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セックス中毒って治せますか??

私は20代後半女性です。 いま付き合って1年半の彼氏がいます。その人とつきあう5ヶ月位前に、約6年続いた彼がいました。 その元彼は、私と付き合う前に風俗にハマっていて、私と付き合うようになって、風俗をやめました。彼のセックスはとても興奮する刺激的なもので、色々な要求もされましたが、自然に私もセックスの気持ちよさを知り、彼とのセックスにハマっていきました。 その後、色々なことがあり彼とは別れたのですが、セックスできない日々が続き、我慢できなくなってしまい、好きでもない人とセックスすることが多くなってしまったんです。ただ、その後、とても感じのイイ人に出会い付き合うようになったのが、今の彼で、私もそれからその人一筋で付き合っています。 その人は誠実で楽しい性格で話も面白く、優しく、仕事もきちんとしています。なんの問題もないのですが、 セックスに対してすごく消極的で1年半たったいまでも、なかなか自分から手を出してこないんです。 誘う時はいつも私から。 さらにセックスが始まると、自分中心のセックスなんです。わたしが「こうして欲しい」と言ってもなかなかできず、しかも短時間で終わってしまうため、かれは大満足しているのに対し、私は欲求不満の気持ちだけが残るんです。 でもそれ以外の部分ではとても優しい人なので、今は我慢して、どうにか彼を変えていきたいと思うんですが、 欲求不満がつのってしまって、浮気をしてしまいそうなんです。 元彼とのセックスが刺激的だっただけに、その興奮を また味わいたいという思いが、私を悩ませているんです。これって中毒の症状に似てませんか?? ただただ辛抱強く彼が変わってくれるように待つしかないんですかね。。。 友達に相談しても、こればっかりは二人の問題だから。。。と、いわれてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.6

ちょっと長くなっちゃうそうです,すみません. 好きな人以外とした事を責めてる方や 質問者さんの性に対する考えを疑い, 自分論や一般論で語るだけの方もいるようですが そうじゃないでしょう. そんなことは本人わかっているんです. そうなりたくないから悩んでいるのです. 真面目な悩みです. 切実に彼にも向き合ってもらう必要があると思います. ----------------------------- 質問者さんのレスに >今の悩みを彼に相談して二人で解決していこうかなと思います。 と,もう答え(決心?)が出ているようですが 私もそれが良いと思います. ----------------------------- ただ,勘違いしそうになってるところは 「過去の自分の体験のせいで」と思っているところで 本当の問題はそうじゃないと思います. >自分中心のセックスなんです。 ここがまず,SEXだけの問題ではないと思います. ちょっと言い方が見つからないんですけど SEXって共同作業です. SEXで相手の考え,気持ちの割合を知ることにもなります. 念のため上手い・下手を言ってるのではありません. 彼の付き合い方にも,反映されていませんか? 彼はSEXだけが自分中心ですか? 他の回答者さんの中に勘違いしてる方もいますけど 「彼が,SEXが上手いか下手か,好きか嫌いか」 そういうことを質問者さんは言ってるのではありません. ただ,彼があなたにも喜んで欲しいのに実現できないっていうだけな場合は,少し話も変わってきますが・・・次のこの文章でも >わたしが「こうして欲しい」と言ってもなかなかできず と,おっしゃっていますね. ただ,良いSEXを誰でもいいからしたい.のではなく 彼とだからこそ,お互いに良いSEXをしたいという 気持ちを質問者さんが持てているから, 努力できるんだと思います. 女性だし特に要望を言うのは恥ずかしいことだったりします. 彼がそれを,出来ない事については, 「あなたの気持ちを理解して,やりたくてもできない」のと 「あなたの気持ちを理解していなくて,できていない」のでは 大きく違うと思います. そしてそれは,次の文章に出ています. >かれは大満足しているのに対し、私は欲求不満の気持ちだけが残るんです 彼は,あなたが満足していなくても大満足です. あなたがどこまで彼に行動しているかにもよりますが これも 「あなたの気持ちを知らないから(満足してると思ってるから)二人とも満足していると勘違いしている」 これなら,あなたが前にもレスでおっしゃったようにまず彼に相談していくことが良いかと思います. しかし 「あなたの気持ち(満足していない・物足りないなど)を知りながらも,自分が満足だからいいや」ですと あなたと彼の気持ちに,かなりのズレがあると思います. ------------------------------ ただ,元彼に比べ,SEXがうまく出来ない(この場合あなたにとって好きなSEXではない,という意味で) 彼がSEX自体に,そこまで興味がない. こういうことでしたら,そのままの言葉で相談せずに あなたが彼を開発していくことも出来ます. というかその方が傷つける事も少ないと思います. あなたが元彼にSEXの楽しみを教えてもらったように 今度はあなたが彼に教えるのです. 自分は慣れている,やったことがある,などをあからさまにするのではなく,一緒に挑戦しない?こういうことをしてみたい,というように(もう,されてるみたいですが) 長くなりましたが, 今回は,SEXが題材になっているから まるで望む事が汚いとか,淫乱であるかのように 思われがちかもしれません. 私も同じことを経験してきています. でも,本当の問題って,SEXで彼の気持ちを疑ったり 寂しくなってしまうことなんですよね. 本当に彼が大切で,彼もあなたが大切なら 題材がSEXであろうと,デートだろうと,会話だろうと 同じ事です. 彼にも,例えば他の回答者さんもそうですが 性欲の量や,男性だから,とかそういうことで片付けず 思いやりを持ってもらえるよう祈ってます. 応援しています. 浮気するか,現状維持するか,なんて二択で 考えないでいいと思いますよ. 現状を変えれないと言う回答者さんはまだ自分が変えれたことがないだけのように見受けられます. 乱文だし,長すぎてすみませんでした.

