男性の事についてです。

質問

相談したいことがあります。

大学の同じゼミの男性(Aさん)で、彼は誰でも話しかける人なのですが、私以外の女の子には楽しそうに喋ったりちょっかいをかけたりするのに私にだけは態度が違うんです。
どこかそっけないというか、私の事を避けているみたいなのです。私が硬くて話しかけ辛い…というのは自覚しています…しかし、私にだけ態度が違うというのは、悲しいです…

ある日ゼミの飲み会がありました。先生を含めて11人でそれぞれ5人と6人で分かれて座る事になりました。私は先生と一緒の5人席で、Aさんは6人席のところにいました。先生は人気で皆喋ろうと集まり、たちまち座るところがなくなってしまいました。私は仕方なく6人席の空いているところに行ったのですがそれがAさんの真向かいで…私がそこに来て間もないのに彼は私に先生とあまり喋ってないからあっちに行けば、と言われそのまま向こうに行きました。

別の飲み会では、集合場所に集まった時なのですが、私は来るのが早くてAさんと二人だけでした。彼は私にあっちで座ってたら、と言われその通りにしました。

彼はどうにかして私を離したいみたいです…。

しかし、こんな事もありました。
ゼミ合宿で晩御飯が終わって部屋に帰ろうとした時に置いて帰りそうになったカバンをその男性は見つけすぐさま私に渡してくれ、「気を付けや」と言ってくれました。

最後になりますが、飲み会で皆で乾杯をする前に私が食前に飲まなければならない薬をこっそり飲んでいたのですが、Aさんはすぐ私に待ったをかけました。しかし、事情を話せば分かってくれました。

何か私の事を見ているような気もします…
しかし、私をすぐ離そうとするので嫌われていると思いますが…よくわかりません…

長文駄文失礼致しました。
よろしくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

悲しいという感覚から離れてみたら？
その裏側には、
実は「嬉しい」自分も何となく期待していたりとかね？
私も人並みに彼との親しみを得たいよ、受け止めたいよ。
「こんな事もありました」とエピソード的に語る位だから、
別に雑に扱われても良いや、と。
良く思われていないならそれでも良いや、と。
完全に意識の外側には置けない存在がその「彼」なんだと思う。
別に強く好かれたい訳じゃない。
他の異性より差別化して欲しい訳じゃない。
ただ、
その彼は「基本」誰に対しても仲良く出来る人。
それなのに・・・
対私に「だけ」別対応を用意されてしまうと。
私だけが女の子の中で「違う」んだと思わされてしまう。
確かに不器用な印象はあるのかもしれない。
絡み難いと思われているのかもしれない。
それでも、
私もゼミ仲間であり、友達なんだ（と思いたい）。
出来れば私「も」仲良くしたい。
不器用な私だけれど、
私「なり」にコミュニケーションしたい気持ちはあるから。
そういう私と向き合う「前」に、
最初から席を外す、時間をズラすような対応をされてしまうと。
貴方はどうしても心が苦しくなるんじゃないの？
それは分かる気がする。
ただね、
こうしてその彼の対応を細かく気にしている貴方だからこそ。
対彼に対するアンテナが凄く過敏になっているのは事実。
貴方の目線や雰囲気も、
何となく探り探りになってしまっている可能性がある。
他のゼミ仲間って、
彼に対してそんなに構えて「いない」んだよ。
でも、
貴方は誰に対してもまず構えた自分から入っていくタイプ。
必要な分だけ門を開けて、左右を確認して、
様子を見ながら自分を外側に出していくタイプ。
彼のようなタイプは、
最初から構えられてしまう相手って少し嫌なんだよね？
嫌＝嫌いでは無い。
嫌＝少しイラッとしてしまうんだよ。
マイペースが通用し難い相手だから。
自分に対して構えられてしまっている事にイラッとしてしまう。
イラッとしてしまう感覚がやや雑目の振る舞いにもなる。
悪意は無いんだよ。
突き放そうとする気持ちも無いだよ。反応に近い。
ただね、
貴方との関係で言うなら悪い連鎖があるよ？
貴方は探り目線で彼を見つめる
⇒彼にはそれが構えられた印象として伝わる。
⇒貴方に対してやや雑な対応をしてしまう。
⇒貴方はそれを悲しげな目で受け止める。
⇒悲しげな目線は次のコミュニケーションにも続いていく。
⇒悲しげな目線は「嫌そう」な目線にも見える。
⇒不安な気持ちが彼に対する嫌悪のような誤解を与える。
⇒彼は更に貴方に構えられた印象を持ってしまう・・・・
その流れは変えたいよね？
まずは、
貴方自身が対彼の心のアンテナを鈍化する事。
簡単では無いけれど、
不安でも期待でも、
意識している事が彼にはあまり良い伝播にならないから。
対彼に関係無く、
貴方は貴方なりに、
ゼミ仲間には「同じように」対応していく。
その「一人」に彼もいる。
決して返ってくる対応が芳しいものでは無くても、
それはあくまで彼「側」の自由であり、対応なんだと考える。
貴方は特別何かを変えない。
丁寧に対応する自分は変えない。
私は改めて、
彼も「含めた」今関わりのある人たちに対して、
丁寧に、快活に向き合っていこう。
彼だけを特化した目線を創らない事が大事。
今までの出来事を背負うように向き合わない事。
今の、目の前の相手に対して丁寧に向き合っていく事。
それを貴方なりのテーマにしていけば良いんじゃないの？
それだけでも貴方の印象の固さって違ってくるよ？
これからも交流のある仲間なんだから。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなた様のおっしゃる事がまさしく図星で驚いています。まるでゼミでの私と彼の様子を見透かされたような感じです。

