お酒を毎日飲む父

質問

父が昨日、自殺しようとしました。(未遂です)
お酒についての認識が父と僕とで相当離れていて、
その言い争いの末に起きた出来事です。
父方の親戚に電話で相談したところ、
思ってもない答えが返ってきたので混乱しています。
僕の考え方は世間一般と比べてズレているのかどうか教えてください。

家計は毎月赤字です。
赤字分は僕が補っています。

父は毎日お酒を飲んでいるのですが、２点不満があります。
・僕は酒代を肩代わりしたくありません。
名目上は、ガス代等を僕が肩代わりしている事になっているのですが、
家計の優先度としては、ガス代＞酒代のはずです。
なので、実質僕は酒代を肩代わりしているように思えます。
(誤解が生まれそうなので先に言い訳します。
生活費の赤字分を支払うことについては全く文句はありません。
父が父の娯楽費を僕に払わせようとすること。
父にその認識が全くない事に腹を立てています)
・仕事をしていない日は、朝昼晩関係なく飲んでいます。
一時期、酒を禁止したこともあったのですが、隠れて飲むようになってしまったため、
今は『常識の範囲内』でなら、酒を飲むことを許しています。
当然、『常識の範囲内』という言葉の効力はほとんど皆無です。
ですので、目の前で堂々と飲むこともあれば、隠れて飲むこともあります。
酒が絡むと平気で嘘をつく人なので、父が飲んでいないと言ったところで、
簡単に信用は出来ません。
(父がトイレに行った隙にコップの匂いを嗅いだりして判断します)

家計が赤字な事については、父は僕に申し訳なく思っているらしいです。
そのくせ何で酒を飲むんだ、と聞いたところ「お酒は自分にとってのガソリンなんだ。
酒がなければ仕事をすることだってできない。仕事を辞めろって事なんだな？」
との返事が返ってきた事があります。
酒を飲むなと注意する度に、「じゃあ死ねばいいんだな」と返事が返ってくるやり取りも
数え切れないほどしました。
父にとっては「お酒を辞める＝死」なんです。
僕はお酒は飲まないので、ふざけた事を言ってるようにしか聞こえません。
(父は何をするにも、まず言い訳から始めるような人です。
今日喧嘩した際も、携帯を使って自分で自分の頭をガンガン叩いていたのですが、
その後、気づいたら携帯が壊れてしまっていました。
その時の台詞が「何もしてないのに電源が入らなくなった・・・何もしてないのに・・・」です)

昨日の夜中もお酒について言い合いになってしまったのですが、
その際に父が包丁を持って自殺しようとしました。
どこまで本気かは僕には分かりません。包丁を取った後、わざわざ家族の目の前まで
戻ってきて遺言みたいな事を言い出しました。
結局は母が無理矢理包丁を奪ったので本人の真意は分かりません。
(今考えてみたら、それを傍観してる僕も相当ひどい奴ですね。
父に死んで貰えれば楽になれる、という気持ちが少なからずあったのかも知れません)

自殺しようとした理由も酷いものです。
死んで楽になりたかったらしいです。
死ねば死亡一時金が入るから、それで親戚に借金を返済してくれ。
余った分は生活の足しにして欲しい、とも言っていました。
(ここで初めて親戚に借金があることを知りました。両親２人で隠していたらしいです)
父からしたら、僕に自分勝手な常識を一方的に押し付けられ、相当のプレッシャーだったのかも知れません。
でも僕から言わせたら、そもそも普段から僕の言ってることが全く正確に伝わっていないんです。

例えば、父の自殺未遂の際に、
僕「死亡一時金でたった１００万が入ったところで親戚への借金返済と葬儀代で
下手したら逆にマイナスになってしまう。
だから父さんが自殺したところで誰も得しない」
父「だったら葬式を挙げなければいいだろ」
云々と言い争いした結果、
「父さんが死んだ際に、葬式は挙げない」と僕が宣言したことになってしまいました。
もちろん、僕はそんなひどい事は言っていませんし、
そうじゃないだろと何度訴えても、もう父の中ではそれが事実になってしまいました。
２、３往復会話をすると、それ以前の話が消えてなくなってしまったり、意味が全く別のものに摩り替わってしまうことがしょっちゅうあります。
酒を飲んだ後だと、正確に伝わることの方が多分珍しいです。
自殺の理由だってほとんどが勘違いの筈なんです。

ここまで酒に振り回されている姿は、僕には病気としか思えません。
父には一度病院に行って、診察を受けて欲しいのですが、
父にそんな事を言っても「俺を病人扱いするのか。そんなに家から追い出したいのか」
と、首を縦に振ってくれません。

