期待しないほうが良い？２４歳女性の婚活デートに関する相談

質問

• ２４歳女性が婚活パーティで出会った２７歳の研究員と２回デートしたが、その後の連絡がないことに不安を感じている。
• 相手から具体的な日程を聞かれたが、返答後も１0日以上経ち連絡がないため、相手のテンションが低いのではないかと疑問に思っている。
• 自分は強い気持ちは持っていないが、相手とお付き合いしたいという気持ちはある。どうすれば良いかアドバイスを求めている。

回答No.2

blazin

場所が場所だけに難しいんだよね？実は。
お互いにハードルを上げてしまう場合がある。
婚活パーティー≠気軽な出会いなんだよ。
婚活である以上、
そこから浮上したら＝結婚への道になるんだよ。
相手に対してそういう意思表示をする事になる。
そう考えている人も多い、という事。
何故わざわざ「婚活」パーティーに参加するのか？
仮にどこかで誰かと出会って、お互いに縁を感じて、
そして付き合う事が何とか出来たとしても。
果たしてこの関係がどこに向かっている（いく）のか？
自然恋愛では最初からは多くは望めない部分なんだよ。
どういう出会い方であれ、
先を見据える前に、
果たして二人の「今」が上手く積み重なっていくのか？
その課題を見て見ぬ振りをする事は出来ないから。
基礎無く応用は無理でしょ？
だったら、
「結婚」という二文字を意識する前に、
まずはお互いに心地の良い関係になれるか？
付き合えて良かった。
これからも付き合い続けていきたい。
お互いにそう感じ合える時間であり、経験を積み重ねていけるか？
その部分に集中しても良いんだよ。
でも、
やっぱり「先」の事も気になってしまう。
一生懸命今だけを見て、
今の二人の関係だけに向き合ってきて。
「何となく」そのまま将来まで分かち合えると思っていたら・・・
実はどちらかはまだ将来までの準備は無かった、とか。
ある程度付き合っていても、
未だにお互いに「今」しか見ていないとか。
後になってから見たい景色が違ってしまう事もあり得るんだよ。
お付き合いに無駄なんて無い。
でも、
お互いの有限な時間を持ち寄って付き合っていく以上、
付き合うならそれなりに「先」が見えている状態が良い。
お互いにその意思を「確認」し合えている状態で進みたい。
その目線に立てば、
「婚活」って安心感のあるスタートが切れるんだよ。
「婚活」で出会っているからこそ、
相手にも「婚」の意志があり、その前提として出会い（交際）を捉えている。
不安気に確認し合わなくても。
後になってから相手の顔色を見て持ち出さなくても。
最初から同じゴールを見ている状態でスタート出来る。
それが「婚活」の最大のメリットなんだと思う。
ただ、
メリットである部分と、
逆に出会いであり、お付き合いの「気軽さ」を奪ってしまう事もある。
実はデメリット（難しさ）もあるんだよ。
お互いに選ぶ側であり、選ばれる側でもある。
完璧にこの人！という相手は現れない。
お互いにまずまずであれ、
付き合ってみたいな、もっとこの人を感じてみたいな、受け止めてみたいな。
そう感じ合える出会いってあるんだと思う。
でも、
「まずまず」の感覚で進んでみても、
それは自分たちにとっては立派な「婚活」なんだよね？
大げさに言えば、
私は貴方（相手）と将来を分かち合う事を前提に、
交際に対して前向きな意志を持っていますよ。そして受け入れますよ。
気持ちの「中」ではとりあえず付き合ってみようか？スタートしてみようか？
その位の感覚でも、
シチュエーションが「婚活」の出会いである以上、
とりあえずという軽さは無いんだよ。
軽さが無い分、
相手との「一歩」に慎重になってしまう人もいる。
進んでみても良いけれど、
進んでしまえばそれが「結婚」に直結してしまうんだよな・・・
