素直で前向きな気持ちがほしい

質問

現在２５歳の大学生男です。
端的に言えばたぶん恋愛相談の枠に入ると思うんですけど、話の焦点がずれた方向から話をさせていただきます。

私は父親という存在がとても嫌いで、今でも嫌いです。
小さい頃から、手をあげた暴力をしなかったものの言葉の暴力がすさまじく、母親は泣いているか、実家に帰って身を寄せているという印象しかありません。
私は父親の言動ひとつひとつひとつがとても恐ろしく、中学受験の時はつねに良い成績を求められていて、友達と楽しく遊んだ記憶があまりありません。

やがて私はうつ病になり精神科医が父親の言動について指摘するようになって多少おさまりましたが、時がたつとすぐに忘れ、厭味ったらしく叱責する癖は治りませんでした。

こんな父親を見て私は
「私はこんな父親になりたくはない」
と強く思うようになりました。

私はうつ病になり、母親はずっと泣いていて、家庭を築きあげる生産性をとても感じられない。
自分が父親になったとして、ふさわしい振る舞いができるのだろうか。誰かを泣かせ、誰かの人生を狂わすなんてとても考えられない、ましてや自分のせいで息子がうつ病にでもなったりしたらと思うと…。

他にもいろいろとありましたが、やっとやっとうつ病も克服し、浪人もして最後の受験を迎えるまで体調が回復し、勉強に向かうことができました。
最後の受験、最後こそは気持ちよく受験をしたかったのですが、うちの父親が私の受験校が気に入らなかったらしく、深夜突然大声で勘当だ、家を出ていけと怒鳴り散らし、私はホテルに逃げ込んで最後の受験を迎えました。

受験を受けたには受けたのですが、最後の最後でなんでこんなみじめな思いをして受験をしないといけないのかと悔しくてずっと泣いていた覚えがあります。
もちろん、今の大学はとても不本意な大学でやめてしまいたい葛藤もあります。

私の父親の父親、つまり祖父も乱暴な振る舞いで家庭を壊したことがあったようです。
祖父は暴力をふるったので、そんな様子を見ていた私の父親が「暴力はいけない」と思って手をあげる暴力をしない、と心に誓っていたようですが、手をあげないのならばなにをやってもいいのだと解釈したのかも、と私は勝手に解釈しています。

自分は父親になりたくない、結婚や家庭について生産性を見いだせずにいるんですよね。
正直生涯独りで生きて静かに死にたいと思っていた時もありました。

しかし、知り合いに30代後半の独身女性がいるのですが
「私は仕事をがんばっているけど、このままずっと独りなのかな。独りはきつい。」
とぼそりぼそりと言っていて、やっぱり独りで生きていくのは難しいのかな、家庭を築くべきなのかなと。

父親になりたくないし家庭を築きたくない、ここまで独りでも良い。だけど現実は独りは難しい。そうすればいいのか。
正直、ここ３，４年その葛藤です。
この葛藤で、恋愛する気力がまったく起きません。
チャンスが来ても、興味がないふりや冷たいふりをしてみたり、本意ではない反動形成みたいなことをやってしまい自分は中学生並みかよとがっかりしたり。
というか、うちの父親で人を信じ、期待することをやめようと決めたので、どこまで人を信じ期待をしていいのかわからない。
自分の過去をどこまで話していいのか、この人は私の過去に偏見はないのか。

たかが恋愛だとは思いますが、恋愛や父親像、家庭像などを前向きにとらえられるような方法論がほしいです。

回答No.2

angelo77 · ベストアンサー

専門家でも無いですが、恋愛抜きに結婚はないので、まず特定の女の子とお付き合いをして、自分の気持ちがどう動くのかを知る事から始めてはどうかなと思います。

私は機能不全に近い家庭で育ち、精神的にいくつかの欠落を持って大人になりました。
アダルトチルドレンの様ですね。

欠落の１つに、人を愛せない、信用出来ないなどがあるので、異性関係も上手く長続き出来ませんでした。

そんな私も幾つかの失敗を繰り返し、やっと人を愛する気持ちがうっすら分かって来た気がします。
これって自分ではなく、気持ちのある彼の力が大きいと思ってます。

まだまだ結婚する気は無いですが、今の穏やかな関係が気に入っています。
やはり１人はつまらないし寂しいですよ。

どこまで行けるかはともかく、人を罵倒するのではなく大切に思える自分が居たら嬉しくないですか？

人との関わりは話しだけ聞いても分からないですから、まずは自分を知って理解する為のステップを踏み出せれば良いんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、お礼というより回答の回答のなってしまいます、すいません。

