強くなりたい。

質問

精神安定型で、タフな主人
不安定気味の私です。

いつも 何で？どうして？
と責めてしまいます。
いつもいってるきがします
何でも受けとめてもらえると
錯覚してしまいます。

先日、携帯をみせてとお願いし
渋々みせてもらいました。
しかし、ラインを目の前で
削除されてしまいました。
よく言われる
見られて困らないなら
消す必要ないよね？
といったら、
警察の取り締まりみたいで
嫌だ。といわれました。

それで思ったんです。
こんな私なら、
浮気されてしまうんじゃないかな？
と。
家の事から子供に私の相手に。
よくやってくれてます。

主人に浮気されないため、
どんな嫁になればいいのか、
円満のひけつや、
これは、やってはいけない、
など、アドバイスお願い致します

回答No.5

noname#217538 · ベストアンサー

最後までどんな事も突き詰めない、追い詰めない、笑える自由な部分を残しておく、これがうちの秘訣です。

自分の役割をやるだけやって努力して、そのあとはなるようにしかならない。いつも心配ばかりしたら疲れませんか。私は携帯なんか見ませんよ。だって面倒くさい。子育てもそう、本人の考える自由さを残したい。互いに一番大事な部分さえ押さえたら、あとは自分の考えで行動、これが我が家です。

＞家の事から子供に私の相手に。よくやってくれてます。

心配するのだけが愛じゃないんですよ。皆さん嫉妬は愛情だと思うようですが、ちょっと違うと思う。他人同士が一緒に暮らすのはそういう感情だけでは保てないんじゃないでしょうか。

互いに思いやりを持って自分のすべき事をきちんとこなす、信頼してあとは腹をくくる。私はやるだけやったから後はケセラセラ、これが一番好きです。あとは起こってから対処です。起こる前に心配や要求ばかりしたら息苦しいし人生がつまらない。もちろんそういう方針だから万が一不倫なんてすれば即終わりにする事も互いに知っている。

うちは家族三人で相談してヤマを乗り越えて次は何が来るかなって言う感じ。波乗りの気分ですよ。生きていれば何かしら遭遇する。人間だから失敗もする。でもどんな時も家族の問題なら互いにとことん突き詰めない、追い詰めない、自由な空気を残しておく。助け合うべき事はもちろん助けます。外からのヤマは三人で相談する。
私は常に、何でもてきぱきやるしかない、やるだけやる、でもその先はなるようになれ、でしょうか。
最も若い頃はいろいろ迷いますよ。でも歳月とともにあなたもあなたらしくなるようになっていく。あまり心配しない事だけは心がけてでドンと構えてみてください。

お礼

参考になります
おっしゃる通りだと
思いました。

肝に命じます。

幸せな家庭なんでしょうね。

回答No.11

maika1968

質問者様の状況を同性対同性で考えてみましょう。

Ａさんは、いつも自分の周囲のことが気に掛り、
今の質問者様と似たような言動を周りにしてしまっています。

最初は皆、？？？と思いながらも、Ａさんの期待に応えるため、
第三者との会話の内容や最近、自分が内をしていたかなど行動範囲を教えますが、
同じことが２～３度続くと『うるさいな～！！』『面倒臭い人！！』
と言うように、徐々に距離を置いて行き、次第に極力Ａさんのような人物とは
関わらないようになり、他のところで自分が気分よく過ごせる
相手との付き合いを選ぶようになります。

このことについては同性でも異性でも、あまり変わりないように思えます。

相手が誰であれ、心の負担になるような言動は避けるべきなのではないでしょうか？

ご本人の不安な気持ちは、他人には関係ありません。

ですので、ご自身の思考、行動パターンを変えない限り、
堂々巡りのようなきもするのですが…

お礼

遅くなりました。
そうかもしれませんね。
友人と、旦那だとそうも言ってられない
から、堂々巡りですね。
ありがとうございました。

回答No.10

Marluna

返答いただきましたので、もう少しお付き合いしますね。

>でもサッカーや、野球にはどうしても興味が持てず、、、
>それでも合わせた方がいいですかね？

　どうしても興味を持てないもの・・・あっても仕方ないです。女性に対して、格闘技や暴力映画を見るのを付き合え、というのは無理があると思いますし。ただ、趣味はできるだけ共有できた方が幸せなのはお分かりですよね？

　我が家の例で言えば、うちの嫁さんはフィギュアスケートが大好きなんです。私は全然面白いと思わない。だって、音と踊りに関連性がないし、動きと音がずれてばかりでイライラするから（笑）。
　でも、嫁さんは見たがるし、楽しさを誰かと共有したいと思っているのが見てわかります。結果に納得がいってもいかなくても、ネットの掲示板等をチェックしては自分の意見を入れたりしているようです。だから、まず私が嫁さんの一番の理解者でいてあげようと思えば、多分喜んでくれるはずです。
　ええ、無駄に覚えましたよ。何回転回ってるんだかわからないジャンプの飛び方の違いとか（笑）。日本人選手も外個人選手も、全員はとても無理だけど・・・主力な選手は覚えてきました。

