どうしたらいいか分かりません…

質問

21才の女会社員です。

一ヶ月前に大好きな彼氏と別れました。
別れなければいけない理由が出来てしまい、泣く泣く自分から別れを切り出しました。
ちなみに浮気、喧嘩別れではありません。

今では会社の上司と後輩です。
同じ会社でたまにメールしたり、話したります。
自分から切り出してあれですが、やっぱり別れなければよかったと後悔しています。

別れてから仕事も身に入らず、ミスばかりで…
私情を持ち込んでしまうなんて大人として終わってるし、
周りにも迷惑かけてしまっているので申し訳ない気持ちです。
「自分なにやってるのかな」と思うばかりで…

自分は元から明るい性格なんですが
ここんとこ最近心から笑えないし、自分らしさがなくなってしまい、ほんとダメ人間に思えて来ました。生きている意味が分かりません。

別れを切り出したのは自分で言われた彼氏が一番辛いに決まっています。だから自分が病むのはおかしいかもしれません。自己中な人間です。

でも、彼氏とより戻したい気持ちでいっぱいです。

こんな時はどうしたらいいですか？？
教えてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の彼は、
貴方に「大」好きでいて欲しくは無かったんだよね？
気持ちに「大きさ」がある事でバランスが不安定になるなら。
もっと思い自体をコンパクトにしてもらって、
抱えやすい「好き」でいてくれた方が余程嬉しい。
お互いに受け止められる範囲の、
お互いに心地良く送受信し合える範囲の、
適量で、適温の思いがあればそれで良かった。
公私も近接している同士でしょ？
貴方がバランスを崩し始めたのは、
彼を思う気持ちが「大きく」なってからなんだと思う。
大きい時も安定しなければ。
その大きさを受け止める相手がいなくなった時（今）も、
やっぱりその喪失感で安定しないんだよね？
貴方の言う、
「別れなければいけない」理由って分からない。
ただ、
理由はどうあれ、
彼がもう一度貴方との関係を見直す事が「ある」としたら。
貴方がいつもの貴方を取り戻した時なんだと思う。
元から明るい性格なんでしょ？
それが日々の仕事振りにも丁寧に反映されている状態。
対彼に限らず、
誰に対しても丁寧に、誠実に。
公は公としての充実がある。
公の充実が私的な開拓にも力を与えていく。
私的な充実は、
更に公の充実への意識を高めていく。
本来は、
相乗的に支え合って、
支え合いながらもメリハリのある関係が「公私」なんだよ。
今の貴方はそれがグダグダになっている。
もっと言えば、
今の私に彼がいてくれたら・・・
付き合っている状態で彼が傍にいてくれたら・・・
頭の中ではそれ「ばかり」なんだよ。
だからこそ、
別れた事をケジメにして、
丁寧に再始動、再浮上が出来ていない。
先に今の私の喪失感が何とか出来なければ前に進めません。
先に寂しさが解決されなければ、
よりを戻したい気持ちに目途が付かなければ前に進めません。
自分で順序を決めてしまっているんだよ。
そういう意味では自己中なんだと思う、本当に。
今の貴方は、
ある意味自己中心的に病む自分を推し進めている。
貴方は本当は分かっているんだよ。
どうしたらの答えも分かっている。
一回丁寧に整理しなさい。
「大」好きな彼、という思い方を畳みなさい。
そして、
２１歳の一人の人間として、女性として再浮上しなさい。
その為には、
目の前の一日一日を丁寧に積み重ねる事から始めなさい。
元彼の姿がチラつく事位受け入れなさい。
自己責任で別れを持ち出して、
そして早々に後悔を始めている貴方。
「後悔」という感情の橋が掛かっている分、
貴方は過去の感覚、残像を今に引き継いだまま停滞している。
一回その感覚は断ち切りなさい。
断ち切る＝終わるでは無い。
断ち切る事で、
新しい貴方としての再始動、再浮上が「始まる」と考えなさい。
辛い時こそ、
貴方を支えてくれている周りの人たちを思いなさい。
少しずつ少しずつ自分を取り戻しながら、
丁寧に自らの明るさで、
周りの人たちを穏やかに照射出来るような貴方になりなさい。
その丁寧なプロセスの中で、
貴方は自らの「生きる」意味が再確認していける。
本当は貴方は分かっている。
今はただ、
過去にも戻れない、
前にも進めないどっちつかずの自分を「選んで」いるだけ。
ゆっくりと深呼吸しないと。
こうして書き込んだ事を貴方を「きっかけ」にしないと。
貴方は沢山の人に支えられているんだから。
これからの貴方を大切にね☆

回答No.2

sirius918

いや、そこは依り戻しのオチにはならない雰囲気かもですね。

確かめるには、さりげに自然体で接触してみて近付いて・・自分に問うと、内からの答えがある日出るものでしょう。

誰しも、特に若いうちは後悔しがちなものですが、つい弾みで出た思いや行動が、自分の中でシッカリと根拠の積み重ねの出来上がったものであることも多々あります。

傷付くとしたならば、自分が相手に対して精一杯で応じてなかった不甲斐なさか、妄想と現実のギャップより生じたショックですが・・どちらにしても、男も女もそのような、完結に至らない経験を重ねながら素晴らしいパートナーに最終的に出会っていけるのではないでしょうか。

それが、何歳までとか次は必ずとか決めることで互いの愛が成就するかというと、全く見当もつかないような理由でダメになることもあるだろうし、窮屈に無理をして続けることが素晴らしいとも思えません。

人はいつも、思い描く関係や理想を胸に恋愛や結婚を求めますが、それとは違う何かが引き寄せる運命というものの方が最終的には好ましい結果に繋がるのかも知れません。

男と女、出会いも別れもどちらのせいだという線引きは難しいのが本当のところだとは思います。
でも、どちらも悪くなんてなかったんだと繰り返す度に思うのは、必要があって全ての物事が起こっている証拠なのかもしれません。
とにかく、相手の近くに居てみて、自分の心に何度も問い掛けると分かると思いますよ(^-^ゞ

回答No.1

gokuu999

こんにちは。

私だったら我慢して耐える→他の出会いを探す。
または、
正直に自分の気持ちを相手に伝え、復縁を持ちかける、どちらかですね。

一度別れたからには復縁は簡単ではないし、
相手に「自分勝手」と言われてしまう可能性はあります。
でも、後悔するよりいいんじゃないかな・・・と思いますよ。