新婚でセックスレスです。

質問

結婚して1年弱（妻、私共に29歳）なのですが、セックスレスが半年続いています。
原因は妻側のお父さんが亡くなった事への精神的なショックです。
性生活だけではなく、スキンシップも嫌がるようになってしまいました。
心療内科に何度か行っているのですが、行った後も復活の兆しは見えません。

セックスレスなのは原因が原因ですし、それについては仕方がない事だと思っています。
また、妻を愛していますし、妻を支えてあげたいと考えていますが、私には人並みの性欲があるので困っています。
私は手を繋いだりハグをしたり、肌で愛情を感じたいタイプのようで、スキンシップも拒否されると非常に落ち込んでしまいます。
かといって、妻に強引に求めても何の解決にもならないので、基本的には私が我慢しているのが現状です。

問題は私なのですが、ここ最近
「ああ、結婚して性生活があった時期よりセックスレスの時期の方が長いんだなぁ」
「まだ1年経ってないのに、これからもずっとこうなのかな・・・」
とフと思ったところ非常に落ち込んでしまい、今までなかった自殺願望に近い考えがブワっと心に広がりました。
それと同時に、通勤途中だったのにも関わらず泣きそうになってしまい（我慢しました）、これはマズいのか？と思っています。
今は心の状態は平常に戻っています。

私は基本的にストレスを溜め込まない（溜め込めない）んですが、
元々の短気が更に短気になったり、夜何度か目が覚める等で、最近はストレスが徐々に溜まっている事を実感しています。

最近では、いろいろな方に
「新婚生活は順調？」
「今、幸せでしょ？」
と聞かれる時に自信を持って「はい！」と答えられない自分がいます。
今は疑問を持ちながらも「はい」と答えているのが現状です。
そんな自分が更に嫌になってしまっています。
恐らく、妻には私の変化は気付かれていないと思います。（気付かれないようにしています）

心療内科に行く事も考えました。
ですが行った事実を妻に知られると、妻が落ち込んでしまう事が容易に想像できます。
また、行った事を隠すのは嘘をついている事になるので、なるべくなら行きたくありません。
自分で処理すると一時的には性欲が収まりますがすぐに復活してしまいます。
今回の場合は私の性欲の問題だと思っています。
性欲を抑える薬があればセックスレスも我慢でき、穏やかに夫婦生活を過ごせると思うのですが、性欲を抑える薬というのは市販されていないのでしょうか？
心療内科に行くしかないのでしょうか？

妻との性生活は既に諦めています。
というか諦めないと自分が参ってしまうので、諦めるように言い聞かせています。
子供も欲しかったですが、こちらも現段階では出来そうにないので作る気はないと自分で自分に言い聞かせています。

妻以外の人と付き合ったり、性行為をする事は望んでいません。
離婚や別居も問題外です。
ですが、隣に寝ていると性欲が出るので別々に寝たほうがいいのかな？とは思っています。

私はどうすれば良いのでしょうか？
自分で自分を見失っているような気がするので、相談に乗っていただければと思います。

回答No.3

momomomoi · ベストアンサー

本当にお辛いことと思います。心中お察しします

複合的に問題はいくつかあると思います
まず奥様のご病気の問題。実のお父様(しかもお歳からするとお父様もまだお若かったはず)を亡くされるというショック、いかほどのものか想像も付きません。少なくとも短期間においては、伴侶であるあなたのことに、まったく気を使うことも出来なくなるのも無理は無いと思います。しかしそれにしても半年という期間は少し長すぎます。未だに奥様が立ち直れないということであれば、やはり専門家による精神的なケアや治療を依頼する必要があるでしょう。その点ではすでに対処済みとのとこ、これは奥様にとって、とても良い判断だったと思います
あせらずお薬などの力を借りながら気長に見守っていかれれば、必ず回復されることでしょう。あせりは禁物です

