セックスレス 深刻です…

質問

彼とのセックスレスについてのご相談です。

長文で、文章力が無く読みづらいと思いますが、一生懸命書きます。

私には付き合って7年目になる彼がいます。
彼とは大学時代に知り合い、約1年の友達期間を経て、お互い惹かれあい、彼からの告白で付き合うことになりました。

私は、ある程度友達期間が無いと人を好きになれない方で、それまではこちらが好きになっても、相手からは『友達としてしか見れない』とフラれる事が多かったので、彼と付き合う事になった時は、とても嬉しかったです。

しかし、2年くらい前から彼とあまり性交渉したいと思えなくなりました。
要求されたら我慢して応えるという感じでした。
原因は、なんとなくコレではないかというのもわかっており、以前彼には伝えてます。

彼は自分にとって性交渉が一番の愛情表現であり、大切という考えです。
逆に私は色々な話をしたり、何処かに出かけたり(近場への散歩程度でも良い)、じゃれ合ったりすることが愛情表現であり、大切な事だと思っています。
そのような考えも踏まえ、今まで何度も何度も話し合い、お互い別れたくないので、歩み寄り、協力し合うという形で付き合い続けています。

今年の1月から結婚を前提に一緒に住みはじめましたが、ますますしたくなくなってしまい、一ヶ月以上していません。

一ヶ月前に話し合った時にも、二人で頑張ろうとなったんですが、結局出来ず、先日彼から『拒否されるのが怖くて、もう自分からは手が出せない』と言われました。

私も今日はいけるかもと思っても、いざ彼が隣に来ると、どうしてもそのような気持ちになれず手が出せなくなります。

最近はそれに悩みすぎて、普通に接するのも難しくなっています。

因みに、自分自身は性欲は普通にあるとおもいます。
(去年一定期間彼と別れた時期があり、その時少し付き合った方とは普通に性交渉出来てる為。)

この問題を抱えたまま結婚してしまったら、もしかしたら彼を幸せにしてあげられないのではないか、他の女性と一緒になった方が幸せなのではないか、とも考えてしまいます。

一緒にいて楽しいし、優しく、愛されている実感も有り、彼がいたから辛いことも乗り越えてこられたので、こういう事で別れを選択するのはとても辛く、悲しいです。

色々ネットで調べたり、知人に相談するなどして、下記の事を試しました。

・彼の尊敬できる所や魅力的な部分を探す。
➡彼にはたくさん尊敬できる所や魅力的な部分がある事は十重知っています。

・自分がどうされたら気持ちいいのか研究し、彼に伝える。
➡心がけてます。

・ベッドに入っていきなりではなく、会話やスキンシップを楽しんでから…
➡試みましたが、逆に楽しくなってしまい、性交渉する気分から遠のきます。

・出産をすれば女性は身体が変わる。
➡出産をして改善されなかった場合の事を考えると、危険すぎて試せません。

・最も多かった知人からの意見。
若いんだから、彼しかいないと決めつけず、他の人も見てみたらいいのではないか。
➡頑固者と思われるかもしれませんが、その事も二年ほど前からずっと考えておりますが、結局いつも、彼となら幸せな家庭が築ける(例え、彼の手や足が無くなっても一生面倒見る覚悟も持てる)と思い、なんとか解決したいという結論に行き着きます。

しかしなかなか改善されず、カウンセリングを受ける事も検討しましたが、費用の事を考え、まずこちらで皆さんの意見をお伺いしたく、書かせていただきました。

ここまで長文を読んで下さった方、本当にありがとうございます。

藁をも掴む思いです。
厳しいご意見でもかまいませんので、どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.10

entrewomen

女性のセックスレスは、あまり聞きませんが、めずらしいかと思います。

４０歳ぐらいまでは、年齢とともに、性欲が強くなってくるのが一般的のようですが、不思議です。

心理的な問題があるのかも知れませんね。

一般に、男は、好きな女性は抱きたいと思うので、それを拒否するのは酷かと思います。

嫌でも、受け入れてあげないと、絶対に浮気します。

性欲は本能だから、止めることはできません。

今は、簡単にセックスの相手が見つけられる時代なので、気をつけたほうが良いですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

努力しますが、その末に相手が浮気しまっても仕方ないです。
その時は、すぐには難しくても相手の幸せを願います。

回答No.9

yonesuke35

＞　私には付き合って7年目になる彼がいます。

質問者様にとって誰がはじめてのH相手だったのでしょうか？

　もし今の彼でなかったのであれば今の彼に拘る必然性は全く無いのです。
　その場合は彼と別れなくてもいいので、
どんどんよりマッチする他の男性を探したほうが良いでしょう。