　私はとてもフィギュアスケートのファンとは言えません（笑）だって、嫁さんいない時は絶対見ませんから。それでも、一緒に何度も見ていると、だんだん二人で見ていて当たり前のものって感じになってくるから不思議です。
　要するにですが、何でもいいんですよ。人間にとって一番大切なことは、食う・寝る・スケベでしょう（笑）？それ以外のことは、あってもなくてもいいこと。一番大切にしている人と、映画を見るのもいい、自分の好きなことに付き合ってもらうこともいい、相手に付き合うのもいい・・・なんでもいいはずです。
　自分と相手の趣味が全部一致しているなら楽でいいけれど、一部しか一致してないのなら、ちょっと増やした方が二人の関係が安定するのではないでしょうか？

　あなたなりに、ご主人の趣味に何か付き合ってあげて・・・代わりにご主人に何か付き合ってもらってはいかがですか？そういう双方向のやり取りができると、夫婦っていくらでも続いていくと思いますよ。

お礼

かんがえてみます。
ありがとうございした。

回答No.9

Marluna

>主人に浮気されないため、
>どんな嫁になればいいのか、

　失礼ながら・・・刺激のない結婚生活に慣れてしまって、恋愛の基本をお忘れではありませんか？人間誰でも同じなんですが、自分を満たしてくれる人は好きで、その逆は嫌いです。好きな人のことは大切にしたいけれど、嫌いな人のことはそうは思わない。
　ご主人に浮気されない為には、「ご主人にとっての最良の女」で居続けることですよ。そしたら、ご主人は他の女など、そもそも必要ないじゃないですか。その点を考えず、結婚後に他の異性を見ることを義務的に禁止しても何の意味もないんです。満たされなければ、他の異性に目が行くのは当たり前のことです。

　ご主人の好みをもっと考えてあげたらいかがですか？ご主人の好きな食べ物、趣味、好きな映画、休日の過ごし方、話題その他性生活まで・・・本当にご主人のことを想って接してきましたか？これらによって満たされている人が、他の異性を見るとは考えられません。

>これは、やってはいけない、
>など、アドバイスお願い致します

　やっちゃいけないことと言ったら・・・

>先日、携帯をみせてとお願いし渋々みせてもらいました。

　これです。

　「私はあなたの浮気を疑っています」と言っているのと一緒じゃないですか。どうやって、そんな人と信頼関係が作れるというのか・・・。信じていない人と親密でいたいと思う人は、男女関係なくいませんよ。

　仮にご主人が浮気をしてきたのだとしたら、前述したように、夫婦としての努力が足りなかったのは明白なんですから、疑うのではなく改めるのが先ですよ。そして、その努力を見て、自発的にやめてもらうしかない。あなたが本当に心から尽くしているのであれば、それを裏切るには罪悪感が出るはずです。

　疑うというのは、離婚覚悟の末期状態ですべきことであって、やり直しを考える人がすべきことではないと、私は考えます。

お礼

疑うというのは、離婚覚悟の末期状態ですべ
きことであって、やり直しを考える人がすべき
ことではないと、
ハットしました。

趣味で思いだしたんですが
テレビのスポーツ観戦みてる時に
興味もって、一緒に応援しよと
言われた事があります。
でもサッカーや、野球にはどうしても
興味が持てず、、、
それでも会わせた方がいいですかね？

回答No.8

6xb

浮気されないには　妻がセックスで夫を満足させる事です　後の家事は８０パーセント出来ていれば可です
セックスで満足して居れば　金銭的にカツカツであれば　他の女に気が行きません　上手く財布の中身を操作しなさい

お礼

そうなのですか？
主人は、そこに、重点おいてない
気がします。

回答No.7

t-r-mama

幼児２人の母親です。
私は、「浮気されないため」どんな嫁になればいいのか…
という思考の段階で、既にちょっとＮＧでは…と感じました(＾＾；
夫のため、子どものため、幸せに生きていくにはどんな人間になっていきたいのか？
だと思っています。
夫や子どもによって、その人の求める理想の妻、母親は違うと思います。
絶対的に良いものというのはそうそうありません。
私の夫にとって、私がどうあると楽しく過ごしてもらえるか。
気持ちよく仕事に集中できるか。
幸せでいてもらえるのか。
ということかなあと…