次にお二人の夫婦生活についてです。奥様がそうした関係を拒否されるそうですが、もしかして何らかの抗うつ薬のようなものを処方されていませんか？抗うつ薬の中でも、パキシルやルボックス、プロザックのようなセロトニン阻害タイプのお薬には、性欲減退の副作用が知られています。
以前この掲示板にも、抗うつ薬を飲んで性欲を持てないのに、パートナーから求められて、それが辛くて苦しくて悩んでいる女性のご相談がありました。性欲が無いのにスキンシップを求められることは、人によっては相当辛いことのようです。ですからもしかしたら、奥様の態度はお薬のせいかもしれません。もしそうであるなら、薬さえ止めれば性欲も復活するのですから話は簡単です。変に気に病む必要は無いのです。夫婦生活やお子さんをあきらめる必要なんてありません
今はまずお薬でしっかり治療をして、元気になってお薬が不要になれば、思い切り抱きしめてあげれば良いのではないでしょうか。ですから今はあせりは禁物です

そして最後にあなた自身のことですが、私はむしろ奥様よりもあなたの方が心配です。あなたはただセックスレスというだけの単純なことで悩まれているのではないのではありませんか？お父様を亡くして傷ついた奥さんを守って、セックスが出来ないこともガマンして、もちろん風俗にも行かず、自分は辛くても病院にも行かず、それでも頑張り続けているのに、いつまでもご自分の気持ちが報われない。そのことでもしかしたら、いつの間にか奥様を憎み始めていらっしゃるのではありませんか？そしてそんな風に考えてしまう自分が許せなくて、余計に悩まれているのではないでしょうか？あなたの文章からは、奥様へのやり場の無い怒りのようなものが感じられる気がします。少なくともあなたが、八方塞がりの苦しいどうしようもない心境であることは間違い無いでしょう
それでなくても、心の病気を抱えた方と長期間一緒に過ごしていると、周りの人間の心までマイナスの影響を受けることは少なくありません。うつだけでなく統合失調症や、境界型パーソナリティ障害などではしばしば耳にします。少しでも自覚がおありなら、やはりあなたも一度専門家に相談して見られた方が良いと私も思います

そこで作戦ですが、奥様の診療の際に「自分も先生からいろいろと心構えなど聞いておきたい」などと言って、奥様に同行されてはいかがでしょう。そして奥様に席を外してもらった上で、ここに書かれたようなことを一度先生に打ち明けてみましょう(このページを印刷して渡しても良いかも)。奥様の状況を一番把握されている先生なのですから、誰よりもあなたの苦しみにも理解が早いと思います
少なくとも、このまま「奥様のため」と称して、いろいろな希望や願望を押し込めて、自分に嘘を言い聞かせ続けるのは、最終的には絶対に奥様のためにはなりません。何よりあなたのためになりません！
あなたは奥様の親でも先生でも無いのです。あなたは弱音を吐いても良いのです。あなたは「奥様のため」に、強くある必要なんて無いのです。ガマンしなくても良いのです。
このままガマンしていては、あなたは幸せになれないじゃないですか？まだまだあなたは幸せになって良いのですよ。そして奥様もきっとこれから幸せを感じられるようになる日が来るはずです。まだ何もあきらめる必要なんて無いですよ。お二人で、きっと幸せになれますよ

とにかく今はあせらず、ひとつずつ問題を順番に解決していきましょう。中でもまず最初に解決するべきなのは、あなたご自身の心の問題だと思います。少なくとも今の状態で、奥様と話し合うのは私は反対です。ぜひそうした点も含めて、早いうちに専門家のアドバイスを受けてみてください

桜の花びらが舞う頃、それがダメなら紅葉が散る頃、いつかお二人で仲良く手をつないで散歩なんかできる時が、きっと来るはずです。私はそう祈っております

補足

長文での返信、ありがとうございます。
ドキッとしたのもいくつかありました・・・。
お礼では文字数オーバーになってしまったので、補足でお礼もかねて返信させて頂きます。

妻の父が亡くなったことは、家族全員本当にショックでした。
私も本当にショックでしたし、妻はお父さん大好きだったので、そのショックは私には計り知れないでしょう。
なので、現在の状態は仕方ないと思っています。

薬ですが、最初はパキシルを気休め程度の量（1錠を半分に割ってもらってました）を処方されていました。
ですが、早い段階で病院に行ったお陰かもう薬は飲んでいません。
それも1ヶ月以上前の話なので、薬の影響は少ないと思います。
なので、薬というよりも精神的なものです。

妻はまだ父の死を受け入れられない状態なのです。
まだ父の死の一歩手前で体育座りをして動くのを拒んでいるような状態です。
この前話していて
「父の死を受け入れられない状態を受け入れている」
という印象を持ちました。
それが私の
「このままずっとセックスレスなのかな・・・」
という悩みに直結しています。

