★セックスを望まない私って一体・・・★

質問

１年半の交際を経て結婚。もうすぐ５年目を迎えます。
４歳半と１歳半の子供がいます。
かれこれもう半年近くセックスしていません。

私は、３年前からフルタイム勤務をしています。
旦那の帰宅は毎晩遅く、早くても夜９時は過ぎてしまいます。ですので、毎日私が子供達を保育所に迎えに行き、当然の事ながら私１人が育児をし、家事・洗濯をし、お風呂に入れ寝かし付けをし・・・毎日本当にクタクタです。

旦那は元々性欲が強い方で、未だに頻繁に迫ってきます。が、私は元来淡泊な方で、ましてや日々の慌ただしい生活に心底くたびれ、とてもそんな気持ちにはなれず、ずーっと拒み続けています。旦那も悲しそうな顔をしますが、あえてそれ以上迫ってはきませんが・・・。

そして日々の生活に加え、私をセックスレスにさせている要因には２つの理由があります。
(1)父親の癌告知
３年前に私の父が癌発覚。病状はとても厳しい状況であり、現在も日々死への不安と向き合いながら過ごしています。そんな父の事に、旦那はまるで無関心。

(2)旦那の借金・日々の生活態度
１年前に旦那がサラ金で２６０万円の借金がある事が判明（パチンコに注ぎ込んだ）。結局それは旦那の両親に肩代わりしてもらう事で解決したものの、そういった一面を持つ旦那に対し、もう以前のような「好きだの嫌いだの」という気持ちではなくなりました。また、何度となく「もっと早く帰ってきて育児参加して欲しい」と伝えても埒があかず、セックスだけ強要する旦那の身勝手さに腹立たしくさえ思ってしまいます。

日々の仕事・育児・そして父の事や旦那の事・・・あれこれ考える事が多すぎて、今の私にはとてもセックスどころではありません。とはいえ、これって私の身勝手でしょうか？

回答No.17

pinkxxx · ベストアンサー

とても疲れていらっしゃる事でしょう。
私は結婚１０年目の主婦です。
うちの旦那も借金大王でした。
初めて判ったのは新婚旅行から帰って義母にお土産を持っていったときでした。来月からこれ支払ね。と月々の返済額を書いた紙と（１４０万円の銀行借金、その他詳細不明の１６０万円）明細を渡され、出産を控えた私は臨月まで働き、なけなしの自分の虎の子を生活の足しにして、子供が9か月になって何も無くなってから保険の外交員をやって借金を４年掛かって返しました。
その間、旦那と言えば、育児にも家事にも非協力的で休日に子供をお風呂に入れることすらしないし、小遣いも無いと困ると我慢のひとつもしませんでした。
やっと最初の借金が終わったと思っていたら、ごめん、払えなくなっちゃった。と再び300万の金融での借金。
私もその時には2人目が小さすぎて働けず、旦那を週３日、深夜のファミレスでバイトをさせました。
しかし旦那と言えば、返して借りるの繰り返しでなかなか元金が減らず、結局旦那の親へ頼ろうとしました。
旦那は自分の親に生活が厳しくて・・・といい、土下座して泣きました。私と言えば自分の遊んだ借金を生活のせいにし、私まで悪かった事にされた事に腹が立ち、頭を下げませんでした。
旦那の親は私が頭を下げないのが面白くないらしく、私に、払ってあげるから明日来なさい。と私一人が旦那の実家へ・・・

翌日、義母にあんたが頭を下げないのは面白くない。と言われ、私は旦那が遊んだ借金だと言いました。
だから払ってもらっても何度でも繰り返すだけだから、助けないでください。もういい加減３０過ぎた大人なのだから、自分達で自己破産でもなんでもします。
と啖呵を切って言葉どうり、旦那に自己破産させました。
カードも無いし、すべて現金生活になりました。
車も財産として徴収され、何もなくなりましたが、借金もなくなりました。そして旦那にお金を貸してくれるところも・・・。
旦那も誰にも助けてもらえないと判った時はショックだったようですが、それだけ自分のした事は悪かったと反省できたようです。ここまでしないとこういう人は直りません。
私もその時に自分のカードを全部破棄しました。旦那が当てにしないためです。
今はすっかり現金主義になって、私も生活しやすくなりました。
旦那に自己破産をさせた事は後悔してません。
もし、次に御主人が借金をしたら、自分で少しでも苦労して返させて、もしそれでだめなら、自己破産させたほうがいいです。
SEXのほうは、うちはレスではなかったのですが、私がF
をしたがらなかったために、旦那は風俗へ行きました。
そして、女の子が応じたために、本番まで・・・。
今私はそのことですったもんだしていますので、何のアドバイスもできませんが・・・。
ただ、人事には思えなくて・・・頑張ってください。
きっと子供達は貴女の味方です。
それがあればなんとか乗り越えられますよ。

