質問返しの理由

質問

こんばんは！
些細なことですが気になるので、教えて下さい。
夫と会話をし、私の方から質問をすると必ず質問返しで返ってきます。
例えば
『今日は何時に帰ってくるの？』
『なんで？』
とか
『子供をみておいてくれる？』
『なんで？』

と、単純な質問だとは思うのですが、必ず理由を聞いてきます。
その度に
『聞いてるのは私なんだけど⁇』と、私は言うのですが、朝食は目玉焼きで良いかと聞くだけで、なんで？で返ってくるので、また理由かぁとウンザリするのですが、なんでも質問返ししてくるのは性格なのでしょうか。

回答No.11

t-r-mama · ベストアンサー

No2です、丁寧なお礼ありがとうございました。
他の方のご回答、それに対するお礼や補足も拝見しました。
そういう性格のご主人なのですね…
理由が知りたいだけでなく、聞いて自分の納得する答えでなかったら、
自分のやりたい方向に持っていくｏｒ断る。
なので、奥様がやりたい方向に持っていきたい時は、理由を言いたくない側面がある。
ということですね(＾＾；

私も論理的に考えたい人間なので、ご主人の思考自体は理解はできますが、
何事も理由を求めるのと、常に自分の考えの方が絶対正しいと思うのとは、
違うと思います。
理由を尋ねるのは考え方、性質の部分もあるようですが、
その後の行動は多分性格(絶対自分の意見が常に正しいと思うタイプ？)ですよね。
質問者さまのお悩みは、理由を言うことではなく、
理由を言ってその先に色々と屁理屈をつけられるのが苦痛…なのかなと感じます。
なら、その後の意見の主張やお断りをいかにかわすかを考えていけばどうかなと。
妻には妻の希望などがあり、人間の感情は理屈だけでははかれない部分がある、
というのを理解してもらわないと、
これからの子育てでますます大変だと思います。
幼児なんて理屈では言い聞かせれないことが多いですから(＾＾；
これも絡めて、理由が感情論になってもある程度は受け入れるべき。
と話していく必要もあるかも…と思いました。
科学者と言っても妻は科学者ではないですし、家庭では妻の夫で子どもの父ですから。
同じ人間でも、場所や時間によって役割や立ち位置が変わるものです。
常に自分の望む自分でいたいのは、正直子どもだと思います(＾＾；

>旦那はよく「世の中に理由のないことなんてないんだ」って言うんです。
これを逆手にとってはいかがですか？
理由を言っても大体断られてる。なら理由を聞く必要があるの？
「私にとっての」理由があるのだから、夫婦ならある程度受け入れてほしい。
他人同士や職場の同僚ではなく、お互いがお互いを選んだ夫婦なのだから。というように…

子育てに関しては、母親とだけでなく父親とも触れ合っている子と、
父親が機会があるのにほとんど育児参加せず、母親とばかりのふれあいの子、
どちらの方が情緒豊かに、経験豊かになると思うか？
…などと、子どもと父親のふれあいの重要性を説いてみては？
もし必要ない、まだ誰が面倒みても変わらないと言うなら、
ならもう少し大きくなったら見るのか、それは何歳か、質問攻めにしてあげましょう(笑)
今時、家事も子育ても全てを奥様がやっている家庭は、
単身赴任やシングルマザーの家庭をのぞいたら、そうそうないと思います…。
そして、逆に「父親のすべきこと」でやってないことは、遠慮なく責めて良いかと(笑)

>「今日は特売日だし、そこに行ってみたいから」「いいや、あっちの方が安い」
そこに行きたいのに理由を言うと反発されて違うほうへ行けというから言えない。
と「理由を言えない理由」を言ってみてはどうですか？

