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娘を愛していないかもしれない私
- 私立女子高の女子寮で生活する娘。私は無理な独身生活。
- 娘はスマホやネットに夢中で現実社会に適応できない。成績は悪くないがコミュニケーションが取れない。
- 娘の無関心や不適切な行動に悩む私。自分自身も愛せない存在かもしれない。
- tera1999
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
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可哀想に、娘さん。どれほど寂しい子供時代を送ってきたことだろう。 ここにはあなたの気持ちが吐露されているばかりで娘さん側の視点がまったくない。 きっとあなたに見えていないたくさんの娘さんの気持ち、言い分があることだろう。 ここに書かれていない耐えがたい過去があった事だろう。 あなたに愛情がなかったとは言いません。でも愛し方を知らなかったんですね。 そして実際、愛してあげられなかった。愛情があっても正しい方向で示せなかった。 その結果が今だと思います。 あなたは教師ではあっても父親になれなかったんですね。 それじゃ、生徒の気持ちはわかっても我が子の気持ちはわからない、当然です。 不運が続いたのはお気の毒に思います。 娘さんにとってはお母様を亡くされたことがすべての元凶のようです。 その後の再婚の失敗。これが決定打になったと思います。 衣食住足りていれば子供は育つと思ったのでしょうか？ 同じような父子家庭でも父親の愛情を受けてしっかり育つ娘はいくらでもいます。 娘さんとの心の交流はいつまで持てましたか？最初からないままでしょうか。 愛がなければ、愛を感じられなければ、子供は育ちません。 子供は愛を食べて大きくなるんです。 悪霊でもとりついたかのようにネットにでも逃げなければやりきれない娘さんの気持ちは考えたでしょうか？ ３００万という非常識な額。そんなふうに追い込んでしまった自分の責任は考えないですか？ 娘さんのうすら笑い。心が痛みます。 あなたは空腹を満たしてきただけで娘さんの心を何一つ満たしてあげてこなかったんだもの。 どれだけ心の飢餓に苦しんでることでしょう。 根本的に子育ての基本を間違ってきたんだと思いますよ。 娘さんにはきっとあなたに話してない、話したくもないつらい過去があるような気がします。 さしずめ２番目の奥様のいる時分にでも何かあったかも知れません。 あなたにどれだけ聞いて欲しかったか、助けて欲しかったか、そんな時があったような気がします。 そして諦め心を閉ざし、代わりにそれは憎しみとなってあなたに向かったんだと思います。 手遅れとあきらめないでください。親子の縁は一生です。 まだまだこの先さらに何が起こるかわかりません。 このまま娘さんを放置すればもっと取り返しのつかない事にもなりかねません。 方法論ではなく根本からご自分の価値観をひっくり返す覚悟で娘さんを理解する努力をしてください。 悲痛な叫びをあげている娘さんの心を少しでも感じ、振り向いてあげてください。 お一人では難しかったら専門の相談機関などを頼ってみては。 私も大学生の娘とやはり高２の息子を持つ母親ですが。 子育てに手遅れはない。あきらめる事ほど無責任なことはない。 これが今までに子育てで学んだ鉄則です。 あなたが犯してきた数々の間違いを、そのままにするつもりですか？
その他の回答 (8)
- taka-aki
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愛されないで育った子が真っ直ぐ育つわけないじゃん。 何格好つけてんの。 なんとかしたいんなら誰かに助けてもらえよ。
お礼
通りすがりの馬鹿？
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
