唐突に 別れ がよぎる…

質問

自分のことは自分にしかわからないとか、自分で考える事だ ということはよく理解した上で質問(相談)させていただきます。

私は20代半ばの女です。
出会って1ヶ月程で告白されました。
今まで誰にも恋愛感情を持ったことがなくて、好きかどうかわからない と返事したのですが、それでも良いと言われ、付き合うことになりました。

メールがきたら嬉しかったり、会いたい、会うと落ち着くと感じてたので、徐々に好きになってきてるのかな？と思うようになり、交際して5ヶ月が経ちました。

でもここ数日で何故か、別れようかな？別れたほぅがいいのかな？と思うようになってしまいました。
彼と喧嘩したことは1度もなく、嫌な面を見たわけでも、突き放されたわけでも浮気されたわけでもなく、むしろ大事にしてもらってるとひしひしと感じているのですが、別れるというフレーズが離れなくて何故そうなったのか、どうするべきなのかと途方にくれています。

仕事中も気を抜くとそっちに思考がいってしまって、いつかミスをしそうな自分に嫌気がさします。

先週までこれが好きか…と自覚していたのに一昨日くらいから別れが思考をよぎり、昨夜のお花見もテンションが上がらず…自分の事ながら凄く戸惑っており情けない限りです。

これが気持ちが冷めてしまったという事なのでしょうか…
こんな場合皆さんはどうしますか？
別れを切り出しますか？
とりあえず今まで通り過ごすことに専念しますか？

相手がいる問題ですし、自分の事なので、暫く会うのを控え、しっかり考えようと思っていますが、参考までに皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

こんな質問を、しかも駄文を長々と失礼しました。
宜しくお願いします。

回答No.7

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p） · ベストアンサー

No.2です。返信ありがとうございます。

慣れないことに迷ってるだけなのかな？と思いきや、
結構クールな目で相手を見てますよね。
私の想像していたのと違う気がしたので、
再度書き込みします。

私の友達（女性）に、貴方と似たような人がいました。

紹介でつきあって、それなりに仲良くはしてたんだけど、
最初から違和感があったそうです。
でも、彼の方は友達をすごく気に入って、
デートによく誘ってくれたし、プレゼントもくれたそう。

でも友達は、どんどん冷めていった。
ある日、彼が勝手に選んだ指輪を貰った瞬間、
冷めた想いがMAXに上がったそうです。
「私、こんなの貰っても嬉しくないわ」と。

指輪の話は、つきあって２年後のことで、
その時彼は友達との結婚を考えていたらしく、
友達も、さすがにヤバイと思ったそうです。

そして、デートが終わった後、夜彼に電話して、
まずは違和感がある自分の気持ちを伝えよう・・・
と思っていたはずなのに、いつのまにか別れを切り出し、
そのまま電話で終わったそうです。

友達いわく、勢いで別れになってしまったけど、
電話を切った後のスッキリ爽快感がたまらなかったそうです。
今まで「好きになろう・・・好きになろう・・・」と、
呪文のように自分に言い聞かせていて、本当に疲れた。
もうこれで自由だ、彼に気遣わなくていいんだ・・・！
正直、別れたことが本当に嬉しかったとか。

その後友達は、出会った人と結婚して今は幸せです。
上記の元カレとは一切連絡を取ってないし、
ほとんど思い出さないと言っていました。

この話が、どこか貴方とかぶるような気がしました。

ちなみに友達は、今の旦那さんとはつきあって半年で結婚しました。
惹かれるものがあったから、プロポーズを受けたんです。

だから単純に、貴方の彼は、貴方の好みでない・・・
そういうことかもしれないですね。

惹かれない人っているんですよ。
どうしても友達としか思えない人って、いるんですよ。

私は、その場でもう切れていいと思うのなら、
上記の友達みたいに、電話でもいいと思います。
特に貴方の場合は、最初から「よくわからない」と言っている。
「ごめんね、やっぱり好きになれなかった・・・」と
言ってしまっても、問題ないと思います。

多分、どこか情があるんですよね。
「でもいい人だし・・・」「楽しいのは楽しいし・・・」と。

けれど、それを結婚に置き換えた場合、
このままつきあっていても大丈夫ですか？
互いの家族を巻き込む結婚生活で、
２人の気持ちがまとまっていない状態で一緒にいても、
さまざまな問題を乗り越えられますか？

そういう風に先を考えた時、今の彼は「違うな・・・」と思えば、
もう別れていいと思います。

彼には彼を本当に思ってくれる女性がいるはずだ・・・と、
気楽に構えればいいです。
彼だって、その方が幸せなんですから。ね。

お礼

お礼遅くなってすみません。
何度も回答いただき、本当にありがとうございます。

私も「好きになろう、好きなんだ」と、半ば暗示をかけるように思っていまさた。
だって良い人だし、一緒にいて嫌じゃないし楽しいし って…
そんな自分に違和感を感じて、それでもそこから目を反らして…
多分、メールの些細なやり取りで、自分でもわからないうちに、抑え込んで溜まった違和感が爆発して別れのイメージが離れなくなったんだと思います。