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質問者からのお礼

お礼の返事が遅くなってしまってすみません。 回答を拝見させていただき、あまりにも私の心の中の悩みや不安をとらえ、アドバイスや応援いただいたので、こんなに自分の気持ちを分かってくれる人がいるなんて・・と心が温まる気持ちでつい泣いてしまいました。 bosstinoさんの言葉の最初から最後まで、何度も何度も読み返して、自分の心の中のもやもやが形になって出てきたように思います。 >「過去の自分の体験のせいで」  本当の問題はそうじゃなかったんだと気づきました。 彼のセックスを具体的に聞いていただくと、愛撫がほんのちょっとしかないまま、我慢ができずに挿入→(イクのが早い)→満足→自分が満足だから相手も満足に違いない・・とこんな感じです。わたは高度な技術や何かを求めているのではなく、優しい愛情あるキスが欲しかったり、時間をかけて愛撫をして欲しかったり、おもいやりのあるセックスがしたいのです。なので勇気をだして、そういったことを流れの中でお願いしても、あまりに興奮してしまっていて、挿入させて欲しいといわれてしまいます。 >彼はSEXだけが自分中心ですか?  ドキっとしてしまいました。彼はあらゆる面で自己中心的です。ただ悪意が全くないんです。なので「○○なんだから私の事も考えて」と言ったりすると、「ああっそうか!ごめん。今から考える」といった具合です。 付け加えるととても恥ずかしがりやなので、セックスは好きなのに、自分から始めるタイミングやきっかけが分からなかったり、でももぞもぞしてるのを見かねて私がきっかけを作ろうとすると、慌てて違う話を始めてしまったりといった具合です。 bosstinoさんの回答から導きだされた私の問題は、 {彼があらゆる面で自己中心的な性格かつシャイなので、彼の気持ちがつかみにくくとても寂しさ感じている}です。 >SEXって共同作業です. 彼との《付き合い方》《SEX》をいかに相手をおもいやる共同作業にもっていくかが、今後の課題です。 ここまで自分の気持ちをまとめられるなんて、bosstinoさんのおもいやりのある回答のおかげです。 ありがとうございました。 だけど、これからも相談のってほしいです(泣)

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連続ですみません. 一番最後に書いた「二択」の件 回答者サンの読み直すと「SEX最優先主義」とのことですね. 変えれた事がないとか失礼な事を言ってしまって申し訳ありません(本当に!) ただ,質問者さんが現状「彼という人間を優先」して悩んでいるので その二択ではないという言い方をしました.