父の兄弟に説得してもらえれば、病気だと認めてもらえるかと思い、
親戚に父の自殺未遂の件、家が赤字であること、父のそもそもの酒の考え方(お酒はガソリン云々)を電話で説明したところ、
「赤字だろうが何だろうが、仕事をするためのエネルギーになるなら、酒くらい良いじゃないか」
との返答が返ってきました。

ここまでの事がありながら、酒を容認するのか！と僕の中の常識が崩れてしまいました。

状況を正確に伝えようと(愚痴も混じってるかも)、かなりの長文になってしまいましたが、
おかしいと思ったところを教えて欲しいです。

よろしくお願いします。

回答No.4

demerger · ベストアンサー

借金、自殺騒動、家族への負担を自覚できない
これだけで、アルコール依存症を疑うには十分。
早期発見、早期治療が、本人も周囲も楽になる方法です。

アルコール依存症については、厚生労働省のHPなどを参照されてはどうでしょうか。

http://www.mhlw.go.jp/kokoro/speciality/detail_alcohol.html

【ページの抜粋・・家族へのアドバイス】以下抜粋・・・・・・・・・・・・・・・・
専門家への相談のすすめ

家族が本人の飲酒問題（アルコール依存症）に気づいても、本人はなかなかそれを認めようとしません。問題に手を焼いているうちに事態は次第に悪化して、家族はどうしてよいかわからない閉塞状態に陥ってしまいます。また、問題山積の中、毎日の生活をこなすのが精一杯になり、事態を打開するだけのエネルギーさえもなくなってしまうことがあります。
このような時、外部の専門家に相談することをお勧めします。しかし実際の場面では、どこに相談すればよいかわからないことも多いと思います。相談先として以下の3カ所がよいでしょう。

●　精神保健福祉センター・保健所
精神保健福祉センターは、都道府県や政令指定都市に必ず設置されており、家族からの相談に対応してくれます。地域の保健所でも、このようなサービスを提供しているところがあります。アルコール依存症の専門医療機関等についての情報も、ここから入手可能です。

●　アルコール依存症専門医療機関
本人受診前の家族の対応について、多くのアルコール依存症専門医療機関で相談に応じてくれます。本人が受診を拒否している場合でも、相談されるとよいでしょう。

●　自助グループ
自助グループには、家族のための自助グループや家族会があって、家族の相談に応じてくれます。また、自助グループの例会・ミーティングに参加することにより、本人と向きあう力が得られることもあります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・以上　抜粋でした。

アルコール依存症を甘く見てはいけません。
親戚などには。
西原理恵子氏＋吾妻ひでお　　『実録　あるこーる白書』　を読め、と言っておきましょう。

西原理恵子氏は、アルコール依存の夫がいた。吾妻ひでおは、本人がアルコール依存と闘った。
その共著です。

お礼

>借金、自殺騒動、家族への負担を自覚できない
>これだけで、アルコール依存症を疑うには十分。
そうですよね。みなさんの意見を見る限り、とにかく医者にみせるべきだという
考えに間違いはなさそうに思えます。
親戚の反応をみて、自分の考えに不安を持ってしまいましたが、
現状がうまく伝わっていなかったのかもしれません。

URLありがとうございます。

>また、問題山積の中、毎日の生活をこなすのが精一杯になり、事態を打開するだけのエネルギーさえもなくなってしまうことがあります。
>このような時、外部の専門家に相談することをお勧めします。
今まさにこの状態ですね。家族内だけで閉じ困らず、外に発信しなくては、
と思い親戚に連絡を取ったのですが、他にも相談出来るところはたくさんあったんですね。
それを知っただけでも大分気が楽になりました。

>西原理恵子氏＋吾妻ひでお　　『実録　あるこーる白書』　を読め、と言っておきましょう。
はい、僕も親戚もアルコール依存症に対して無知すぎる気がするので、
体験談等をみてもっと勉強するべきですね。

回答No.5

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

アル中じゃないですか？

お母様は何とも言わないのですか？

お父様の兄弟もきっとお酒が強いんだと思います

だから酒＝エネルギー＝父は悪くない

そんな体たらくな家にお金を入れる必要はありません

ただ、育ててもらったからと思うんでしたら電気・水道・ガスは責任を持ってコンビニ支払いにして下さい

お礼

>アル中じゃないですか？
今までの回答を見る限りかなり濃厚ですね。

>お母様は何とも言わないのですか？
母もアル中を疑っています。
僕は病院に連れて行くべきだと提案しているのですが、
母は、「そもそもの病気の原因は家族にあるんじゃないか」と
父１人を病人扱いすることにかなり抵抗を感じているみたいです。