回答No.18

magicalcat

megu_7さん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまい、また既にたくさんの素晴らしい解答が書かれていますが、小生にも少し書かせて下さい。

＞また、何度となく「もっと早く帰ってきて育児参加して欲しい」と伝えても埒があかず、セックスだけ強要する旦那の身勝手さに腹立たしくさえ思ってしまいます。

この部分ですが、お気持ちが良く分かる気がします。言葉悪いですが、子供を仕込むだけ仕込んで、いざ産まれたら育児を何も手伝わず、また次の子供（今度出来たら３人目ですね）を仕込もうとしている訳ですよね。現状を考えると、次の子供が産まれてもまた何も手伝ってもらえそうにないのですから、結局はmegu_7さんに全ての負担がのしかかってきますよね。そういう現実を考えてしまうと、子供が出来るような行為を率先してしたいとは考えられなくなるのかなと思います。
実は、小生は家内から「家事（掃除や食器洗いなど）を手伝ってくれなかったらエッチしないよ」と言われる事があります（本気なのか冗談なのかは今いち良く分かりません（苦笑））。ですから、本当にエッチしたい時は積極的に家事の手伝いをしますよ（笑）。この方法が良いかどうかは別にして、megu_7さんも旦那さんに対して条件を出してみてはいかがでしょうか。

＞しかし、父親の癌告知当初、泣き続けた私に「いつまでも悲劇のヒロインぶってちゃダメだ」と言い放った夫・・・。

はっきり申し上げますが、随分と失礼な旦那さんですね。仮にも好きで一緒になった女性に言う言葉ではないでしょう。恋愛の時にはあった（と思われる）「優しさ」「思いやり」というものはどこへ行ってしまったのでしょうか。ちょっとひど過ぎると思います。

＞今後も夫の金銭トラブルは覚悟しています。
＞それを承知の上で、子供達の為にも夫婦であり続けるつもりです。

極端な表現をすれば「仮面夫婦」という事ですよね。それが本当に「子供達の為」だと言えますか？もちろん、本当の答えはないのかも知れませんが、子供達の幸せが両親が揃っている事だけではないという事をこの「教えて！goo」の中でたくさんの方がおっしゃっていますよ。例え片親になっても、或いは再婚しても、子供達の幸せというのは存在すると思いますがいかがでしょうか。

＞私は夫の性の捌け口ではありません。
＞私だって１人の人間。
＞例え夫婦といえども、互いに思いやりなくして夫婦の営みなどあり得ない・・・そう感じています。

これが全てではないでしょうか。小生もmegu_7さんのこの意見には大賛成です。いかに夫婦であろうとも、お互いに思いやったり配慮したりする気持ちがなくては結婚生活がうまく行くとは思えません。エッチだって同じでしょう。そういう事すら理解出来ない旦那さんですよ。今後ずっと夫婦を続けたとして、子供にどれだけの良い影響があるのか、不思議でなりません。

＞が、反面、毎日顔を見れば旦那に対する不満をぶちまけ、果たしてこんな結婚をこれからも続けていく事に、旦那自身はどのように思っているのか問うてみると「離婚なんか考えた事もない。家族がいるからこそ毎日こうして残業までして頑張っている」と。

旦那さんのおっしゃる事は理解出来ます。出来ますが、ならなぜ借金するほど遊びまくったのでしょう。小生にはそれが理解出来ません。つまり、厳しい事を申し上げれば、旦那さんの「家族がいるからこそ～」の発言は、上辺だけのような気がしてしまうんですよ（「タテマエ」とも言います）。
まして、一度失った信頼を取り戻す事がいかに難儀な事なのかは誰でも分かる事だと思うのですね。「信頼を取り戻す為に頑張っている」というのであれば、仕事だけでなくもっと他の事でもmegu_7さんに誠意を見せるべきだと思います。