もうそうなったら、いくら悩んでも、デートで楽しめる自信も、ましてや結婚とか絶対この人とは無理だと思うようになってしまいました。

なので、素直に自分の気持ちを伝えようと思います。

実際のお話し、今の事にも、今後の事としても非常に参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

nomonji

再度書き込みさせて頂きます。
素直に伝えるべきだと思います。貴女を思う気持ちがあるなら、待つ事もしてくれるはずです。ただし、それがきっかけで、音信不通になるかもしれないという事は覚悟して、距離をおくと言う選択も考えてみて下さいね。

いずれにしろ、お二人のことですから、二人でよく話し合って、これからのことを決めていって下さい。

お礼

何度もありがとうございます。

２人で良く話し合いたいと思います。

音信不通による自然消滅(？)もその場で即さよなら宣言される覚悟もできているつもりです。
引き金を引くのは私ですからね…
相手にショックを与えるのですから、相応の覚悟を持って打ち明けるつもりです。

その為にも、もう少し自分なりに考えて気持ちの整理をしてみます。
期限は、今度会う約束のメールがくるまで。

メールで打ち明けるか、電話で打ち明けるか、会って打ち明けるか…
それも考え所ですね。
やっぱりメールは卑怯ですかね？

何度も本当にありがとうございました

回答No.5

taro-john

ひとまず、「ごめん、好きかどうか分からなくなった。」と彼に正直に告げて、距離を置いてみてはどうですか？
距離を置いたところで、悶々としたまま結論が出ない可能性ももちろんありますが。

でも、大変失礼かもですが…恋愛初心者であるあなたが、すぐさま別れると結論付けて実行すると、長い目で見たら見誤っていて後々後悔するかもしれません。

もし別れたら、大きな喪失感や物悲しさと少しの開放感がただ残るだけなので…相手が待っていてくれるのなら、悩むだけ悩んで答えを出すべきと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、即実行すると後悔するかもしれませんね…
打ち明けて、それでさよなら宣言されるかもしれないし、もう一度考えてって言われるかもしれないし…

打ち明ける前にじっくり考えて、自分の気持ちの整理をしてみようと思います。

好きかどうか…というのはメールで次会う約束がきた際の返信で告げても良いものでしょうか？
やっぱり電話かけるか、一度会って帰り際とかに打ち明けた方が良いものなんでしょうか？
もしお礼見ていらしたら、お手数ですが、再度助言いただけると幸いです。

ありがとうございました。

回答No.4

zz400n

別れましょう。

その優柔不断な態度が相手も自分も傷つけます。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
おっしゃる通りです。
自分はいいにしても、相手を必要以上に傷付けたり悩ましたりすることになりますよね…

しっかり考えて自分の気持ちと向き合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

nomonji

幸せ慣れしてないのかもしれないですね。決してあなたの過去が不幸だとか言っているわけではないので、お気を悪くなさらないで下さいね。
「これでいいわけ？」「こんなの何か違わない？」
と、今までのご自分との調整作業を頭がしているんだと思います。

会いたくないなら、素直に話して時間をもらって、しばらく会わずにいたらどうでしょうか？

縁のある人とは自ら断ち切ろうとしても、結びつくみたいですよ。なさりたいようにしてみるのも一つです。

お礼

回答ありがとうございます。

幸せ慣れしていない 確かにそうかもしれません。
日常生活において自分が不幸だと、幸せじゃないと思っているわけではなく、ただ単に恋愛面において経験が無さすぎて幸せが実感できていないのかも…

もしくは自分の中ではまだそういう時期ではなかったのか…

一度素直に今の気持ちを告白してみます。
いつもメールでデートとかに誘われるんですが、それの返事として「好きかどうかわからなくなって考える時間がほしい」ってメールを返信しても良いものでしょうか？
それとも電話か、直接会って話すほうが望ましいでしょうか？

重ね重ね申し訳ありませんが、もしお礼文読んでくださっていたらですか、回答いただけると嬉しいです。

ありがとうございました。

回答No.2

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

うーん。
頭でっかちになっているんじゃないでしょうか？

今まで交際経験がなかったから、
「これでいいのかな？色々話しに聞くみたいに、
そろそろ何か起こって傷つけられるんじゃ・・・」
などなど、色々心が葛藤しているのではないですか？
その状態に慣れたいんだけど、違和感ある・・・
みたいな感じで。

または、誰かによくないことを吹きこまれて、
それがちょっと気になってるとか。

気持ちって確かに、だんだん冷めて来ますね。
新しい「好き」か「興味」が出てこないと、
継続って難しいんです。
でも、貴方の冷め方ってそういう冷め方とは、
少し違う気がします。

