プレゼントを拒否されました。

質問

夫の誕生日が平日だったので、週末にお店（居酒屋）で食事をし、バースディケーキでお祝しました。
そのとき子供達に何が欲しかを聞いてもらったのですが、到底買えない物や、そもそも売っていない物などで茶化され、ハッキリした返事がありませんでした。
誕生日まで日がなかったので、父の日にと考えていた甚平を誕生日に贈ることにしたのですが。

当日は、夕飯を夫の好物にしたくらいで特別なことはせず、食後に子供達からプレゼントを渡してもらいました。
夫は中身が甚平とわかると「ありがとう～でも着ない。」
即答でした。
箱から出しもせずテーブルに放ったまま。

今夏の花火大会は、ちょうど子供のイベントと重なって見られないと話していたところだったので
「花火を見に行かないから着ない」という意味なのでしょう。
そして子供でなく私が選んだから気に入らないし、放ったのだと思います。

子供達が部屋に行ってしまった後
私「着ないってことないんじゃない？ならもう何も贈らないし、着ないなら返品する。」
と言い、放ってあった箱ごと下げてしまいました。
夫はノーリアクション。なんだか情けなくなってしまいました。

我が家は誕生日やクリスマス等のイベントには、たいていケーキやプレゼントをしています。
私の実家がそうだったので、結婚しても普通にそうしてきました。
夫ほうは実家では皆無だったようですが、結婚後はたぶんイベントを楽しんでいたと思います。

ただ、最近は夫婦間も正直冷え気味。
一時期、妻である私のイベント（母の日や誕生日）がない時期もありました。
たまに、豪華なお店で食事したりもありましたが、それも私への心遣いというより夫自身が行ってみたかっただけ。私のリクエストや好みは蚊帳の外です。
どこか冷めた思いもあったけれど、それでも、ありがとうと感謝は伝えたし、贈られる側のマナーとして一応は楽しんでいる素振りもしました。

甚平は、前に一度プレゼントした物が太って着られなくなってしまったので選びました。
贈り物＝気持ち、だと私は考えます。
甚平自体が気に入らなかった訳ではないと思うので（着るものにさほどこだわらないので）
つまり、私からの気持ちは要らないということですよね。
色々あって夫への愛情はもうほとんどなく、ただ家族として、仕事のパートナーとして（自営なので）最低限つきあっている状態なので、仕方ないといえばそうですが。

その後も自分の用事の時だけ、何事もなかったかのように話しかけてくる夫に無性に腹が立ちます。
彼は何を考えて、どういう気持ちでいるのでしょう。なんだか、人として普通に気遣うレベルでさえ虚しくなります・・・
よかったらどなたかアドバイスお願いします。

回答No.3

demerger · ベストアンサー

本人じゃないので・・・わからないですが。

まぁ・・・あんまり・・かまってほしくない時もある。
なぜ・と言われても。。説明が難しい時もある。
それを・・・なぜなぜなぜなぜ・・と攻め立てられる
（責められる　でなく、攻め立てられる）
（言葉でなくとも・・四方八方から、孤立無援に・・攻め込まれている　雰囲気）

家庭内の苦痛。そういう時もある。とか・・。・・・。

あるいは。
「欲しいものは何？」・・・子供が聞いてくる・・子供が純真に聞いているのか
母親に「聞いてきなさい」と言われ・・聞きたいから聞くのでなく
母親に言わされた仕方無く聞いている質問なのか。

そんな空気・・読めないだろうと舐めてかかっている
そんな雰囲気が家庭にある・・
この「あざとさ」・・・まさに、嫌かもしれない。
そんな時に去来する気持ちは・・。

【どうして自分で「生まれてきてくれてありがとう、祝いたいのだけれど、何が欲しい？」と
妻本人が聞いてこない？？？　のだろう】・・と思ったりするかもしれない。
プレゼントが、どうであろうと、
もう今さら、真意を直接言うのも・・どうだか。何もかもを、言うに言えず・・・鬱々とした気持ちは、あるかもしれない。

などなど。
しかし。ここでどんな事を書いても。
いずれにしても。すべて、赤の他人の推測にすぎません。

つまり。それほど・・・質問主様と、夫の距離は・・・
遠いようです。

なぜ、ちょくせつ、はなす、きく、わかりあう、
できませんか。

問題は、
そこにありませんか。

お礼

ありがとうございます。
ビミョーな男心、なんとなーくですが解ります。女性でもそういう気持ちになることは、あるものです。

＞なぜ、ちょくせつ、はなす、きく、わかりあう、できませんか。
ズバリ、それが出来ないのが問題といえば、実際そうなのかもしれません。
夫は（上記の「着ない」とか、余計なことは言うのに）大事なところで口数が極端に少ない人で、話し合いにならないんですよね。
むしろ、話せば話すほど違ってしまうというか。
暮らしていく中で自然に少しずつ解っていくものと思い、まぁ諦めています。
なので絶句することはちょくちょくありますが、攻め立てるというのは滅多にないです。
家庭内の苦痛・・・どうなんでしょう。うちは縛りは少ない方だと思いますが、多分あるのでしょうね。