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  • 回答No.5

性の不一致って辛いですよね。あなたが辛抱強く待っても 彼のSEXスタイルは変わらないと思います。今の状態で 大満足してるんですもん。 どうするかは あなたの気持ち次第。とろける様な快楽を味わえる相手と浮気するか 現状維持で行くか あなた自身が決めるしかないのでは? ちなみに、私は SEX最優先主義なので 相性の悪い相手とはムリですねぇ。どんなに性格の良い優しい相手でも 性が不一致だと付き合えません。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 いまのところ、現状維持で努力していきたいと 思います。 でも待つだけでは辛いので、試行錯誤しながら 良い方向へもってゆけたらいいなと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.4

突き詰めて言えば、「Hはカップルの間において重要な要素ではあるが、それがすべてではない」となるように思えます。 Sexもひとつの大きな快楽であり、それをもっと楽しもう、快感を得ようと思うことは、別段おかしいことではないでしょう。「あの時食べた美味しい料理を食べたい」「勝負に勝ったり、一番になったことが忘れられない」と同じでもありますしね。 ただなりふりかまわずになっては、少し問題でしょう。 求めることはかまわないのですが、理性や周りを見ずに行動してしまえば、悪い結果になるのはすぐわかることですから。 Sexにしろ美味しい料理をあじわうにせよ「節度ある快楽の求め方」が大事だと思いますしね。 そして彼とのHが今ひとつであれば、あなた流に教育していくのが一番に思えます。 これは「OOして」と命令して覚えこませることでもなく、二人でよく話し合いつつ、うまくリードしていくことが必要でしょう。彼の挿入がたよりないのであれば、愛撫に時間をかけてもらうとか、あなたが愛撫をして彼に同じようにしてもらうとかして学んでもらうべきでしょう。 性のペースやその仕方など、人それぞれ異なるものです。 それは付き合う前からわかることでもなく、相手に合わせることはなかなか難しいことでしょう。あなたのお悩みも、すくなからず(男女とも)皆持っているものだと思います。そのあたり根が深かったりするので、セックスレス夫婦や、性の不一致で別れる男女が多かったりするものですから。 あなたとしては、快感をもっと得たい、浮気もしかねない状況のようですね。それは一時的には快感を得られるでしょうが、それで満足はするのだろうか?と疑問符がわきます。言うなれば砂漠で水を求めてさまよっているようなものであり、砂漠から出られない限り、いつまでも喉が渇いてしまうでしょうから。 そしてオアシスを見つけるためには、付き合っている彼氏と満足するHを、お互い努力して見出していくことが大切に思えます。 あと友だちから聞いた(とした)話し、本などからそれとなく彼に訴えるというのもアリでしょう。 マンガでも「ふたりH」という、青年誌で連載されているものがあります。 ttp://www.younganimal.com/futarih/index.shtml これは童貞と処女で結婚したカップルがステップアップしていくというお話しですが、彼がHに対して今ひとつであるなら、参考になるかもしれませんね。 蛇足ながら、一言添えてみました^^;

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質問者からのお礼

詳しい回答ありがとうございます。 節度ある快楽の求め方。大事ですよね。 今の悩みを彼に相談して二人で解決していこうかなと 思います。 ふたりHのサイト拝見しました。 彼が見たらきっと、影響うけてくれそうな感じがします。ふたりで努力することが大事なんですね。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
  • xanpor
  • ベストアンサー率37% (14/37)