例えばの例ですが、一般的に男性は、
仕事から帰って妻と夕食…という方が多いのではと思っています。
でも私の夫は、帰りを待たれると「早く帰らないと」と思い、
プレッシャーになり、ストレスになるそうです(気が小さいので…笑)
帰りは気にせず、食事の時間になったらさっさと先に済ませてしまってもらえる方が、
全然気が楽でありがたい…と言われました。
また、私は夫の帰り時間を尋ねませんし(本人にも読みきれないと思うので)、
休日出勤になってもあまり不満は言いません。
自身が仕事をしているのもあり、そういうのは職場では当然だと承知しているからです。
夫はこれも、尋ねられたり文句を言われたりするのはキツいので助かるといってくれますが、
きっと世の中には、それはそれで不満な人もいると思います。
早く帰ってきて欲しいということは、夫婦の時間をたくさん持ちたいという希望で、
夫への愛情表現でもありますし。
同じ事象でも夫の性格によって、まったく逆の行動が、
「本人の希望」になります。
浮気されないためという理由付けにしたとしても、
これも夫の性格次第だと思います。

ご主人の性格はよくは分かりませんが、
質問文の発言を察するに、疑われたり、
束縛されすぎて信頼感がないと感じることは嫌なのだろうなと思います。
(これは、大体どの男性も一緒でしょうが…)
逃げ道がないところまで詰問したり追い詰めたりするのは、
誰が相手でもよろしくないと思います(＾＾；
携帯を見せろという要望自体が、既に信頼していないと証明している行動だと思いますし…
証拠がなくても信頼できるのが夫婦ではないでしょうか。
そして、もし仮に浮気したとしても、自分の所に必ず戻ってきてくれればそれでいい…
というくらいに思えると、気持ちも少し楽になると思います。

私は、ざっくりとした浮気防止策としては、
・夫のちょっとした変化を、口に出して夫に言う
　(勿論、夫言われて嫌だったり困ったりすることは言いません)
・気付いてるけど黙っていることもあるよ～、と発言する
という感じです。
妻は何でも気付く、分かっていて黙っていることもある、ということで、
仮に浮気をしてもすぐバレる、
隠れてやってることが成功していても、実はバレているのかも…
なら妻が黙っているうちに止めようと思わせる、という方法です(笑)
とは言え、私の夫の性格上あまり意味はありませんが…(浮気できる性格ではないので)
その上で信頼して接していく…という感じでやっています。
もちろんこれが脅しみたいになってはいけないと思います。
自分を一番よく分かっているのは妻だし、
信頼してくれている妻を裏切ると罪悪感が発生するので、
それで自分に何のメリットがあるのか…
と思わせられるかどうか、だと思っています。

今の生活が安定していてある程度幸せなら、
浮気のこと自体を考えずに生活していった方がいいのではないかなと。
考えることは、いかに家族が楽しく過ごせるかどうか、だと思います。
浮気されていないかな、とアンテナを張る必要は、ないと思います。
(そもそも浮気を疑うということは、夫が浮気するような人だと疑っている、
　ということですよ…誠実な夫相手であれば、かなり失礼なことです＾＾；)
その労力を、夫や子どものためにむけるべきかと。
そして、ある程度から回りする部分があったとしても、
頑張っている姿はきちんと家族に伝わると思います。
男性は割と見てないこともあるので、
敢えて口に出して気持ちを表現する必要もありますが(＾＾；
自分なりに家族のために、妻が・母親が一生懸命やる姿が、
家族の気持ちを幸せにしてくれると思っています。

私がやってはいけないと思っているのは、
どうして私ばかり…と思うこと、です。
そう全員が思い始めると、まったく問題解決せず堂々巡りになります(＾＾；
自分が苦しいときは、相手だって苦しい思いをしているかもしれない。
他のママ達も同じように苦労しているかもしれない。
自分だけじゃないから頑張ろう、何をしたらいいだろうか…と考える、
そういうことが大事だと思います。
暗い気持ちになったり、追い詰められたりしなければ、
夫の携帯を見せてくれと頼むこともないと思います。

長文失礼しました。
自分に自信を持つことは難しいですが、
夫は私を選んでくれ結婚した…と信じ、
また自分を信頼して大好きでいてくれるわが子の愛情を信じ、
お互いに頑張りましょう(＾－＾)

お礼

一緒になって、10年以上になります。
今まで、そんな心配した事なかったんです。
私も仕事してたし、仕事が趣味みたいなとこ
あって。。
でも二人めをきっかけに、半年前から専業主婦
になって、
色んな事考えるようになりました。
負のスパイラルからぬけだせず、投稿してみたんです。
ごもっともだなと感じてます。
主人の仕事の独立もあって、
心がついてこれてない状態です。