プレゼントは、夫のいないところで子供達と何を贈ろうか相談しましたが思いつかないので「パパに直接きこう」と。
でも忘れちゃっていたので、私が「パパに何かきくことあるんじゃないの？」と言葉をかけました。
夫はサプライズの誕生祝いに酔って上機嫌、おちゃらけた返事しかなく・・・真意がどこにあるのか測りかねます。

ただ、誕生日の当日は自宅で夕飯でしたが、いつもはあっさり残すのに
「ちょっと休んで後でまた食べる」と言っていたので、多少の気遣いはあったのかも知れないと、今になって思い返しました。

私の夫を理解する努力が足りないのかも知れません。
きちんと働いて生活費を稼ぎ、病気や事故や問題を起こさずにいてくれれば・・・そんな気持ちでいます。
淋しく聞こえてしまうかも知れませんが、家族にとって実はそこが一番大切なことだと思うので。
あとは人としての思いやり。これはお互い様なのかな。
甚平の返品は、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#217538

>夫は本当に単細胞というか、複雑な家庭で育ったいないせいなのか

相手は自分をそういう目で見ていることを感じるんですよ。セックスレスで夫婦仲がだんだん冷えてる様子が失礼ながら伝わります。ご主人にも言い分があると思います。確かにご主人のプレゼントへの言葉、そこだけを見れば失礼に思えるでしょう。しかし彼の言葉はやはりあなたに向けられたものだと思います。

あなたはそれでも結婚を続けたい。そうであればもっと思いやりのある言葉や態度、そしてセックスレスを解消するように努力したほうがいいと思います。贈り物はその上で、なんです。最初に仲が良くないと、たとえ貰っても相手の気持を思いやるまでには行かないでしょう。もちろん長年あこがれていてほしかったものを贈られた時は感動がわくから話は別になる。長年欲しかった物からあなたのご主人を思う気持ちにたどり着く構図になる。贈る側も決心して探したでしょうから、どうしても貰って欲しいという誠実な気持ちが顔にでる。しかし大して希望していなかったものを贈られたところで、仲がさほど良くなければその物だけを見てあなたの心を思うまでには至らないのではないでしょうか。

物は確かに気持ちなんですよ。だから彼は茶化したり売っていないものを言う、つまり彼はそういう問題ではなく貰わなくてもかまわない、いらない、あたたかい心があればいいと言っているのと同じではないでしょうか。

どちらが正しいか正しくないかを争ううちに、ますます冷えは進行します。それでも形だけでもかまわないと思っているうちに、相手から解消したいと言われることもあります。相手から可愛らしく思ってもらえるような、何か女らしい態度や言葉、しぐさなどを実践してみてはどうでしょう。
夫婦の場合、夫から見て愛が無い態度の奥さんにいくら物を贈られても喜べというほうが無理じゃないでしょうか。つまり演技や作り笑顔のできない人なのかもしれません。

お礼

この場をお借りして、皆さんへお礼申し上げます。
ますは、拙い質問にお時間を割いていただき感謝しています。

こちらの意図が伝わりにくい微妙な質問だったと思います。文章力のなさも反省しきりです。
今後はもっと解りやすくまとめてから投稿したいと思います。
知りたかったことにピタリと焦点を当て下さった方にベストアンサーをつけさせて頂きました。

そもそも、白黒すぐカタがつくような問題なら自分で解決できます。
その中間の本当にケースバイケースであろうことを、ちょっと愚痴も混ざってしまいつつ
どなたか知恵のある方にアドバイス頂けたらなぁと考えての質問でした。

こちらの意図しない変な方向に話題がとんで収集がつかなくなる前に、先に締め切らせて頂きましたが
これからお礼に窺いたいと思います。

本当にありがとうございました。

補足

別の方にお返事している間に、またお返事が増えてびっくり。
セックス絡みのお話、みなさんお好きなんですねー。
そして誰かが批判すると、質問の真意をくみもせず、便乗するように批判レスが増えるのも。。。