小生は「別れなさい」と言い切るつもりはありません。ただ、正直に申し上げて全て（借金癖や育児不参加など）について改善される見込みが限りなく低いと小生には思えてしまいます。それはむしろ小生よりも、旦那さんの一番近くにいるmegu_7さんがもっともご理解されていると思いますがいかがでしょうか。最初にも申し上げましたが、離婚しない事だけがお子さんの幸せではないという事は、頭の片隅に置いておいて頂きたいと思います。

大変長くなりました。また他の方の回答やそれに対するお礼と重複する部分もあるかも知れません（全てをじっくりは読めませんでした・・・）。そんな小生の書き込みですが、何かの参考になれば幸いです。

回答No.16

pingapinga

再びです。

ごめんなさい、私、未婚なんでこういう場合どう対処されてますか？と聞かれても答えようがなくて…
ただ、知り合いに条件つき離婚をやった人がいます。
借金（ギャンブル借金５００万。しかもヤミ金だったので金利が凄く、とりあえず親戚で分担肩代わり）を全部自力で返し、子供の養育費も半分負担して、生活を律することが５年以内に出来たら復縁する、という条件で離婚。
距離はちょっとだけ置いて、子供はお母さんと同居ですが行き来自由。
今は１年ちょっと経過した所ですが、借金を返しながらボツボツ頑張っておられるそうです。
時々は奥さん宅で御飯食べて泊まっていったり。（子供が一緒に寝たがるそうです。エッチについては聞いてません）

肉親の方の癌告知というのは、一生に何度もある事ではありません。
つまり今は質問者さんに取って一生に何度もあるわけではない、辛い時期だと思います。
そんな時には精神的な余裕も無くなります。
当たり前です。

くり返すけど、今は質問者さんに取って精神的な余裕が無い時なんです。こういう時は人と話し合ってるつもりでも上手な話し合いなんて出来ません。
生身の人間なんだもん。そんなにあれこれこなせませんよ。
あんまり御自分を追い込まないで下さいね。
セックスに限らず、できない事があっても身勝手じゃないかとか思わないでほしいです。
自分を追い込めば、周囲の人間の事も追い込みたくなるものです。
自分が必死なのに、相手はそうじゃないと思うと腹が立ちますから。

大して役に立つ事も言えなくてごめんなさい。

回答No.15

urokogumo38

あなたには　愛が無い　子供さんをうまく育てられてるのでしょうか？この場を借りて　悲劇のヒロインを演じ　同情を得て　プラスになりましたか？あなたがなにもかも一人でできるのなら　離婚したらよいでしょう　だんな様　要らないでしょ。
もう一度だけだんな様を愛してあげてください　出会った頃のように、そこで　答えが出るのではないでしょうか？　
　出すぎた意見お許しください
　最近家内を再び愛し始めたダメ親父

お礼

ご回答ありがとうございました。
あまりにシビアなご意見ではありますが、意外と的を得ているのかもしれません。
とはいえ・・・。

＞あなたには　愛が無い　子供さんをうまく育てられてるのでしょうか？
毎晩帰宅の遅い旦那・・・不平不満を言えばキリがありませんが、私なりに限られた時間の中で、精一杯子供達を育てているつもりではいます。
果たして私には「愛が無い」のでしょうか。様々なストレス因子に押し寄せられ、忙しい日々に追われるばかりの毎日・・・。確かに本当の意味での「愛」が不足しているのは確かかもしれません。が、決して自分自身を肯定しているわけではなく、私自身、そんな自らの状況から何とか脱したい・・・そんな思いで今回このようなご相談をさせて頂いたわけです。

＞この場を借りて　悲劇のヒロインを演じ　同情を得て　プラスになりましたか？
このお言葉・・・非常に悲しく、残念です。
私は別に皆様の「同情」を得たいわけでもなければ「悲劇のヒロイン」を演じているわけでもありません。今回の相談内容は何も「演出・演技」ではなく、全てが真実であり、今の私にとっては実に深刻な悩みです。
ただ、このような内容（父親の事や旦那の借金、そしてセックスレス）は、元来「同情」される事を最も嫌う私の性格上、安易に周囲の人に相談出来る事ではなく、それゆえ今回不特定多数の方を対象にご相談させて頂いたわけです。