厳しい回答になります。 お気に障るようでしたらスルーして下さい。 今のお嬢さんとの関係は、あなたが１０年近くかけて作りあげてきたものです。 奥様の死は大変なショックだったことでしょう。 あなただけでなく、お嬢様にとっても大きなショックだったに違いありません。 その時にどれだけお嬢様の心に寄り添われましたか？ 日常の家事やお世話をシッターさんに頼ることもあるでしょうが、心のケアまではしてくれません。 残された２人の家族で寄り添うよりも、「家事ができない、子供の世話なんかできない、仕事が忙しくて無理」と、逃げることの方を選択されたように見えます。 再婚も同じです。 新たな家族を作ろうという前向きな思いよりも、「シッター代浮かせたい。これで金銭的に楽になる。娘は新しい母に任せればいいや」という打算が見え隠れします。 お嬢さんと新しい奥さんとの間を積極的に取り持ちましたか？ 新たな家庭を築くために心血注ぎましたか？ 籍を入れた時点で「無料シッター確保」と思って丸投げしてませんでしたか？ お姉様に預けたこと、全寮制の高校に入れたこと、全て同じです。 あなたは１度でもお嬢さんに寄り添おうとしたことがあるのでしょうか？ 終始一貫、逃げ続けているように見えます。 お嬢さんが不適応だったり、幼かったりするのは当然です。 あなたの教え子達が当然受け取っている「親の愛情」を受け取っていないのですから。 まともに成長するわけがありません。 そいう言意味では、今のお嬢さんの様子は極めて正常ということです。 （植物は水をやらなければ枯れるし、日にあてなければヒョロヒョロに徒長します。 人間は愛情をかけられなければ心がいじけてひねくれるんです） あなたはお嬢さんから逃げ続け、愛情をかけるかわりにお金をかけてきたんです。 何が必要かはもうお分かりですよね？ 愛情を持ってお嬢さんの話をよくよく聞いて下さい。 お嬢さんに今まで悪かったと詫びて下さい。 お嬢さんはあなたをひどく傷つけると思います。受け止めて下さい。 「それでもお前は俺の子供で、俺はお前が大切なんだ。お前に幸せになってもらいたいんだ。」と言い続けて下さい。 そして本当にそう思って下さい。 簡単に修復できるとは思いません。 が、決して諦めて逃げないでください。 これから先の人生全部でお嬢さんを取り戻して下さい。 それ以外に価値のあることなんて、他にはないでしょう？ 若輩者が偉そうなことを申しました。 少しでもお心に届けば、と思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞再婚も同じです。 新たな家族を作ろうという前向きな思いよりも、「シッター代浮かせたい。これで金銭的に楽になる。娘は新しい母に任せればいいや」という打算が見え隠れします それは違います。金銭的にラクになること、子どもは相手にまかせればいいや、なんて安直な理由で再婚したわけではありません。ただ、このことを説明すると必然的に元妻の悪口になるので、申しあげられません。 シッター会社にしても、妻が急死したときは私は夜間定時制勤務だったため、ほんとうにどうしようもない状況で遠縁の紹介で契約したのです。 逆ギレするわけではありませんが、一人親家庭の95％が母子家庭なのには理由があります。どうしてだかお解りですか。また行政は数々のさまざまな公的援助、サービスをしていますが、父子家庭はいっさい受けられません。なぜだかわかるでしょうか。 シッター代浮かせたいですって。
私も娘が中学3年のときに女房に先立たれています。 質問者様のお書きになられたものを拝読し、『小学校２年のとき』ではさぞ大変だったろうと思います。私の場合、娘が中学3年であったことが本当に“不幸中の幸い”であったのだと改めて思い知らされました。 質問者様も質問者様なりに精一杯されてきたこととは思いますが、過去を言っても仕様がありません。 もう一度娘さんと全てについて話し合ってみてください。おそらく娘さんにも言いたいことは山ほどあるでしょう。しかしお父様が先生ではそれも言えないかもしれません。私などは全てを曝け出していますので、娘からは逆に心配される始末です。この春大学を卒業して就職しましたが、どこに飛ばされるか分らない総合職で、「飛ばされたら辞めるから。孤独死されちゃたまらんもん。」と言ってくれています。 親子って唯一自分を曝け出せる相手でしょう。大学についても質問者様の『大学いくのなら国公立でなければ無理だよ、おカネがないから』は子供にとっては何の言い訳にもなりません。子供が生きたいように生きる環境を整えるのは親の役目と思っています。私立文系なら授業料はせいぜい年100万。月に直せば10万弱です。「その代わり家から通ってくれ、寂しいから。」と言って見てください。娘さんにも通じてくれると思います。