だったら、
今の中途半端な気持ちでは申し訳ないかな・・・
何より後々自分が苦しくならないかな？
色々考え過ぎて動けなくなる場合もある。
求める側も、受け入れる側もね？
今貴方が気になっているその男性にしても、
感覚としては凄く「微妙」なんだと思う。
貴方の印象はまずまず。別に悪くは無い。
ただ、
決定打も無い。
それはお互い様なのかもしれない。
研究員の彼が、
過去にどういう恋愛をしてきたのかは分からないけれど。
婚活に活路を見い出しているという事は、
普通に生活していたら出会いが少ない、という事。
そして、
自分の得意分野（研究）には没頭出来ていても、
自分の苦手分野（恋愛）にはあまり手が付いていない場合もある。
そうこうしているうちに、
既に２７歳になってしまった。
経験はお金では買えない。人に代わってもらう事も出来ない。
未開拓の部分は、
自分の経験で開拓していく必要がある。
それは普通にやったら時間が掛かる気がする・・・
年齢的に背負った感覚や焦りも含めて、
自由恋愛の中で自分を練磨していける自信が無い（時間が無い）。
そう感じた場合、
一気に婚活という形で出会いを求めて、
そこで出会った相手と「将来」まで決めてしまうような。
そういう選択も浮上する。
自分が不器用だと分かっているからこそね？
ただ、
いざ出会いを求めてみると、
やっぱり自分が「欲しい」ものだって見つかるでしょ？
選べるなら選びたいんだよ。
自分を棚には上げられないけれど、
選ぶ為の一歩を踏み出した以上、選べるところまでは選びたい。
誰でも良いから早く的な、
自分と会ってくれるだけで有難い的な、
そこまで自分の評価が低いタイプでも無い彼。
そして、
選ぶ事は相手に対して「婚」を前提に受け入れる事を意味する。
出会い(交流）自体には気軽に応じたい気持ちはあっても。
それが相手に意思表示として伝わってしまう事への逡巡だよね？
何度も会ったり、遊んでしまえば。
当然その「先」を見ていると思うじゃない？
相手にそう伝わって欲しいなら問題無いんだろうけれど。
「婚活」だからこそ、
曖昧なスタートは出来ない分動きが止まったり、
考えるような時間が挟まったり、
どんどん足せない状況も出て来るんだよね？
おそらく彼も彼なりに考えているんじゃないの？
そして、
貴方はお付き合いをしたいなぁ～位かもしれないけれど、
相手にはそういう意思で参加しているようには見えていないよ？
それが良くも悪くも「婚活」なんだよね？
貴方の感覚は、
新しい出会いの一つのバリエーション位の軽さがあるもの。
彼は、
本当に「婚活」なんだと思う。
結婚する相手として相応しいかどうか？
付き合うと決める事が、
同時に将来のパートナーとして受け止める事にもなる。
そう考えているとすれば、
余程良い相手が見つからない限り、
即答、即決って無いんだよね？
貴方もそれは冷静に整理してみる必要があるよ？
パーティーに参加しているとは言っても、
そこに賭ける思いや、そこに求めるモノって違う場合もあるから。
貴方の感覚は、
どちらかと言えば普通に恋愛をしていく感覚なんだよ。
婚活の枠に入らない位の身軽さでもある。
婚活にした方が、
相手が真剣で、条件的にも選びやすい部分はある。
でも、
相手から見て、感じて、
貴方のそのふんわりとした意識は、
逆に婚活相手としては選び「難い」場合もあるからね？
その場に必要な重さもあれば、必要な身軽さもある。
お互いにそれを気持ち良く分かち合えた二人こそ、
将来を見据えた関係をスタートさせていけるんだからね☆

お礼

こんなに丁寧に回答していただいてありがとうございます。
相手の気持ちをもう少し考えてみる必要があったみたいです。確かに、出会いがなくて彼の弟さんが結婚しているため、彼は私以上に本気だったのだと思います。