＞あなたがなにもかも一人でできるのなら　離婚したらよいでしょう　だんな様　要らないでしょ。
確かに私達夫婦に子供がいなければ、今回のような事態（旦那の多額の借金発覚）は、十分に「離婚」するに値する事だと私は思っています。が、私達夫婦には大切な分身である２人の子供がいます。この世の中、子供がいようとも離婚を決断されるご夫婦も多くいます。それはその夫婦の考えであり、私にどうこう言う資格はありません。が、少なくとも私は、何とかして今の夫婦関係を取り戻し、子供達にとって良き親でありたいと思っているのです。私の中に「離婚」という選択肢があれば、何も敢えてここでこのようなご相談などするつもりはありません。

あなた様からのアドバイス、厳しい言葉の中にも真実味溢れる言葉の数々に私なりに考えさせられる事も多いです。

回答No.14

yu-taro

こんにちは。
これは身勝手というこではないと思います。肉体的な欲求よりも精神的な繋がりを大切にしたいという思いからの当然のことだと思います。

　不安があるからＳＥＸする気になれないのです。父親の癌というのもとてもショックなことですね。少しでも良くなるように、あるいは楽にって欲しいと願うのは肉親では当然の事です。

　多額の借金もギャンブルというのも許せないですよね。責任取らせて、働いて返させるべきだったと思います。ご主人は責任を感じていないのでしょうか？それだから余計にＳＥＸしたくはないのかもしれません。

　嫌なことが少しでも解決して気持ちが晴れてくればＳＥＸも安心してできるようになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに今の私には、様々な「不安」要因が一気にのしかかっているというか・・・。ここ数年の間、私にとっては激動ともいうべき日々の連続です。何よりも父の事が１番の気掛かりですが、それに追い打ちをかけるかのように旦那の借金問題。それらを周囲の人達に気付かれまいと、日中職場では元来の明るい自分を演じているがゆえ、余計に精神的にも無理が生じているような・・・そんな不安定な日々です。時に精神安定剤を服用し、何とか１日１日を送っている・・・そんな感じです。

確かに仰る通り、旦那には自らの借金を自らの力で返済させるべきではあったと思います。ですが、既に別の方への回答にも書かせて頂きましたように、私達家庭の生活もありますので、旦那１人が勝手に作り出した借金を、家計から捻出するには私自身納得がいかず、結婚後５年余り接してきた旦那の両親への戒めのつもりもあり、今回のような返済方法を決意しました。
まぁそれが結局、旦那にとっては何の勉強にもならなかった・・・かどうかは、今後の旦那の行動を見続けるしかないのですが。

気持ちの持ちようである事は、私自身十分に分かってはいるつもりです。
不安な日々の中にも些細な事に幸せを見出し、前向きに過ごしていきたいものです。

回答No.13

dreamplaza

あなたの身勝手。現時点ではこう判断します。
セックス云々の問題ではありません。
この情況にありながら腰を据えて話し合わないのが問題だと思います。
ご主人に対する愛情が残っているのなら、じっくり話し合われてください。

結婚４年目、性欲旺盛、しかしほとんどセックスレス、パチンコ・スロットでも遊ぶ親父からでした。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですよね。
既に多くの方よりアドバイスを頂いていますように、やはり私達夫婦には「徹底的な話し合い」の場を上手く持つ事が出来ていない点が何よりの原因かもしれません。
主人に対しては「愛情」というよりもむしろ「情」という感じ。もちろん「嫌い」ではありません。好きで結婚したわけですから・・・。ですが、結婚後、旦那にとってもそうでしょうが、私にとっても旦那の本来の姿を見る事が増えるにつれ、そのギャップに私自身戸惑っているのも確かです。

ましてや２人の子供を持つ親として、私も旦那も、子供にとって良き見本でありたいと思っています。だからこそ、夫婦間での話し合いは今の私達夫婦にとって必要不可欠なものだと痛感しました。