お礼
ありがとうございます。 in_go-ingさんの辛くまた貴重な経験をいただけて、感謝しています。 アドバイス通り、過去のことはもうふりかえりません。 ＞子供が生きたいように生きる環境を整えるのは親の役目と思っています。 私もそう考えて、毎日の仕事に頑張っていこうと思います。 お互いをさらけ出す機会、難しいですがつくりたいです。
夜分遅い時間ですが、どうしても気になったので… >カネもないのにミッション系高校の寮生活をさせています。 >母に死なれ、以後２年間はシッター会社（家事も育児もやる）のアルバイト女性たちに面倒を見てもらってきました。その料金はたいへんなものでした。 >スマホの請求書を見たら、ネット使用料で月３００万こえており、パケ放題でゼロならいいだろう、そう思っているようでまた怒りましたが、どこ吹く風です。金～日の三日間でこの料金なのです。 お父さんはお金がないと言いながら、見栄っ張りです。 子供に持たせるべきものを全てお金で解決というのは安易です。 今までお金で家庭が廻って行くのをさんざん見て来たから、娘さんは家にはお金がある、泣きつけばお金は打ち出の小槌のように幾らでも降ってくると勘違いしています。 お父さんはお金で時間を買ったけれど、お金で娘さんとの交流を、お父さんの努力を見せる機会を失いました。もう、お金を掛ける生活は止めましょう。寮生活も細々とお姉さんに決定して貰うのも止めましょう。お父さんが一家の主なんですから、娘さんと協力してエコライフを目指しましょう。 >娘は２年弱の「母親」の話し方を「学んで」しまったのではないかとかんがえることがある。 娘さんは後妻さんの話し方、行動パターンを「学んで」しまったのかもしれないですね。 でも父親である、ご質問者の行動パターンもしっかり「学んで」しまっていると思います。お父さんは最初から「出来ない、出来ないと言い訳ばかり」です。 そして、何かに付け後妻さんの所為にしています。 それではいつまでたっても、本当の意味での親にはなれません。 >はじめに結論ありき（自分の要求）で、いかに相手を押し切るかなのです。また平気でうそをつきます。もちろんこちらもダメなもんはダメで終わりになるだけです。落とし所なしです。 そうですね。こちらの件だって、お父さんも「はじめに結論ありき」です。 >私は婚活会社で知り合った母子家庭の女性と一緒になりましたが、焦っていたこともあってお相手のことほとんどしらないまま、勢いで一緒になってしまい、うまくいくはずもなく離婚。 本当に「落とし所なし」なんでしょうか？ お父さんは男である前に「親」です。 「やるからには母親と同じ力量を発揮しなければいけないと思い込んでしまったから、端から出来ないと諦めていたことは沢山ありませんでしたか？」 >マンションの二人暮らしは、私には到底無理なことでした。 普段、別居しているので今更ですけれど、普段から同居生活ということを想定して書き進めます。 お弁当は娘さんが早起きして作れば良いんです。 もちろん、前夜のお米とぎもして貰いましょう。 今は冷凍食品だって沢山種類があります。 卵焼きや野菜炒めぐらいは、家庭科の調理自習で誰だって学ぶのですから、材料と道具さえあれば作れないはずありません。 下手くそだろうが不味かろうが、「娘さんが自分で作ること、お父さんがそれを感謝して食べることが大切」です。 そして、夕飯のメインディッシュは、娘さんより帰宅時間の早いお父さんが作れば良いんです。朝、お弁当を作ったときのご飯が炊飯器にはまだあります。 だから、後はおかずを用意すれば良いんです。 今は冷蔵庫にある野菜を加えるだけで、立派な総菜が作れるレトルト食品もあります。魚もハンバーグも、後はただフライパンで焼くだけという便利な食材も揃っています。味噌汁はお椀に味噌と手持ちの粉末だしに刻みワカメにネギ、とろろ昆布、そして麩を入れて、お湯を注げば出来上がりです。 娘さんには、部活を止めさせるのは可哀想ですから、遊びは控えて貰い、門限内に帰宅して貰い、一緒に夕飯の仕上げをすれば良いんです。 お米が足りなければスパゲティーだって良いんです。 パスタソースの買い置きをしておけば、後は茹でたパスタにソースを和えて、パスタのゆで汁でカップスープを作る。 最初はそんなもので良いんですよ。 最初から完璧を目指すから、あれもこれも出来ない気分になってしまうんです。 