思いを寄せる女性からの言葉

質問

好きな女の子と話していたら、どういう意味なのか分からないので、質問します。
話の内容は、
自分/仕事でも恋愛でも、男女の壁を越えた本気のお付き合いがしたい。
彼女/私もあなたと、男女の壁を越えたお付き合いがしたいです。
自分/それって、どういう意味ですか。
彼女/えっ、いやいやそういう意味ではなくて、みんなとそういう風に、仲良くなれば良いなぁ
という意味です。
自分/あ、そうですか。

という訳なんですが、明らかに彼女は狼狽していて、電話越しでも、赤面しているのが分かるくらい、ウソの言い訳していると、思うのですが、みなさんは、彼女は、自分のことどう思っているのでしょうか。あと、女性からの眼で、男女の壁を越えたお付き合いとは、真剣交際のことでしょうか。好意を寄せる女性が、なぜ、話を逸らそうとしているのか、教えて下さい。
ちなみに、自分は25で、彼女は31で、互いに独身です。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

人として深く理解し合える関係になりたい。
人として＝同性異性を「超えて」いる。
えっ、いやいやそういう意味では「無く」て。
そういう意味＝恋愛的にディープになりたい、ではありません。
その発言を踏まえたら、
貴方とはまだ少し「壁」を感じているんだよね？
年齢の壁、同僚としての壁、異性としての壁、人としての壁。
社内関係としてもそこまで親しいとは感じていない。
勿論男女の関係としてもそこまでは進んでいない。
今後、
貴方とも腹を割って話し合えるような、
まさかの時に真の対応が出来るような、
そういう関係になれたらいいな～とは思っていた。
貴方の発言は、
彼女の言葉の「呼び水」になったんだよ。
貴方が仕事でも恋愛でも～とか、
そういう話を持ち出さなければ。
彼女「から」特別な事を言う準備は無かった。
でも、
貴方のその発言（発想）には賛同出来た。
壁を越えたお付き合いが出来れば。
色々な意味で良い影響を与え合っていける。
私もそういう関係って良いなと思っているよ。
貴方ともそういう関係になれたらいいなと思っているよ。
貴方の発言が単独で「浮いて」しまわないように、
彼女は彼女の人間力を以って、
貴方に話を「合わせて」くれたんだよ。
だからこそ彼女は、
そう言う自分に「淀む」事が無かった。
ただ、
彼女はあくまで、
それを「シンプル」に受け止めて欲しかったんだよ。
お互いに心地の良い「⇔」として。
私にもそういう「志」があり、
そういう関係を良いなと思っている事。
それを貴方にも「シンプル」に受け止めて欲しかった。
そっか～、そう思って貰えているなら、
分かってもらえているなら嬉しいな。
これからもお互いに良い関係になれたらいいですね♪
貴方から期待していたリアクションはせいぜいその位。
ところが、
貴方は急に眼の色を「変えた」んだよ。
片思いセンサーに「触れる」発言だったが故に、
「それってどういう意味？」。
スカウターにスイッチを入れて、
相手を「計り」始めた。
彼女の「全体」として届けたかったメッセージに対して、
貴方は「部分的」な切り取り作業を急いできたんだよ。
え？え？それってどういう意味？
僕と個人的に恋愛関係になってもいいって事？
詳しく聞かせて？聞かせて？
お互いに心地の良い「⇔」だった筈なのに、
急に貴方が「確認作業」に切り替えてしまった。
だから彼女は慌てたんだよ。
そこまでガッチリとした意味なんて伝えていないし、
言質を取られるような発言だとは思っていないんだよ。
貴方が壁を越えた関係って良いよね、と。
そう伝えたから、
私もその意見には賛同できるし、
貴方とも壁を越えた関係になれたら、
仲良くなれたらいいと思っていますよ、と。
「これから」の二人が、
お互いに繋がりやすくなる為の「潤滑」的な意味で。
彼女は貴方に対して「返した」んだよ。
でも、
貴方は急に意味の掘削に切り替えてしまった。
だからこそ、
そういう意味で「無くて」と、
敢えて彼女自身に「否定」させるような、
バタバタとした発言を背負わせてしまったんだよ。
２５歳の貴方には理解出来ない？
貴方は片思いだから「こそ」、
その場で確認作業をせずにはいられなかった。
彼女だって、
今の時点で方向性に拘る気持ちは無くても。
今後親しくなっていく事には、
距離感が変わっていく（壁を越えていく）事に対しては。
展開次第では前向きだった。
でも、
貴方に先に準備されて、
さあどう出て来るんですか？と。
待ち構えられてしまうと逆に「動けない」んだよ？
貴方は待ち構えちゃったんだよ。
自分で熱いトークを振っておいて、
そこに貴方「寄り」に合わせて「くれた」彼女を、
その場でガバッとやってしまったんだよ。
だからこそ、
彼女を大いに慌てさせてしまった。
折角雰囲気が良い話が出来ていたのに、
そのバタバタが「余韻」を曖昧にしてしまった。
貴方はどう思う？
貴方はおそらく「若いな」と思われている。
３１歳の彼女からすればね？
若いからこそ大きな事が言えるし、
若いからこそ直ぐに「答え」が欲しくなる。
もっと落ち着いたら？
意外な発言だった分、
慌てて確かめたくなった気持ちは分かるよ。
ただ、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って、
壁を破る破らない以前に上手くいかないんだよ。
バランスが悪いから。
本気になる為には、
そういう自分を「心地良く」届けられる様な、
本気の足元になる、
丁寧な積み重ねが必要なんだよ。
一気に特別にはなれないし、深まらない。
目先が遠くなればなるほど、
そこに急ぎたくてショートカットばかり考えしまったり。
それはハッキリ言って「子供」だよ？
貴方の側で意味探し、答え探しを急がない。
貴方に対しても、
これからの関係次第では、
コミュニケーションの心地良さ次第では、
公私のメリハリを持って繋がっていけると感じられるなら。
最初から限界を創ったり、決め付ける事はせずに。
共有出来るものをそのまま大事にしたい。
そう思ってくれている彼女がいた。
それは嬉しいな、有り難いな。
素直にそう思える貴方が大事。
そして、
片思いさせてもらっているからこそ、
改めてお互いに「心地の良い」風を送り合っていけるように。
思いを「重い」にしないで、
偏らない貴方として、
余計な気を遣わせない貴方として快活に接していく事が大事。
それも大事な大事な大事な「男性力」なんだからね☆