>「皿なら子供が寝てから洗えばいいじゃん」と聞いてもらえません。
家事は早くやってしまって早く寝たい…はどうですか？
子どもが寝た後に家事をやる母親が多いようですが、私は違います。
子どもと一緒に寝ます。でないと体がもちません。(共働きで車通勤なので…)
なので、起きている間に合間を見つけてやるか、早朝に起きてやるかしてます。
子どもが寝てからの家事が当然と思うのは、
父親が母親のフォローをしない前提での考え方です。
父親フォローしてくれれば、子どもが起きている時に家事ができ(もしくは夫がやってくれ)、
私のように一緒に寝ないなら、夜に１人もしくは夫婦の時間が持てるのですから。
家事をする姿を子どもに見せるのも、教育上よいと思いますよ。
うちの子は２歳くらいで、たどたどしくも邪魔しながら(笑)手伝ってくれました。

何故父親なのに子どもの面倒をみるのを断るの？
などと聞いたことありますか？
正当な理由がないのに断ってくることこそ、おかしいと思います。
母親の仕事だからやらない、というのは私は理由でないと思います。
(動物の中には、父親がメインで子育てするものもいますよね・笑)
ご主人が「やってはいけない」理由ではないと思うからです。

ご主人のような理屈屋(すみません…)タイプの人は、
正面からぶつかってはいけないと思います。
私みたいにすぐ素で理屈で返せるタイプでない限り、絶対疲れると思います…
手探りで思いついた理由を色々言ってみて、納得したものがあればそれを覚えておき、
(これ、意外と変な理由で納得することがあります…)
同じもしくは同系列の理由を言うようにしていく。
また、質問に対してまた質問したりしてかわしたり、
したいこと系の問題だったら、話題を急に変えたりして焦点をずらして、
その間にやりたい方向へ持っていってしまう。など。
帰宅時間と食事の希望のような、ご主人の主張が少々矛盾している場合は、
それをきちんと指摘すべきです。
食事が熱々でないと嫌なのに帰宅時間を尋ねる理由は？って、分かるだろ！と(＾＾；
え？言わなくても分かると思ってた。とか返してみては？(笑)
かわす方法を探し、身につけていく方が、将来的に楽だと思います。
お子さんが喋るようになり、親の口真似をするようになる前までに、
落ち着かれていた方がいいかなと思いました。

再度の長文、失礼しました。
頑張って(でも疲れない程度に適当に…)くださいね(＾－＾)

お礼

再度回答をありがとうございます。

そうですね、私の悩みは”理由を言ってその先に色々と屁理屈をつけられるのが苦痛”
その通りですね。
どうせ屁理屈で返してくるだけなのに理由を言わなきゃいけないのが嫌です。

”人間の感情は理屈だけでははかれない部分がある”これを理解して貰いたいですね。

育児に関して、私が育休中な為に手伝うのが嫌だそうで
「育児は手伝うとかじゃないよ、２人の子供だ」と話すのですが、
「じゃー主婦はいらないね、明日から外で働いてね」
と、言い部屋を出て行ってしまうのでなんとしてもしたくないのでしょう。
子供のために子供に触れるくらいはして欲しいんですけどね。
でも育休が終われば絶対にさせようと思います！！！！

帰宅時間も、自ら言って欲しい位です（笑）
朝言わなくても、帰る前にメールする位してくれたら助かると言っても
メール嫌いでしてこないんですよね。

アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました！
色んな理由を探してみたり、かわしてみたり、
色んなパターンを作っていきたいと思います。
頭の回転が速い人間になりたいな～～。

回答No.10

noname#244420

まー、ほぼ性格上の問題だろうと思いますが、

質問者様の事例（朝の目玉焼きは、無いかもしれませんが・・・）
だけを取り上げると、私も聞くかも・・・。

私の会社では、言った言わなかった、聞いた聞かなかったの
トラブルを避けるためにスタッフ同士のやり取りでは、
「聞かなかった方が悪い。」にしてあります。
日頃は上司から部下への命令が多いわけですから、部下が話を
受けた際、頭の中で瞬時に思い描いたストーリーに二者選択が
ある場合は積極的に聞くこと。
また、そのタイミング時点（例えば、結果が出る前に、
封印をする前に、右路線の予定が左へ変更になる前に、、、）
ここまでは、短期や単純作業の範疇ですが、