私の悩みの元はセックスレスとスキンシップレスです。
momomomoi様の仰るとおり、その気持ちが肥大化しているのは感じています。
主にはゴールが全く見えない事や、ずっと何もさせてくれない事への不満です。
憎むまではいっていませんが、
「なんで自分が・・・？セックスレスはいいとして、スキンシップすらもなんで駄目なんだ？私はどうしたらいいんだ？」
と思っている事は事実です。ドキっとしてしまいました。
でも、それを妻にぶつけるのは筋違いだとも思っています。
ですので、セックスレス＆スキンシップレスだからといって妻と別れたりとかは考えたことがありません。

妻の行っている病院に行くというのは良い案ですね！
次、機会があったら言ってみようと思います。
妻に内緒で病院に行くのは、やはり良くないみたいなので止めておきます。

妻に話す前に病院というのは、なかなか難しいので私の心が平穏に戻ったら話をしてみようと思います。
ですが、ただでさえ妻が参っている時に、私の心が壊れかけている事を伝えて妻に負担を更にかけてしまう方が心配です。
「私のせいで夫まで・・・」となってしまいそうで・・・。
パートナーが参っている時だからこそ、夫である私が支えになってあげないといけないという気持ちはかなり強いです。

少し時間をおいてから妻と話しをしてみます。
専門家の話は、妻と話し合って「私も病院に行くね」とちゃんと伝えてから行こうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

p21ny

今年うつ病で苦しんだ者です。
わたしも奥様のような感じ（同じではないですが”うつ病”）でした。

うちの場合、猫が亡くなってしまったのですが、結局のところ、奥さんも精神を支えている存在が急にいなくなって、精神的に不安定になってしまったんじゃないか、と思うんですがどうでしょうか。
うちは4月になくなって、現在うつ病は治まってます。7月に出産して考え込む時間がなくなったのもありますが、なんといっても主人ととことん話し合ったことが大きいと思います。

私は猫が亡くなって、逃げ場所がなくなって、なんとなく理解者がいなくなってしまったような気がしてました。猫がいなくなって、「いい加減、成長しなさい」と誰かに言われたような感じがしました。単純に自分の精神がまだ子供だったのだと思います。私も普段しっかりしてる方みたいですが、自己分析すると、誰にも甘えたくない、弱音を吐けない（完璧主義）性格なので、余計支えているものの存在は大きかったというか。

やっぱり徐々にスキンシップをとっていくといいと思います。。お父さんの衝撃はすごかったのでしょうが（わたしも猫死んだときは自殺まで考えたので）半年セックスないの、わたしなら耐えられません。うちはセックスについて話すのが苦手で（わたしが）セックスレスも経験しましたが、性欲抑えるのって辛いですよね。今はたくさん話し合ってちゃんとこうしたいとかああしたいとか言えるようになって楽になりましたよ。（セックスに限らず旦那を信用するようになれました）

うまくいえませんが、とりあえず自分に余裕がでるまで自己処理で。少し余裕が出たら、手をつないでみるとか、徐々に奥さんにスキンシップを取ってみればどうでしょうか？

奥さんを攻めたくない気持ちはわかりますが、自分も大切にしてください。

補足

ご回答、ありがとうございます。

色々忙しく、お返事が出来なくて申し訳ありません。
あれから妻に話して、妻の通っている心療内科へ行ってきました。
別の病院の方がいいのか悩みましたが、妻を担当している先生の方がアドバイスも的確であろうという判断からです。
勿論、妻にも報告して行きました。

その後、妻と自分の内に秘めている葛藤等を全て話し、スッキリしました。
またその話の後、自然とスキンシップも取れるようになってきました。
心療内科に行き、妻と話せて良かったと思っています。
あまり我慢はいけませんね・・・。

