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セックスレスは離婚要因になりますか
よろしくお願いします。 現在私（夫）４４歳、妻３６歳(×１）、結婚して１年半です。それ以前に同棲期間が４年ほどあります。出会った当時はまだ性交渉は月に１度位あったのですが、４年前に妻に病気（サルコイドーシス）が見つかり、それ以降は体調も考え控えるようにしてきました。 そのような状態でしたが、結婚し病気の回復と、再びの性交渉をと願っておりましたが、最近になり、病気が原因で性交渉を断ってきたが、実は性交渉自体したくない、今後病気が回復しても性交渉するつもりもないし、性交渉と離婚なら離婚を選ぶと言われ、離婚すべきか悩んでいます。 金銭面問題、不貞、暴力等は一切ありません。 私も人並みに性欲はありますし、４年間妻の病気を考え我慢してきました。もちろん結婚してからも１度もありません。 妻の言い分としては、夫婦より家族としてみている。妻の職場の既婚者にもセックスレスが多いとの事で、普通の事と思っているようです。セックスレスを希望するなら、結婚前に話して欲しかったです。 離婚となると、住宅ローンや諸々の問題が沢山あり、この先が不安です。離婚すべきなのか、セックスレスを受け入れ結婚生活を続けた方がいいのか、またこのような状況をまねいてしまったのは私が原因なのか、ご相談にのって頂けたらと思います。 つたない文章で分かりにくい点もあるかと思いますが、よろしくお願いします。
- tanno_y
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
病気と言うことは割り引かなければならないとしても、 サルコイドーシス自体経過次第では5年観察して緩解に至る人が多数あると言う病気ですし、4年間おそらく経過観察で、ある程度これから先の予後が見えてきたんではないでしょうか。 うがった見方をすれば だいぶ状態が良いので「それでは久しぶりに、、、」と誘われるのを嫌って予防線を張っているのでは，とも考えられます。 もちろん、なかなか経過がよろしくないので 悲観してこう言うことを言ったとも考えられますが。 ただ、 ＞夫婦より家族としてみている。 こんなことは理由にならないです。 そのものズバリの性交から、相手の手を握ると言うライトな接触まで、濃淡はありますが性によってつながりを強化していくものが夫婦で、それを故なく拒否するのなら、夫婦家族でなくただの同居人ですね。 ＞妻の職場の既婚者にもセックスレスが多いとの事で、普通の事と思っているようです。 これもあまり理由にならないです。 大体「お宅のご夫婦は仲がいいですねえ」とかいって 「おかげさまで週に三回は仲良くしてるんですよ」なんてこたえる 「あほ」がそうそう居るわけはないんで、 「いやいや、そんなことないですよ」となるのが普通です。 「うちも近頃はセックスレス気味で、」なんてのも当てになるかどうか？怪しいものではあります。 ローンなどの問題は確かに大変ですが、これまでセックスレスであれば子供さんもいらっしゃらないのでしょう。 一番の大問題がクリアなのですから、後は本当に腹を割って話をしてみることでしょうね。 まあ、配偶者を ＞家族としてみている ことが その家族を失うかもしれない危機を招いてしまっている と言う矛盾に奥様が気付かれることを祈ります。
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- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
子供がいなければ、即離婚でいいと思います ただの同居人なら、ＳＥＸを楽しめる女性を探すべきです つまらない未練などさっさと捨てて、新しい生活をスタートしてください
お礼
アドバイス有り難うございます。 即離婚といきたいところですが、うまくいっていた時期もあったり、お互い助け合っていた時期もあったので、なかなか簡単には割り切れないのも本心です。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
結婚すると、伴侶以外との性交渉は不貞行為として罰を受けることになっています。伴侶が拒んだのなら性行為は一人でしかできなくなります。であればこそ、伴侶たるもの、相手の性欲に応える義務があるのです。奥様はそこをわかってないのではありませんか？離婚事由として充分ですし、場合によっては拒否してきた側が慰謝料を支払うこともあります。 一人でむなしくしている分には問題は起きませんが、実際にあなたに魅力的な相手が現れて行為に及んだのがバレると、裁かれるのはあなたになってしまうのです。そうなる前に未来のない関係ならば終止符を打つべきかも知れませんね。
お礼
回答有り難うございます。 もう一度冷静に話し合い、性交渉は自分の気持ちだけでなく、お互いの気持ちが大事で、充分な離婚事由であることは認識したようです。
- kiiropink
- ベストアンサー率6% (7/109)