更に、同等の頭脳構造になると作業過程は省いて、理由と
成果目標、結果だけを交わすようにしています。
その方が、長期、臨機応変に任せられる、また任せてもらえるから
です。
仕事が出来る社員ほどこのカリキュラム（対応法）が身に付いています。

ですから、質問者様の例であれば、
「ねぇあなた、今晩、実家から来たウナギの蒲焼焼こう思っているん
だけど、アツアツ食べて欲しいから、何時ごろ帰ってくる？」
「明日、ＰＴＡ役員の会合があるの。　９時までには帰ってくると
思うから○○ちゃんの面倒みててくれる？」
「今から○○スーパーでたまご買ってくるから○○ちゃんみててね。」

じゃあ、会社から急いで帰ってこようとする意識のバロメーターにも
なりますし、貴方が家を空ける大よその時間帯が把握できますので
それが可能かどうかの判断が出来ます。

理由は「嘘も方便」ということもありますので、そこは適当に・・・。
取敢えず、理由から自分の行動が判断できるようにしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、、、旦那は仕事人間です。
結果が無い話が苦手で、「だから何？」と言われることもあります。
（他愛ない話にとくに結果はないですよね）
前は「ここは職場じゃないから」と言う会話がよくありました。

アツアツを食べて欲しいから～って良いですね。
それで答えてくれるかは別としても、時にはこんな可愛い戦法を入れるのも必要ですよね！！
参考になりました！ありがとうございます。

回答No.9

-yo-shi-

普段の生活習慣や前後の会話の内容にもよると思いますが、２つの例えの質問に対する旦那さんの反応は普通だと思いまうし、特におかしくは無いと思います。

＞今日は何時に帰ってくるの？

普通はあまり聞かない質問ですよね？

帰宅時間がまちまちなら、答えれる質問ではないし、いつも同じような帰宅時間なら聞かなくてもわかるとです。

わざわざ聞くってことは、何かあるから聞くんでしょ？

また、時間を答えて何が変わるの？

夕食の準備なら毎日の事でしょうから、今更の質問だと思うし、旦那さんの帰宅時間がわかることで貴女には何かが有るからなのでしょう！

理由も聞かずに「７時頃かな？」となれば、貴女はそのつもりで計画をたてるんだと思いますが、旦那さんには貴女の事はわかりませんから、普段通りに仕事を終えて帰って来ると思いますよ。

旦那さんの感覚なら残業でちょっと遅く帰っても仕方が無い！ぐらいに思うでしょう。

理由がわかっていれば、７時頃まで残業する予定だったとしても早く帰る努力も出来るだろうし、遅れないように気に掛ける事も出来るでしょう。

＞子供をみておいてくれる？

これも同様で、夫婦なんだからお願いをするような事ではないのでしょうが、お願いするには理由の説明はあっていいと思います。

朝食の件は理由を聞かれても困ると思いますが、そもそもお互いに会話が簡素になりすぎて必要な説明がないのではないですか？

補足

＞今日は何時に帰ってくるの？

家族構成によっても違うのかもしれませんが、我が家は１歳児がいて
食事の準備が遅れたりします。
朝から夜ご飯を作ればいいのでしょうけど、
旦那は作りたてほやほやじゃないと嫌がる（機嫌が悪くなり、翌日まで持ち越します）
と、言うか自分より子供を優先していることに腹をたてるので
なるべく穏便にいくように聞いています。
食事に腹をたてないのなら、何時に帰ってきても私自身はかまいません。