将来に関しては若干不安もありますが、焦らずゆっくりやっていこうと思います。

ココで相談し、心療内科へ行く事を勧められた事が私にとっての大きな一歩だと感じています。
皆様のアドバイス、本当に私の心に響きました。
ありがとうございます。

今回は、これで回答は締め切らせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.7

momomomoi

ANo.3です。丁寧なご返事ありがとうございます

お薬の内容からして、奥様はやはり「うつ」の状態でいらっしゃるようですね。ただセックスレスはお薬の影響ではないとしても、やはりうつという病気自体が、意欲の減退ひいては性欲減退の症状を引き起こすこと、十分にあり得ることです
いずれにせよ現在の状況を打開する最大の要因は、奥様の治療に他ならないと考えられます。逆にこれは、病気さえ改善すれば状況が大きく好転することを指しています。これまでも本当に大変だったことでしょうが、あともう少し奥様の回復を待ってあげていただければと思います

ただ奥様に知らせずに奥様の病院に行くことが悪いことだとは、私は思いません。例えば病識の無い患者の治療方針などを、家族と担当医だけで相談することはよくあることでしょう。
いただいたご返事を読んで、あなたが現在抱えていらっしゃる、やり場の無い怒り、焦り、不安などは、その気持ちを相談できる理解者が身近に存在しないことが原因のような気がしました。本来なら奥様がその役割になるのでしょうが、それはできないことを、あなたが一番思い知っています(だからこそあなたが奥様に苛立っているように見えるのかもしれませんね)
ひとまずはあなたが本音で相談でき、しかも医学的な知識のある「味方」が、あなたには必要なのだと思います。ネットの相談も手段のひとつですが、特に精神科の領域に関しては、(私も含めて)素人の意見というのは、かえって混乱を招いたり、病状を悪化させることにもなりますので、あまりオススメできません。ぜひ少しでも早く専門家という味方を、身近に確保されることをオススメします

あなたと奥様の回復を心から祈っております

お礼

またまたご回答ありがとうございます。

欝かPTSDが入っていると思います。
父が亡くなった事による心的外傷に近いと話していましたし。
やはり、妻の回復を待つのが一番なんですね。
本当に回復するんだろうか・・・。とネガティブ街道まっしぐらな自分がいます。

違う回答にも書いたのですが、妻と少し話しました。
といっても私の本分の1/10以下のことを少し話して、今度精神科へ一緒に行きたいと伝えました。
妻と話していて、セックスはあまりしたくないという話になった時に言いました。
非常に悩みましたし、今の状態の妻に言うのは酷かと思ったんですが、これからの事を考えて言わなくては！と思い言いました。
妻はすぐに考え込んで無口になる癖があるので、そのまま寝てしまったようです（考え込んでるかもしれませんが）。

私は重度ではないにしろ、欝の気配を感じます。
妻に相談せずに行って、後でそれを言うのは非常に心苦しいのもあり、機会もあったので先に言いました。
これについては、いつか話さないといけない事なので後悔していません。
妻には申し訳ない事をしたかもとは思っていますが・・・。

あとセックスレスの理由ですが、
「命に前向きになれない」
という事です。後だしで申し訳ないです・・・。
父が亡くなった事で、命に対して前向きになれないので、命を生むセックスにも前向きになれないとの事。
それが発展して、スキンシップレスも併発している状態です。

確かに今、私には近い存在で相談できる人がいません！
そういえばそうでした。
元来の忘れっぽい正確もあり、また友人の殆どは未婚なので相談は避けていました。愚痴になってしまうので。
妻には少し話しましたが、全ては話していません。
まくしたててしまうといけないので、自分の気持ちの一部をゆったりと話しました。

そういう面では病院に行くことは大切なのですね。
妻が今年中に行き、次は夫を連れてきても～と話してくれるそうなので、行くのは年始になりそうです。
浮き沈みは激しいですが、私の心は大丈夫でしょう。
駄目だったら、駄目だった時の話です。

本当にためになるアドバイスありがとうございました。

回答No.6

miledoor

わが国はセックスレス夫婦の率が高く、男性の精子の数は少ないとこで有名ですが、大抵は旦那の仕事等がきつ過ぎで出来ない傾向にあるようです。

性交が可能なあなたが、セックス大好きな奥さんと結ばれなかったというのも、世の中の常なのかもしれませんが・・・とかく上手く行かない物です。

「強引に」は、相手の精神的にも法律的にもNGでしょうし

　奥さんが他の場面で（失礼）セックスをしていないなら、根本的に淡白な方なのでしょう。世の中にはセックスに興味が無い、セックスがなくても生きられるひとがいるのです。

　はっきりと「子供」とかに関して話し合ってみるとか
相手の生理付近を狙ってみるか・・・

　ちなみに、セックスレスになる前の性交渉・体の相性は良かったのでしょうか？
　女性も、騎乗位が好きな人もいれば、バック好きもいます。
優しいピストンが好きなのか、激しいのが好きなのか・・・
その辺に問題がないのなら、単にセックス嫌いなのか・・・