お礼

確かに自分が子供的に考えていました。彼女を理解したい自分があるからこそ、彼女に一緒にいて楽しいと思ってもらえるような自分になります。長文の回答大変なのに、自分のために、回答して下さりありがとうございます。

回答No.1

pupPeTeer119

単純に言葉だけでを捕らまえて考えると、“男女の壁を越えたお付き合い”なのですから、セクシャルなものを排除した上でお互いの個性を尊重し合う関係を築きましょう、ということになると思います。

従って、会話の中で部分的に質問者さんが仰っていることになる次の発言内容、“恋愛において男女の壁を越えたお付き合いがしたい”という発言は大きな矛盾を含むものとなります。
それは恋愛ではなく、友情、友愛というものになる筈ですから。

さておき、相手の方は会話の流れを読んで質問者さんの発言内容に合わせて回答したにも関らず、質問者さんに思い掛けず“どういう意味ですか？”などとある種失礼な突込みを入れられたことで、自分が理解したつもりになっていた会話の内容が実は何処かとんでもなく間違っており、自分の返しが会話の流れ上おかしなものになっていたのかもしれないと考えて焦ったのか、或いは、自分の発言が質問者さんに何か誤解を与えてしまい、それが質問者さんの気に障ったのかもしれないと思って慌てたのだろうと思います。

お礼

客観的に答えて下さってありがとうございます。
友情と見れますね。勘違いしてました。