＞子供をみておいてくれる？

こうゆう事でも言わないと旦那は子供に触りもしないので言っています。

この例じゃなくても
すること全てに、なんで？で返してきます。

一度旦那に
質問になんで質問返しするか聞いたことがありますが、
「俺は科学者だ。物事には必ず理由がある」みたいな事を言ってきて
なんで返しをしてきます。（理系ではありますが科学者ではありません）

今は子育てに手が掛かるので、旦那のなんで？責めが余計いらだつのかもしれません。

回答No.8

noname#183245

帰ってくる時間に対しては、
「自分の勝手だろ。干渉するなよ」という気持ちの表れですね。

お子さんについては、「めんどくさい」という気持ちです。

でも、あなたを邪険に扱うのも抵抗があるので、
イヤだなオーラをだして、あがいている感じです。

そこまであなたに強気になれないし、
「めんどくさいけど、妻の質問は間違ってないからな」
と自分を納得させているのです。

少しはその辺を察してあげましょう。

あまり何時に帰ってくるか、聞くのはやめる。
お子さんのめんどうも極力みる。

あとは、あなたのほうから
「ご飯を帰ってくる時間に作っておきたいから」とか、
「買い物行ってくるから」など。

ご自分で先に理由を言ってしまいましょう。
納得すれば、ちゃんと動いてくれます。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、、、干渉するなと言われたことあります。
晩ご飯は必ずアツアツ、レンジ不可等旦那に拘りが多く、
晩ご飯が遅れたりアツアツができた状態ではないと機嫌が悪く引きずる人なので
帰宅時間を聞いています。
機嫌が悪くなければいつ帰ってきても良いんですけどね。

子供が生まれてこの１年、ちょい、
理由を言って旦那に通用したことがほとんど無いのですが
色んな理由を作るしかないですかね。

子供のこともやはり面倒なんですかね。
子供にほとんど触れることもないので、子供のためにも遊んであげて欲しいのですが。
理由を言ってのんでくれる自信は全く無いのですが、
少しでも可能性を見つけて色んな理由を作りたいと思います。

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

他の方も言われているように、様々な理由が考えられますが、嫌なら、改善される方向に動いてもいいのかと思いました。まぁ、もう大人ですから、なかなか難しいでしょうが。

可能性の一つとして、理由を聞けば会話が途切れないので、合いの手として有効だと思い込んでしまっていることも考えられます。相手の話を聞き、「それでどうしたの？」など、相手の話を自然に引き出しているつもりなのかもしれません。どこかで教わったか読んだかわかりませんが、ＴＰＯで使い分けることができずらい性格の人かもしれません。
もしそういった性格の方なら、きちんと全て、論理的に説明すれば、全く言わなくなる可能性があります。いちいち理由を添えて会話するのもよいですが、日常生活の中で、そんな窮屈なことはできません。ある程度察して、あるいは、今までの経験から結果の幅を想定して返事することは必要なのですが、それができにくい場合には、何度かきちんと説明してあげれば、スキルとして身に付けてくれるようにも思えます。仕事で同様のことがないのなら、そこではスキルを身に付けているので大丈夫なのだと思います。本当は、子どもの頃に身に付けておくべきでしたが、そう言っても仕方ないので、あなたがやるしかありません。

また他の可能性として、ご主人の心の中では、言葉の前に、「え～っ、」をつけている場合です。中高生にありがちな態度です。この場合も、理由を説明することはもちろんのこと、会話のルールも教える必要があります。余程の場合以外は、まずは相手の質問に答え、その後で質問、あるいは回答のために補足を希望することがマナーだと教えるしかありません。

