弟の結婚相手の親に１５００万円ほど借金があるのです

質問

弟の結婚相手の親(義父：自営業、母：ネットワークビジネス)に１５００万円ほど借金があることが分かりました。

結婚相手は実家を出て一人暮らし、一般企業に就職しております。
(両親の離婚後、母に妹とともに引き取られ後に母が現在の義父とできちゃった結婚をし弟が生まれ現在に至る。実母の姉もバツイチです。)

義父の自営業もこの不景気で操業するだけ赤字を計上してしまうようで先行きもなく、年齢的に転職も難しいようです。母も某ネットワークビジネスの仕事しかしておらず定期的な収入を得られていない状況です。

それに加え、父方の親族は絶縁状態で、親族間のトラブルのため借金とは別に多額の損害賠償を請求され先日持ち家の明け渡しが決まりました。

弟が彼女の実家に遊びに行った話ですが

非常に乱雑で汚くいわゆるゴミ屋敷だったそうで、もし子どもが生まれても不衛生で実家に預けるようなことは絶対したくないと言っておりました。

私の知る限り結婚相手の彼女は多少ヒステリックな一面もございますがまじめに働いており、彼女自身が実家の借金や親族問題を気にしておらず他人事のようです。自分には借金の支払い義務はないから安心してと言ってくるようです。

実際相手の親の経済状況、借金、離婚歴って重要でしょうか？借金の支払い義務がないから安心していいといった簡単な問題ではないでしょうか？

弟は両親にはこの件を伝えておらず二の足を踏んでる状況です。

長々駄文お読みいただきありがとうございました。

何卒若輩者ゆえご結婚されて思うことがあった先輩方、親御様ご助言お願いいたします。

回答No.6

783KAITOU · ベストアンサー

弟さんの結婚相手の親族問題を気に掛けられているようです。

ご質問文書にお書きになっている
↓
【実際相手の親の経済状況、借金、離婚歴って重要でしょうか？借金の支払い義務がないから安心していいといった簡単な問題ではないでしょうか？】これらの問題ですが、借金はあってもその理由がハッキリしていて尚かつ前途に希望のあるものなら何ら問題ないでしょう。借金の性格が問われます。

親の離婚歴をひとくくりにして断じることは出来ませんが、親が離婚した後の元夫婦の生活が問題です。それは、父親は親族とトラブルを抱え借金で家を明け渡さなければならない状態だということ。更に、親族間の人間関係が悪い事。いっぽう母方は、義父とはできちゃった結婚。（離婚後、2人の子どもさんを育てている立場であった時。）そして、現在は、ネットビジネスの仕事をしている。義父は自営業者である。

以上のことから何が分かるかと言えば、離婚された彼女の両親は、離婚をその後の人生に活かされていない、という事です。離婚をきっかけに、その事を反省したり教訓を得られたりされなかったようですので、離婚後の人生は何のメリットもなかった。と、いうことです。言うなれば、結婚生活はお互いの勝手な言動を何処までも主張し続けた結果、対立した状態の生活が改善されないままの離婚に進んだのである。その離婚は必然であった。と、言えます。

更に問題なのは、この点です。→【彼女は多少ヒステリックな一面もございますがまじめに働いており、彼女自身が実家の借金や親族問題を気にしておらず他人事のようです。自分には借金の支払い義務はないから安心してと言ってくるようです。】

↑彼女は、彼女が成育された家庭環境、両親のものの考え方から受けとったものを如実に現されている文書です。前記のような両親の作った家庭環境で生育された人は基本的に「気質」としては「ヒステリック」な性格を形成します。どういうことかというと、落ち着いて他者の話を聞けない。他者の言っている言葉の意味を理解しようとしない。言葉の意味を自分の都合の良いように解釈する。少しのことでイライラする。気持ちに余裕がない。自分の決めたことは譲ろうとしない。等々の事が特徴的です。

しかし、上記のような性格の人はたくさんいます。そういう家庭環境で生育された人は皆さん彼女のような性格の基礎を身に付けているのかというと、基本的になそうです。しかし、彼女のようになるのかというとそうではありません。ある程度は彼女のようになりますが、程度の問題です。彼女はある程度距離を置いた人間関係なら無難に関係性が成立します。しかし、結婚生活のように夫婦2人の関係が密着した関係になると、他者よりも自分が・・・、となります。そして、周りからみても理不尽な言動であっても当人は当然の言動として一歩も引かないのです。こういう対応に他者は困ります。究極的には言葉が通じなくなるのです。

