どっちを取っても後悔しそうで迷っています

質問

冷却期間中の彼に、キャンセル料払うしできることなら頑張るから、海外に行くのをやめてほしいと言われました。
彼とは半年後に復縁するつもりで1ヶ月前に別れ、この半年間にいろいろお互い整理をして、基本連絡も取らずに干渉もしないと言う話になっています。
しかし昨日彼から突然連絡があり、会ってしまいました。そのときに旅行に行くことを告げないのもよくないかと思い伝えました。彼自身理不尽なこと言ってるし、約束と違うこともわかっています。ただ、私の異性の友達で彼の嫌な思い出の人がその国にいるということもあり…もともと過度の心配性な彼には堪え難いそうです。
行くなら完全に切ってから行ってくれと言われました。キャンセルしてくれるのなら、それ以外の面で全面的に頑張るし、それをネタになんかあったときに旅行我慢したんだからこれくらい許してよとか言ってもいいと言っています。

彼との将来を考えるなら、旅行はあきらめるべきですか？それともそんなことしてまで彼との関係を続けるべきではないのか…悩んでいます。

仕事の休みもとったし、航空券もとったし、友達にも親にも行くことを公言してしまっています。3週間の予定です。

うまく文章がまとまらずにすみません>_<
ご意見よろしくお願いします。

回答No.6

sakusaku0

こんにちは。女性です。

ん～今の状態がよくわからないのですが、別れている状態ですよね？
なぜそうなって、なぜ半年後にやり直すことになったのでしょうか？
そこらへんも関係あると思いますが。

まず、別れているのですから、彼が縛るのは違うと思います。
そして、「干渉しない」という「約束」なんですよね。
で、それを自分の気持ちで勝手に破って「頑張るから」なんて「約束」。
約束破ってるのに、約束するって、信用できないと思いますが？
矛盾してますよね。
約束破るけど、なんていってる人が、約束守ります？
別れる、という決断をだし、離れているこの状態は覚悟してのことなはずです。
自分の嫉妬で「約束」を軽く扱うにもほどがあります。
もしそれが「危ない場所だから」といった、彼女の身の安全を考えたうえでならいいのですが、完全に「自分だけの都合」でしかありません。
彼が嫌な思い出と、彼女がいくのは別問題です。
もしその友達と質問者さんが関わる＝彼女の身が心配、という意味であれば、その友達と関わらない、という妥協は受け入れてもいいと思います。
単に「嫌な思い出の相手がいる」だけだと、日本で住むことすらできない話になります。(誰しも嫌な思い出のある相手が一人くらいいるので)

あとは質問者さんの考え方次第だと思います。
私は、他の友達に迷惑かけることになりますし旅行にいっていいと思います。
冷却期間を置いている、という状態を考えても、彼との今後をそこまで(自分や友達を犠牲に)してまで、する必要があるのでしょうか？(しかも彼のワガママを理由に)
今は彼は「旅行我慢したんだからと言ってもいい」とはいいますが、そんなの自分の意見が通ったら「ワガママを受け入れる人」となりますから、そんなこといっても「昔のこと持ち出すな」となるに決まってるじゃないですか。
半年待てずに連絡してきたり、ワガママを通そうとしてきたり、ようは「自分の気持ち優先」をしてきた彼が、そんな自分が責められる立場になったときに、はいそうですか、と素直に受け入れるとは思いません。
そういう口約束は、叶わないと思った方がいいでしょう。
経験上、自分都合でそのような約束をしてちゃんと守る人はいないです。(例え受け入れてもわだかまりをもってあとでごちゃごちゃ言う)

後悔がないように選択してくださいね。
質問者さんの人生は質問者さんだけのものですから。

回答No.5

angelo77

まぁ最終的にはあなたが決める事ですからね。

個人的な感想を言えば、そう言う類の約束をするなら別れれば良いのに…です。

結局気持ちのウエイトが大きい方が苦しくて、そうやって旅行だ外国に居る異性だって出来てしまうあなたが、本気で彼との将来を考えているとは考えにくいです。

それが自分達の関係を決定的に壊すと予感してる彼だから、そこまで食い下がるんですよね。

それも分からない訳じゃないけど、自分は通したい…

私もそうでした。
自分のやりたいことや価値観優先で、自分を思ってくれる人の気持ちは二の次、そんな私でも好きならどうぞー位の高飛車女でしたけど、正直今後悔してません。