あいまいな書き方をしてしまいましたが、うちは、セックスレスでは、ありません。よ。
そして正しいとか、そうでないか、とかいう視点は正直ナンセンスです。

お若い方でしょうか？
長年ご夫婦をなさっている方からのレスを希望しています。

回答No.12

noname#187460

他の方へのお礼文を読ませてもらいましたが
あなたの中に絶対があって誰かがそれに反する言動があった場合あなたは見下す、攻撃にでる
ように感じました。

あなたの絶対は皆の常識ではありません。

例えば
＞キャバクラには行くわ、変なサイトに登録して詐欺まがいの高額請求にうろたえ妻に対処させるわ、酔って殴られたこともあります。愛想つかされて当然では？

そんなことが愛想を尽かす原因になるの？理解できません。

イベント、プレゼントって私の家では夫婦間では無いですね。
物が無ければわからない？
私の誕生日の朝はおはようじゃなく「お誕生日おめでとう！」だけですよ
不満ないですよ。
主人の誕生日プレゼントも当日にプレゼントって渡した事ありません
誕生日前なんかに一緒に買い物行ったとき又はネットなんかでこれいいな！みたいな事言ったら
「ちょっと早いけどそれプレゼントやで」って買うぐらいです
当日プレゼントは子どもからはあります（私が子どもにこれあげなさいはしない。各自自分の出来ること）

ご主人がプレゼントいらないって言ったのプレゼントって気持ちがあってはじめて
プレゼントになるんだし気持ちの無いプレゼントなんて欲しい物以外くれても迷惑なだけ
渡した人の自己満足の世界ですね。
（私んとこが無いのはべつに気持ちが無いからじゃないですよ。日頃からありがとうの気持ちを貰っているのでお小遣いは自分に使って欲しいからですよ）

男の人には奥さんに母親役を望む人も多く（育った家庭環境関係なく）ご主人もその一人みたいですが
あなたはそれを完全に拒否したのにご主人には理想の旦那さんを求めてるって（包容力など）すごく勝手ですね。

包容力ってお父さんですか？あなたは旦那さんにお父さんになってほしいの？

＞もともと夫婦は他人です。
だからこそ、そして上手くいっていない時ほど、ちょっとした一言が大切だと、どうして解らないのか？
解っていてもする気がない、というのは甘えです。

なら貴方も甘えてるんですね。

＞わたしもかなり強気に出て言いたいことは言っています。可愛気はないでしょうが、経験からその方が後々良い結果になると解っているので

今夫婦間で上手くいっていないってことは間違っていた可能性あり

＞ただ、今より幸せにやっていくためには、夫の二次言語を探る必要がありそうです

貴方の意識改革も必要です

貴方にとってのご主人とは子どもの父、稼ぎ手として必要な存在なのか
夫婦として必要な存在なのかよく考えてください。
今のあなたは子どもの父、稼ぎ手としか見ていないようにおもわれます。

お礼

締め切り後のお礼ですみません。ありがとうございます。

＞そんなことが愛想を尽かす原因になるの？理解できません

・・・て。えーっ！？そこが理解できません。
充分離婚の理由になり得る問題かと。
あなたのお宅ではそれが普通ですか？少なくともわたしの周りでは普通とは言いません。
自分より力の弱い者を殴ることは、世間一般では最低の行為の一つ、とも言われてます。

実際は書いた以外にも色々とありましたが、まぁキャバクラ遊びは多めにみるとしましょう。
けど、遊んだ尻拭いを自分で出来ないということ、どう思われますか？
私が男だったら、とても恥ずかしくて奥さんになんか頼めませんよ。

それも全部が当たり前だとしたら、あなたはカウンセリングをお受けになった方がいいです。
共依存というやっかいな事に巻き込まれている可能性があります。
嫌みでなく本気で心配しています。

私の意識改革。
そうですね、常に新しい考え方を探しています。だからこちらにも質問しました。
こういう話題はともかく、リアルでも老若男女問わずいろんな方と実際に接してお話します。

ただ言えることは、どの人間も生き生きと、伸び伸びとまっすぐに生きる方向に尊重されるべきだし、本人も努力すべきだと考えています。
たとえばＤＶだとか虐待だとか、自分のどす黒い欲求を満たすために他人を傷つけたり、コントロールしたりは認めてはいけない。
これはごく基本的な普遍の真実と考えているし、たとえ批判されても譲ることはできません。

子供達と夫に対しても同様です。
今回の件は、夫の育った環境からくる根深い問題も絡んでいるかも知れないし、それは本人にしかわかりようがない。
一方で、そんな深刻なことではなく、単に夫という生き物共通の心理かもしれない。
いろいろ迷いながらも勉強のつもりで質問しました。

解りやすい文章をと心がけたつもりが、反ってぼやけてしまったようで、ネットや文章は難しいですね。
直接会話した方がずっと楽です。
ありがとうございました。

回答No.11

candydisco

うちは、あまりイベント事は祝いませんね
経済的な理由ですが(^^;)