結論が後回しになりました、一番結婚してはいけない相手なのです。特に相手が女性だからです。何故かというと、結婚すれば
家の中の主導権は女性が握ります。共働きであろうと専業主婦であろうと家の中の生活の有り様は女性が握ります。家の中というのは、自由に振る舞え気持ちのままに行動できる空間です。休みの日に昼まで寝ていても他人は何も文句を言いません。一番安心出来る空間が家の中、家庭です。彼女のようなタイプの女性と結婚すると、家の中が緊張の場所に変わります。それも納得のいく原因があっての一時的な緊張なら改善できます。彼女の取り仕切る家庭は訳の分からない緊張を発生させるのです。彼女の無意識の言動によってです。

親族の借金は誰の目にも数字で見えるので分かります。何かやばそうだ、と感じます。しかし、その借金のことは彼女には何の責任もありませんので彼女の言うとおりで問題ありません。しかしです。彼女が、親族の借金に対して「自分は支払いの義務はない」と言い放つことそのものの方が問題なのです。ここの意味は大変大切であり彼女の性格（ものの考え方）をよく表しています。これからを示唆する言葉でもあります。単に借金は無関係である。と、言っているのではありません。親でも何でも自分にとって不都合なものには関わらない。切り捨てて良いのだと、言っているのです。言葉不足なのです。

その言葉は、彼女が言っていることは合理的で正しいように思います。事実一般的にはそうなります。しかし、彼女はそういう言葉を言う前とか後にもっと丁寧に説明する必要があります。色々と書けば書くほど結婚に不適であることがあなたのご質問文書から抽出されますのでこの辺で止めておきます。結婚相手として彼女を選ばれるのは自由ですが、結婚後の安心した生活を望まれるのであれば中止すべきお相手だと判断します。

お礼

回答いただきありがとうございました。

理路整然と判断いていただき、とても分かりやすく考え直すいいきっかけになりました。

もう少し掘り下げて話を聞いていただきたくなりました。

また、783KAITOU 様のご意見も強く表れており、読んでいて非常に伝わりやすかったです。

思いがけず９名の方から貴重なご意見得られたこと感謝申し上げます。

回答No.9

kurikuricyan

まず、貴方の御両親には弟さん、彼女さんを含め、話し合いをすることです。

そして、兄である貴方や、舅姑になる貴方の御両親の前で、彼女さんに宣言？させることです。

「実家の親のお金のことで、◯○さん（弟さん）には、迷惑をかけない」と。

「その時は、離婚になっても仕方ない」と。

また、今後のお金の管理は、弟さんがして、生活費以外の余計なお金は、

妻になった彼女さんには渡さない、、ことです。

そのことを、彼女さんが納得されるのなら、結婚されてもいいでしょう。

ただ、私の息子がそのような家庭の事情のある女性でしたら、

結婚には、反対します。

いくら結婚前に彼女に決意させても、今後、実の親が困ってるのをみて

おとうとさんに「何とか助けてあげて欲しい」とか言われた時、

あなたの弟さんがどこまで非情になってそれを拒むことが出来るかどうか、、

にかかって来ると思います。

そのうち、「私の親が困ってるのに、貴方は冷たい人だ」とかなんとか、、の夫婦喧嘩になってくるのは

火を見るより明らか、、、のような。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

お金についてあまく考えておりました。

彼女自身義理の父に関しては情はなく、実母に離婚するように催促しているそうです。義理の父は迷惑なだけで借金や義理の父方の訴訟問題に関しても全く気にしていないようです。

うちの両親についても元々言うつもりはなく、私に経緯を明かした弟に驚いてるそうです。

火を見るより明らか。

ありがたいお言葉勉強になりました。

回答No.8

satoshino

1,500万円はどのような借金なのか？
銀行？
1,500万円も貸す人はいないですよ。
1,500万円以上の担保が有るということでしょう。
もし担保も無く借りられるとしたら、それなりの信用が有るという事なのでは？

お礼

補足の部分にお礼の文章書いてしまいました。

申し訳ございません。

ご助言いただきありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

言葉足らずに申し訳ございません。銀行では融資が下りないため親戚から１２００万、残りは祖父母から借りているそうです。

親戚から借りているためいまいち焦りが感じられないそうです。

回答No.7

troml

私なら、弟がそういう家の人と結婚するのは反対するし、そうじゃなくても、そもそもヒステリックな人と結婚したら不幸になるに決まってるので、根本的に反対しますけどね・・・・。

親が悪いのは彼女のせいじゃないんでしょうが、だらしない親に育てられたなら、彼女には当然その影響はあるし、一緒に暮らすとか、家族になるとか、その子が生んだ子供が親戚であるとか、何があっても完全には縁を切れなくなる関わりを持つのは嫌ですね。

だいたい、お金に困っている人は、お金を持ってる人と親族になったら、どうやってお金を引き出そうかって考えますよね。お金に困ってる人と親戚になって、問題が起こらないわけがないでしょ。