回答No.6

anndoromeda

＞＞強くなりたい。

覚悟を決めることでしょう。
この人を信頼し続ける。
この人を愛し続けると。

もし、浮気なるものがあった、あるとしても、それは相手の問題。
あなたの問題ではありません。

あなたは、愛し続ける。

まあ、相手の浮気の事ばかりを考えていると、その様な現実が起きます。
引き寄せの法則と言う事ですね。

お礼

覚悟、、

浮気を疑ってるわけじゃないんですが。
自分でも何が
言いたいのか
わからなくなってきました。

確かにそうですね。
ありがとうございます

回答No.4

sagetusai

既婚男性として意見を言わせてもらいます。

夫婦にとって大事なものは、信頼関係と意思の疎通だと思っています。

貴方の不安定なところもすべて受け止めてくれる旦那さんは素晴らしいじゃないですか。
そんな素晴らしい旦那さんを疑ってはいけないと思いますよ。
信じてあげてください。

そして、旦那さんと同じ速度で進んでいってほしいなと思います、
人間の心は常に変化するものです。
その変化を同じ速度で進むことは大変難しいと思います。
その為には旦那さんとたくさんコミュニケーションをとる必要があると思うんですよね。
コミュニケーションも普段の会話からお互いの内面の話まで全般です。

お互いのその時々考えや価値観等を共有していく事で
意思の疎通が取れ、お互いの存在意義を感じる事が出来ると思うんです。

旦那さんは貴方を受け止めてくれているので
信じてあげてもらってたくさん話していきましょう。
そうすればずっと一緒にいれますよ。

お礼

そうなんです。
私、かなりめんどくさいと
思うんですが。
だから携帯も見せると面倒
な事になると思ってると
思います。
受け止めれず、疑うでしょ
と言われました。

仕事がら女の人と連絡とる
事も多くなってて、

コミニケーション不足は確かにあります。
多忙と時間のスレ違いです。
朝帰宅の仕事です。
前は、深夜帰宅だったんですが。

主人のペースに合わせれる心の広さが
欲しいです。

回答No.3

noname#190551

<これは、やってはいけない、

携帯を見ること、です。

最近は彼氏や旦那の携帯見る女性も多いそうですね。
なんで？
浮気してた場合でもしてなかった場合でも、見て良い結果が出ることはないじゃないですか。
意味わからないです。

現にあなたも、そうして気まずくなったわけでしょう？
そういう無駄な行動を慎みましょう。

お礼

主人もそうみたいです。
私は
見せてといわれたら、
全然みせれるんですが。
見られて嫌って人
多いんですかね？

回答No.2

noname#184486

こんばんは★

先の回答者様も書かれてましたが、完全に浮気されない方法となると…難しいかもですね

どんなに円満でも、お互いが強く愛し合っていても、男も女も間が指すというか…浮気心は抱いてしまいます

浮気とは体の関係がなくても、旦那様以外の方にあっ！あの人かっこいいなどとトキメク…これもある意味浮気です

ただ男性は本能的に素敵な女性を見ると性的視してしまう様な体の造りになっているみたいで、仕方のない事みたいですよ

そんな中、円満の秘訣となると
逆に…浮気ぐらいと思う様にすると、イロイロ考え過ぎないで済むので、旦那様に対して神経質になり過ぎずいいと思います
旦那様も今のままだと窮屈さが嫌になり、浮気どころか他に特定の女の人が出来てしまうかもしれませんよ

疑い出したらキリがないし、ずっと監禁して閉じ込めてしまえば絶対出来ませんが、そんな事は無理ですし
やっぱり『信頼』は夫婦だけじゃなく、より良い人間関係を維持していくには必要不可欠だと思います

だから…『携帯見せて』とかとんでもないです

後はマイナスな事ばかりグチグチ言うと、最初は聞いてあげれてても、相手にも限界があります

奥様も逆だと、愚痴ばかり聞くのはしんどいですよね?!
明るい前向きな話題の方が楽しいですよね？

それとやっぱりいくつになってもキレイで身だしなみやオシャレに手を抜きすぎないとか、お料理の腕を磨くとか…
ほんの少しの気配りが幸せ、円満に繋がると思いますよ

お礼

その通りですね。
今主人は出会いの多い仕事を
始めたため、不安で。
愛情も感じるんですが
多忙でコミニケーション不足が
引き金となってる気がします。

携帯みせる=心を開いてる
と思ってしまいます。
別に見なくていいんですが、
見せてくれてもと思ってしまいまして。

回答No.1

kanakyu-

どこの夫婦も、完璧に浮気されない保証なんてないんですよ。

決して得ることの出来ない完全な安心を求めて、
今の幸せを味わうことを忘れてしまっているように見えます。

相手の愛を試し続ければ、やがてこわれます。

お礼

そうですね。
環境の変化についていけてません。
自分とむきあってみます。
今も幸せ大事にしてみます。