私の誕生日はケーキのみで、あとは『好きなのを買え』の一言
でも、家計が赤字続きだったので本当に何もいらなかったので
ケーキも正直嬉しくありませんでしたm(_ _)m(その場では、喜んだ感じにしましたが)

旦那の誕生日は、欲しがってた物を出かけた際チェックして予算内であげたりしましたが…
あとは息子の誕生日とクリスマス以外祝いません、

ママの日もパパの日も、敬老の日も、(仕事柄)正月も含めて全て無視

私の実家も、私が幼い時位しかイベント事は祝わなかったので
別に祝わなくても気になりません(^^;)

それでも夫婦間は、仲良しな方です
お互い『ありがとう』を沢山言いますし、
仲良しでも、良い意味で
お互いの嫌な面は
ある程度目をつむって過ごしてます。

きっと旦那さんなりに
思う事もあり、着ないと言ったんじゃないでしょうか??

こっちが、

この人は、きっとこういう気持ちで言ってるんだな、でも普通さぁ…もう、そういう所我慢できないよ！(｀□´)

と、思っても

相手の言い分は全く違う場合もあります、
相手にとっての普通も違いますからね(>_<)

単純に相手に『なんで着ないって言ったのー？』
など直球に聞いてみた方が良いような気がします(>_<)

お礼

締切後のお礼になってしまいすみません。ご回答ありがとうございます。
＞お互い『ありがとう』を沢山言いますし、仲良しでも、良い意味でお互いの嫌な面はある程度目をつむって過ごしてます
素敵なご夫婦ですね。ほのぼのと幸せな空気が伝わってきます。
批判的コメに目を通した後だけに、なおさらホッとさせて頂きました。

＞相手の言い分は全く違う場合もあります、相手にとっての普通も違いますからね

そうなんです。時に私の常識の外なんですよね夫は。
なので時々、絶句もします。

旦那なりの思うこと・・・パターンから想像するに多分↓のような感じかと。
1　甚平＝地元の花火大会。
2　でも花火大会当日は子供の大事なイベント＝花火は見れない
3　つまり甚平を着る機会がない＝「着ない」

酔って上機嫌だったので、何の気遣いもなくそのまま言葉にしたのだと思われます。
「返品する」の言葉に黙ったのは、たぶん地雷を踏んだヤバさに気づいて固まったため。
今日の夫の素振り、いつも偉そうに上から目線なのに、今日はけっこう下手なのでそういう結論に達しました。

直球に聞いてみるのも、良い手ですね。
まだ私がちょっと怒っているので、怒りが静まったら聞いてみようかな。

ありがとうを素直にきちんと言える夫婦関係、本当に素敵ですね。
うちはたまにです。
言わなくてもわかるだろうという空気に甘えて、言葉にしないのは良くないですよね。
言えるような関係を目指したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

no2nna8n

こんにちは。
質問・お礼をざっと読んだ感想としてはご主人の方がかわいそう、です。

そもそもＳＥＸさせてくれない女に優しくする男なんていませんって。
あなたもそこが根本的な原因だって分かってらっしゃる。

記念日イベントに何の意味も感じない男性は少なくありません。
プレゼントを喜ばない（欲しいものは自分で買う）男性も同じく多いです。
「１番欲しいものは拒否するくせに、こんなどうでもいい物贈られてもね…。しょせん自己満足だし」
とあなたのご主人は思っておられることでしょう。

贈り物って難しいんですよね。
本当に贈り主の自己満足でしかなかったりしますので。
贈られた方は、相手へのサービスとしてお礼を言ったり喜んだ姿を見せたりするんです。
ご主人的には、「なんで冷え切ってる、Ｈさせてくれない妻にサービスしなきゃならない？」という事だろうと思います。

婦人科を受診されたらいいと思いますよ。
性交痛について相談されたらいいです。
ご主人の１番求めている夫婦のつながりを頭から拒否しておきながら、そうそう都合よくあなたの思い通りにはなりません。

本当にどうしても嫌なら、ご主人に謝罪の毎日を送る以外ないでしょうね。
ＳＥＸさせてくれない女を養ってくれる情け深いご主人ですよ。

＞自分の用事の時だけ、何事もなかったかのように話しかけてくる
何事もなかったかのように話しかけてくれるなんて、穏やかで優しい性質の人なんですね。

あなたはご主人を舐めすぎ、甘え過ぎ、と思います。

回答No.8

noname#185012

もともと配慮が無いご主人で、夫婦仲も冷えているのだから、プレゼントなど非日常的なことは、ますますお互いの断絶を感じさせ、不愉快な結果を招くことになりかねません。

問題の根幹は夫婦仲が冷えていることですよね？
関係を改善したいなら、ご主人にそのことを働きかけてみたらいかがですか。
ご主人が向き合おうとしない、やり取りが成り立たないなら、潔くご自分の意識を変えてご主人に期待をしないことです。

