昔父親から性的虐待を受けました

質問

※文章が下手ですみません。

幼少時から中学卒業くらいまで、ずっと父親に性的な虐待を受けていました。
物心ついた時にはもうすでに嫌なことをされていました。
父親は、仕事の関係で朝方に帰ってくることが多かったのですが、朝布団で寝ていたらいつの間にか父親が入ってきており、目が覚めて思わず身を起こそうとすると、ぐっと強い力でねじ伏せられ、何度起き上がろうとしても無駄で…。
そして低い声で「だまっとけ！」とニヤニヤしながら言うのです。それからの時間は、もうただただ絶望でした。…挿入こそされませんでしたが、死ぬほど嫌でした。
胸を触られたり、急に大きな顔が目の前に迫ってきて、唇を強く吸われて窒息しそうで怖いし、一生懸命顔を叩いても止めようとしません。あとパンツの中に手を入れてきて陰部に指を入れるのがとても痛かったのを覚えています。どうしてそんなことをするのか全く理解出来ませんでした。ただ耐えるしかありませんでした。

殺したいくらい嫌悪していました。母親に助けてもらおうと思ったのですが、私がやっと行為から解放されて母親のもとにいくと、なぜかいつも不機嫌だし冷たくあたるんです。そして「早くお手伝いしなさい！」などと怖い顔で言います。普段からすごくヒステリックな母が怖く、結局父のことについてはひとことも何も言えませんでした。

中学になってからは、自分の部屋が与えられたので、さすがに部屋に入ってくることはなくなりましたが、当時は良くワゴン車で家族旅行に出掛けていて、その車の中で触ってきたり…中3くらいまで続きました。学校はちゃんと通いましたが、こんな状況で心を開いて話せる友達も先生もおらず、人間不信になっていて孤独でした。

２０歳になって、あるひとに誘われて宗教に入りました(統○教会でした)。しばらくしてそれが親にばれました。親は私を脱会させるため鍵をかけたアパートに監禁しました。信仰という唯一の救いを奪われて…、そのときに私は泣きながら今まで言えなかった過去の苦痛を初めて両親に切々と訴えました。
でも母親はきょとんとして「え？そんなん知らなかった」そして母親はそのあとは謝罪のことばも何も言ってくれませんでした。
父親はふてくされた小声で「入れちょらんけんいいやないか…」とだけ言いました。親なんかじゃない！と心底思いました。私はそのあとも訴えましたが、両親には統○教会のマインドコントロールのせいで頭がおかしくなったと思われていて、それで全て片付けられました。
結局宗教は脱会して、私は普通に働くことになりました。が、まともな社会人になれず、苦し紛れに違う宗教に入ったり、スピリチュアルにのめり込んだり…。２５歳で結婚もしました。でもパニック障害になり２年でだめになりました。夫は９歳上なわりにはすごく子供な性格で(お互いかもですが)分かり合えなかったので、私は離婚して実家に帰りました。

パニック障害は苦しく、また不安神経症もあり、震えが止まらず２４時間誰かいないとひとりでは怖くて息も出来ないほどのありさまでした。でも両親はお前は病気じゃない、と言って、事の重大さはわかっていないようでした。
とても仕事など出来ない状況だったのに、父親からはいつになったら働くのかなどと言われ、実家にいるのが肩身が狭く数年して何とか少し回復して親元を離れました。だけどまだパニック障害は残っていて、身体も弱っていて寝込む日々…私は緊張ぐせがひどく人間関係が苦手で、仕事は何とかそれをごまかせる水商売か、風俗、または援助交際を月に数日頑張って、やっと生活をつなぐという日々でした。両親には水商売や風俗のことは当然ながら言ってません。
体力的に、とてもじゃないけど普通のバイトや正社員など出来なかったのですが、最近ようやく短時間のバイトなら少しだけ頑張れそうな気がしてきました。

それとたまに実家に帰りますが、いまだ心を開けず、心の奥では両親を信じられないままです。両親は楽しい世間話などして笑っていますが。私も一応は合わせていますが、心からは笑えません。
今も両親は相変わらず平和に暮らしています。幸せそうです。地域のひとや親戚からもかなり信頼されています。ボランティアも良くするし、お寺の世話人などもするし、今は退職してゆとりある暮らしで、草花を愛して穏やかに生きる仏のような人だと周りからは言われています…
私はもういい年なのですが、いまだにこんなことで悩んでいて情けなくて…両親を許せない自分を責めたりします。

何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが…結局ほとんど愚痴になってしまいすみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

回答No.5

nomonji

聞いててこっちの胸が苦しくなるような、そんな経験をされたんですね。
親だからこそ苦しかったでしょう。
私にも苦しい幼少期はありました。苦しくて、人に訴えたことも何度かあります。
でも…非常に酷なことかもしれませんが、その人の過去なんて、その人にしか分からないし、どんなに親しい間柄でも、解決することは不可能なんです。極論を言えば「どうでもいい」ことなんです。
性的な虐待が貴方の心に負わせた傷が、どれほど深いものかは推測することは出来ます。でも、それを背負って生きるのも貴方にしか出来ないことなんです。
死んでしまいたいと、自分なんか価値のない人間なんだと、そんなお気持ちになられることも多々あるかもしれません。でも、そんな時は、そんなご自身を否定せず、目の前の家事や、仕事、何でもいいんです。体を少しだけ動かして汗をかいてみてください。
状況も変わるわけはないし癒されることはないです。ただ、ひとつのことをこなした達成感がありますよ。
小さな小さな積み木を重ねるようなものかもしれませんが、そういう繰り返しで、日常生活を続ける自信は得られます。
貴方が本当にお辛いことは言うまでもないと思います。だから目の前の小さいことを頑張ってこなして下さい。さ、私も家事の続きをして来ます。

お礼

日常の、目の前のことをひとつひとつこなしていく…そうですよね。基本的なことだけど、とても大きな助けになりますよね。改めてその基本的なことが一番大切なことかも、と感じました。
過去からの傷を負っていても、一歩ずつ前に進んでいくつもりです。
お忙しい中わざわざ回答下さり、力になって下さってありがとうございました。文章から伝わる優しさがとても励みになりました。