　同時に何人もの男性と付き合ってもいいのです。　
　（結婚も婚約もしていないのですからあなたは自由なのです。）

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉（結婚も婚約もしていないのですからあなたは自由なのです。）

そう思い、去年実行に移してみた結果、こうなりました(^_^;)

回答No.8

jyoginngu

>去年一定期間彼と別れた時期があり、その時少し付き合った方とは普通に性交渉出来てる為

貴女は気持ちが盛り上がれば、性交渉ができるということでしょうか。

結婚後も疲れているのに、気持ちを盛り上げないと性交渉できないのは、男性にとって正直キツイと思います。

男性は仕事で疲れている時や、なんらかのストレスがある時ほど、性交渉をすることは熟睡効果とすっきり感もあり重要です、長年仲のいい夫婦ほど、お互いに愛する人を選んでいる気がします。

彼は結婚後も状況が続けば不倫しますよ、夫の不倫を怒る女性がいますけど、妻にも少しは原因があると思います。

それと別れた時期の性交渉の話は、彼には絶対に禁句です、別れた元彼とデートした話をすれば、嫉妬と失望感と比較されたくない気持ちで、男性は性交渉以外のデートはしたがらないです。
それが原因で別れる女性は、男性経験ばかり増え、おばさんになっても結婚できない女性の仲間入りをされます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

別れた時期の性交渉の話は、墓まで持って行きます(u_u)
そして、イタイおばさんにならないよう気をつけます。

回答No.7

pluto1991

セックスを愛の行為とか愛情表現とか愛し合う二人とか、メイクラブとか、言いますが、これ、厳密にいうと違うとおもうんですよ。
だってさ、チンチンしゃぶられると気持ちいいとか、あそこに大人のおもちゃ入れられて気持ちいいとか、　それ、愛情ですか？　ただの二人の遊びでしょ？この過程を無理やり分割してしまうと
＜愛情の時間＞楽しい会話、スキンシップ、抱擁、甘いキス　のあとに、＜遊びの時間＞フェラとか、クンニとか、もっと変態プレイとか、
があるわけです。
で、彼氏のほうは普通にやりたがる。普通の男。
質問者さんのほうは性欲があるのになぜかやりたくなくなる。
「なぜか、やりたくなくなる」
これが問題点だとしたら、つまり、「遊びの時間」が楽しくないからでしょう。愛とは別の部分で。
性欲っていうのは「してほしい」気持ちですね。
性欲があるのに、遊びの時間が楽しくない。
としたら、これはもう「彼がへたくそで気持ちよくない、痛い」「彼のチンチンがくさいとか小さいとか、なんか嫌なことがある」「肛門をなめられるとか、されたくないことをされる」＝なんかの理由で「してほしくない」ということなんです。
質問者さんはこの「なんかの理由」を分かっていないんですね。
冷静にそれを自己分析してみるのが問題解決の手がかりになるのではないかと思います。
たとえば、別の男とエッチして気持ちよかった時と、今の彼とのエッチに違いがどこにあるのかとか。
（愛、を持ち出すと混乱するから切り離して考えるべきです）

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉（愛、を持ち出すと混乱するから切り離して考えるべきです）
持ち出しがちです！『愛』。
特に彼が…
どうしたものか…

回答No.6

Bankai-37

７年も付き合えばそうなるでしょう。

自分たちで作った今ですから、カウンセリングなど受けても変わらないですよ。
物事の原理原則を理解したほうが良い。

そもそも、セックスは何のためにするの？

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしも、うすうすカウンセリングでどうにかなるような話なのか疑問に思い始めてます。

〉そもそも、セックスは何のためにするの？
『子孫繁栄』ですか？？

回答No.5

kanakyu-

彼との関係は、異性としての魅力、肉体的魅力というよりは、
精神的なつながり、信頼できる友人のような関係、という要素の方が、ずっと強いのではないでしょうか。

まだ若いでしょうから、彼の方はセックスしたい気持ちがいっぱいなのも無理ないです。
男は３０もいくらか過ぎて来ると少しは落ち着いてくるみたいですが・・

彼と別れていた時期に少し付き合った男性は、どうでしたか。
異性としての魅力の面が、彼よりも強く、
精神的なつながりという面においては、彼よりも弱かったのではないでしょうか。