いずれにせよ、子どもが真似しますから、その前にご主人を教育しないといけないと思います。

教育の方法は色々あるでしょうが、すべてのパターンが必用かと思います。優しく懇切丁寧に説明することも、質問するときに条件を明確にして提示すること（例えば、３０分くらいや、スーパーに買い物に行ってくる間、子どもをみておいてくれる？など）や、「理由がないと帰宅時刻が答えられないの？どうして？」と質問を返して自分の言葉の意味を捉えなおさせることや、「なんで？」に答えずに、「何時に帰宅するか聞いてるだけなんだけど？何時？」と相手にしない方法とか、（仕事場ではちゃんとできている前提で）仕事場での出来事に置き換えて、いつでも必要なスキルであると自覚させるとか…いずれにせよ長期戦なので、夫婦関係がぎくしゃくしない範囲で気長に頑張ってください。もちろん、こういた教育はあなたにも負荷がかかりますが、ご主人もいらつきますので、そこを癒しほぐすような工夫、ご主人を甘えさせたり、良い気分にさせる飴も忘れないでくださいね。私もそうですが、男は単純なので、ある意味簡単だと思いますが…では！

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、改善するために自分が動かねばなりませんね。
「全ての事には理由があるんだ」と言い、私が理由を言ったところで理由に納得できなければ認めてくれない旦那なので、会話を続けたいから間の手的な”なんで”ではないと思うのですが、旦那が聞くかどうかは別としても会話のルールはそっと教える必要がありますね。

＞「理由がないと帰宅時刻が答えられないの？どうして？」と質問を返して自分の言葉の意味を捉えなおさせることや、「なんで？」に答えずに、「何時に帰宅するか聞いてるだけなんだけど？何時？」と相手にしない方法

これを明日から使用したいと思いました。
いろんなパターンを使いこなさねばいけませんね。

回答No.6

bekky1

【また理由かぁとウンザリするのですが、なんでも質問返ししてくるのは性格なのでしょうか。】

何で気になるの？
素直に、理由を言えば済むだけのこと。
理由がないなら、’たのむなよ’でしょう？

漠然と、依頼する・・・には、どうだろう？
理由を必要とする、説明義務があるという関係が構築されているなら、ソレはそれで簡単なルールです。

何時に帰る・・・は、アナタのスケジュールの問題とのスリあわせでしょうから、完璧に、アナタの問題で
何時に帰ってもいいなら、あえて聞く必要もないし、何時にという答えをするなら、その時間に縛られることにもなるし。

子どもを見るなら、どれぐらいの間なのかも必要じゃないですか？
理由もなく、あるいは説明が面倒な場合には、ちょこっと10分だけみててとか。

あなた自身の説明不足があると、思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞素直に、理由を言えば済むだけのこと。
理由がないなら、’たのむなよ’でしょう？

素直に理由を言っても済まない人だっていますよ。
「このお店に行ってみたいから」「これが食べたいから」が通用しませんしね。

＞何時に帰る・・・は、アナタのスケジュールの問題とのスリあわせでしょうから

旦那がほかほかな晩ご飯じゃないと機嫌が悪くなるために聞いています。
一層のこと時には外食でもしてきてくれればと思います。
（言ったことはありますが、今は家にいるんだから晩ご飯くらい作れ！となりました）
機嫌が悪くならなければいつ帰宅してもかまいません。
私のスケジュールではなく子供（１歳児）との都合です。

子供の事に関してもみていて欲しいわけじゃないんです。
普段さわりもしない人が子供をみることなんて出来ないと思うので。
子供のために子供と触れあって欲しいんです。
かといって、子供ともっと触れあってと言ったら
子供と旦那が違う部屋にいて、
誰もいない部屋で子供が泣き叫んでいたので、
こどもをみて（子供を見れる範囲にいて）と言いました。

旦那が納得できるような説明が出来るように頑張ってみます。

回答No.5

kano20

普通に考えて「理由が無いから」かと思います。

夕飯の支度の時間を合わせたいから、何時に帰って来るの？
美容院に行きたいから子供を見ていてくれる？

理由を聞きたい人には、最初から質問文に「理由」を入れて質問する。
「最初に言っておくけど、何で？は禁止で聞いてほしいんだけど」を主語にしても良いかと思います。
うんざりしているのは同情出来ますが、同じ聞き返しをしている人に同じ質問をするから、何も変化無しだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