ただまあ、家族が反対したって、弟さんは結婚するんでしょ？

補足

回答いただきありがとうございました。

私の家族と食事の際に聞いたところ彼女は弟と付き合ったことにより変われた。親に対しても反面教師として成長してきたと言っておりました。
彼女一人見たら立派に生活している姿は想像できましたが家族、特に義理の父、義理の弟に関しては何の感情も抱いていないようでした。おそらく結婚したら自分の家族は関係ないと言った様子にも取れました。縁を切るのも抵抗ないようでした。

彼女は学生時代から実家にお金を送っていたようでいい加減愛想が尽きたんだと弟には言われました。

回答No.5

kerotastas

私自身の話ではないのですが、前勤めていた会社の先輩（男性）のお話です。
先輩はとっくに離婚されて、今は独身です。

結婚の際、元奥様の家庭環境等を良く分からないまま婿入りしたそうです。
元奥様は働いていましたが、先輩の稼ぎが良かった事もあり、結婚を機に退職されました。

元奥様は一人っ子で、ご実家は両親で農家を細々と営んでいた様ですが、先輩の収入に安心したのか次第に頼ってくるようになったそうです。（元々収入が少なく、カツカツの生活だったようです。）

両親の車が壊れた、家をリフォームしたい等の度に先輩がお金を全額出していたのですが、自分も使うし仕方ないと思い我慢していました。
そのうち元奥様が勝手に貯金を崩し、両親にお小遣いを頻繁に渡したり、自分もブランド品を買いあさったりし始めたそうです。

自分達にはお金を使うくせに、先輩に出すご飯は畑で採れた野菜が中心で、肉が食べたいと言っても食卓に並ぶ事は殆ど無かったそうです。

休みの日には農家の手伝いをさせられ、たまにはユックリしたいと言うと酷く文句を言われたそうです。

結局貯金も僅かになってしまい、こんな馬車馬みたいな生活はもう無理と思い、子供が出来ないうちに離婚をしようと決断したそうです。

＞実際相手の親の経済状況、借金、離婚歴って重要でしょうか？

ここからは私自身の考えですが、離婚歴に関しては、今は離婚率が高くなってきているので、これはさほど気にしなくても良いのかな？と思います。（勿論離婚歴なしの方が良いとは思いますが）

ただ「金銭問題」「親族問題」は、夫婦喧嘩の大きな原因になってくる可能性が高いと思います。
今は彼女のご両親が彼女に頼って来ていないとしても、本当に困ってきたり、彼女の状況が変わったりすれば、上記の先輩の義理の親の様に頼って来るようになるかもしれません。

弟さんがそこまで事情をご存じなのであれば、後々彼女のご両親から金銭的援助を求められるかもしれないという覚悟は必要だと思います。
彼女自身はあまり考えていない様ですが、結婚前にきつく釘を打っておいた方が良いと思います。

後は弟さんと彼女が決める事なので、最終的には弟さんの判断に任せるしかありません。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

学生時代から家にお金を入れ、社会人となり一人暮らしになった今も援助求められているそうです。上記お礼と重複してしましますが、彼女は実母が義理の父と離婚してくれさえすれば丸く収まると感じています。

薄情かとは思いますが母の２度目の離婚、また、義理の父とは血のつながりがないためあっさりしています。

彼女は離婚は絶対にしたくないと公言しておりますが、実母の２度の離婚は彼女の結婚観について何らかの障害になってします気がしてなりません。

ありがたいお言葉勉強になりました。

回答No.4

ni_si_ki

借金の問題は自己破産等すれば解決出来ますが、親族間のトラブルは少々厄介ですね。
私も実の妹とは相続絡みで１０数年の間に色々ありました。
しかし実の妹相手に訴訟を起こす気はなく、私も兄も放って置きました。
親族間ってそんなもんなんです。血は汚いって昔から言うじゃないですか。
それなのに弟さんの彼女の実家は訴訟を起こされた。
よほどのことがあったのだろうと推察します。

私には息子が二人おりますが、相手のご家庭がこうだと聞けば、素性なり調べるかも知れません。
問題の多い妹の息子には将来を決めた女性がおりますが、甥は彼女とその家族を巻き込みたくないと、実の母と絶縁状態です。
仲の良かった私の息子達や他の従兄達とも一切の連絡を絶ったほどです。
ここまで弟さんの彼女も出来るかどうか。
うちの場合は、甥の覚悟を理解し妹が行動を起こした時に甥を助けることが出来る伯父や伯母（私）や叔母（末の妹）が味方についています。
しかし彼女さんにはどうでしょうか？

厄介な親族が増えると結局困るのは弟さんです。
熟慮して頂きですね。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