お礼

回答ありがとうございます。
私は仕事はそんなにきつくないんですけどねぇ。
本当にうまくいかないものです。

確かに根本的には淡白かもしれません。
体の相性ですが、どうでしょう。普通だったと思います。
私自身、そういうのは気にしないタチなので・・・。

今はセックス嫌いになっている状態ですね。

回答No.5

hurasuke

ええと、通常のセックスレスとかなり違うように思いますね・・・。通常の対応でなんとかなるものには思えません＾＾；。

　なので当てずっぽうの中に答えを見つけていこうと思います。中にはあなたにとっておつらいこともあるかも知れません。ご容赦下さい。

　まず奥様なんですが、どんな生活環境で大人になったのでしょうか？
　私がひとつ思ったことなんですが、老齢を迎えた時、連れに先立たれてボケる可能性です（笑）。これが面白いくらい男女に差が出るんですね。連れに先立たれてお先真っ暗でボケが始まるのは原則的に男なんです。女性は相方と共有した感情の記憶がずーっと生き続けるので、一時的ショックから立ち直り、その後何十年も相方の記憶を胸に未亡人として生きることができます。
　ところが、自分の伴侶でもない実の父親が亡くなって一時的ショックから立ち直れないとなりますと・・・私的には成長した生活環境に着眼したくなりますね・・・。親が自分より先に死ぬのは当たり前です。子供に先立たれショックを引きずるならわかりますが、親に先立たれショックを引きずるというのは、申し訳ないですが尋常じゃありません。ご実家に何かヒントがあるかも知れませんよ？

　次に、奥様のご実家のご家族は、奥様に何を言ってるんでしょうか？私がそのご家族の一員だったら・・・という仮定は苦しいですが（笑）、多分奥様を叱り飛ばしますね。「父親が先に死ぬのは当たり前だ！死んだ人間のことよりもそばにいてくれる旦那さんを見ないでどうするんだ！そんなに死んだ人間がいいなら、お前も一緒に死んじまえ！」まで私なら言うかも知れません（笑）。なので・・・予想されることは、かなり甘やかされて育ってきて・・・今現在もご実家から甘やかされてる可能性ありませんかね？

　あくまで印象なんですが、成熟した女性というよりは、まだ幼女のイメージが残りました・・・。

　あなたが彼女の心の病に引きずられて一緒におかしくなってはいけません。これは私の主義なんですが「他人の痛みはわからないもの、ないしは、わかってはいけないもの」という側面があります。もし同じだけの痛みをわかってしまったら、一緒に泣くしかできません。痛みがわからないから、無事でいられて助けることができます。

　あなたにできることまだいろいろあると思います。差し当たりは、性欲は独身時代を思い出しネットやＤＶＤに頼りましょう。不満はおありでしょうが、出してしまえばむなしさが残っても処理は可能です。浮気・風俗よりは遥かにマシです。

　そして、彼女が何故そのようなことになったのかを医学的・科学的・心理的・・・多方面から研究してよりよい道を探すのがよろしいかと思います。

　あてずっぽうでいい加減なことを言っているかも知れません。ヒントがあればよいのですが・・・、なければ聞き流して下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

妻ですが、大家族の中で厳しくも優しい父と、厳しくも厳しい母との間で仲の良い家庭で育っています。
どこでもだいたい、お姉さん的存在です。
頼れる存在なのですが、精神的にはかなり弱いです。

妻の母は、妻の状態を知りません。
父が亡くなり、母や妹が悲しんでいるときこそ自分がなんとかしないと！
と気丈に振舞っているので、母は気付いてはいるかもしれませんが、妻から現状は伝えていません。
ですので、セックスレスな事ももちろん知りません。
知っていたら、厳しく言うと思います。
hurasukeさんは妻の母と似たような性格の方かもしれませんね（笑
ですが、今も昔も甘やかされては育っていません。