今回の件で言うと、プレゼントを感謝されなくても気にしないことです。
もっとも、そもそもプレゼントなど渡さなければ、余計な接触をしないですむわけで、トラブルは回避できます。

＞子供が出来てからは私にとって苦痛に近く応じるのが嫌で、
＞夫との距離はそこが始まりだと思います。
一緒に生活しながら、お互い相手からの触れあいを嫌がったり無関心なわけでしょう？
相手は自分の希望に沿ってくれないし、自分だって相手の望む反応をしていないわけで、どちらがどれだけ悪いというものではないと思います。

＞最低限つきあっている状態なので、仕方ないといえばそうですが
＞彼は何を考えて、どういう気持ちでいるのでしょう？
回答する側としては、あなたこそ、ご主人とは最低限の付き合いとして突き放したいのか、ご主人の気持ちを知って歩み寄りたいのか、分からない内容です。
まず自分がどうしたいのか、見極めることではないでしょうか。

結婚生活を続けるなら、関係改善のために向き合うか、もしくは完全に割り切りましょう。
それができないうちは、何かしらのイベント毎に、トラブルやストレスは続くと思います。

お礼

ありがとうございます。
＞問題の根幹は夫婦仲が冷えていることですよね？
＞関係を改善したいなら、ご主人にそのことを働きかけてみたらいかがですか。
＞ご主人が向き合おうとしない、やり取りが成り立たないなら、潔くご自分の意識を変えてご主人に期待＞をしないことです

してないですよ、そういう意味での期待は。
私にも至らない点があるのも承知していますし、感謝して欲しいとも思っていません。
贈って多少文句を言われても、そういう人だと流してきました。
もう長い間プレゼントし慣れているので、多少相手の反応が悪くても、こちらは「あ、しくじったか(笑)」程度です。
夫もこの習慣は楽しみにしていると確信しています。口にも表情にも出しませんが態度でわかります。
こちらの気遣いをたとえ少しでも理解してくれたら満足です。

そっれに、セックスレスではないですし、そうも書いてません。
私にとっては苦痛だと言いました。実際なくてもいいんです、私は。
でも時には応じてますよ、夫のために。
でも、たとえばもしセックスレスだとして、男性にとって大事なことには違いないのでしょうが、それが夫婦にとって必ずしも絶対的なダメージにはならないと思うんです。

コメントのどこをどう汲み取るのか、当然ですが個人差がありますね。
色々な切り取り方、愛情力、価値観も見えて、こちらも興味深く拝見させて頂いています。

＞あなたこそ、ご主人とは最低限の付き合いとして突き放したいのか、ご主人の気持ちを知って歩み寄りたいのか、分からない内容です。
文章力がなくすみません。
そうでしょうね、夫婦問題＝セックス問題ととらえるならば、私は正にその間の道がないかを探しているもので。

夫婦は長丁場です。
そして向き合って解決できる問題、流すべきこと、ただ見据えて時を待つこと。色々です。
白黒の間の「その間の道」について、ご意見や体験など聞かせて頂けたらと思っていました。
ありがとうございました。

回答No.7

lupan344

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、貴女が気持ちで贈っているなら、それだけで良いのでは無いでしょうか？
もちろん、御主人に喜んで欲しい気持ちはわかりますが、御主人はそういう人なんです。
それが悲しいのなら、贈らないでもかまわないような気がしますけどね。
私は、聞いても答えてくれないなら、自分が贈りたい物を贈りますよ。
気に入らなくてもしょうがないです。
本人が言わないんですからね。
私は、あまり気に入らない物が無いんで、もらったら素直に喜びますよ。
御主人はそういう人だと理解するしか方法は無いと思います。
理解すれば、腹は立たないですよ。
貴女も無理に、御主人に気遣いする必要は無いんです。
気遣いするから、腹が立つなら、気遣いは無用と言う事です。
自分の気持ちで贈るなら、それだけで満足すれば良いんです。
家族として暮らしていけるならば、それだけで充分のような気がしますよ。
いろいろおありでしょうけど、怒っても得な事は無いですよ。