彼女にとって義理の父のため訴訟に関し、気にしているそぶりはなく実母に２度目の離婚を催促しているそうです。

少々薄情かと思いますが金の切れ目が縁の切れ目と言ったところなのでしょうか。

いくら自立しているからと言って２度の実母の離婚は彼女の結婚観、家族に対する考えにしこりを残しそうで心配です。

勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.3

cho_deluxe

親がだらしないからといって、本人を否定するつもりはないが・・・

親に借金があっても自分のじゃないから関係ないとは言えないね。
負の遺産といえども、法定相続人であるので、相続放棄しない限りはのしかかってくる。
それ以前に、自己破産でもしたら、扶養することになるかもしれない。
向こうの親から、金の無心がないとも言えない。
危ないところから金を借りていると、子供だから借金を肩代わりしろと脅されるかもしれない。
そういうリスクを背負うということ。

また、家がごみ屋敷という時点で、自己管理できない親というのがわかる。
片付けできない親だと、子供も似ている可能性が高い。
弟さんがいるというのは1つ気休めになるが、どんな弟かにもよる。

だいたい、親の借金や親族対立は他人事じゃないでしょ。
親身になりすぎて、肩代わりするのも困るが、無関心というのもどうかと思う。

その彼女が親と縁を切るくらいの覚悟があるならともかく、そうでないならやめた方がいいかも。
いくら弟さんが覚悟を決めても、自分の親もいるのに、両方の面倒見るのは不可能に近い。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

彼女の親が自己管理できていないのは話を聞いていてもすぐに分かりました。しかし、それがどれくらい重いことなのか私含め弟も甘く考えておりました。

彼女は実母と義理の父が離婚すれば済むと言った考えなのでそういうものかと単純に考えていた節がございました。

勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.2

nik670

俺の身近に、親が貧乏なので親にお金を渡している人
けっこういます。

一般的には、孫が出来ればどこか出かけてもじいちゃん、
ばあちゃんがお金出してくれたり、金銭的にすごく助か
ります。でも親がお金無いと、お金がもらえ無いどころか
支援しますからねー。

だって自分の家庭だけでも子供が出来て今後の学費やら
で大変なのに親の支援までするのですからね。
自分の親なら、まだしょうがないにしても旦那
（masyumaro2012さんの弟さん）からすれば
なんで俺が働いたお金を・・・と不満でますよ。

じゃ、奥さんが働く、そのお金を親に渡す。
それだって旦那からすれば、うちら家族とお前の
親とどっちが大切なんだ、って思いますし。

じいいちゃんばあちゃんにお金が無いって本人
のみならず絶対に子供も犠牲になります。

俺は、お金の問題だけは絶対にイヤです。

でも、弟さんが彼女を気に入っているのであれば
やっぱり冷静に判断できないと思います。
恋愛って理屈では無く心でするものですから。

他に女がたくさんいるのになんでその子なの？
なんでわざわざ不幸になるような子と結婚するの？
と第３者は思いますけど当人にとっては彼女
なんですよねー。

できれば親と縁を切って弟さん家族だけで生活
できればと思いますがそんな事もいかないでしょ
うし。
俺は間違いなくお金が彼女の親の生活費に流れていくと
思います。

ま、そうなって離婚するならその方がいいのでは。
できればそうなる前に結婚しないで欲しいですけど。

あるいは弟さん、その子の面倒（親も含めて）は
俺がするんだ、と強い意志をもっているのかも
しれませんね。だから彼女を選んだのかも。
そこだけは確認しておいた方がいいのでは？？？
なぜ彼女なの？他の子ではダメなの？と。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

できれば親と縁を切って弟さん家族だけで生活
できればと思いますがそんな事もいかないでしょ
うし。

聞く限り厄介な義理の父とは簡単に縁を切ることを選ぶと思います。ただ、実母と弟には多少の援助をするかもしれません。冷静に考える力を欠いておりました。
私含め浅はかでした。

勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.1

はる のパパ（@van62097）

>実際相手の親の経済状況、借金、離婚歴って重要でしょうか？借金の支払い義務がないから安心していいといった簡単な問題ではないでしょうか？

一昔も二昔も前なら自分の子がその様な環境の人と結婚するとなると、多分問題になったでしょうね。
相手方の環境も無視できないと思いますが、相手の女性が素直で何も問題が無いなら、結婚は本人同士の意志で決めるもので周りが意見するものでは無いでしょう。

ただ、ご両親には伝えておいた方が良いと思います。
それもあなたからではなく、弟さんの口から伝えるのが良いと思います。

お礼

多くの方に回答いただきありがとうございました。
この連休中に弟に見せ考え直すよう説得致します。

彼女は素直を装って弟と接しているように見えました。自分の家族に対しても情はなく、離婚している実母や義理の父のことは厄介だという風にも受け取れました。
また、借金に関してもうちの両親に伝える気をないようです。

愛情が溢れているとまではいいませんが、なるべくあたたかい家庭を弟には築いてほしいのでやめるように説得致します。

勉強になりました。ありがとうございました。