ＡＣについて大学入試の過去問をきっかけに調べたことがあるので理解しています。
家庭環境が原因で、というのを知っています。

>そんな私も幾つかの失敗を繰り返し、やっと人を愛する気持ちがうっすら分かって来た気がします。
>これって自分ではなく、気持ちのある彼の力が大きいと思ってます。

社会の雰囲気というか、恋愛は男から仕掛ける、という流れが一般的ですよね。
私は男だし、そこまでイケているわけではないので、仕掛けを待つ立場ではないのです。
なので素直に言うと「気持ちのある」人の存在はとてもうらやましいです。

昔、私は猛烈に恋焦がれていた女性がいました。一方的な片思いです。
でも、その女性からとても気持ちのある発言をもらったとき、とてもうれしかった。
しかし、最終的には一方的に突き放されました。
世の中絶対はないので、これは仕方のないことですが、一方的に突き放された後しばらくぶりにあったときその人が、今は彼女がいるかとか過去についていろいろ詮索してきました。
これについて「今は大切な存在がいてとても幸せなんだよ。あなたも幸せになってね」、と別に好きな人がいるでもいるわけでもない、もう独りでもいいやと迷っていた時につきたくもない嘘をつくのは本当に大変でした。

相談には書かれていませんが、正直言うとこれも相当にこたえて、女性の気持ちのある言葉に疑いをかけるようになりました。
やっぱり人に期待をするものではない、相手の言うことはとりあえず社交辞令と受け取った方がいいだろうと解釈するようにしました。

まあ私の人生は人より苦労するものなのだろうな、とは思いますが、苦労していれば何かを手にいれられるのもわかっているので、もう少し努力してみようかなと思います。

回答No.1

tomban

先にハッキリといっておきますが、家庭内DVの傾向は「遺伝します」。
染色体がどうの、という話ではなく、システムとして親から子に伝わっていく「要素」が、DVにはあるのです。

…しかし、その危険性があるから、という理由で、あなたは色々な未来を自分で諦めてしまうのですか？。
自分一人で諦める、決めてしまう、ということは「自分の中にあるバグ」を直さないということになると思います。
誰かに指摘されるなり、その答えを知っている人に出会うなり、それを受け入れていくことで「アップデート」出来るのではないでしょうか？。
ひとりで悩んだり、未来を決定したりしてしまうことは、自らバグを直さないままにパソコンを使うのと同じです。
それは危険なことなのですよ。

物事は「やって初めて答えが出る」ものです。
危険性の回避は一見、良策に見えるかもしれませんが、実のところは問題の根本的解決には何も貢献していないのです。

もし、DVに遺伝性があるというなら、あなたの代で潰していけばいいじゃないですか？。
歴史を見ても、直らないままずっと続く悪習が、何らかの機会に潰され、そしてそれをやろうと命を賭けた人達がいるように、ひたすら続くものなどこの世には「ありえない」のです。
良いことも、悪いことも、全て永劫ではない。
あなたは、あなたとしてこの世に生まれたのだから、やるべきことがあるのではないですか？。

それを証明して下さい。
できるのは、あなた以外にはいないのだから。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼というより、回答の回答という形になってしまいます、すいません。

私も、ＤＶの遺伝は絶対にあると思っているので
「この遺伝子は根絶やしにしてしまい」
とたまにいってしまうときがあります。

>…しかし、その危険性があるから、という理由で、あなたは色々な未来を自分で諦めてしまうのですか？

結論から言うと「いいえ」です。
もし自分の可能性にあきらめているのならば、こういった質問をしないです。
諦めることは成長がストップすることだと同義だと思っているので、失敗しても開き直るくらいの気持ちはあります。

しかし、なんというか。。
恋愛で一歩一歩進むのに気分がのらない。
私のいまの環境から言って、恋愛するとしたら年下でしょう。
年下、大学生との恋愛ってサークルとか結局趣味友から気が合って発展なんだなとわかって、まあこれなら友達でも十分じゃないかと。

というより、大学生に私の境遇など理解できないのがほとんどだと思います。
うっかり酒の席で過去を話したところ、文字通り「かけてやる言葉がなくなった」雰囲気ですね。
常に明るく接している分、このギャップは相当に驚いたようでした。
恋愛しても趣味を語り合う程度、うわべでしょうね。
うわべで薄っぺらい関係を維持する行為に特に魅力を感じません。

私の器が足らないだけかもしれませんが、恋愛するにしても大学生相手は難しいのかな、というのが本音です。

>あなたは、あなたとしてこの世に生まれたのだから、やるべきことがあるのではないですか？

個人的には家庭をもつというのは「やるべきこと」というより、「一つの選択肢」と解釈しています。
ただし、独身女性が孤独に対してあそこまで嘆くのなら家庭を持つは選択肢ではなく義務なのでしょうね。

私は、モデルみたいにたってりゃ異性が言い寄ってくるほどモテるわけではない。
努力次第でなんとかすべきポジションであることはわかっている。
捨て身になってその努力を注ぎたくなるような、異性がいるといいですけどね、いかんせんストライクゾーンがせまい私にとって今後の恋愛は、人より10倍苦労すると思っています。