>お父様の兄弟もきっとお酒が強いんだと思います
>だから酒＝エネルギー＝父は悪くない
まさか父の考えに賛同されるとは夢にも思いませんでした。
これを機に、もしかしたら父は以前より家族の言うことを聞かなくなるのでは不安です。
失敗でした。

>そんな体たらくな家にお金を入れる必要はありません
>ただ、育ててもらったからと思うんでしたら電気・水道・ガスは責任を持ってコンビニ支払いにして下さい
結局、どこまで父に付き合うかは、僕の気持ち次第なんですよね。
死ぬまで父に振り回されるのか、と考えると憂鬱になるので、
本当にどうしようもないと感じたら、逃げだしてやる。
くらいの気持ちでいようと思います。

回答No.3

osakajapan2001

貴方は正義を盾にモノを言い過ぎるところがあります

父親の事は父親の事でしかありません
そんな父親が嫌ならば別に生計が立つはずですから別居すれば良い事ですね
でも貴方はそうはしません　何故でしょうか？？？
それは貴方が父親を愛しているからではありませんか
この愛と言うものが物事の判断を鈍らせるか　敏感にさせるか
のどちらかなのです
行為や発言内容が如何であれ　愛とはそうしたものです
父親と言っても一個の人間です
貴方も早く父親を一個の人間として観察できる様になる必要があります
気の毒ではありますが　愛憎と言う言葉もあります
アルコール依存症には家族の責任が非常に大きく影響します
同居している家族の問題なのです
貴方の質問文では父親が悪いですが

実の処は家族が父親をアルコール依存症に
追いやっているという事実も又忘れてはならないのです
三十日間しか入院できませんが　専門病院へ強制的に入院させなさい

お礼

>貴方は正義を盾にモノを言い過ぎるところがあります
耳が痛いです。
父との口喧嘩のあと、母に同じことを言われたことがあります。

>そんな父親が嫌ならば別に生計が立つはずですから別居すれば良い事ですね
>それは貴方が父親を愛しているからではありませんか
別居するとなると、父の面倒を母、妹に任せることになってしまいます。
父に対しても、愛してると言うと小っ恥ずかしいですが、どうしても憎みきれない面もあります。

>実の処は家族が父親をアルコール依存症に
>追いやっているという事実も又忘れてはならないのです
これも上の内容とセットで母に言われたことがあります。

父はしょっちゅう現状の不満を漏らします。
それに対して、「じゃあそれを直すために具体的に何したの？」とプレッシャーを与えるような聞き方を、よくしていました。
(意地悪のつもりはないです。父は自分から解決方法を考えようとしないので、意識を変えて欲しかったのです)
多分、そういった態度に対する注意なんだと思います。

父からすれば、自分の子供に金の面倒を見てもらって、その子から正論をズバズバ叩きつけられて
非難されるというのは、かなりキツイものがあったとは思います。

>三十日間しか入院できませんが　専門病院へ強制的に入院させなさい
たった三十日なんですね。
強制的にでも入院はさせるべきだとは僕も思いますが、
三十日ぽっちでは、ろくに治らずに、恨みばかりが残ってしまうのではないかと不安になります。
慎重に調べてから考えてみます。

回答No.2

DarkMoon

立派なアル中ですね…

こういった問題は、本人に医師を受診させるのは難しいですが、
医院に行って相談するのは、御尊父ではなく
家族である貴方であっても構わないはずです。

まずは、アルコール中毒に関する団体などの情報を調べてみて
良さそうな相談機関が見つかれば、そこで相談してみてはいかがですか。

市役所でも、生活保護などを担当する課に行けば、
生活費が酒代で赤字であることの相談に乗ってもらえると思います。
（念のためですが、生活保護を勧めているのではなく、生活上の問題の相談です）

お礼

>市役所でも、生活保護などを担当する課に行けば、
>生活費が酒代で赤字であることの相談に乗ってもらえると思います。
市役所で相談事が出来たのですね、初耳でした。
そういった機関に相談できるのであれば、かなり心強いかも知れません。

回答No.1

tar5500

オトンのことはほっといてとっとと出ていけば？
一人暮らしすればいいと思います
オトンは立派な大人なんだからほっとけばいい
後はどうなるかは自分でなんとかするでしょう
君がいることで甘えてるというのもあるでしょうし
本人のことは誰にもどうにもできんです

お礼

家から逃げ出すというのも選択肢の１つだとは思います。
がそれは、母、妹も同時に見捨てることになります。
それに、父に対してどうしても憎みきれない面も残っていますので、
最後の手段にしたいと思っています。