に子どものことや老後のことが心配です。家族や友人の意見も後ろ向きであり、別れることも考えたこともありますが、彼の愛情の深さに惹かれています。ただ、私自身は彼を同じくらい愛している自信がありません。
- 年の差婚についての意見をお聞かせください。私(23歳)と彼(46歳)の関係です。彼は離婚歴があり、子どもが3人います。同棲も考えており、最近は結婚の話も出ています。しかし、私は不安を感じています。特に子どものことや老後のことが心配です。家族や友人も後ろ向きな意見ばかりで、別れることも考えたこともありますが、彼の愛情に感謝しながら交際を続けています。ただ、自分自身はまだ同じくらい彼を愛しているとは言えません。
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＞彼には離婚歴があり、子どもが3人います。 離婚理由が何であったのか知り得る事が出来れば、知った方が宜しいかと思います。その内容如何によっては、同棲、結婚、別れる、等の貴方の今後の決断の判断材料にされても宜しいかと思います。勿論3人お子さんが居ることも考慮しましょう。 ＞冷静になるにつれて、不安が大きくなってきました。 主に子どものこと、老後のことです。 年の差がありすぎますよね。親子だったとしても不思議ではないくらいです。お子さんが無事育つのか？育って、貴方の老後の面倒をみてくれるのか？（貴方の実の子では無いが）旦那さんに先立たれて、貴方は老後1人で生きていけるだけの年金がもらえるのか？老後資金は大丈夫か？色々不安があろうかと思います。 もし、年の差がどうしても気になり、どうしても不安なようなら、 考え直した方が、幸せだと思います。 ＞一時は別れることも考えましたが、 将来の現実を考えると、賢明な判断をしたが、どうしても、彼の事が好きなようですね。 彼とお付き合い、結婚に対して、どうも腹をくくれていないような気がします。幸せになれるかどうかなんて、将来の事ですから、分かりません。貴方にとって幸せの物差しが分かりません。何をもって幸せと考えるのかは人それぞれ違うからです。 貴方が迷っていて、常に、老後、将来の事、子どもさんの事、年の差、彼の年齢の事が気がかりなようなら、愛情より、現実を選択した方が宜しい。つまり、愛情はあれど、彼と別れるという事。 どんな事があっても、どんな人生になろうが、苦労しようが、彼しかいないと思えば、結婚すれば宜しい。その代わり、心変わりはしないように。 人生は自分で決め、自分で責任を取るものです。他人が決める事ではありません。なので、貴方が自由に決め、選択することができます。 なので、自分の意見を持ち、他人の言う事は聞き流しましょう。他人の意見は責任を取ってくれません。適当に発言しているだけです。 自分が決めて、自分で責任を取ってください。もし責任が取れない、自分で決められない程悩むのであれば、結婚しない、別の同年代の彼氏を見つけた方が宜しいかもしれませんね。 以上。
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- citizen_S
- ベストアンサー率41% (272/649)
こんにちは。 今は恋人としての優先席で年上の彼に大事にされていても、家族になれば「特別な存在」ではなくなり、子どもたちに席を譲ることになります。ご存知のように、日本の一般家庭なら両親はお互いのことよりも子供を中心にするのが普通であるとされているため、なおさらです。 実の子なら当然と感じられたり我慢できたりすることでも（そうでない人もいますが）、血の繋がらない赤の他人という客観的事実とどのように向き合うかは人それぞれです。この先、自分に余裕がなくても子どもたちと彼の取り合いにならないこと、子供（→子供の母親）の都合が優先されることがあってもそのことで恨んだり競争心や嫉妬を抱いたりしないくらいに「彼への愛情が」上回るのなら、少なくともその点では不安に感じることはないかと思います。 年齢差にかんしては、その歳では年上の男性が現実以上に良く見えてしまっているのではないかが心配です。かりに彼からの愛情（注目）が減ったように感じられたり嫌な面が見え始めたとして、それまでの尊敬や慕う気持ちがサーッと引いてしまっても結婚生活を続けることを想像できますか？ 一度幻滅してしまうと、年上男性に感じる包容力や父性の「メリット」は無きに等しいどころか年上のくせに…とかえって許せないことがあるかもしれません。受け身の愛情だとキツイかと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16035)
ん～難しいかな。少なくとも彼の親御さんの介護問題は、もう始まってると（もしくは直前）だし、うちの弟も40過ぎての子供だから、まぁ 、それはもう、しんどいと。 幼稚園のお父さんの参加行事は、特に運動会、20代のお父さんも居るわけで、その人達と同じようには本当に、きついし、しかも子供が大学卒業まで現役で働けるかどうか、それどころか自分の介護問題が出てくる可能性も。 前妻との、お子さんとの兼ね合いも有るでしょうし。 その年齢なら、健康面も何か引っかかったりしませんか？（健康診断とか）食事の管理とかも気を付けないといけないですよ。 夜の方も難しくなるかもしれません。 休日に、あなたは若いから、「あっち行きたい。こっち行きたい。」 って思うかもしれないけど、家で、ゆっくりさせてくれと言うことも増えてくるかもしれません。 当然、同い年の友達と家庭の話をしても、おそらく同じ年の夫を持つ人とは明らかに違うと思います。 そういう覚悟が有るかどうか、彼が寝たきりになっても、世話が出来るかどうかということだと思いますよ。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
