好かれる人

質問

好かれる人で、よく面白い人っていますよね？
　私は、いつも話の聞き手で「あ～分かる分かる」「すごいじゃん」などで、面白いことはあまり言いません。笑うほうです。それでも、友達には好かれますか？なにか、もっと良い好かれる方法があれば、アドバイスお願いします。

回答No.5

Majestic-F · ベストアンサー

人の話を聞ける人は、人に好かれます！！

面白いことなんて、意識して言う必要ないですよ。

あなたは、きちんと人の話を聞いて、リアクションできているので、既に人に好かれる存在かと思います。

今のあなたで大丈夫です！！

お礼

うれしいご回答、ありがとうございます。
　そうですね、面白いことは、意識して言う必要はないですよね。自信を持てるようになりました！

回答No.6

noname#183245

むしろ、あなたのほうが好かれる人です。

笑わせてくれるより、話を聞いて笑ってくれる人のほうが、
好感をもちますから。

あなたは立派な聞き上手のようですね。＾＾

お礼

ありがとうございます。聞き手の方が好かれるんですか。
　なるほど！回答と見て、とてもうれしくなりました。これからもがんばりたいと思います。

回答No.4

sayone1966

個人的な意見をシェアさせてください。参考にならないかも知れませんがいつも通り一所懸命書きます♪

先ず前提として、人間はジブンのことを余りよく分かっていません。そのくせジブンを知ってもらいたい（喋って理解してもらいたい）気持ち：自己重要感と言います、を持っています。
※参照：「人を動かす」　斉藤　一人　　著

（１）ジブンにとって有益

（２）ジブンにとってワクワク時めかせてくれること

ふつうの人は大概、これらに興味をもっています。
身に覚えが無ければ、あなた様は特別なヒトかも分かりません（笑）ワタシは持っています。

大きく分けてこの２つが世界や会社・企業・ヒト・お金を動かすエネルギー／原動力になっている様です。。。

注）結局ジブン都合だったり、ジブンが大事。ヒトのため！という生き方のベースには自己愛が無いとウソになりますね。

中でも指摘通り、お笑いが受けるのは“ストレスを抱え込まざるを得ない”社会的な背景がある様に思いますし、

笑わす事は“話術”。面白くないことを面白く喋る技術があるヒト、確かに仰るとおり好かれる人と言い換えられると思います。

■ほめる能力を見損なってはいけない
能力にはいろいろあって、ワタシは思うに“ヒトを褒める能力”があれば大抵のことは出来るし、生きて行けると踏んでいる人間です。

あなたの仰る「なるほど、わかる」はその代表的な言葉。賛同しているのじゃないけれど（相手の）言っていること（キモチ）は分かる・・・すばらしい相槌であり受け言葉です。また「すごいね！」と言われると先ほどの自己重要感が満たされることから、あなたのことを大事に思ってくれるはずです。

また逢いたくなるか・・・どうか、魅力のことを“また”と言い換えられますが、好かれて／気に入られて／喜ばれて／信頼されて／深く付き合っていけるようになる時、一番は相手の良い所を見つける力（＝ほめる力）がとても大事です。

いろいろ書きましたが何が言いたいか、ですが
■相手の良いところを見つけられるにはどうするのか？
相手の前にジブンを好きになること、大切に扱い“これでもワタシよくやってるわ”と労ったり褒めたりが何より必要です。自分をスキでないひとが相手を褒めると“おべっか”になりがちだからです♪

ジブンのことを愛しているヒトは、ジブンの良い処やキャラ（＝短所ではない、神様は不都合を与えない）を知っています。そのベースがあるので、他人のイタイ所、かゆい所が分かる・・・共感したりシェアできたりするのでした☆

好かれるのだったら、自分が先ずエネルギーをもつこと。オーラを大きくすること。
気嫌をよくしていることや笑顔でいること、話しを聞いてあげられる（余裕の在る）ヒトはモテるし、周りが話さないですヨ♪アドバイスになっているかな、陰ながら応援しています。

～　あなた様にすべての理解を超える程の平穏が訪れ、あらゆる良き事が雪崩の如く起きます　～

お礼

長文、ありがとうございます。これからは、もっと笑顔で聞いていたいです。
　一生懸命かいてくださったおかげで、よく分かりました！

回答No.3

noname#238244

聞き役でよく笑う方で、それに義務感が伴っていなくて、ある程度話題に立体的に反応できる人なら、普通は友達に好かれるものです。立体的というのは、ありがちすぎる平面的な返事ではなく、すこし違った視点とか、興味深い視点から発言できるという意味です。