自分に正直になって良いんじゃないでしょうか。
ただし、自分を通したツケは自分に帰って来ますけどね。

回答No.4

taka-aki

自分で自分を褒めてあげられる選択をすべきでしょう。

結局のところ人のいいなりになっても幸せは感じられないのですから。

自分が柔軟に人を幸せにできることを褒めてあげたいなら
柔軟に対応すればいいし、自分の道を貫くことを褒めて
あげたいなら自分の道を貫けばいい。

自分で自分の選択にケチをつけるから後悔するのです。
自分の選択を褒めてやればいい。
全ての希望を満たすことはできませんが、
少なくとも自分は自分で「よくやった」と思うべきです。

でもどっちかというと彼を捨てて旅行に行った方が
成長できていい気がしますね。彼のいいなりで旅行を
キャンセルしても不満を相手のせいにし合って足を
引っ張り合う二人から抜けられなさそうですから。

回答No.3

麻野 なぎ（@AsanoNagi）

今回キャンセルすると、「こいつは、ちょっと下手に出ると何でも言うことを聞くやつだな」という刷り込みが完了するでしょう。

あなた自身も、「そこまで言われると、断り切れない」という性格が確定してしまうことになります。

そもそも「キャンセルしてくれるのなら、それ以外の面で全面的に頑張る」というのは、これまでの経験から信用できますか？　
また、「それをネタになんかあったときに旅行我慢したんだからこれくらい許してよとか言ってもいい」というのを、そもそも、あなたは、できますか？

するつもりもない、できもしないことを、「約束」するような人だとしたら、つきあうのは疲れるだけですよ。
（ときどき、心だけでなく、体まで壊してしまう人もいます）

回答No.2

fuefue12

んん？現在彼とはまだ別れたまんまって事ですか？
彼氏彼女じゃ無いんですよね。
「復縁の可能性がある微妙な関係」ですよね。

彼氏でもないのにそんな事まで言われたく無いってのが正直なところです。
だってそれ彼氏だったら「当たり前の様に止められる」って事ですし…

その異性の友達で彼の嫌な思い出の人と何があったか分かりませんが彼との事を前向きに考えて無いのだったら自由にさせてくれよって思いますけれどね。
質問主さんだって彼に嫌がらせするつもりで計画したんじゃないでしょうし。

まずは２人の関係をもう一度整理してみてはいかがでしょう。
「冷却期間」とおっしゃってますが、それは今後再びお付き合いする男女に戻る可能性があるのか？今の状態は友達という範疇なのか完全に別れる一歩手前の状態なのか？

個人的には相手が行きたい旅行に関して恋人であろうが止める権利は無いと思います。例えキャンセル料を払ってもです。
しかも自分が嫌いな人に会いに行くからってお前会わねーだろがwって思ってしまいます。

勿論２人がお付き合いしていたら旅行計画を見直したり、相手に心配をさせない内容にする事はマナーだと思います。
ですが今の「曖昧な関係」で結局どこまでがマナーでマナー違反かを決めるのはお二人自身ですね。

彼が嫌だと言ってお金を払ってくれるからキャンセルした。
じゃあその後は？冷却期間続行？
彼は質問主さんが「自分の言い分を受け入れてくれた」と感じてまた彼氏面するんじゃ無いかと言う気はしますが。
「頑張るから俺のワガママ受け入れて」ってどーなんだって気はします。

結局質問主さん自体どうしたいか　ですね。
彼とどんな関係を目標としてるのか。彼の言い分を受け入れて後悔しないのか。

個人的には冷却期間中の彼との将来ってどんな？？という疑問の方が大きいです。
まぁどちらにせよ彼はちょっとおこちゃまだなと思います。

回答No.1

mikilovely

ただあなたが海外に旅行行くだけですよね？留学とかならともかく、彼氏サンの気持ちも分かるけど、なんかあなたを信じきれてないとこがあるような気がします！

旅行行ったら別れたりするくらいなら、彼氏サンは口先だけの人でそれまでの気持ちなんだろうし、会社も休み貰ってて友達とかにも行くって話してて、チケットも買ってるなら、旅行なんだし行けばいいと思いますよ！

旅行から帰ってきて、またちゃんと一度話し合うなり、一度旅行前に会って話し合うのもいいと思いますよ！

そんなこと言われ、旅行をキャンセルしても、また同じことをしたら、同じことされる感じだし、旅行前に一度会ってあなたの素直な気持ちをぶつけて話し合った方がいいかも