昔父親から性的虐待を受けました

質問

※文章が下手ですみません。

幼少時から中学卒業くらいまで、ずっと父親に性的な虐待を受けていました。
物心ついた時にはもうすでに嫌なことをされていました。
父親は、仕事の関係で朝方に帰ってくることが多かったのですが、朝布団で寝ていたらいつの間にか父親が入ってきており、目が覚めて思わず身を起こそうとすると、ぐっと強い力でねじ伏せられ、何度起き上がろうとしても無駄で…。
そして低い声で「だまっとけ！」とニヤニヤしながら言うのです。それからの時間は、もうただただ絶望でした。…挿入こそされませんでしたが、死ぬほど嫌でした。
胸を触られたり、急に大きな顔が目の前に迫ってきて、唇を強く吸われて窒息しそうで怖いし、一生懸命顔を叩いても止めようとしません。あとパンツの中に手を入れてきて陰部に指を入れるのがとても痛かったのを覚えています。どうしてそんなことをするのか全く理解出来ませんでした。ただ耐えるしかありませんでした。

殺したいくらい嫌悪していました。母親に助けてもらおうと思ったのですが、私がやっと行為から解放されて母親のもとにいくと、なぜかいつも不機嫌だし冷たくあたるんです。そして「早くお手伝いしなさい！」などと怖い顔で言います。普段からすごくヒステリックな母が怖く、結局父のことについてはひとことも何も言えませんでした。

中学になってからは、自分の部屋が与えられたので、さすがに部屋に入ってくることはなくなりましたが、当時は良くワゴン車で家族旅行に出掛けていて、その車の中で触ってきたり…中3くらいまで続きました。学校はちゃんと通いましたが、こんな状況で心を開いて話せる友達も先生もおらず、人間不信になっていて孤独でした。

２０歳になって、あるひとに誘われて宗教に入りました(統○教会でした)。しばらくしてそれが親にばれました。親は私を脱会させるため鍵をかけたアパートに監禁しました。信仰という唯一の救いを奪われて…、そのときに私は泣きながら今まで言えなかった過去の苦痛を初めて両親に切々と訴えました。
でも母親はきょとんとして「え？そんなん知らなかった」そして母親はそのあとは謝罪のことばも何も言ってくれませんでした。
父親はふてくされた小声で「入れちょらんけんいいやないか…」とだけ言いました。親なんかじゃない！と心底思いました。私はそのあとも訴えましたが、両親には統○教会のマインドコントロールのせいで頭がおかしくなったと思われていて、それで全て片付けられました。
結局宗教は脱会して、私は普通に働くことになりました。が、まともな社会人になれず、苦し紛れに違う宗教に入ったり、スピリチュアルにのめり込んだり…。２５歳で結婚もしました。でもパニック障害になり２年でだめになりました。夫は９歳上なわりにはすごく子供な性格で(お互いかもですが)分かり合えなかったので、私は離婚して実家に帰りました。

パニック障害は苦しく、また不安神経症もあり、震えが止まらず２４時間誰かいないとひとりでは怖くて息も出来ないほどのありさまでした。でも両親はお前は病気じゃない、と言って、事の重大さはわかっていないようでした。
とても仕事など出来ない状況だったのに、父親からはいつになったら働くのかなどと言われ、実家にいるのが肩身が狭く数年して何とか少し回復して親元を離れました。だけどまだパニック障害は残っていて、身体も弱っていて寝込む日々…私は緊張ぐせがひどく人間関係が苦手で、仕事は何とかそれをごまかせる水商売か、風俗、または援助交際を月に数日頑張って、やっと生活をつなぐという日々でした。両親には水商売や風俗のことは当然ながら言ってません。
体力的に、とてもじゃないけど普通のバイトや正社員など出来なかったのですが、最近ようやく短時間のバイトなら少しだけ頑張れそうな気がしてきました。

それとたまに実家に帰りますが、いまだ心を開けず、心の奥では両親を信じられないままです。両親は楽しい世間話などして笑っていますが。私も一応は合わせていますが、心からは笑えません。
今も両親は相変わらず平和に暮らしています。幸せそうです。地域のひとや親戚からもかなり信頼されています。ボランティアも良くするし、お寺の世話人などもするし、今は退職してゆとりある暮らしで、草花を愛して穏やかに生きる仏のような人だと周りからは言われています…
私はもういい年なのですが、いまだにこんなことで悩んでいて情けなくて…両親を許せない自分を責めたりします。