でも、これらの要素を全て満たしていても、友達に好かれない人も居ます。

これは、才能がないとしか言いようが無い。もともと暗い見た目に生まれついていたり、ちょっとしたクセが原因だったり、いろいろですが、大半は「なんとなく」というものすごく理不尽な理由で、人に好かれない人ってのが、この世には結構な数います。

僕も自分で、自分はそういうタイプだと思っています。

でも、そういう人にも最期の手段が残されています。

ともかく無数の人と会いまくることです。すると、上記の「最低ライン」を満たしてさえ居れば、好かれる確率が生まれつき低い人でも、沢山の友人に出会うことができます。つまり分子が少なくても、分母の数で圧倒するわけです。数学的に考えれば単純ですね。

最終手段として、覚えておいてください。

お礼

はあ～なるほど・・・。最終手段ですか。覚えておきます。
　ご回答、ありがとうございます。参考になりました。

回答No.2

kanaiyukito

相手の言動にうまく対応することです！

笑うのは大事です！

ちゃんと相づちもしてあげましょう！

お礼

分かりました！もっと笑って、相づちを打ちます。
　私は、相づちをあんまり打ってなかったので、頑張ります。
　ご回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

人に好かれる人って、
人に好かれ「たい」、好かれ「よう」とは思っていないんだよね？
好く好かないは相手の自由じゃない？
自分がコントロール出来ない事はやらない。
そして興味も無い。
凄く感覚がシンプルだから好かれるんだよ。
面白い話をする時だって、
その面白さ（興奮、興味）を少しでも伝えたい、お裾分けしたい。
そして一緒に分かち合いたい。
ただそう思っているだけなんだよ。
コミュニケーションを楽しもうとしている人って、
向き合っても心的な「圧」を感じないんだよ。
スッと入っていきやすい。
相手の前に向き合いやすい。
だから自然と人が集まってくる。
別に貴方は貴方のスタイルがあっても良いんだと思う。
でも、
私はいつも「聞き役」で、面白い事はあまり言いません。
自分で役柄設定や限界を決め付けてしまっても、
それ自体がある種の面白味の「無さ」にもなってしまう。
確かにそういう感じになる事が「多い」のは事実だけれど、
最初から聞く体勢だけで向き合ったり、
自分はどうせこういうタイプ「だから」、と。
自分で自分を決め付け過ぎてしまうと、
相手から見た、感じた貴方の印象が小さいんだよね？
例えば。
もし貴方が「いつも」の同調路線を選んで、
相手の話に対して「あぁわかるぅ～」、「凄いじゃん」と言うとする。
笑っているという事は、
一応話は聞いてくれて、一緒に楽しんでくれている事は伝わる。
だからこそ、
相手が貴方のその笑いを更に掘り上げようとする場合もある。
「いつも」の返しをした時に、
「え～何が分かるの？何が凄いの？(笑)」。
相手に振り返されたらどうするか？
得てして聞き役を決め込んでいたり、
自分からプロデュースをしない事に慣れている人は。
急に振られると動揺するんだよね？
えっと、それはだから・・・
本当に楽しく話を聞いていたなら、
相手の質問や振り返しにも直ぐに答えられるんだよ。
むしろ貴方「も」同じ位の熱を持って。
貴方のスタイルは、
相手に対して笑っておこう（それが好かれる為には大事だから）。
本当に心が動いている感じが見え難い可能性があるんだよ？
スタイルとしてやってます、という感じと背中合わせ。
下手をしたら「何となく」笑っているように。
好かれる好かれないの問題は貴方個人ではいじれない。
それよりも大事な事は、
相手にとって心地の良い貴方として向き合えているかどうか？
確かに相手が笑ってくれていると話しやすいじゃない？
でも、
たまには自分からも話を振ってくれたり、
少し具体的に食いついてくれたり、広げてくれたり。
もし聞き役に回るとしても、
相手が気持ち良く話していけるように向き合っていく事。
何より貴方自身も打算的な「笑顔」では無くて、
本当に今皆で、ここにいる皆で話しているから楽しいんだ。
一緒にいるから楽しんだ。嬉しいんだ。
そう思っている事が相手にも「伝わる」ように。
実施に貴方の興味関心が人に好かれる事では無くて、
今を楽しむ事にきちんと発動している事も大事。
そして、
貴方の中にある「活き活き」した部分が相手に「見える」ように。
貴方なりの工夫は必要なんじゃないの？
今の貴方が特別間違っている訳じゃない。
ただ、
「より」良いコミュニケーションをしたいなら、という意味。
気持ち良く伝わってくる相手には、
自分「から」も伝えたい、伝え返したいと思えるでしょ？
コミュニケーションは廻っているから。
お互いに気持ちの意思疎通が出来るといいよね☆

お礼

ありがとうございます！そうですね、自分なりの工夫もしてみます。
　相手の言うことに、質問もたくさんしていきたいです。