既婚者のメル友との恋愛

質問

私は２０代後半の既婚者の女です。
主人とは結婚して５年で子供はおりません。
詳しくは書けませんが、この長い間に旦那の数々の裏切りなどにより、信頼が出来ず月日を過ごしています。嫌いになったわけではなかったので、いつか信頼できる日がくるのではと思いつつ頑張ってきていますが、正直にここ数ヶ月、体調などにも影響が出ていてかなりつらいです。

2か月ほど前にあるサイトで知り合った男性と親しくなりました。
とても気が合って、週末は朝までチャットするという生活をして
毎日毎日、お互いの身の上話をしていくうち
すごく仲良くなり、そのうちに男性の方から好意を持っていることを告げられました。
といっても、結婚していることは知っていて
かなり真面目な方なので、いけない恋愛なんだと彼もすごく辛そうです。
彼とは住んでるとこも遠く、すぐに会える距離ではありません。

そのうちに私もだんだんと惹かれていき、メールや電話をする関係にまではなりました。
写真でですが、顔も何度も見ています。
私も彼も、それ自体がもう心の浮気なんだと、楽しい反面、罪悪感などと闘っている状況です。

ただ、今の主人との状況から逃げたいだけなのかわかりませんが
もっと仲良くなりたい。この人となら幸せになれるのでは？と思ってしまいます。
彼も、もしも主人と別れてしまうことになるのであれば、自分と付き合って欲しいと言いますが
でも自分が原因で別れることになるのでは辛いとも苦しんでおります。

正直に、彼が原因で離婚ということは、多少は後押しにはなりますが
すでに破たんしていたので、それだけが原因ということにはなりません・・・

これから先どうしたらいいのか悩んでます。
主人ときちんと話し合い、そのうえで離婚となれば彼のもとへ行こうか。
それとも今まで通りに、信頼できる日を待って主人と頑張った方がいいのか。

２０代の後半にもなって、こんな想いを抱くとは思ってもいませんでしたので
すごく動揺してます。
厳しいご意見はあると思いますが、客観的にみてどう思われるか教えてください。
ご自分であれば、どうするか教えていただきたいです。

回答No.7

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

正直、それって本当に大丈夫なのかなって思います。

メールや電話だけ、実際に会った事の無い人に恋をするって
大抵がメールや電話だけでは分からない事を想像で補っているところもあると思うんですね。

今、実際にはご主人との結婚生活が破綻していて、
そのタイミングで心惹かれる人が現れた…とあなたはお思いでしょうけど
実際には会った事の無い人な訳で、その人に離婚したからよろしくって
本当に自分の身を投げ出して良いのでしょうかと疑問です。

私自身、バツイチなんですね。

離婚って本当に大変なんですよ。

結婚生活が破綻しているとあなたは思っていても、
ご主人が同じように思っているかどうかって事も重要ですし
片方が離婚を考えていても、もう片方がそれに納得出来なければ
当たり前ですが、離婚は成立しないんです。

余談ですが私の場合は離婚成立までに二年かかりました。

調停などをした訳では無いんですよ。
私が離婚を申し出て、元夫が納得するまでに二年かかったんです。

それほどまでの覚悟があなたにはおありですか？
何年かかっても、絶対に離婚するという覚悟がなければ
離婚なんて出来ません。そんなに簡単なものでは無いんです。

離婚を考え出した時って、独り身になった時の解放感や
離婚を成立させた後の生活の事などを想像して、
「早く離婚したい」ってなるものですよね。

あなたの場合は、あなた自身も仰っているように「後押し」があるので
大なり小なり「彼との生活」を離婚後の生活に重ねている部分もあると思うのです。

それが離婚への後押しになって、後悔の無い生活を送れるようになるのであれば
それはそれで良いとは思います。

でも、敢えて言わせて頂くならば。

「今、現時点で会っても無い人の事をそれ程までに信用して大丈夫か？」

他の方の回答にもありますが、略奪した後、うまくいくっていうパターンは
実際にはほとんど見受けられません。

あなたの場合は、会った事が無いという事が最大のネックだと思います。

ですから、「後押し」は「後押し」として、活用させていただいて、
その後、もし離婚出来た暁には、彼と実際に会ってみて
それからその後の身の振り方を決めても遅くは無いって事です。