独身自体を思い出すと、趣味がパソコン系なので引きこもってしまうのです。
妻と二人暮らしなのに、ずーっとパソコンの前でゲームやらをしていると、申し訳ない気になってきます。
あとは友人と遊ぶですが、それもそれで妻をおいてけぼりにしてしまうので、なかなか気が進みません。

あてずっぽうなんてとんでもない。
ありがとうございました。

回答No.4

0yakata

ワタクシも長いことセックスレスで悩んだ時期があるので、質問者様の気持ちは・・・
うーん、つらいのはわかりますが、女性だからかな、完全に理解するっていうのは無理かもしれません^^;
ワタクシの場合は、セックスがしたいというよりも、キスなどスキンシップがまったく無いことへの不満でしたので。
男性と違って、出せば一時的にでもスッキリするっていうわけでもありませんしね。

奥様は確かに今は辛いでしょうけど、質問者様は相手を思いやって尚更に辛いんです。
我慢しすぎてはいけません。それと、奥様に何も言ってないのに、病院に行くのもよくありません。
（だいたい、奥様と話すようにアドバイスされるだけだと思いますよ。精神安定剤は出るでしょうけど。）

ワタクシも、やはり他の方も書かれている通り、奥様に話した方が良いと思います。質問者様も書かれてますよね？
>>私は手を繋いだりハグをしたり、肌で愛情を感じたいタイプのようで、スキンシップも拒否されると非常に落ち込んでしまいます。
・・・と、そのまま奥様に言えば良いんですよ。
スキンシップといっても、いきなりセックスじゃなく、付き合いだした最初の頃のような感じで、段階を踏んで序々に。
たとえば、最初は並んで歩く→手をつないで歩く→腕を組んで歩く・・・とか、すぐ隣に寄り添って座って、一緒にテレビを見るとか。

さて。
以下はワタクシが「そうじゃないかな？」と思ったことなので、奥様に当てはまっているかはわかりませんが。

奥様は、無意識のうちに質問者様とお父様を重ねているのではないでしょうか。
血のつながった家族と、セックスしたりキスしたりしませんよね？
奥様のお父様と、質問者様は、どこか似てますか？または男兄弟が居なくて、お父様と質問者様以外に身近に男っ気がなかったとか。

もし、そういう原因であるならば、ちょっとやっかいです。
なぜならば、対象（夫）を「親族」と見てしまうようになると、セックスする気がまったく無くなったまま、改善できなくなるのです。
実は、ワタクシがそうなんです。あまりに夫に放置されたもので（結婚して１０年になりますが、セックスレスになって８年弱ですかね。４年前に、第２子を妊娠するために２回しただけです）、もう夫が家族にしか思えないんです。
以前は、夫からのスキンシップが無いことに腹をたてていましたが、今ではワタクシの方が、触られるのもイヤです。キスなんて、全くしたいと思えません。

女性は、セックスしなければしないで、そのうち慣れちゃうもんなんですよ。
また、女性は（最初は）セックスに肉体的快楽を求めません。肌の触れあいから安心感、メンタル的な満足を求めます。
お母さんが赤ちゃんを肌に密着させて抱っこするように、奥様の母性本能をくすぐるのも手です。
奥様の性格はわかりませんが、質問者様のちょっと弱いところを見せて「私が居ないと、この人は駄目なんだ」と思わせるのも良いかもしれません。
質問者様がしっかりしていればしているほど、お父様のイメージとダブってしまいますから。

我慢しないで、でも焦らないで、もう一度最初からゆっくり愛しあってください。
この先、夫とは一生セックスしそうにないワタクシからの、質問者夫妻様への願いです。

お礼

回答ありがとうございます。
色々な家庭の事情があるんですね。
私は周りに結婚している友人が少ないのもあり、あまり相談出来ていないのが現状です。
自分の親と相談するわけにも・・・という感じですね。

違う質問にも書くのですが、先ほど妻と話しました。
といっても私の本分の1/10以下のことを少し話して、今度精神科へ一緒に行きたいと伝えました。
妻と話していて、セックスはあまりしたくないという話になった時に言いました。
非常に悩みましたし、今の状態の妻に言うのは酷かと思ったんですが、これからの事を考えて言わなくては！と思い言いました。
妻はすぐに考え込んで無口になる癖があるので、そのまま寝てしまったようです（考え込んでるかもしれませんが）。

