職場で「大人」の対応ができるようになるには(長文)

質問

http://okwave.jp/qa/q8111624.html
http://okwave.jp/qa/q8114928.html

上記の質問で、職場での同じ派遣社員の女性とトラブルになっていると質問した者です。
これまでの経緯を簡単にまとめますと、私（39歳・営業事務担当）と相手のAさん（29歳・経理担当・私より半年早く入社）は同じ派遣会社から派遣されています。
今の会社は元は同族経営の零細企業で、倒産寸前だったところを大手の同業他社が子会社にすることで何とか生き延びている状態です。
その際、元社長だった人は今は「会長」になって一線を退き、親会社から経営再建のために新しく社長が出向してきました。
それから、会長一族（役員はほとんど会長の娘・息子・娘婿などが占めています）と社長との間で対立するようになりました。
Aさんは会長の娘や娘婿と仲が良く、何かと社長の愚痴を言っています。
私が面接を受けた際、数人が面接を受けたのですが会長が推した人ではなく社長が私を採用すると決めたことで、私が入る前から
「社長が決めた人など信用できない」
と周囲の人に言っていたそうです。
私が前任（派遣社員・出産のため退職）の人から引き継ぎを受けている間はAさんの態度は普通に見えたのですが、前任の人が辞めてから豹変して何かと攻撃的になりました。
仕事のミスを注意されるのはいいのですが、
「化粧が下手」
「仕事の仕方が社風に合わない」
「この前（私が）会長と揉めて会長が『嫌なら辞めろ』と言ったのに居座っている。図々しい」（ちなみにその会長とのトラブルでは翌日会長から「言い過ぎた、悪かった」と言われましたし、社長も辞める必要はないと明言しました）
といったことをあれこれ周囲の人に言いふらしたり、私にも直接
「あなたがいると迷惑」
と言ったり、Aさんとは直接関わりない私の業務内容を逐一チェックして
「それ、何やってるんですか？」
「ExcelVBAとか使わないと仕事できないんですか？あなた本当に事務経験あるんですか？そんなの事務員の仕事じゃないと思いますけど」
と言ったり、トラブルが絶えませんでした。
私はそれで派遣会社の営業担当に相談したのですが、それをAさんが知ると
「自分は派遣会社には何も言っていないのに勝手に自分のことを悪しざまに言った」
と余計に険悪になりました。

それで先日私が我慢できなくなって
「Aさんの仕事は私を監視することですか？」
と言ったことから口論になりました。

しかし、周りの人も私たちの関係が悪いのに気付いているし、これでは業務にならないと思ってその後に
「私が大人げなかったです。すみませんでした」
とAさんに謝りました。
ところがAさんは
「あなたがあまりにも非常識で仕事ができないから言ってるだけなのに、大人げなかったなんて、まるで私が子供じみた言いがかりをつけてるみたいですね」
とくってかかってきて、藪蛇になってしまいました。

たまたまその日の午後に派遣会社の担当が来て私とAさんとそれぞれ個別に話を聞いた後、私たちを同席させた状態で
「お互いに余計な詮索や無責任な噂話を流すようなことはしない。業務上で問題があると感じたら裏でこそこそ批判するのではなくちゃんと相手に言う。それでも解決できないなら自分（派遣会社の担当）に言うように。でないと会社に迷惑がかかる」
という結論になりました。
しかしAさんは「私は事実を言っているだけで悪いことは言っていない。こんな話し合いをすること自体が迷惑で無意味なんですけど」と聞き入れませんでした。

その後、仲の良い会長の娘と二人で会議室にこもって何か話していたようで、その間に常々私を慰めてくれていた嘱託社員の60代の女性から
「もうあの人は一度『嫌い』と決めたら変える人じゃないね。多分これからも『嫌い』オーラを出してくると思うけど、あなたの家族のために耐えなければね」
と言われました（私の家庭は父が死去、母と同居の伯母が認知症で要介護、姉は去年腕を大けがして失業中なので私が生計主です）