お礼

ありがとうございます。
＞貴女が気持ちで贈っているなら、それだけで良いのでは無いでしょうか？
そうですよね。そのとおりだと思います。
家族として暮らしていけるだけで充分だと、私自身も思っています。
小さな不満はあっても、他人様からどう見えようと、より大きな意味で幸せだと思うし、とても感謝しています。
子供たちにも「美味しいご飯が食べられたりお出掛けできるのは、パパが頑張って働いてくれているからだよ」と、時々言葉にして伝えたりもします。

前述しましたが、イベント＆プレゼントは何も特別なことでなく、我が家では、少なくとも私と子供達にとっては、ごく普通のことなんですよね。
お正月に「明けまして・・・」と言うのと似た感覚。
何も言わないのもなんだかな～というレベルから、気持ちを新たに！的な高尚なレベルまでのごった煮。
なので特別感謝されたいという気持ちも、ないですよ。してあげたという気負いもないです。

プレゼントは本人がリクエストしない以上、当たりハズレは当然あるし、ハズレてえっ！？となるのも、また一興。
もう長年の習慣なのでそんな感覚です。決して無理はしてません。楽しんでます。

夫も頼まなくても早く帰って来たり、こちらが忘れていると「どうするの？」と聞いて来ることもあるし
夫も多分この習慣を気にっていると思います。実際嬉しそうです。

たとえば気に入らない物を貰ったとして、中身が分った時点で放っておくのは、よく考えたらいつものことでした。
チラリと文句を言うことも、思い出したらありました（子供達が選んだプレゼントでもそうでした）

それにしても今回の「着ないよ」は酷すぎです。・・・嬉しそうに言ったんですよ。かなり浮かれた調子でした。
それも渡した子供達の目の前で、です。
普通に考えて大人がそんなこと言いますか？ましてや親が！
色々考えても、そこがどうしても理解できずに質問させて頂いた次第です。
温かいお言葉に感謝します。ありがとうございました。

回答No.6

rosebergamot

３児の母です。
私は、質問者さんの旦那さん寄りの考えなので、うちの旦那にはプレゼントは買わないでと伝えています。
なぜいらないのかというと、同じ家計のお金で買うんだったら、自分が欲しいものを欲しい時に買いたいからです。
無駄を省きたいんですよね。
単純に、旦那が選んで来るものが自分の趣味では無いというのも理由の一つですが。
質問者さんの旦那さんも、物欲があまり無いタイプなのではないでしょうか。
そういう人に物を送っても、感謝はされないでしょうね。
うちの旦那もプレゼントを喜ばない人なので、毎年ケーキを家族で食べて、休みの日に家族で買い物に行って、本人が欲しい物があれば買うくらいですよ。

質問者さまも、誕生日などのイベントにこだわらなければ良いと思いますよ。
イベントごとが苦手な旦那様に、プレゼントをあげた時の反応とかを期待してもダメです。
うちは旦那に期待をするのを止めたら、私が楽になりました。
旦那には、そんな事は言っていませんがね。
質問者さまの旦那さんにも「じゃあプレゼントいらないの？何も買わないよ」と言って、最初から買わなければ良かったですね。

ちなみに、私は３姉妹で妹が２人いますが、妹達とは誕生日プレゼントを交換していますよ。
妹達は私の趣味を知り尽くしているのでリクエストはしませんが、毎回イイ！っていう物をチョイスしてくれます。
私の旦那に、これを求めるのは無理ですからね。
質問者さんも、旦那さんへの淡い期待はしない方が楽ですよ。
それ以前に、今回の事だけでなく、普段から旦那さんへの不満があるようなので、そっちの方が積もり積もって…という気もしますがね。

お礼

ありがとうございます。
ご夫婦ともプレゼントというか、無駄がお好きではないんですね。よくわかります。
おっしゃるように夫には私の好みは把握出来ないと解っているので、私は私で自分の時は好きなものを勝手に買います。使いもしない物にお金を払うのはもったいない！

そもそも、こういうイベント自体、しないお宅もわりとあったみたいですね。
偶然にも私も三姉妹なのですが、するのが当たり前で育ったので当時は全員カルチャーショックでした。
そしてうちも姉妹で誕生祝いしてますよ！
でも食事だけでプレゼントはなし。好みが三人三様でお互い外しかねないので・・・
ただ、最近は「母の日に何もして貰えない」と嘆いている妹達に、ちょっとした物をプレゼントしています。
「いつも頑張っているママ達に」と言って渡すとすごく喜んでくれます。彼女達からは食事をご馳走して貰います。こういうのは女同士ならではですね。

＞質問者さんの旦那さんも、物欲があまり無いタイプなのではないでしょうか。
うーん、微妙です。欲しい物がある時とない時があるみたいで。
ある年、本当に何も要らないのかと思い誕生日にあえてプレゼントを用意しなかったら、その後の私の誕生日に、頼んでもいない少し豪華なネックレスを買ってきたのには驚きました。
（派手すぎて、その日に一度つけたきりですが）