子持ちの人と結婚するには彼を見つめるのではなく、子供をちゃんと見つめてください。お子さんがいくつか解らないですが、年齢が若ければ、成人するまでの面倒をみる期間が長いのもありますし、成人していたとしても、年齢が同じぐらいになり、おそらく彼との生活より長いあいだ、親戚付き合いが続くものだと思います。 ですから、好き同士の彼よりも子供と良好な関係を築かないと重荷になっていくだけかと思います。離れて暮らす成人なら、いとこと付き合うぐらいには良好にならないといけないし、一緒に生活するなら、新しくできたお姉さんぐらいには家族になって生活しないとしんどいと思います。周りの懸念はそういう面が強いと思います。 待てるなら、子供が全員成人して、彼が一人で生活するようになってから結婚でいいと思います。 もし、子供さんの養育が奥さん側であったとしたら、上記は無視しても彼が会いに行きたい時は無条件で会いに行ってもらって、子供たちに嫉妬は絶対にしないことです。そういうところを上手にわきまえている女性がとても喜ばれるし、うまくできないと不仲の原因にもなると思います。
- KenjiMasuda
- ベストアンサー率18% (37/196)
「彼はとても愛情豊かな人で、これ以上大切にしてくれる人はいない気がして」とまで思えるんなら、彼の気持ちを額面通り受け取って彼に生涯寄り添って良いんじゃないかと思いますよ。 自分でも思っている通り、客観的には年齢差故の苦労は多いはずですがあくまで「客観」であって、あなたがその苦労をどう思うかという「主観」とは別個のものです。 「同じくらい彼を愛している自信はない」のなら、彼を見習って、彼のあなたに対する愛情以上に彼に愛情を注げばよろしい。 年の差婚の代表と言えば誰もが知る加藤茶夫婦ですが、奥さんが本を書いて出しているので、参考にしても良いと思いますよ。
- last_child
- ベストアンサー率66% (4/6)
こんにちは、初めまして(^-^)。 私も今の旦那さんとは再婚で、旦那さんには元奥さんとの間に１人娘がいましてね(^-^)。 娘が高看を卒業するまでの５年間入籍することなく付き合い続け、付き合い始めた日、６年目の節目に入籍しました。 私と娘に血の繋がりがないから娘との意思疎通も難しく年頃で果敢な時期でもあり、看護師になると頑張っていた時期でもあり、とにかく冷静に娘と旦那さんを静かに見守り続けてきました。高看を卒業して看護師働くようになってからの娘は心に少し変化があったのか、私にも少しずつですが心を開いてくれるように思います。 何を言いたいかというと、あなたが幸せになる＝彼氏さんのお子さんを引き受けていきなり母親になってお子さん達を巻き込んで幸せになる覚悟がありますか？ということ(^-^)。 彼氏さんとあなたが幸せなのは当たり前、でもお子さん達はどうでしょうか？。今現在、あなたとお子さん達が笑顔で元気いっぱいでいられていますでしょうか？。今あなたが考えなくて向き合わなければはならないのは、彼氏さんとあなたの関係はもちろん、お子さん達の心がいちばんに優先されることではないでしょうか？(^-^)。 お子さん達は産みの母親との生き別れをしているわけで、心に相当なダメージを受けて寂しさや悲しみが残ってるはずなんですね。そのお子さん達の心のケアを、あなたがどうやって行っていくのか、つまりはあなたの心の度量に全てがかかってると言っても過言ではありません。お子さん達とどうやったら心の距離を縮められるのか、心の傷を治して心を開いてもらえるのか、まずはお子さん達とたくさん遊んで触れ合いながら笑顔を引き出して、その中からあなた自身が本当に彼氏さんとの幸せを心から望むのかをよく見て触れて考えたらいいのかなと思いますよ(^-^)。焦ることは決してないんです、彼氏さんも１度は結婚に失敗してお子さん達を引き取ってる身、いろいろ考え思い悩むことも多々あるでしょう。まずは、彼氏さんもあなた自身もこの世に生を受けて生まれてきてくれたお子さん達に感謝して、お子さん達を巻き込んでいっぱい遊んでいっぱい触れ合って元気に笑顔で過ごせるかどうかを、彼氏さんとあなた自身で判断したらいいと思いますよ(^-^)。 とにかく、焦らずゆっくりのんびり、お子さん達と向き合い過ごしていくことをおススメします。周りの意見を聞かず自分の意思を押し通すことは簡単、でもあなたの幸せを心から望んでいる方々もいらっしゃるのも現実。じゃあ、あなた自身が本当に幸せになりたい、なってやると思うのであれば、この彼氏さん一家をあなたが大きな心で包み込んで笑顔の渦に巻き込んでいる姿を周りに示していけば徐々にではあるかも知れないけど、あなたと彼氏さん一家との結婚を認めてくれるかも知れません。 あなたが忘れてはいけないのは 彼氏さんとの結婚じゃないということ＝彼氏さんとそのお子さん達を含めた『一家』と結婚するということ それを忘れなければ、あなたはこの一家共々幸せに歩んでいける、私はそう思います(^-^)。 まぁまぁ、とにかく焦らずゆっくりのんびりこの一家とふれあいながら、心底笑って笑顔で幸せに過ごしてみて下さいね(^-^)。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18612/31009)