回答No.12

noname#13376

>>そうですよね。徹底的とまではいかなくとも、
>>折を見ては話し合いをしています。
>>元々私達夫婦は、夫婦間の会話は多い方です。
>>まぁ最近では旦那の帰宅も遅く、私自身、
>>ろくにゆっくり話す機会すらありませんが。

だからこそ「徹底的に話す」ことが必要だと思って回答しました。
他の方へのお礼欄を拝見すると、まさに、セックスの問題ではなく、コミュニケーションに問題があるように思いました。

どうか「徹底的に話」してみてください。
最低でも、真剣に向かい合って、「話すための時間」をとる必要があると思います。

今が夫婦の危機のようです。

お礼

２度目のご回答ありがとうございました。

そうですよね。
私達夫婦には、肝心な事を話し合う努力が欠けているようです。お互いに毎日の仕事に疲れ果て、私は私で日々の育児や家事や父の事に悩み、旦那は遅く帰宅したと思えばそのまま持ち帰った仕事を黙々とこなし・・・。一つ屋根の下にいるだけで、夫婦互いに見ている方向性は全く別・・・。
とはいえ、私は黙っているタイプの女ではないので、常々旦那に対して爆発してしまう事も多いです。ついつい感情的になってしまうのが欠点ではありますが、私なりに必死に伝えようとこの５年間努力してきたつもりです。
旦那はといえば・・いつもきまって「家族を思えばこそこうして毎晩遅くまで仕事を頑張っている」と言うばかり。
私は正直なところ、何ら旦那には出世など望んではいません。出世出来るタイプの人はもっと要領を持ち備えています。与えられた仕事さえ時間内に終わらせる事が出来ず、嫁の機嫌もさることながら、子供達とのふれあいさえも犠牲にし・・そこまでして中途半端な出世などしてもらう気はさらさらありません。
そんな事よりも私はただ「家族・子供」にもっと比重をおいてもらいたいだけなのです。

現に私自身もフルタイム勤務しているわけですから、当然夫婦共に少ないながらも収入を得ています。別に旦那１人に重荷を課しているつもりもないのですが・・・。にも関わらず、旦那には何かにつけ「家族の為」と理由付けをされ、私には「言い訳」「恩着せがましい」ようにしか聞こえないのです。

「徹底的」に話し合う・・・という事の難しさ。いつもきまって最期は感情的になってしまい、旦那は「もうちょっと軌道に乗るまで待ってくれ」だの、挙げ句「何を言っても聞き入れてもらえない」だの・・・。
いつもこんな調子です。

結婚を維持するのは本当に難しい事です。
まだ５年目。果たしてこれから更なる課題を課せられた解き、私達夫婦はこの先一体どうなってしまうのか・・・心底不安でいっぱいです。

回答No.11

noname#8244

心に不安を抱えているとき、ストレスのあるとき、ＳＥＸのことが頭から消え性欲が出なくなることがあります。

無理はしないで下さい。【体を貸す】なんてとんでもないです。女性の体は物じゃないんです。

私も昔ＳＥＸを断ったら『じゃあ口でいいから？』といわれたことあります。何も分ってないんだなーと思いました

自分の意思で心を開いて受け入れるのがＳＥＸです！！
これは人権の問題です！自分の体と心を守って。何が身勝手ですか！！あなたは普通ですよ。

きっと凄く大人なんだと思います。自分で何でも抱えてしまっていませんか？自分を責めることはないですよ。

私は女性の性器はとても大切だと思います。大事な子宮につながるんですから、そこに誰かを受け入れるなら、愛する心を許した人しか考えられません。

これからも自分の体と心を大事にしてくださいね。旦那にはお仕置きが必要ですね！！

お礼

心温まるご回答、ありがとうございました。

既に回答者の方々に、その都度私なりの意見・補足を書かせて頂いております。とはいえ、このような「活字」だけの場では、なかなか全てを伝える事は難しく、回答者の方々には理解し難い事も多くあるでしょう。
ですが、kireininaritai様はじめ、多くの方々のご意見は本当に参考になります。

セックスそのものに対する問題点は、私の場合、その根底にある精神的な問題が大きく関与していますので、時間はかかるでしょうが、夫婦として少しでも改善していけると良いなぁと思っております。