まずは、ご主人との話し合いが先決です。

そこで出た結論に、双方が納得出来ていれば、
それが離婚だろうと修復だろうと、互いに頑張れる筈です。

離婚まで考えているんだという事をきちんとご主人に伝えなくては。

離婚するという事について、ご主人がどれ程、覚悟があるのか
あなた自身がどれ程の覚悟があるのか。

問われるのはそこでは無いかと思います。

まずは彼との事は、後押しとして横に置いておくのが最善の策だと思います。

回答No.10

10gl

仲のいい友達でいいのでは。

もしあなたが旦那と別れて、その男に行ったときに
はじめてその男が、旦那の気持ちになるものです。
不倫される立場の気持ちで不安になるものです。

それを忘れずに。

回答No.9

suusanndesu

仕事柄、相当な人数の相談を受けて、見守った経験があるものです。

その彼と、そのようなやり方で再スタートしたとします。

結論から申しますと、その彼は「間男」と言う立場からずっと離れられない場合が多いです。
彼と再婚しても、「上手く行かないこと」があると、自分と同じようにチャットなどで他人を求めているのではないか？と疑心暗鬼に陥りやすいです。

彼の愛情を感じても優しい彼だから「ちょっと冷たくされただけ」で他にチャットでもやっているのではないか？と疑りませんか？

今抱えている問題に向き合わず、解決する方法から逃げて、代用しても「必ず同じような問題が起きる」
と言いきれます。

先にご主人と方向性、目標などを明確に話し合う必要があると感じます。
間男は間男でしかなく、あなたは、あなたが作った間男に振り回されます。
間男に昇格はあるのでしょうか？あるとしたら相当の精神力があるか、楽天家です。

回答No.8

jasmineY

みなさんもおっしゃってる通り、その相手の方を100%信用して大丈夫ですか？
まず、真面目な方なら異性とチャットなんてしませんよね？

妻を裏切ってる時点で真面目な方だとは感じません。
現在の旦那さんがどのような裏切りをしたのかは分かりませんが、理由は違えど同様に裏切り行為をしてる方だと気づきませんか？

それに離婚しても相手の方が離婚するとは限りません。
ですので、男性の所へ行っても男性と一緒に生活を送れるとは決まってません。

ストレスから男性に頼りたくなるのは分かります。
でも、あなたが旦那さんの裏切りに苦しんだのに、男性の奥さんまでも同じ苦しみを味合わせるのですか？
それはあまりにも身勝手です。
同じ思いを他人にさせないでください。
またあなた自身に返ってきますよ？

男性を抜きにして離婚したい理由を考えてみましょう。
男性と出会わなかったとしても、離婚を考えましたか？

一度冷静に考えて冷静な判断をしましょう。

回答No.6

boosuka36

私は以前、あることがきっかけで話すようになった既婚女性を好きになり、
しょっちゅうデートをするようになって
お互い気持ちが高まってとうとう身体が結ばれ
結局彼女は旦那と別れてしまいました。
俗な言い方をすれば、私が『旦那から寝取った』ことになります。

私が何を言いたいかと言いますと、
ご自分の気持ちには嘘をつけない
正直になればいいということです。

しかし恋愛とは一時の感情で
その後私と彼女がどうなったかと言いますと
私のところに転がり込んで同棲をはじめたのですが、
実際に暮らすということは現実で
お互い仕事ですれ違いの毎日、
セックスの相性は良かったのですが
望んだ子供もできず彼女のほうから去って行きました。

・・・とまぁ私の実体験はこんな結末でしたが、
あなたの場合、
ひょっとしてお相手に実際会ったこともないのではないでしょうか
姿の見えないバーチャルな恋愛、
それって本当に大丈夫ですか?
実在する人物ですか?
あなたを本当に抱きとめてくれるのでしょうか?