少しずつ料理の勘が鍛えられれば、早く作ることも一品増やすことも可能になります。 娘さんが頑なにやろうとしないなら、お父さんが自ら率先して、朝からキッチンに立ち、「人は誰でもやろうと思えば出来るんだ」という姿を見せなければいけなかったんです。 そして、自分一人ではどうしようもないときは、父親だって娘に協力を求めても良いんです。誰からも必要とされないことほど、生き甲斐のないこと、悲しいことはないはずなんです。それは、子供だって同じこと。 親から必要とされない子供って、いったいなんなんですか？ ご飯と帰宅する場所が確保されていて、病気や怪我をせずに大きくなればいいと、ただ世話をして貰うだけ……そんなの猫と同じです。娘さんが猫を可愛がらなくなったのは、自分がお父さんにとっての猫と何も変わらなく見えたからかもしれないですよ。 >父親としてもっと、躾けられなかったのか。 それは、できなかった。 ２番目の妻とのせめぎ合い、仕事の支障で私は酒に逃げ醜態をさらすばかりだった。 その父親の姿を娘はしっかり見ており、 「あんたに偉そうなこと言えんの」 となめているから。 後妻さんの所為にするのはもう止めてください。 後妻さんは、お父さんにとって良い妻ではなかったのでしょうけれど、その女性を妻に選んだのはお父さんだし、後妻さんは娘さんのお母さんでもあります。 お父さんが口にしている気がなくとも、お父さんが後妻さんに不満を抱いている限り、娘さんにその思いは伝わるし、そのことで娘さんはあなたを軽蔑してしまいます。 お父さんにも娘さんにも、ジェームス・ディーンの『エデンの東』を観て欲しいです。私が何を言いたかったのか、それで解ると思うので。 人はいつでも選択できるから人なんです。これしかないなんてないんです。 挑戦できるから人なんです。 誰かに必要とされるから人なんです。 「寝床があっても食べ物があっても誰からも必要とされなければ、心が凍えてしまう」んです。 お父さんが「できっこない」と結論づけることを先ず止めてください。 お父さんがやり遂げれば、娘さんも必ずその姿から人生を、人の在り方を学びます。
お礼
ありがとうございます。 二番目の妻のことはもう思い出すこともなく、もちろん娘との間で言葉になることもありません。 ＞お父さんはお金がないと言いながら、見栄っ張りです。 子供に持たせるべきものを全てお金で解決というのは安易です。 今までお金で家庭が廻って行くのをさんざん見て来たから、娘さんは家にはお金がある、泣きつけばお金は打ち出の小槌のように幾らでも降ってくると勘違いしています。 これは、そのものずばりです。おっしゃる通り。「おれは金持ちじゃないんだよ」 ことあるごとに、そう言っているんですが、わかるはずありませんよね。 自分にできることから始めていこうと思ってます。 詳細に食生活のアドバイスしてくださって、有難くたまわりました。 また、「エデンの東」観てみますね。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
＞子どもを愛せない私自身がすべての元凶なのでしょうか 全てではありません 一つの要因を作るのに、１０個の原因があり その１０個の原因を作るために、それぞれに１０個ずつ理由が有る って言う考え方？でしたっけ？、を 何て呼びましたっけ？ まぁいいや 原因は一つじゃ無いです マンションで２人暮らしが無理だった事も、 仕事の都合で子供に構って無かった事も 小２で母親に死なれた事も、それから２年、シッターに育てられた事も 再婚した事も、離婚した事も 子供が経験した全てが子供に影響を与えて、今のお子さんが居ます で あなた自身も、あなたが経験した事全てがあなたに影響を与えて 今のあなたが居ます あなたに、自分の子供を教え導く能力が足りなかったのは あなたが影響をうけた環境の所為です あなたに足りない部分を補う人と死別したのですから そういう風に娘さんが育つのは不思議な事では無いでしょう 育ってしまったものは仕方がありません 今から自分を変える努力が出来るなら もしかしたら、今後違う人生を送る事も可能かもしれないです まぁ 愛して無いなら、家から放り出しても良いのではないですか？ 今から人生をやり直すなんて、難しいじゃないですか？ 難しい事は諦めて、楽な選択をすれば良いじゃないですか 人生の重石なんていらないでしょ？ 捨てちゃえば良いですよ 捨てる事が出来ないなら、 責任をもって、今後について考えるべきじゃないですかね？