セックスレスと言うか夫婦のコミュニケーションが足りなくなり、同居なので主人よりも姑との付き合いが多くなってしまったこともあり、離婚しようと考えています。金銭面問題、不貞、暴力等は同じくありませんしわりと静かに好きなこともして生活はしてるので主人への感謝の気持ちはあっても愛情がもてるかどうか不安があります。 離婚して主人は困ることがないと思いますが女性としては若くないし生活も大変かもですけど。 性欲旺盛な人と付き合いたいとかじゃなくてわかりあえずお互いの 興味も無くなると言うか主人は私に興味も無いんだと思っています。 子供が欲しくても授からない夫婦もいますけど、初めからいらないとなると考え方の違いで離婚になっても仕方ないかなとか思います。 私も授かるか生めるかわかりませんでしたが子供が欲しかった気持ちは主人にはわからなかったみたいです。
お礼
はじめは子供ははっきりは決めていなかったのですが、妻に病気が見つかり、また共稼ぎという事もあって、無理とお互い納得しました。 ただ子供がいればどうだったかな、と思う事はあります。
- speiseeis
- ベストアンサー率28% (2/7)
質問者さんよりいくつか年長の主婦です。 この手のご質問ってほんとうに胸が痛みますね。 お気の毒・・だなんて言う言い方は本当は失礼だと 思うのですがやはりそう感じてしまいます。 まず・・奥様には思い遣りというものが感じられません。 二人揃って、レスでも構わない、それでも愛はあると考えている ご夫婦であれば第三者がどうこう言うべきではありませんが お宅の場合は明らかにあなたのほうにその意志があり、そして 奥様は拒絶。 申し訳ないですが同じ女性としてもその 心理はまったく理解できません。もちろん、その手の行為が あまり好きではないというかたは男女を問わずいる、それは わかります。 だけど、大切な配偶者が望んでいるのだと したら、なんとか応えてあげる、又、応えてあげたいというのが 結婚している意味ではないかって私は思うんです。 喩えが不適切かも知れませんが、ご主人が納豆好き、一方 奥様は納豆大の苦手であったとしても、ご主人が納豆食べたいなあ と言えばたまには買ってくるのが妻の努め（もちろん男女が逆でも 同じですが）だと思います。 ご主人が納豆を食べている間 妻は避難していても？ いいですし、避難せずとも窓を開けるとか それくらいのことはしても構わないでしょう。それでも、 ご主人には大好きな納豆を食べてもらう。これもまた妻の幸せ に違いないからです。 確かに、奥様は現在難病を治療中ですからそういうこともあって なかなか体調に余裕がないというか、もともとあまり好きではない その行為に及ぶような身体的・気持ち的なゆとりがないの かもしれない・・ですね。 奥様としても自覚しないまま そのような心境に至っている可能性がある。ですから回復後も レスのままよ・・と今は宣言されているとしてもそれは わかりません。 誰にも未来のことははっきりとはわからないものですからね。 とは言いながら現在も一切その手の協力はなさらないようですし （ご夫婦ならではの性的ふれあいもないのですね？）しかも 職場ではレスが普通とかいうお話、これはご主人に対して 失礼というものです。他人の家庭がどうこうだなんてこの際 まったく関係ないですから。 私は何に限らず、よそもこんな ものだと言って自分を正当化するやり方というのが嫌いなの ですけれど特にこの手のことに関して他人がどうこう・・は 腹が立ちます。ひとがどうであれ、ご主人が望むことは やってあげる、完璧には無理でも協力する、これが何に限らず 夫婦の基本なんですもの。それを堂々と怠ろうというのは 私から見ればある意味すごく勇気のいることですね。だって いつ離婚に至ってもおかしくないですから。 確かに住宅ローンなどの現実問題は辛いですね。 でも、もしも奥様が本当にこの路線を貫くのであれば 質問者さんはもう一生諦めて生きて行かなくてはなりません。 なんだか痛ましすぎます。 男性って、妻に受け入れられないと社会的に活動する エネルギーまでも萎えてしまうと聞いたことがあります。 それくらい、性エネルギーの発散って、男性にとっては 大切だと言うことでしょう。 そのあたりが女性とはやや 違っているわけですが奥様はこれを理解なさっていますか？ 家族としてみているというのもなんだか逃げ口上のように 思えます。お子様もいないというのに、夫婦が男女を捨てて 家族ですか。一見微笑ましいようですけど、単なる口実としか 思えません。率直に言わせていただくなら、なんて冷たい・・・ と感じました。 質問者さんには金銭問題、不貞、暴力一切ない上、４年間に 渡り我慢なさってきたんですね。 おそらくあなたになんらかの 原因があってレスになっているという、そういうことではない と思います。 バツ２になってもいいから、性交渉はイヤとまで 言い切る奥様・・・なんだか救いようがないように感じて しまうのは私だけでしょうか。 夫婦の愛がセックスだけではないのは当たり前ですけれど、 奥様のように堂々と、そんなにも冷たい宣言をご主人相手に しておいて、それで円満な結婚生活が続けられるとは私には 到底思えません。 あなたはまだまだこれから人生が長いです。 もっとあなたを、あなたの人生を輝かせてくれる女性が きっと見つかると思うのですが如何でしょう。 住宅ローンと、ご自分の人生どちらが大切ですか？ ここはよく奥様と話し合い、それでも、解決できないようでしたら 決断なさったほうがいいのではないですか？ 奥様が ここまではっきりレスを宣言されているのであれば立派な 離婚事由となり、奥様は有責者となりますので慰謝料とか 財産分与などの場合もそれが考慮されるはずです。 一度専門家に相談なさって冷静な意見や現実的な対処法を お聞きになってみては如何ですか？ いざとなれば 離婚できると、そのように考えるだけで気持ちが救われる ようになるかもしれませんので、お勧めします。 余計なことで恐縮ですが、質問者さんはそろそろ男性の 更年期に入るお年です。 この時期を心身共に可能な限り 健康で乗り切るためには、今から色々準備なさっておくと いいのでは・・と思いました。長文お許しください。