こんにちは その人の生活面（収入）は安定していて 養育費を払っても十分なのでしょうか？ そこが結構大事です。 老後の面倒はあなたが見るようになると思いますが あなたに子供が出来て大きくなって二人でという頃は 介護問題も出てくると思います。 もし本当にその人が愛情深ければ、 あなたの幸せを第一に考え、お子さんでも おかしくないあなたの将来を潰すような行動は しないと思います。 そして、養育費を払ったお子さんには相続権があるので 資産があれば、その子たちも持っていかれてしまいます。 ＞彼はとても愛情豊かな人で、これ以上大切にしてくれる人はいない気がして、交際を続けています。 今一度言いますが これは年が離れているからそう感じる部分が多々あると思います。 同じ年齢では得られない包容力ですね。 でも、実際どうなのでしょうか？ 生活していく上での金銭面をその人がすべてカバーできますか？ 一緒に生活するって 愛情だけでは食べていけません。 そういう生活面をよく考えたほうがいいと思います。 離婚理由が性格の不一致であれば 仕方ないですが、お子さん3人もいて？ 稼ぎがなかったとか、女性関係などだと かなり苦労すると思います。 あなたの友達が遊んでいる時には遊べず また子育てが終わったころに、あなたは介護生活が 始まり、周りの友達と同じことはできないと思いますが それでも幸せですか？
- amfree
- ベストアンサー率27% (128/463)
養育費の支払いがある。 再婚したあとに元配偶者（夫）が死亡したとき、離婚した元妻はもう赤の他人なので相続権はなくなってしまいます（再婚していなくても同様です）。 しかし、元配偶者との間に生まれた子供は親権者がいずれに帰属するかにかかわらず、両親について相続権があります。 つまりあなたが子ありの男と結婚した場合、あなたとの間に出来た子以外にも別居していて会ったこともない子にも遺産を分けなくてはならないというデメリットが生じます。 内縁関係でも同じです。 私だったら、あなたはまだ若いので将来を共にしたい人は本命の彼として付き合って、バツイチの彼とは友人として付き合います。 本命の彼と婚約したら体の関係は持たないということは前提となります。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞家族や友人に相談しても、後ろ向きな言葉ばかりかけられます。 普通、そうでしょうね。 ＞私自身も、客観的に見て人より多く苦労する未来が見えます。 自分でも認識あるんですね。 ＞彼はとても愛情豊かな人で、これ以上大切にしてくれる人はいない気がして 気がしているだけという可能性が大、です。 ＞こんな心持ちで一緒になって、幸せになれると思いますか？ 何に幸せを感じるかは、人それぞれなので、何とも言えません。 ただ、あなたは若いのだし、わざわざそういう人を選ばなくても いいのでは？とは思います。 もちろん、あなたの人生ですから、あなたの好きなように すればいいのですが、あなた自身も、苦労するだろうと思っている わけですよね？結婚生活って、苦労しないだろうと、思っていても 苦労するのに、苦労すると思っているなら、それ以上にめっちゃ 苦労すると思います。 お付き合いするだけなら、好きっていう気持ちさえあれば それでいいですが、結婚は別物です。好きだけではやっていけません。迷う気持ちがあるなら、辞めておいた方が無難です。
- kyouno2
- ベストアンサー率23% (6/26)
父親に親権があるとしたら彼は相当良い父親なんですね。 私は21で子供を産んで育てましたが早く大きくなって会話ができるようになってほしかったです。意思疎通ができれば子育ては楽になりますし、友人の様にもなれます。 お子さんが幾つか分かりませんが友達の様に接してあげればいい家族になれると思いますよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
貴方の不安は ＞主に子どものこと、老後のことです。 この２つですね。 同棲や結婚まで考えている相手なら直接聞きましょう。 １，離婚したとはいえ前妻との間に３人の子供たちがいる。 貴方と再婚して４６歳の彼が「４人目の子供が欲しい」と考えているのか？ ２，老後のこと。 彼の資産は貯金は子供たち３人に半分を渡しても、貴方が暮らしていくには十分すぎるものなのか？ 同棲や再婚の前に彼がすべきは貴方に安心の説明をすることです。 再婚となると「初婚でも深く考えない人」が条件となります。 どうして４６歳の彼が同世代の離婚歴ありの子供たちがいる母親を、恋愛対象にしないのか？考えたことはありますか？ 子供の居る父親でも離婚歴があると正直、同世代との再婚は難しいとなります。 子供の事、老後のこと、再婚であるデメリットを考えると同世代の女性は知り気味するからです。 ２３歳の貴方の親は幾つでしょうか？ 同世代の娘がいる母親の立場の私は、貴方の母親なら何が何でも自分の娘が５０前の×１男性の「再婚相手」という不幸は払いのけると思います。
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