妻にはお兄さんがいます。
また生活環境ですが男性が遠い環境でもありません。
詳しくは妻のプライバシーの問題もあるので触れませんが、男女別け隔てなく接する事が出来ます。

父親と重なっているというか
「命に前向きになれない」
という状態です。
大切な存在が亡くなった事で、命の意味を考えすぎてセックス→命と関連付ける事によって、今は前向きに考えれないと。
なので、セックスはしたくないという事です。
それが発展して、スキンシップレスになっているという感じです。

0yakataさんも苦労されてきたんですね。
私は8年もレスなのは我慢できそうにありません。
かといって風俗とかは違うので、そこの葛藤で悩んでいる状態です。
少しある自殺願望も、死んだら楽になるという逃げ願望の発展だと考えています。

我慢してれば、その内スキンシップレスにも慣れるもんですかね。
それならそれで構わないんですが。
子供が出来ないのが残念です。

私はかなりしっかりしていないので、そこらへんは問題はないと思います（笑

回答No.2

qdzqe28h

質問者様のお気持ちわかります。
といいましても精神的なセックスレスでしたらここは我慢しかありません。ただ一度奥さんと話してみてはいかがですか？このような問題は２人で解決するしかありません。食事の時にでもお互い軽く飲みながら話されてはいかがでしょうか？
あまり我慢しているのも体に毒ですし一度風俗にでも行ってみては。
別に悪い意味ではなくこのままではあなた様が精神的にマイってしまいますよ。仕事をしていればストレスでミスすることも多くなるでしょう。時間は解決してくれると思いますが先にあなたが病んでしまってはお終いです。

お礼

ありがとうございます。
そうですか、やはり我慢しかありませんね。

せっかくの回答ですが、風俗は考えておりません。
誰でも良いというわけではなく、妻で満たされたいという気持ちがしかないので。

精神的には既に相当キているんだと思います。
仕事がうまくいかなくなるのは困りますね・・・。

まぁ、自分が病んで使い物にならなくなったら勝手に消えればいいかなーなんて思ってるあたり、かなり駄目な思考になってると思います。

実際に話そうとは何度か思ったんですが、
「妻もなりたくてなってるんじゃないし、私が我慢すれば」
と思ってしまって、今まで何も言いませんでした。
それが良くなかったのかな・・・。

メールとかで自分の気持ちを伝えて、ちゃんと話し合い。
というのは軽くではないですよね。
なかなか難しいですね・・・。

回答No.1

albert8

性欲、、、実に悩ましい問題で、同性として辛さをお察しいたします。

奥様の憔悴した心の中は計り知れませんませんが、心が癒えるのを待つしかありません。その間自分で処理して我慢してください。あなたも辛いでしょうが、お分かりのように奥様もこのままじゃいけないと思っていらっしゃいます。

愛し合ってるお二人です。軽々しくお答えできませんが、いつか事態は好転すると思いますよ。まだ半年、という見方もできるじゃないですか。たった半年ぐらいでは最愛のお父様とのことを完全に過去のものには出来ない奥様です。やはり今は奥様に時間をあげて、見守ってあげるしかありません。

見守るあなたが弱音を吐くようじゃいけませんね。奥様を抱く日はいつかやってきます。

お礼

回答、ありがとうございます。
実際何年も我慢している方は本当に凄いと思います。

私も妻が回復するまで待ちたいです。
ですが「いつか」「きっと」という先の見えない答えに私自身の心の限界が近いと感じています。
妻が回復して、その時には既に私が鬱病に。
というのは最悪のシナリオだと思うのですが、私は全て我慢して待つのが最良なのでしょうか？
一度病院に行った方がいいのでしょうか？
その時は、妻には内緒で？

それとも、いっそ消えてしまって、妻ならば新しいパートナーをきっと見つけ、その方が妻の全てを理解して幸せにしてくれるのでは？
と考えてしまいます。
多分、逃げたい感情からの考えなのでしょうけど・・・。

基本的にポジティブなのですが、この事を考えるとネガティブ街道まっしぐらなので嫌になってしまいます。
本当に自分で自分が嫌になります。

今年中に、心療内科に行く事も含めて一度話し合いをしたいと思うのですが、それは早計でしょうか？
主観でよいので、お答え頂ければ幸いです。

ジメジメした返事になってしまっていますが、励みになっています。
ありがとうございます。