何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが…結局ほとんど愚痴になってしまいすみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

回答No.4

obrigadissimo

何を解決したいのか、キチンと
整理して、もう一度、質問しませんか。
エディターで書いて、編集整理してから、
ここに質問を書くようにすると
成功する確率が高いですよ。

幼いころに性的虐待などを経験すると
治すのが難しいBPD（＝境界性人格障害＝
境界性パーソナリティ障害）になってしまう
ケースがあるのですが質問者さまはBPDに
なっていないようですので、よかったですね。
素直に、その幸運を喜びませんか。
で、素直な気持ちになったお序に、
お父さまやお母さまを許しませんか。
許すことで、質問者さまの新生が始まります。

弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　（Mahatma Gandhi）

許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』）

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。　（軌保博光）
質問者さまの心の中にも（憎悪以外の）何かが
育っています。許すことで
憎悪フィルターを取り払ってしまえば、
見えてくる新世界があるでしょう。

〈ふろく〉
貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　（三浦綾子 『藍色の便箋』）

外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）
人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankle）
「悩み」の根源は、物事を自分中心にすべて思い量るところにある。　 （多田哲朗）
人を憎んでばかりいると、いつか、自分が鬼になるぞ。　　（佐伯俊道）

許すことができたら、
あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　　　 　（Marcus Valerius Martialis ：ローマ詩人 ）

フラッシュバックやパニック発作が
頻繁にあるのでしょうか。であれば、
別の病院に変えてみるのも1つの方法ではないでしょうか。
パニック発作やフラッシュバックの詳細を
『症状日記』に記録して、
新しいドクターに見せませんか。
できれば症状は、遡って、時系列に、纏めておいて、
それもドクターに見せましょう。診断の参考に
なりますので。

嫌な思い出を小説に書いて、
小説に閉じ込めてしまうのも1つの方法では
ないでしょうか。この質問は、とりあえず、
その小説の土台になるのではないかと
思われますので、大切にキープしておきませんか。

この世の中に物語の種類は2つしかない。
ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。
もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。　 （Leonard Schrader）
人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。　（George Sand）

（ショートショートなので２～３分間で読めますので）
星新一さんの『ある夜の物語』を読んでみてください。
読後、トレーニングで、
質問者さまの『ある夜の物語』を書いてみませんか。

The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）
地域の障害者施設・養護施設・高齢者施設で
皆さんの夢や希望を実現するお手伝いをしたり、
熱帯魚を飼ったり、家庭菜園で野菜を栽培したりしてみませんか。
多様な命との触れ合いが質問者さまに生きる希望を齎して
くださるでしょう。

希死念慮や自傷行為、自殺未遂の繰り返しなどがないのは、
大いなる救いですね。
早く許せて、被害者意識が消滅するといいですね。
これからの幸せを祈っています。

お大事に！

お礼

丁寧で親身な回答ありがとうございました。

今回初めてgooを利用しました。質問フォームから文章を作成して送信したあとに、回答者さまが言われたことに気がつきました…。 ご指摘ありがとうございます。
何がいいたいのか分かりにくいですよね…。誰かに聞いて欲しい一心で書いてしまい、どうしたいのかまでいってなかったみたいです、ごめんなさい。

星新一さんの本、早速読んで見ます。それにしても自分の体験を小説に書いてみることなど思っても見ませんでした…。親を許し、私の新しい人生の第一歩となってくれるでしょうか。
他にもたくさんの著名な方のことばを載せていただいてありがとうございます。

私は根は真面目な性格で、一応大学までちゃんと行きました。大学のサークル活動では、児童福祉施設でのボランティアにも行っていました。他人の役に立ちたいと思ってきましたが、でもこんな自分が本当の意味で他人の役にたつはずなんかない、私は汚れているんだから、と自分を軽蔑してもいました。

これから自分とゆっくり相談しながら、今後のことを決めていきたいと思います。
アドバイス大変参考になりました、ありがとうございました。