お礼
アドバイス有り難うございます。 女性はなかなか男性の気持ちを理解するのは難しいのかもしれません。逆もそうかもしれませんし。日頃からのコミニュケーションが重要な事を痛感しています。お互いもっと素直に話し合っていれば、こんな一方的な考えにはならなかったのかもしれません。 今回もう一度冷静に話し合いました。離婚という結果になるかまだわかりませんが、腹を割って話ができた事はよかったと思います。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
サルコとレスの原因は、あまり関係ありません。普通に生活できます。 ただ単に、彼女が原因不明の難病に対しての劣等感を抱いているような気がします。 あなたが彼女に対する愛情が深いのであれば、心のケアこそが必要不可欠でしょうね。 なにも、性交のみが愛情表現ではないので、ソフトに、いたわり合いが出来ることから、はじめてみてはいかがですか。 体の接触自体を拒むようであれば、時間がかかるでしょうね。 レスで離婚も可能ですが、それではあなたも気が咎めるでしょうね。 まずは、二人が修復可能かどうかを確かめる局面だと思います。
お礼
アドバイス有り難うございます。 離婚を決めるのは簡単ですが、もう一度折り合いがつかないかを話し合ってみたいと思います。
- Alliance17
- ベストアンサー率16% (14/85)
夫婦としても家族としてもセックスレスは離婚の要因になります。また慰謝料の請求もできます(健常者なら) 離婚するかしないかは、相談者様の判断になります。セックスレスは普通ではありません 妻側が周りの事を聞いて正当化する発言は間違いです。夫婦はその夫婦にしかわかり得ない事情があります。 家のローンや家財道具については財産権として きちんと話し合いをして 精算した方がいいでしょう。
お礼
アドバイス有り難うございます。 離婚の要因になる事、よくわかりました。我が家の事情をふまえた上で、より良い方法を模索したいと思います。
- michael-m
- ベストアンサー率50% (2725/5435)
夫婦の要件として、セックスも重要な要素です。 専門家との雑談なので、正確かどうかは把握できませんが およそ半年以上性交渉を拒否すると、離婚の正式な理由とできるそうです。 家族と言うのは詭弁でしかありませんね。 子供達はいずれ相手を見つけます。親も場合によっては他人との恋愛も可能です。が、夫婦では別の相手を見つけると言うわけには行きません。つまりお互いに拘束されているわけですから家族と言っても子供達や親ではありえません。 女性は男性との生理の違いを理解していない事が多く、セックスレスに安易に陥り易いようです。 また、周囲のセックスレスも、触れたくない等の理由で言っているだけか、冷めた夫婦関係と言う場合もあるでしょう。だんなさんが風俗や浮気している可能性もありますね。 これらは既に仮面夫婦です。 よく話し合い、場合によっては医師や弁護士とも相談の上で決めるべきでしょう。
お礼
回答有り難うございます。 離婚の要因になる事、よくわかりました。これからもう一度お互いの理解や思いやりを交えて話し合ってみます。
- huretto
- ベストアンサー率32% (8/25)
男としてはセックスレスを耐え難い人も多いようです。 ただセックスレス関係の夫婦も多いのも現実です。 貴方の原因ではないと思いますよ。病気（性病、不妊症など）の女性は多く、そのような女性は病気がコンプレックスになっていて、性に関してのストレスを抱えやすいのでしょう。貴方が奥さんの気持ちを察してあげられるかどうか。 貴方が今後、両人生を天秤にかけてみるしか方法はないでしょうね。
お礼
アドバイス有り難うございます。 もう一度話し合いをし、冷静に、また私にできる事を交えて決めていきたいと思います。
- Cupper
- ベストアンサー率32% (2123/6444)
離婚原因になり得ます こういった話は結構こじれる物ですから、双方十分話し合ってください どうしても話がまとまらないようであれば、法律相談所を頼るなどしてはいかがでしょう
お礼
アドバイス有り難うございます。再度話し合いを行いました。結論はまだですが、まとまらない場合、第３者を交えてみる事も考えようと思います。
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- 夫婦・家族
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