確かに、私の方が彼女より10歳も年上なのだから、これぐらいで動揺していたらいけないと思っています。
ただ、10年前に親戚から何度も刃物を突きつけられて殺されそうになったのが原因で鬱病・対人恐怖症・狭心症になり、精神的に弱いのでなかなか思うように「大人」の対応ができません。
（10年前の事件の後、しばらくは外に出られずに自宅で療養していましたが、父が莫大な借金を抱えたまま急死したのもあって半ば無理に復職しました）
つい感情が顔に出てしまう癖も、治したいと思いつつ上手くできません。
（メンタルクリニックで処方されている薬も飲んでいますが…）

私はAさんが好意的とまでいかなくても「普通」にしてくれればこれまでの経緯は全て忘れるつもりでいましたが、それは期待できそうにないので私が変わるしかないと思います。
いい年をして、と思われるでしょうが、
「オトナな対応ができるようになる」
ためのアドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答No.1

noname#201242 · ベストアンサー

トラウマ／PTSDがあるならそれを治療すること、
そして人と他人との心理的境界線をしっかり築くことだと思います。
自分の心を安定させること。

それと、自分にとっての最優先の目的を見失わないこと。
生活費を稼いで生活を安定させることですよね？

私も事務員ですが稼ぎ頭なので、負担はわかりますよ。
あなたほど大変な家庭環境ではありませんが（抑うつ持ちではありますが）。

男子と違って「いつかは妻子を扶養するようになるはず」という育てられ方も育ち方もしていませんから、自分が食っていくのはともかく、経済面で家族をサポートするのはなかなか考え方の切り替えが大変なんですよね。
（逆に男性だって期待されずに育った役割を負うようになれば大変でしょう）

Aさんとはなるべく仲良くなろうとするのでなく、ある程度の距離を置いて、摩擦を減らすようにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture_d.html

お礼

ありがとうございます。

そうですね。やはり私にとっての最優先事項は家族、特に母を護ることです。
もしそれがなかったらとっくに逃げ出してるかもしれません。
リンク先、色々参考になりそうなのでじっくりみてみます。

回答No.6

noname#208884

>私はAさんが好意的とまでいかなくても「普通」にしてくれれば
相手に普通を求めるのならご自分も普通に接しなくては。

そもそもは、営業事務という仕事にVBAが一般的なのか。
私はSEですけども、仕事の不明点をネットで調べる事は許可が出ています。
それは仕事だからです。
でも、catraさんにとってそれが貴女の本当の仕事なのかというのが彼女には理解できないのでしょう。
上長の命令ではなく具体的に誰それさんの命令でという具体的な名前、前回のご質問でもあった命令指揮系統の明確化は必要でしょう。
しかしそれについては、会社の組織的にできないようでもあるし現状で何が出来る解決なのかわかりません。
あくまでも一般論としてはそういうことです。

>「Aさんのお仕事には私の監視業務も含まれているんですか」
これは関係を悪化させる一言です。
私ならば「確認は（許可した）上長の誰それさんに確認してください」、という言葉を使います。
こういう言い方をするなら年齢的にみてcatraさんも問題があります。

年齢が上でも後から採用された後輩という立場で相手を敬ってない。
採用された経緯やVBAが出来ること、相手ができないこと。
相手にとってもVBA導入による不安、それが未経験な出来事であるという察し。

相手が自分を快く思ってないのをわかっているのに
>「○○は後株ですよ
というのも、関係が良好なら「ありがとう」という気持ちになりますが、悪ければ「聞き耳を立てている。助け舟も自分の失敗を大きく周囲に見せた」と取られかねません。
黙っている事が最善だったのかなあと思います。

総じて言えば自分には悪意がないつもりの発言でも、相手がとったら考えてないし自分が相手にしている事は普通だと思っている。
そして自分に普通に接してくれと望んでいるように見えますよ。

後輩として、もし化粧1つもそう指摘されたのなら、あ！病気なら相手に指摘してはいけなかったというように言わなければ。

「皮膚のアレルギーだから化粧できないんです」、という言い方よりも、私なら「Aさんのように若ければすっぴんでもいいんでしょうけどアレルギーがあってお化粧がダメなんですよ、お見苦しくてすみません」と言うでしょう。