> 好きでもない人とセックスすることが多くなってしまったんです なぜそんなことができるのでしょうか?付き合っていないならまだしも好きでない人となんて。男性ならいざ知らず >自分中心のセックスなんです。わたしが「こうして欲しい」と言ってもなかなかできず あまりセックスに重きを置かない男性ならそうするでしょうね。溜まったものを排泄できればよいのですから。それはジコチューというより貴女がセックスに重きを置きすぎるのでしょう。性の不一致というやつです > ただただ辛抱強く彼が変わってくれるように待つしかないんですかね 変わらないと思いますよ 貴女は自分に合う「下流社会」的な男をみつけたほうがいいですね

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  • 回答No.2

平凡な既婚男性です。 現在の彼氏は、人間的にはなんら問題ない、むしろ理想的な男性のようですね。 ただし、同じ男として見ますと、どうも結婚後にセックスレスになる可能性が高いと予想されます。 >セックスに対してすごく消極的で1年半たったいまでも、なかなか自分から手を出してこないんです。 >さらにセックスが始まると、自分中心のセックスなんです。わたしが「こうして欲しい」と言ってもなかなかできず、しかも短時間で終わってしまうため、かれは大満足しているのに対し、私は欲求不満の気持ちだけが残るんです。 典型的なセックスレス予備軍の特徴を示しております。 そのうちに、質問者さんが満足していないことに気づき、徐々にセックスへの意欲を減退させることなると思われます。 とにかく、男性のこういう傾向は、なかなか改善されるものではないということを、まずきちんと弁えて下さい。 また、女性の場合、好きな男性との性交渉を重ねるごとに、徐々に性欲を亢進させて行くのに対し、男性の場合、性欲の全盛期は童貞明けの頃であって、それから下がることはあっても上昇することはないということも知っておいて下さい。 あと、男性の性欲は、女性への愛情がどんなに強くても、それとは全く無関係なものですので、セックスを求めてこないからといって、「私を愛してくれていない」などと不満を感じないことです。 性的に健康な男性というものは、相手女性が誰であろうと、その女性が性的刺激を発しさえすれば、簡単に欲情するようになっていますから。 これは逆に言いますと、彼氏の場合、あなたを愛していても、大切に思っていても、内部からこみ上げてくる強い性欲がない以上、今後もセックスに意欲的になる可能性が低いということです。 >ただただ辛抱強く彼が変わってくれるように待つしかないんですかね。。。 もうお分かりでしょうが、成人した後の男性の性欲が女性のように徐々に高まるなどということはありえませんので、決して今後に過度な期待を持たないことです。 男性の性欲だけは、彼の人間性や女性への愛情とは無関係であり、成人するまでにほぼ決定づけられているのだとお考え下さい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり「私を愛してくれていないのでは」と不安を感じていました。でも、男性の性欲と愛情は無関係だと分かって、ホッとしました。 その事ばかりに悩みすぎ、意識がセックスのことばかりに集中してしまったのかもしれません。 これからはあまり過度な期待をせず、自分をコントロールしていこうかなと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • jamiru
  • ベストアンサー率5% (170/3044)

・・・一人Hで我慢するしか・・・。 私も元カノと刺激的なHをしてたので今の彼女は相対的に何もしてません。 確かに欲求不満はあります。 でももう今の彼女とは昔感じた刺激的なHは出来ないだろうと思ってます。 一度他の女性としましたがもうあんな刺激的なHは味わえないんだな。とわかりました。 今の彼女は元カノじゃないんですもの。 そんな相手と別れてしまったのを後悔して、今の状況を受け入れるしかないのかもしれません。 中毒というか、昔食べた味が忘れられないだけです。 でもその味は唯一無二の味だということを分かってください。 浮気して他の男を求めても同じ味を求めるのは難しいですよ。 仮に見つけることが出来てもその代償は大きくなります。 時間をかけて彼を変えるしかないでしょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 初めて自分の悩みに対して意見を頂いたので、 それだけでホッとしています。 今の彼が、元彼の続き・・的な意識が強かったのかもしれませんね。 彼とはまた新たにゼロからスタートという気持ちで 時間をかけて、変えていこうと思います。 ありがとうございました。

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