回答No.5

maple_sugar

この手の質問にいつも回答させて頂いています。

離婚するかしないかという話と、彼とのことは切り離して考えましょう。
＞長い間に旦那の数々の裏切りなどにより、信頼が出来ず月日を過ごしています。
これはあなたにとって、大変なストレスになっていると思います。
この状況下で、冷静に男性を分析することは難しいと思います。実際、会ってもいないのに好意を抱いていると言っていますが、男はそんなに単純なものではありません。

私も経験がありますが、ストレスなど精神的に厳しい状況に置かれると、人間は好きでもない人やタイプではない人なのに、そばにいる手頃な異性に心を奪われるというケースはよくあります。
私も大事になる前に留まりましたが、冷静になって考えてみると
「なんで・・・。」
みたいなことを今でも思い出します。

＞主人ときちんと話し合い、そのうえで離婚となれば彼のもとへ行こうか。
こんな考え方はあり得ません。
よく考えて下さい。結婚というのは、人生で最も信頼のおけるパートナー探しですよ。
「こちらがダメだから、それではこちらにしよう。」
そんな簡単なものですか？増してや、あなたは一度結婚に失敗した身になるかも知れないのに、簡単に考えてはいけません。

現状を考えると、離婚するのは良いと思います。
でも、彼とのことは、もう少し落ち着いてから、よく考えてみましょう。当分、お付き合いしてみるのも良いでしょう。
しかし、早まった考えはいけません。
いたずらに人生の失敗を繰り返すだけです。

回答No.4

catandneko9876

＞かなり真面目な方なので、いけない恋愛なんだと彼もすごく辛そうです。

↑　このように思われない方がいいかと‥。

そもそも真面目な既婚男性がサイトで
相手を探すことはしないでしょ。

『いけない恋愛』って、そりゃそうでしょ。
向こうも家庭があるのですから。

貴女と同じように苦しんでいるフリをしないことには
貴女の気をひくことができないのですよ。
貴女の気をひかないと、向こうは目的（身体の関係）が果たせませんからね。

もう少し冷静になって観察してみては？

回答No.3

demerger

単純に見れば。
騙されている。そう思う人の方が多いでしょう。

それに反発したいなら。
どんなに遠方でも、一度、会ってはどうでしょう。
それでも遠い云々・距離や、種々の言い訳があり、
いかに求めても会おうとしない・・なら。
騙しハードル（１）

会って、写真と同一人としても、
メール内容以外の会話が、これまでどおり成り立つかどうか・・・
騙しハードル（２）

さらに、
食事作法、周囲への配慮等、
自分の「想像の中の王子様」と
同じなのかどうか。
自分が自分を騙していたハードル（３）

まぁ・・そういうチェックをする時期ではないでしょうか。

つまり。
そういう人が居るか（要るか）、居ないか（要らない）か、でなく。

質問主様と、夫の間にある問題が・・真には何なのか。

相互に向きあうきっかけが、あぶり出せるとは・・・・思います。

回答No.2

dunedune

結婚生活と新しい相手との問題は分けて考えるべき。相手に依存しすぎると失敗した時のダメージが大きいと思います。

結婚生活が既に信頼関係もなく破綻しているように思えます。まず離婚して身綺麗になってから、彼との事を考えてはどうでしょう？

チャットやメール、電話だけで気持ちが高ぶって相手の元へ行く判断は早計かと思います。いきなり彼の元に行って、実は相手も既婚者だったとか、チャットやメールしてる時と違って実際に会ったらダメだった…という場合もあります。

実生活の不満を新しい相手に縋ることで誤魔化そうとしてませんか？依存しすぎると見えるものも見えなくなりますよ。
離婚は良いと思うけど、メル友を頼って引っ越すのは危険かな。遠距離で交際して、相手を見極めてから行動した方がダメージは最小限で済みます。

回答No.1

mitsuba-yotsuba

現実的な話をすると、この状況で離婚しても、
あなたも不倫をしているような状態なので、
ばれれば、慰謝料はもらえないと思います。

離れるなら、ちゃんと身奇麗にしてから、次にいけばいいと思います。
この状況でどっちつかずな方が一番良くないと思います。
どちらに対しても不誠実です。
但し、別れた後にサイトと知り合った方が仮に遊びでしたといわれても
後悔しない自信が必要です。逆に、離婚すればよかったと後悔しない自信が必要です。
どっちが一番嫌かを考えるといいと思います。

それだけ、あなたは今リスクがあることを認識して行動した方がいいと思います。