そんなこともあって、夫もやっぱり無ければ無いで淋しいのかなと、また贈るようにしました。
甚平は前にプレゼントしたら喜んで着ていたのが、おととしあたりから着られなくなってしまったので
これなら間違いないと思って選びました。
そんな感じですから、別に感謝や「ありがとう」は期待していませんでしたが・・・「着ない」はないでしょって。もう悪意すら感じます。

本当に要らないのか？夫の本音はわかりません。ノーリアクションでしたし。
たぶん「本当に着ないのね？」とこちらが念を押すのを待っていると思います。
私の態度に意地をはって要らないというか、着るとしても「置いとけば」くらいに上からでしょう。
“仕方がないから○○してあげる”というポジションが大好きで、何かにつけそこに持っていきたいようです。仕方がないからもらってやる。
そういうのが面倒でうんざりしてます。要らないなら要らないでいいのに。面倒だから本当に返品しようかしら。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#196270

問題はプレゼントを受け取らなかったご主人の態度ではなくて
＞色々あって夫への愛情はもうほとんどなく
コレ↑ですよね。
きっといろいろあったことと思います。
でも最低限つきあっている状態なのであれば
情けなくもなるし、虚しくもなると思います。
離婚するつもりがなければ
ご主人ともっと話し合う時間を取るのはいかがでしょうか？
何十年かかるかわかりませんし、とっても難しいとは思いますが
お互い愛し合って結婚した二人です。
きっと乗り越えられると思いますよ♪

お礼

ありがとうございます。
＞最低限つきあっている状態なのであれば情けなくもなるし、虚しくもなると思います。
そうですよね。改めて納得してしまいました。
ただ、先の方へのお礼欄にも書きましたが、話し合いは出来ても相当先だと思います。
夫はしたい。私は苦痛。平行線です。

子供がいる今、私はもっと精神的に寄り添える関係を築こうと努力しました。
でも夫はまずＨありき、なタイプ。
酔うと本当にしつこく両親がいても子供がいてもちょっかい出して来たりで、本当にうんざりでした。
何度も本心からハッキリ断りました。ギクシャクしてきたのはその頃からです。

フォローですが、夫は仕事面では他の追随を許さないレベルで、そこは尊敬しています。
本人も仕事をしている時が一番楽しいそうです。
思い切って仕事をさせてあげるのも妻の力量と思って、私は私で家のことを好きにやってます。
一日で一緒に過ごす時間はほんの僅かなので、それでもたして支障がないのが現状です。
私は私で育児が楽しくて仕方ないので、それでなんとかバランスがとれているのでしょう。

もともと夫婦は他人です。
だからこそ、そして上手くいっていない時ほど、ちょっとした一言が大切だと、どうして解らないのか？
解っていてもする気がない、というのは甘えです。
私も至らない点は多々あるのでしょうけれど、夫ももう不惑の４０代ですし、人間としてもう二周りくらい大人になって欲しいものです。
ありがとうございました。

回答No.4

7033104

こんばんは。ちょっと気になったので、回答させて頂きます。
まずは...「それはないよね」ですよね。
私ももし、贈った人(ましてや主人)に、そんな態度取られたら、カッチーンです。
でも、No.1さんへのコメントを観たら、あなたはご主人と続けて行きたい、と思っているご様子。
私もそうでしたが、子供がいると、そうやすやすとは離婚できませんよね。

そこで...私がある講演会で聞いたお話しをさせて頂きます。

アメリカで結婚カウンセリングをしている方が、「愛を伝える5つの方法」という本を出版されました。その5つ、というのは、
・クオリティタイム(何かを一緒にする、ex:相手の好きなテレビを一緒に観る等)
・肯定的な言葉 (私メッセージで、「～してくれてすごく助かった！嬉しかった！」等。
・スキンシップ (言葉通り、触れ合い)
・贈り物 (同じく言葉通り。でもサプライズ的だと余計に嬉しい)
・サービス行為 (何かを手伝う、等)

だそうです。
愛には一次言語があるそうで、
誰でも「これ！これが一番嬉しい！)という事柄があるそうです。
かくいう私は、クオリティタイム、何かを一緒にする、というのが嬉しい人間で、贈り物(プレゼント)は割りとどうでもいい、というか...まあ、好きな物は自分で買うし、と言った感じでしょうか？