お礼
ありがとうございます。 責任をもって、今後に臨んでいこうとおもいます。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
愛していないんじゃ無くて愛し方がわからないんじゃないの？ あなたも娘さんも。
お礼
ありがとうございます。 ご指摘の通りです。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
お嬢様は 幾つか問題行動が有るにせよ 今風のごく普通の若者だと思います、 思春期の少女が父親を馬鹿にするのは ごくまともで健康な事です、 法学部に行きたいと仰って居るのも それが就職や公務員試験に有利だからであり別に憲法に興味が無いというのも普通の考え方で、失礼ですが質問者様の方が考え方が硬直化されているように思います、 おそらく 職場の生徒さんたちは先生の前ですから一応体裁をつくろったりよそ行きの模範的解答をしている（当たり前ですよね 先生の前だから）のに対して、お嬢様が家族として普通に遠慮なく素のまま接しているから 勘違いが生じているのだと思います。 せっかく お嬢様が土日きちんと帰ってきてくれるのだから 片親で面倒見ていないのに成績も悪くないのだから むしろ 世間一般より 良く出来たお嬢様だと（本当に）思います。 失礼ですが問題の半分以上は質問者さまのエゴにあると思います。 というか むしろ 問題など何も発生していなくて、質問者様のエゴだけが問題だと思います。 躾の不足を 奥様との確執 更には アルコールのせいにしていらっしゃいますが 冷静に考えておかしいと思われませんでしょうか？ 私は質問者様と同じ年齢です。職業は研究職ですが、両親 兄弟 親戚 2/3以上が教育関係の家系で育ちました。 ですので 教育車の方々の特長や弱点を少しは分かっているつもりです、 大変申し訳ございませんが 私にはむしろお嬢様の方が しっかり現実を見つめていらっしゃるように思えるのですが。 如何でしょうか
お礼
ありがとうございます。 ＞躾の不足を 奥様との確執 更には アルコールのせいにしていらっしゃいますが 冷静に考えておかしいと思われませんでしょうか？ おっしゃるとおりです。でも娘に「弱み」を握られている感が、ついてまわるんです。 私のエゴを感じられましたか。返す言葉がありません。いつもラクでいたい、それを妨げる最大の要素が娘だと内心思うことが多々ありました。 いつも私は成績が良くたって、それがどうした。なんて言ってましたが、仮に成績が下がり学校や寮のルールを守らなくなったら・・・と想像すると怖いです。 hirotan1879さん、あなたのご回答をふまえて、再度、娘を、親子二人のありかたを見つめ直していきたいと考えています。率直なご意見ありがたく、今後しっかりと生かしていきたい。そうおもいます。
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
あなたは、娘さんを愛していますよ。文面から感じられます。 ただ、お互い違う場所に居すぎたんでしょうね。 後戻りは出来ないのですから、後は見ているしかないです。娘さんが、幸せになる姿をなんとしても見届けて下さい。娘さんにとって、その眼差しだけは、どうしても必要なものなんです。やり遂げて下さい。
お礼
ありがとうございます。 私は娘に幸せになってほしいと願っています。 それがたとえ愛とは呼べないものであったとしても、最後まで眼を離すことはしません。 やり遂げます。 暖かいお言葉、勇気づけられました。 有難くおもいます。
お礼
ありがとうございます。 私の子どもの立場にたって、語っていただいたその言葉は、私にはこたえました。 ずっと私はほとんど私のことしか考えてこなかった。 まだ、間に合うのなら。 「方法論ではなく根本からご自分の価値観をひっくり返す覚悟で娘さんを理解する努力」に挑んでいきたい。 ＞子育てに手遅れはない。あきらめる事ほど無責任なことはない。 救いはまだあるんですね。このこと胸に刻んでこれから前向きに子どもに向き合っていきたい。 わたしの犯した多くの間違いを克服するべく、今後の私そして娘との関係に正面から取り組みたい。 そう考えるに至りました。