理由を言って答える相手ならいいんですけどね。
美容室に行ってくるから～とか言ったら、
髪をいつも結っているのに行く必要がない！とか
言い返されますからね。
なので理由を言うのも、理由を作るのも大変で・・。

「最初に言っておくけど、何で？は禁止で聞いてほしいんだけど」

これいいですね。
今度から使わせていただきます。
繰り返していればなんでと聞いてこないかもしれませんね。
旦那が答えなくなる恐れはありますが、、。

回答No.4

noname#196134

考える時間を稼いでいるのかな？

それと考える時間会話が無いのが怖いとか。
結構いますよ。
会話が途切れると不安になる人。

私は１時間でも会話が無くても平気な方ですけど。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那もrainbowenglishさんと同じく１時間会話が無くても大丈夫なタイプです。
むしろ自分が気になること以外は話しかけて来ないような人です。
なので私から話しかけるようにしているのですが、
質問返しにあってしまいます。

回答No.3

ni_si_ki

理由として考えられること
１、あなたの要望に応えるため
２、主従関係を明確にするため

１の場合で例えてみます。

自分の帰宅時間によってあなたの予定を狂わす可能性があるかも知れない。
先にあなたの考えや予定を聞き出し、よりあなたの意向に沿った回答をしたかった。

２の場合で例えてみます。

意味のない質問を投げ返すことで、主従の立場を明確にさせ安心を図ろうとした。
分りやすく言えば「この家の主は俺だ。お前は俺を管理するつもりか。何様のつもりだ。立場を弁えろ」

１であることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

１だと嬉しいですけどね～、なんとなく２よりですね。
帰宅時間を聞くのも元はと言えば、旦那がほかほかな晩ご飯じゃないと
機嫌が悪くなるので聞いているのですが、
なんで拘束するの？と聞かれた事があります・・。
機嫌が悪くならなければいつ帰ってきても良いんですけどね。

回答No.2

t-r-mama

性格か、考え方か、両方かな…と思いました。
考え方も性格だと言われればそれまでですが(笑)

私が質問文の例を見て感じたのは、
・言う必要のないことは言いたくないので、それを尋ねる理由を知りたいから
・何故頼まれなければならないか、きちんとした理由がなければ断りたいから
・単純に、どうして知りたいのか、頼んでくるのか知りたいだけで理由はない
・何故それを聞いてくるのか分からないから
あたりのどれかが原因なのかなと思いました。
ご主人が面倒くさがりの人、逆に論理的に考える人なら１・２番目、
プライバシーを守りたい、色々話すのが嫌な人なら１番目、とかありえるなと…
夫婦でプライバシーも何も、この会話の内容レベルならないと思いますが(＾＾；
３番目だったら本当に理由なしでそういう性格、なのだと思います。
４番目だったら、…推察力とかの足りないご主人なのかなと…(笑)
この場合は性格ではなくて、本人の推察力や分析力などの、能力の問題ですよね(＾＾；

質問返しの回答をしないと、私からの質問は答えられないの？と尋ねたことありますか？
もしそうでないなら、質問返しする前にまず私の言葉に答えて欲しい、
と言ってみてもいいと思います。
言われたことにまず答えるのがマナーかなと思うので。
ただ、勿論ご主人が、質問返しの答えがないと自分が応える判断材料が足りない…
であれば、仕方ないと思います。
「理由が分からないと答えられない・答えたくない」性格の夫、なのでしょう(＾＾；
その場合逆に、ご主人から見ると「妻が言葉が足りない」という捉え方もできます。