精神的なつながりって、大事だと思います。
それこそ、セックスなんてなくて、手をつないで会話しているだけでも満足みたいな。
親友、家族ならそれだけでいいです。

でも夫婦なら、それ「だけ」でもうまく行かないです。
ここんとこ大事です。

片方が精神的なつながりで満足してても、もう片方がセックスレスに不満、
結果、浮気、離婚。
そんな話いくらでもあります。知人も最近同じことになりました。

夫婦なら、異性としての魅力と、精神的なつながりの両方が、
２人が納得できる絶妙なバランスが必要になってくるんです。

あなたが精神的つながりだけで満足できる関係がほしかったら、
相手もそれだけでいいよという人でなければ無理がきます。男性にもいます。

離婚の裏の理由ワースト１は、「性の不一致」なんですよ。
治療でどうにかなるものならいいですが・・・体の相性とかの問題もありますし、
しぶしぶ応じてくれても相手はかえってみじめな思いをしますからね・・。

一緒に住むことで、更にHしたくなくなってしまったのなら、
別居婚をするとか、
彼が年をとって性欲が落ち着くまでは結婚しないとか・・・。

あなたの性欲の問題というより、相性の問題ですからねぇ・・
性欲を向上させるだけなら、また話も違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

精神的なつながりはとても強いものになっていると思います。
確かに、別れていた間少しお付き合いした男性に対しては、最後まで心を開く事が出来なかったような気がします。

〉彼が年をとって性欲が落ち着くまでは結婚しないとか・・・。

彼が許してくれるなら、とてもありがたい提案です。(^_^;)

回答No.4

noname#206137

性交に関して貴女様は元々好むタイプではなく潔癖的要素が
有るんではないでしょうか？
彼と一緒に休日などデートしてて昼間から彼とエッチしたい？とか
周囲関係無くいつ、どこでって事さえ気にしないような位、彼を
もっと愛したい（性交でね）って思えていましたか？

そういう思いが今までに欠けていると、徐々に性交に関して
嫌になると言うか、する事に臆病になりがちです。
彼を真剣に愛しているならカウンセリングを受けられた方が、
早目に改善出来るかと思いますよ。＾＾

きっとね、行為する事に（実は嫌なの）と言う気持ちが
多少混ざっていて、無意識に相手に合わせようと
気持ちを擦り合わせていて、自ら本心で
したいという思いが無ければ、性交自体がどんどん嫌になって
いくと思います。これからもね・・・・。

言い方が卑猥になりますけど、、、
彼へ自分からキスしてあげてます？
彼へ好きだよって自ら率先して言えてます？
彼へ何か嬉しかったりすると抱きつけますか？
彼へ大事な部分に自ら触っていけますか？
彼の手を貴女様から握ってあげてますか？
彼の為に「しよう～」的な言葉で誘えてますか？

この様な簡単なスキンシップを懸念に感じてしまわれるならば
カウンセリングが必要ではないかな？
相手からしてもらう、誘ってもらうではなくて、自分から
誘導出来るかどうかですね、必ずではなくその時々の体調や
様々な要因もあってしたくない、出来ないって事も有りますから
基本出来るかどうかってところで・・・幾つか考えさせられるもの
が有るなら、、、性交へは何か引っ掛かるものがあるのでしょう！！

エッチは無理にするものではないので、お互いが求め合えた時に
お互いに身体を重ねたい、心も気持ちも彼と１つになりたいって
思えなければ、本当に性交が嫌になります。
夫婦になると自然に減っていきますから、結婚もしっかり今後も
考えられたほうがいいです！
新婚で性交が無いのは、寂しいものですが、相手が理解して
下さる関係なら成り立っていけますから頑張ってくださいね。＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

潔癖的要素はあるかもしれません。
思春期の頃から性的行為には慎重な方なので、もしかしたらそれが少し間違った方向に向かってしまった可能性もあるのでしょうか…m(_ _)m

〉新婚で性交が無いのは、寂しいものですが、相手が理解して
下さる関係なら成り立っていけますから頑張ってくださいね。＾＾

とても励まされました！ありがとうございます！！

回答No.3

noname#196134

何らかの理由で性交痛があるのでは？

彼の前戯不足とか雰囲気作りが無いため準備不足のまま性交するとか・・・
それが怖いためさらに緊張して性交痛が増すとか。

彼と話し合う事で解決に向かうと思いますけど、普通は中々話題に出来ないとは思いますが、勇気を持って話し合ったほうが良いと思います。

友達から恋人になると友達気分が残っているため、そういう話題にしにくいんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

