友達と仲良くなれない

質問

大学の一回生です！

私は大学でいつも3人で行動しています。
その内の2人が休みのに日遊びに言っていたらしく、すごくショックでした。
そんな話は全く聞いていなかったし、私も誘って欲しかったなぁと思ってしまいます。

私的にはその2人とまだ仲良くなりきれていないと感じています。

性格なんですが、1人はお姉さん的な感じで気遣いもできる子です。すごく社交的でいつも聞き役になっています。もう1人は自分の話ばかりすることが多く、私の話にはあまり関心を示してくれません。

肝心の私の性格ですが、すごく人見知りで面白い話もできず積極的に自分の話をすることができず、ほとんど聞き役になることが多いです。

あと、その2人は私よりも断然かわいく人受けもいいです。私のことが恥ずかしくて一緒にいたくないのかな？と考えてしまいます。

この2人とこれからどの様に付き合っていけばよいでしょうか？もっと一緒にいれば仲良くなれるのでしょうか？

ちなみに仲が悪いわけではないです。

長文失礼しました。
回答お願いします！

回答No.3

blazin

まだ５月だよ？
貴方は貴方のペースで馴染んでいくしかない。
それも必死の貴方として～では無くて、
貴方なりに「今」ある関係を楽しみながら。
同時に、
大学生活「全体」の中の人間関係として受け止めながら。
狭く小さく、背中を丸めるように悩まない事、抱えない事が大事。
確かに３人でいつも行動しているのに、
よりプライベートな時間を、
貴方以外の２人だけで分かち合おうとしていた事。
それって３から２への意図的なセレクションがあったように思えてしまう。
貴方にはそれが寂しい。
でも、
一方で全く意外だとも思って「いない」貴方もいるんだよ。
寂しいけれど現実の距離感としては、
私以外の２人が集うような状態って「自然」だから。
確かに仲は悪くない。
でも、
仲良くなり切れているとも「言えない」。
実は３人は３人でも、
微妙な距離感が存在しているのも事実なんだよね？
貴方以外の２人がコソコソ相談して、
ねぇ○○さん（貴方）を除いて２人だけ遊ばない？（ニヤニヤ）
そういう陰湿な動きでは無いんだよ、実は。
仲良くなり切れている２人が、
自然と２人で遊ぼうと思って動いただけ。
今の貴方の「自然」とは、
まだ２人との間に良い距離が見つかっていない、という状態。
見つかったら、
貴方も含めた３人の関係だって動き出すのかもしれないよ？
ただね、
今の貴方って、２人の顔色を交互に窺いながら、
「辛うじて」聞き役というポジションを見つけている感じなんだよ。
実は楽しみながら話を聞いている感じも少ない。
凄く必死。その場を保とう保とうとしている感じ。
話を聞く為に聞いて、聞くだけで終わっている感じ。
貴方以外の２人は、
別に貴方に聞き役というポジションを与えた訳でもない。
聞き役に回るなら、
その聞き役としての自分を楽しんでいるか？
人一倍気持ちを動かしながら話を聞いているのか？
２人から見ると、
貴方の聞き役としての姿勢も「無難」なんだと思う。
一応△の関係と一片を担う自分として、
自分からのプロデュースが苦手な分、
アシスト（聞き役）としての６０度を担おうとしている。
でも、
現実の３人の関係で言えば、
貴方のような聞き役ポジションの存在がいる「から」、
私たちの話って凄く盛り上がるよね？楽しいよね？
そういう存在感も特に無いんだよね？
まだ聞き役という「役」としての担い方も不十分。
ただ大人しく話を聞いている「だけ」。
貴方と出会った時＝第一印象（人見知り）。
今一緒に過ごして１か月半位経っていても、
未だに見知ろうとしている雰囲気があるんだと思う。
ほぐれていない感じ。
一生懸命ついていこうとはしているんだろうけれど。
心地良く皆に「伝わる」ように。「届く」ように。
その目線が少し少ない。
だからこそ、
聞き役という言葉さえ「自己完結」している。
ただそこに聞くという姿勢で、
ビニールシートを敷いて、体育座りをしている感じ。
本気で「良い聞き役」になりたいなら。
人一倍熱心に、丁寧に相手の話を聞いて。
相手の話を自分の事のようにドキドキしながら受け止めて。
相手が伝えたい事をしっかり理解して、
相手が更に話しやすいきっかけになる言葉を添えたり、
今まで聞いていた事が心地良く「分かる」ような言葉を返したり。
それが「聞き役」なんだよ。
ただウンウン頷いたり、
皮膚一枚の笑顔で対応する事じゃないんだよ。
貴方が全くやっていない、という意味では無いよ？
ただ、
今の状態で言うなら、
貴方はまだ良い聞き役にもなれていない、という事。
良い聞き役＝相手が話しやすい雰囲気を創れる。
今の貴方の聞き役って自らのポジション取りだから。
自分の事でまだまだ必死の聞き役スタイルなんだよね？
そして、
２人に対して微妙に遠慮もある。
１人は凄く遠目で見てしまう位「出来た」女性（という遠慮）。
片やもう１人は、
ちょっと私との波長が合わないのかな…（という遠慮）。
貴方自身が遠慮をしていて、
尚且つその２人が自然と波長を合わせているなら。
２人だけの行動が仮にあったとしても、
それ自体が不自然でも無いんだよ。
貴方とは、
学校で会えば、基本的には一緒にいる訳だから。
ただプライベートの時間は、
お互いに無理をしない、身軽な同士で動きたいじゃない？
貴方はまだ、
そういう感覚の共有者としての印象が少ない。
だったら、
これから丁寧に伝えていけば良いんじゃないの？
中学高校と人間関係に苦戦している貴方なら。
ある意味今の自分が同じように苦戦していても。
それ自体に強い動揺を感じなくても良いんだと思う。
これもいつもの自分だ、と。
元々私は時間が掛かるんだ、と。
自分を落ち着かせる方向に声を掛けてあげればいい。
もし中学高校と、
特に友達関係には困って「いない」なら。
貴方はきちんと向き合えば、
光の当て方をバランス良くすれば。
貴方の魅力を感じて、仲良くなれる友達を創れる。
そういう「実績」をちゃんと持っている、という事。
自分を信じてあげればいい。
仲良く「なれない」という断定的目線では無くて。
これからゆっくりと仲良く「なりたい」。
優しい気持ちで友達関係に向き合える貴方が大事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.2

aptherto

人は自分の思い通りに動いてくれるとは限りません。そういうものだと諦めるしかないと思います。
あなたがその二人と仲良くしたいと思うならすればいいのではないでしょうか。

回答No.1

noname#183245

せっかくの大学生活を３人で群れて終わるって、どうかと思います。

いろんな部活とか、勉強とか。
やること他にあるでしょう。

そうしたチャレンジの中で、もっといろんな人と関わったほうがいいと思います。