「今日何時に帰ってくるの？食事の準備を何時までにしようかなと思って」
「子どもちょっと見ておいてくれる？これから洗濯物取り込んでくるから」
「朝食は目玉焼きでいい？それとも卵焼きの方がいい？」
などと、理由を簡単に添えたり、何故言っているかの意図が分かるように、
言うようにされてはどうかなと思いました。
私自身は、夫に何か尋ねたり頼んだりする時、上記のように言うので。
例えば帰りを尋ねる時は、知りたい理由は必ず言います。
また子どもを頼む時も同様です。
どれくらいの時間「責任持って」みるのかを、把握しておいてもらいたいのもあります。
「洗濯物干してくるからその間少しみててね」とか
「子供服整理してくるからちょっと時間かかるけど、子ども達お願いね」とか。
先が読めているとそこまで責任持ってみてくれますが、
告知なく長くなると、夫はかなり子どもを放置するので(苦笑)。

１つ気になったのですが、ご主人は質問返しをするのは家でだけですか？
ご実家や職場でもでしょうか。
実家は勝手ですが(笑)、正直職場でこんなこと言っていたら、相当鬱陶しいです…(＾＾；
推察できない、洞察力や状況判断ができない人、ということになります。
(シチュエーションや奥様の尋ね方で、何故聞いてくるかはある程度わかりますよね…)
もし職場ならこういうことはないのであれば、奥様への甘えとかで、
気を許していて言いたいことを何も考えずに言っている可能性も高いかと。
逆に、理由を言う必要までないことまで説明していたら、妻だって疲れるので、
どうしても聞く必要がなければ質問返しはしないでほしい…
と頼んでもいいと思います。
(だって子どもの父親なのに、妻から子どもを頼まれて理由を聞くのっておかしいですよね…
　用事があるからに決まっていて、そうでなくても夫にも子育ての義務はありますから)
よほど相手が態度に出していない限り、こういうタイプの人は、
自分の質問返しに相手がストレスを感じていること、気付いてないと思うので(＾＾；
夫婦なら遠慮は不要と考える人もいるでしょうが、
夫婦であればなんでも我慢できるわけではないと思います。

長文失礼しました。
少しでも参考になることがあれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那はよく
「世の中に理由のないことなんてないんだ」って言うんです。
なので２番があてはまる気がします。職場でもこんな感じなのだと思います。

例えば買い物へ行くにも、「今日はこのお店に行こうよ」「なんでそこなの？」「今日は特売日だし、そこに行ってみたいから」「いいや、あっちの方が安い」と、
理由を答えたら、答えたなりに追求し、結局自分の行きたいところへ行けなくなるので
私も旦那にあまり理由を答えたくない節があります。

ならもっと違う理由をつければ良いのですが、３６５日何回も質問攻めにあうので
良い理由もなかなか見つけられず・・です。

「子供をみておいて」
これは、こうでも言わないと旦那は子供を触ろうともしないので
少しでも触れあって欲しいなと思っていっています。
「皿を洗っている間、こどもをみてね」と言った事もあったのですが
「皿なら子供が寝てから洗えばいいじゃん」と聞いてもらえません。
掃除、洗濯でも試しましたが、結果子供が寝てからにしてと言う回答でした。。

t-r-mamaさんのような良い言い回しが出来るように勉強したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

sagetusai

男性として意見を言わせて頂きます。

お話をお伺いする限り、二つの可能性があるかなと思いますね。

一つは、質問者様が仰っている旦那さんの性格。

もう一つは・・・これは想像でしかないんですが
逆に旦那さんから質問があった場合に質問者様の方も何かしらの理由を聞いていたり
文句に近い事を言ったりしてないでしょうか。

それによって旦那さんが安易に返答が出来ない環境が自然と構築されてしまっているのかなと・・・。

そうなってしまっていたら質問返しをしてしまう状況が容易に考えられます。

旦那さんの性格上での事が濃厚ではありますが
もし質問者様の方で思い当たる節があるようでしたら見つめ直してもらえたらと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど～。
文句を言ったことがあると思います。
言い方や話し方に気をつけてみます。