実際40近くの女性がファンデもなく薄いリップだけだと世辞にも綺麗とは言いません。
私も40代なのでそう思います。
いくら自分ではそう思わなくても、他人は違うだろうなあというのが本音です。

また、髪型や白髪などから身だしなみ全体が悪くみえると思います。
少なくとも、他人（Aさん）からみて、身だしなみが悪いのは事実。
そこにアレルギーという病名があるだけで、実際としては身だしなみとしてなってないのは事実かもしれません。
アレルギーはお気の毒ですがそこはわかっていたほうがいいと思いますよ。

貴女がというわけじゃないけど、病名をだして化粧できないんです！と病気なんだからしょうがないでしょ！という感じの人って結構いますよ。
そう受け取られてしまったのでは？

勿論、Aさんに問題がないとは思いません。
人のことを批判しすぎだし、言葉がまるで剃刀です。
ただ、その剃刀をどう受け取るかはクッション材（貴女や周囲）にも受け取り方があります。
ここまで拗れると、今更何も無かったように普通に接しては無理でしょう。
今後も沢山トラブルが起きるのかなと思うので別の職場を探すほうが建設的です。

自分が移動したくないなら上手に派遣営業さんを味方に取り込んで彼女のほうに移動してもらえるようにしては？
私はシングルマザーなので私が貴女なら、自分の職を守るためにそうしますよ。

大人の対応をということですが、貴女はご自分でできないと書いている。
それをここで求める事は無意味ですよ。

>鬱病・対人恐怖症・狭心症になり、精神的に弱いのでなかなか思うように「大人」の対応ができません。

これも、派遣会社もAさんにとっても関係ないことです。
相手はただ感情的な人、として捉えられるだけですよ。
相手は貴女をすべて知っているわけじゃないのですから。
これも病気として理由があるからわかってもらえるわけじゃありません。

貴女という存在に利益と、行動や発言に周囲の共感があれば、周囲は貴女に傾く。
なければそれがないってことです。
少なくとも感情的な言葉、相手と同等レベルの反論はむしろ逆効果。
黙っているほうがマシでしょう。

だからこそまずはもっと周囲から味方に取り込んでみればどうですか？
職場の流れを変えていく、それがオトナですから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

noname#201242

#1です。

念の為補足なのですが、

境界線をしっかり作るのは孤立したり拒絶するためでなくて、自分の境界線がはっきりしたほうが、安定して他者と接しやすくなるからです。

人として対等なのは大切ですが、自分の年齢を忘れて下に出過ぎると、相手もちょっと困るんじゃないでしょうか。Aさんに限らず。

お礼

再度のご回答ありがとうございました

回答No.4

noname#208883

派遣会社勤務です。
ま、貴女のところでいうその営業みたいなもんでしょうか。

大人の対応をというのなら、まずはここで書き込むのを辞めてみては？
今のままじゃ、貴女、自分は悪くないという意志を固めそうで問題ありかなと。
極端に言えば貴女の悪い部分というのもあると思いますよ。

こういう場所じゃ自分主軸で質問文を書くわけだし客観性をもっててのは難しい。
なのでこうやって質問を繰り返して、私はこうしているのに、っていう質問をしてても、皆さんが、それはAさんのやっかみたよね、僻みだよね、なーんて回答を繰り返していると本当に貴女、自分は悪くないと思ってしまうから、だから書き込むのをやめたほうがいいんです。

大人の対応というのなら書いてあるように下記でいいんじゃない？

>「お互いに余計な詮索や無責任な噂話を流すようなことはしない。業務上で問題があると感じたら裏でこそこそ批判するのではなくちゃんと相手に言う。それでも解決できないなら自分（派遣会社の担当）に言うように。でないと会社に迷惑がかかる」
という結論になりました。

こうやってネットにかくのもどうもねえと。
フィールドが違うだけで裏で言うのと同じです。
何かのフシで見ている人はいますし細々と書かれても実際に回答者はわかりませんから。色んな背景があるのはわかるのですが、ビジネスはもっと淡々とすすめませんか？