冒頭でいったことと矛盾してるかも、ですが、
自分が贈って、相手が拒否るとカッチーンですが、
実は....私も一番欲しいのは「贈り物」じゃないんですよね。
以前、主人にクリスマスになったら花屋さんから花束が届く、ということが何年か続きましたが、これって、こういうことが好きな人(いわゆる一次言語が「贈り物」の人、になるんでしょうね)にはサプライズ的に嬉しいんでしょうが、私はぶっちゃけ、「こんんな豪勢な花束くれるんやったら...私、化粧品欲しい{(-_-)}」って思いました。

まあ、何が言いたいかと言うと、
相手が何を望んでいるか、欲しているか知る、知ろうとする、ってすっごく大事やと思うんです。
もちろん、文章読んでたら、あなた自身、不甲斐ない思いしてること、多いと思います。
でも！本当に続けたい、と思うなら、相手をよく見ること、聞くことも大事だと思います。
私は聞きました。
「どうしたいの？」と。

でも。
まずはあなたの気持ちが落ち着くよう祈っています。

お礼

ありがとうございます。
後援会のお話、なるほどと興味深く拝見しました。

一次言語、夫のは訊かなくてもわかります。100％「スキンシップ」ですから（体の）。
子供が出来てからは私にとって苦痛に近く応じるのが嫌で、夫との距離はそこが始まりだと思います。
こちらは精神的な包容力を望んでいて、夫にはそれが無理なので、余計にその気になれないという感じです（どちらかというと女性って、そういうものじゃありませんか？）

私にとって贈り物は“二次”言語になるのかな。
決して物にこだわる訳ではなく、品物を選ぶ過程で相手を想って喜ぶ姿を想像したり、悩んだり迷ったりする時間や手間暇に価値がある。そう思えるんです。
どれだけ相手を理解しているか（しようとしているか）選んだ物である程度見えるような気もします。

自分より大きく強いものに受け止めてもらえる安心感、包容力。
宗教には興味がないですが、そういう相手はもう神様しかいないのかも、なんて最近思います。
そういう諦めが、贈り物に投影されている部分もあるのかも知れません。

＞クリスマスになったら花屋さんから花束が届く、ということが何年か続きましたが・・・
素敵ですね！とても愛されてらっしゃる事が伝わります～羨ましい限り。
私は変に的外れな贈り物ならば、花束の方が数倍嬉しいかも知れません。
でも、妻が本当に欲しいものは夫には解らないものなんでしょうか。

夫は本当に単細胞というか、複雑な家庭で育ったいないせいなのか
おそらくストレスから、不用意に私を傷つけることがこれまでも多々ありました。
今回も多分そうなのでしょう。
わたしもかなり強気に出て言いたいことは言っています。可愛気はないでしょうが、経験からその方が後々良い結果になると解っているので。
ただ、今より幸せにやっていくためには、夫の二次言語を探る必要がありそうです。
色々と参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#182988

すごい乱暴な意見ですが、
一回書置きか何かして、御実家に遊びに行かれてはどうでしょうか。

男は、話さなくてもわかる、とか、むしろ話さないし、日ごろつっけんどんにするほうが、愛情が深まった結果だ、とか、結構平気で思います。奥さんはお母さんで、甘えてなんぼ、という感じが大体の男の人にはあるように思います。

サザエさんでいけば、波平さんみたいな、ああいうタイプが父親だった男は、ごく自然にそういう発想を持つようになります。

日ごろ無理をしている、私は金銭上の契約関係で結ばれた家政婦ではない。無理をしすぎたので、少し実家へ行く。という内容の手紙を書いてみてはいかがでしょうか。

とても乱暴な意見ですが、御参考になれば、嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。
＞奥さんはお母さんで、甘えてなんぼ、という感じが大体の男の人にはあるように思います。
あぁ、そうですね。たぶん無意識にそう思っていると思います。夫は所謂「複雑な家庭」で育ってますので余計にそうかも知れません。
「私はあなたの母親じゃない、そういうのは親に言って」と話したこともあります。

プレゼント類に限らず、大事な書類も新聞も、開封して目を通すとテーブルに広げたまま放っておく人です。
今回は好きなＴＶ番組に夢中だったせいかも？と、今は思っています。そういうタイプです。
こういうのを愛しいと感じる奥様もいらっしゃるのでしょうが・・・
色々あったせいもあり私にとっては未熟さに見えてしまいます。子供と結婚したわけじゃないですから。

プチ家出っぽい事はこの間したところです。子供達を連れて泊まりで出かけてきました。
夫も誘おうと思ったのですが、事前にお伺いを立てても「仕事で忙しい！」と偉そうに言われるだけですから、はなから予定に入れず。
一応出かける前日に話しましたが、ショックだったようでかなり焦っていました(笑)
結構気分爽快だったで、忘れた頃にまた計画して家政婦ではないことを思い出して頂こうと思います。
ありがとうございました。