確かに私は人に対して無意識のうちにすぐ構えて探り目線から入り、相手の様子を伺いながら徐々に自分を出していくことを…そして振り返れば今までそれは誰に対してもしてきました。あなた様におっしゃられて気づかされました。
私はまさにあなた様のおっしゃる悪循環から抜け出す為、殻を破りまず自分を変えていく決意をしました。

すぐに身構え探り目線の私は臆病者だったのだと思います。そして、私に対して皆が皆好意的とは限らないしどう反応しようが相手側の勝手という事は分かっていても、自分にだけ対応が違うと気に病み、相手の反応をいちいち気にしすぎていました。それではしんどくなるので、これから私は人に対してあなた様のおっしゃるとおり快活に丁寧さを守り自分らしく目の前の相手と向き合うように努力していこうと思いました。

こんな長々とご丁寧に、そして親身にご相談に乗ってくださりありがとうございました。あなた様のご好意に本当に感謝しています。

回答No.2

akira3737

読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。

読ませて頂いただけですから、彼がどのよう考えているのかなどは実際には
分かりませんけど、あなたの事を他の女性とは違うなーとは思っていると思います。
他の女性とは違って、クルールなのか？大人なのか？

また、あなたに対してだけ？なのか分かりませんが、気を使っているな～と
思います。それは、あなたを遠避けているとか、嫌いと言う事では無いように思いますよ。

あなたもご自身で、「私が硬くて話しかけ辛い…というのは自覚しています…」
と書いてあるように、他の女性とは違うオーラが出ているようですね、彼も気が付いているはずです。

この事は、彼に直接どのように見えるのか聞いてみなければ分かりませんので、今後、彼と話す機会があった時に
あなたの印象を聞いてみてはどうでしょうか？

人は、第一印象、外見の見た目、会話からあなたと言う人間を自分の中で理解しイメージします。

あなたが自分で思っている、自分と他人から見た自分とは違う物です。それを知る事は実に興味深い事です。
色々あると思います。是非、聞いてみてください。

また、あなたが見ている彼と彼自身が思っている彼も違うはずです。
彼と話さなければ、彼が何を考えているのか分かりませんので、会話してください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

あなた様のおっしゃるとおり、まず会話をしてみないと分からないし何も始まりませんよね…。
こんな相談内容にありがとうございます…。私は冷たくする(私がそう思い込んでいた)Aさんに構えてしまい、会話をすることを避けてしまっていました。しかし、それでは相手の事が分からないし、誤解を生んでいる事にもなりますよね。

彼と話す機会があれば、積極的に会話をし自分の事をどう思っているのかも聞いてみます。少し勇気がいりますが、彼の事を理解しようと思い頑張ります。

最後まで読んで下さりありがとうございました。
ご好意に感謝します。