貴女は自分のことは理由があると思っている。
例えば対人に対する対応の不味さ、そのトラウマ。
また家庭環境、辞めれない理由など、それは個人の重さは関係ないのです。
たとえ遊びの仕事でも派遣会社から言えば同じスタッフですからね。
貴女だけ特別ではない、というのはかなり頭にいれるべきでは？

正直な話し、貴女は概ね悪い人ではないのはわかるけど、でも貴女の持つ人間性が面倒なひと。鬱陶しさみたいなものは感じます。
どこかで正当性を主張するのも、質問文からはわかる。
まあ人間みんなそうですけど、それが周囲に溶け込めない理由とも言える。

というわけで、彼女がどう言おうが、いちいち構わない、質問にあげない。放っておく。ダメなら派遣会社に相談。
続くなら別の案件を探してもらうほうがよくないですか？
私がその営業なら、貴女を飛ばしますよ。
理由がその職場にはVBAスキルは不要だと思うし、普通にネットできるような一般の会社に貴女を飛ばして不仲解消したほうがはやいから。

貴女もその職場に固執する理由もないでしょうから、別の職場をお勧めしますよ。
別の派遣会社に登録してあったらハイサヨナラで移っては？
大人の対応とは、見切りをつける、合わない人といつまでも文句を言いながら居ないということも入ると思っています。

世の中合わない人はいますから。
どうすればよいか、ではなく離れる事も必要です。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。面倒な人間だと思います。
自分の環境が特別だとか、だからハンデをくれとかは一度も思ったことはありません。
だって私よりずっと苦しくてもずっと強く生きてる人を知っているから。
それなのに私は人並みの生き方も出来ない。
だから生きるのが面倒になって死を試みたことも少なくありません。
飛ばしてもらえるならそうしてほしいぐらいですが、派遣会社って所詮登録者を「商品」としか思いの外ないから「不良品」はそれこそハイサヨウナラですよね。

結局ネットでも「怨憎会苦」からは逃れられないんだなと改めて思いました。

回答No.3

yonesan

文面を読む限り、貴方の対応は十分大人です。

親会社があるのに会長職もあるなんて珍しい会社ですね。もしかしたら次の株主総会で退任かも。
徐々に他の役員も親会社の関係者に入れ替わっていくと思いますから、会長派は不利な立場にあります。
その不安をあなたにぶつけているという側面もあると思います。
普通、親会社から来た社長が経営再建に乗り出したときに最初に行うのは、古い考え方を捨てられない従業員のリストラです。
「社長が決めた人など信用できない」というのは、そこから出たものと思われます。

社長に対する不安や不満を貴方にぶつけている様であれば、残念ですが貴方が変わっても事態は変わりません。
自分を強く持ち、業務をつつがなく処理することに専念しながら状況が変わるのを待つ。
今すぐ出来るのはこれくらいですかね。

余談ですが大人の対応が出来なくても仕事が出来る方なら需要はあります。
ExcelVBAを普通に使えるのでしたら他の派遣先もあるかと思います
派遣先の変更は派遣社員にあって正社員にない唯一の武器です。
限界が近いと感じたら派遣の営業さんに派遣先変更を依頼しましょう。
環境からして再度心が折れてしまうと立ち直るのは困難でしょうから、遠慮してはいけません。生きるためです。

お礼

ありがとうございます。
派遣会社には先日、他の仕事を紹介してもらえないか聞きましたが、派遣先の意向もあるのでもう少し続けるようにと言われました。
ただ、個人的に別口を探してはいますが、何しろ失業期間が長引くと家計が成り立たないもので、タイミングが難しいです…

回答No.2

ROKABAURA

大人の対応とは

「それはそれ　これはこれ」
につきる。

妥協ではなく適応。
すべきことの優先順位を考える。

なに全てをうまくいかせることなんてムリムリ。
出来るだけやって
その選択がその時々でちゃっんと考えた行動だったら
それでいいじゃないか。
人間なんだから。

まあ相手にも同じ事がいえるけどね。

お礼

ありがとうございます。

妥協じゃなくて適応、なんとなく分かりました。
適応力に問題があるんでしょうね…