回答No.10

karakunai

大変ですね。
子供がいてフルタイムなんて、死んじゃうよお。
大丈夫ですか？

ダンナには、楽させてくれたらＳＥＸさせたげるって言っておいてらどうでしょう。
でも、もう気持ちも冷えてて時間の問題みたいですね。。。。。

それから、借金は親が肩代わりしたら絶対ダメ。
また必ず、借金、繰り返します。
自分で払わせなきゃ、コリません。

借金クセというのかな、考えが甘いんです、今度はもっとデカイ穴開けますよ。
死ななきゃ治らないかも。
恐ろしいこといっぱい書いてごめんなさい、でも、借金したら離婚という手形は取りましょう。
肩代わりした親に毎月返金する約束はしてますか？
借りたら返す、当然のお約束です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですよね。本来ならば借金を親に肩代わりさせる事は御法度です。それは私自身も理解しております。が、旦那の両親は、必要以上に我が子に対する評価が高く、その評価と現実のギャップを知っている私としては、結婚当初の１０万円のキャッシング分は親には言わずに私が対処しましたが、今回ばかりは速攻旦那の両親に伝える決意をしました。「あなたの息子さんは、残念ながらあなた方が思っていらっしゃるほど人間的に素晴らしい人ではない」という現実を突きつけてやりたかったのです。肩代わりに関しても、長年の育て方に問題があるとの私なりの考えから、当然彼の両親に一括返済を求めました。家庭を顧みず、仕事人間の仮面を被ってきた父親・・・その結果がこれだという現実を知らしめてやりたかったのです。

まぁ結果的に今回の方法では、旦那にとっては何の「学び」にもならなかったでしょう。
が、旦那に払わせるという事は、つまりは私達家族の「生活費」が使われることにもなり（当然、旦那には貯金はゼロ）、私自身、これ以上旦那のせいで無駄な出費がかさむ事には納得出来ません。

毎月親に返済するような事、最初は父親に言っていたようですが、それも現実問題として月々２万円の小遣いでは何ともならないようで、結局そのまま・・。
親も親です。一括返済すればそれで全てが解決したかのような素振りをしているのですから。挙げ句、母親は「パチンコはほどほどにしなくちゃダメよ」と妙な説教をしている始末。「ほどほど」じゃなくて「絶対するなっ」だろ～っ！と心底馬鹿げたこの親子の会話にほとほと呆れ果てています。

まぁバカな子供ほど可愛いっていうのは現実的にあり得る話なのかもしれません。

回答No.9

pingapinga

身勝手とは全然思いません。
嫌なものは仕方ないです。
『体を貸す』と言われた方がありますが、それは余計に質問者さんの精神状態を荒らすと思うので、止めたほうが良いと思います。

私の目には、旦那さんのがよっぽど身勝手に見えますよ。
まあ一方の言い分しか聞いて無いんで断言はできませんが。
ただ、セックスは夫婦間の義務ではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様はこのような状況下にある場合、どのように対処されますか？　離婚するのは簡単ではあるかもしれません。が、既に２人の子供を抱え、仮に離婚した場合、楽になるのは夫・・・。私１人で２人の子供を育て上げ、今以上に苦労するのは目に見えています。何より子供にとっては例えどんなパパであろうとも世界にたった１人の父親。とはいえ、今のこの父親が、果たして子供達にとって良い影響を与えてくれるのか・・・そして私達夫婦がいがみ合っている事が子供達にとって悪影響とならないのか・・・。色んな意味に於いて不安です。

回答No.8

p-__-q

旦那さんの借金癖って、生活苦につながるストレスですね。そんな状態で、セックスする精神的余裕、ないと思いますよ。身勝手なんてとんでもないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよねぇ。借金癖、これはどんな薬を塗ろうとも一生治らない不治の病みたいなものでしょうから。

でもそういう過去を持つ夫をどのように信じていけば良いのか・・・正直戸惑っています。本人は「今の俺が何を言っても聞き入れてはもらえない。だから俺は毎日こうして仕事をしっかりこなして信用を取り戻そうと頑張っている」と。
でもその結果、帰宅があまりに定時を越え、ろくに家庭を顧みず、子供達と触れ合う時間さえ持てず・・・。一体何がどう間違っているのでしょうか？私達夫婦は。