『性交痛』調べてみました！
確かにレスの原因の一つです。
子宮筋腫等の病気も心配なので一度婦人科に行ってみようと思います。

回答No.2

noname#184692

拒否する側がその考えをもっている限りは大丈夫だと思いますよ。
この問題はお互いの価値観の相違から生まれます。
これは、お互いが相手の立場に立てないから相違が生まれるのです。
つまりお互いがそれぞれの価値観に歩み寄るって努力が必要な訳ですね。
というのがネットや本などで語られる話ですが…。

問題なのは求める側は生理的欲求なわけです。
夢の無い話ではありますが、要は食欲や睡眠欲と一緒で抑えられない生理現象な訳です。
頭じゃわかっていても、これはどうにもならない…

反対に受けるは頭で判断してます。

この相違は如何ともし難い…。

なのでちょっと不公平な事ではありますが、どうしても受け側に努力が必要になるのだと思います。

「無いこと」は求める側には「苦痛」であるのに対して受け側にとっては「なんでもない」事なのですから。
だから時として暴力沙汰にも発展する。

もちろん受け側がそれを苦痛に感じれば今度は「有ること」が問題となって来ますけど…

まあ、基本こんな感じです。

自分の経験からすると、男性が1番傷つくのは「無いこと」よりむしろ「拒否」される事。
これ案外、傷つくのです。
これが嫌だから誘うこと自体を辞めてしまう場合があります。
こうなると最悪です。
受け側はその状況が「状況が改善した」と思ってしまうから…
どうしても断る場合は「お断り上手」になるってのも緩和する一つの手だと思います。
如何に相手を傷つけずに断るか…。

頭で考えられる「受ける側」が相手を理解しようとする努力をするなら、比較的問題にはなりにくいのだと思います。

まあ、大体こんな感じじゃないでしょうか？

一つのアドバイスとしてちょっと無粋だけど…
「貯める」からいけないってのもあると思います。
「小出し」させちゃえば良い。
なんでもそう、貯めてから捨てる大変なのです。
ちょくちょく捨ててれば、一回分は少なくなると…あえて説明はしないけど、こういう手段はいくつかあるでしょ。
こういう割り切りもあるんじゃないかと思います。

後は相手側が貴方の努力を「頭で理解してくれるか」…これでしょうね。
いくら生理的欲求だと言っても、まずは頭で理解していなければ始まりませんから…

事前にここまで考えが及ぶ貴方であれば大丈夫だと思います。

ただ、夫婦って仲がいい程やがては「身内」になってしまいます。
この時の距離感の保ち方が非常に難しいです。
その時は今の貴方を思い出してみると良いかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

断り上手と小出し…
私の中ではかなり高レベルですが、それを駆使出来るように頑張ります(^_^;)

最後の6行、励まされました！ありがとうございます！！m(_ _)m

回答No.1

raski

ご質問者様カップルはまったく正常な男性心理と女性心理の典型とお見受けします。
　また理解しあおうと努力しておられるので「愛し合っている」と拝察します。
　それは、女性としては一緒に散歩したり食事したりというトータル的な愛情を確かめる一環として性交渉がある。それは「性科学」でお調べになれば根拠はわかると思いますが。もうそれはお互いの求める事と確かめ合うこと自体sexですから、大丈夫です。
　僕は男ですが、どうも男性心理の方にむしろ疎いのですが、彼氏様の言う「拒絶されるとできない。」と言うのは非常によくわかりますし、とてもあなたの事を大切にしている証拠と思います。

　そうやってお互いの望むものを伝え合い、今できないならお散歩とか食事とかを仲良くしていればいずれ自然に毛布にくるまるときが来ますよ。ちょっと距離を置いてみたり、それぞれの仕事を優先させてみたりと言う手もあるし、ケンカすることだってsexのうちです。
　だって一生添い遂げようかと思えば山あり谷ありなので(経験上)、ご質問者様のようなカップルのほうがそれを乗り越えて素敵なおじいちゃんおばあちゃんになると思います。
　世間一般から見ても、とても幸せなカップルでらっしゃいますので、パートナー様を大切にしてください。お互いできる事をしていればいいです。逆にできない事をしてあげているとむしろ悪い方向に向かうのではないかと理解しております。
　列挙されている事項はあっているものと、あっていないものがあります。

　取り急ぎ。

参考URL：

http://www14.plala.or.jp/jsss/

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、一生一人の人と添い遂げるとなれば山あり谷ありだと思いますので、ここを乗り越えて将来ステキなおじいちゃんおばあちゃんカップルになれるよう、まだまだもがき苦しんでみます^_^

頑張ります！！