とりあえず、ひとりで悩むのはやめて、
ふたりで悩めばいいと思います。

だってつきあうって、そういうことなんですもん。

ひとりでは解決できない問題が出て来て、
ひとりの答えと、もうひとりの答えがある。

そして、譲ったり妥協したり、新たな案を見つけたりして、
ふたりで決めた答えが出て来るんです。

だってそれやらなかったら、ひとりでいいじゃない（笑）

恋愛ってね、ふたりで答えを探せるうちは、
いくらでも発展するんです。

でもね、ふたりで答えを探せなくなったら、
もう終わり間近なんです。

彼と沢山話して、一緒にいたいと思えばいればいいし、
やっぱりダメだった・・・と思えば、
別れたいと言えばいいです。

でも、それはふたりで考えてからにして下さい。
最後の最後に決めるのだけは、ひとりでもいいんですから。

お礼

回答ありがとうございます。

特に何か吹き込まれたわけでも、何か起こって…という心配があるわけではないんです。

何か違う…と漠然とですが思うようになってきたというか…その1つは多分、想いの強さの違いなんだと思ったりするんですけど…

確かに２人で話し合うのが必要かもしれませんね。
切り出すタイミングと言葉にまた悩みそうですが…

素直に、好きかどうかわからなくなって悩んでる って切り出して良いものなんでしょうか？

お礼文見ていらしたら、また回答いただければ幸いです。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

今までの貴方なら。
別れが頭をよぎる⇒だったら別れても良い。別れよう。
何故なら私には、
まだまだ「好き」っていう感情がよく分からないから。
そういう自分で片づける事が出来たんだと思う。
良くも悪くも貴方の感覚がコンパクトだから悩まなかった。
でも、
今の貴方には「変化」がある。
それは、
別れが頭をよぎる⇒「別れなくない」。
そう感じている貴方がいるからなんだよ。
そういう自分を感じる事自体が「初経験」でしょ？
本当に条件付きのスタートだった。
それでも良いなら。
それが貴方のスタートだった。
貴方を好きになった彼は、
貴方のペースを「丸ごと」引き受けようとしてくれたんだよね？
付き合う関係がゴールでは無くて「スタート」で構わない。
彼に自分「寄り」の貴方を急かされていたら。
貴方はとっくに別れていたんだと思う。
でも、
彼は貴方を自由に泳がせてくれた。
＝貴方のペースで彼を感じる事を許してくれた。
貴方は少しずつ少しずつ、
あ、これが好きっていう感情なのかな？
これだ！！とは断言は出来ないけれど、
私の中のこの変化って「好き」と呼べるものなのかな？
自ら変化を少しずつ感じているんだよね？
その変化を心地が良いと思っている貴方もいるんだよ。
でも、
変化はあるけれど、まだ「万全」では無い。
ふとした瞬間に立ち止まる事もあるんだよ。
彼から丁寧に思われているのは感じている。
彼に大切にされている事も感じている。
今までは、
本当に好きが「分かりません」と。
受け身のままの貴方がいたんだよ。
でも、
今の貴方は少しずつ「分かり始めて」いる。
分かり始めている分、
好きになったからこそ私も「応えたい」。
そういう気持ちもあるんだよね？
あるんだけれど、
貴方の「好き」自体がまだ万全では無い。
万全では無い「好き」を以って、
じゃあどうやって彼に応えていけばいいのか？
そう考えてみた時に、
上手く応えられない私ってやっぱり失礼なんじゃないか？
そう感じてしまう貴方もいるんだよ。
だったら、
私から「別れ」を選んで。
彼を万全に「好き」だと思える人を見つけてもらった方が、
その方が良いんじゃないか？
そう考える貴方もいるんだよ。
でも、
滅私の方向に舵を切ろうとすると「踏ん張る」貴方もいる。
何故なら、
貴方の本心は別れたくは「ない」から。彼を好きになっているから。
万全では無いけれど、
少しずつ好きになり始めているし、変化も出てきている。
そういう自分はやっぱり大事にしてみたい。
そう感じているのに、
わざわざ私から「別れ」なんて求めなくてもいいじゃないか？
よぎる別れの意識に対して、
自ら踏んばって続けたいと思う貴方もいるんだよ。
その行ったり来たりが何度か繰り返される事がある。
不意にそういう感覚になる事もある。
それって、
好きが分からない所から始まった貴方には「自然」な事。
彼は別に、
そういう貴方を何とも思っていない。
貴方の中の葛藤も含めて、
一日分ずつの積み重ねを大切にしていこうと思っているだけ。
勿論ね、
貴方が苦しいとか、しんどいとか、
お付き合いを「背負う」ようになってしまうなら無理強いはしない。
でも、
彼の目から見ても、
貴方の中の自発性の「萌芽」ってあるからね？
貴方の変化が見えている限り付き合いたい。
彼はそう感じているんだと思う。
もっと肩の力を抜いてもいいんじゃないの？
たまにはよぎってもいいじゃない？
それも貴方だよ。等身大の貴方だよ。
深呼吸を忘れないで。
進行形の貴方の「今」を大切にね☆

お礼

早々に助言をいただきありがとうございます。

相手の好きと自分のそれの強さの違いに申し訳なく思っていることは事実です。
別れた方が良いのかもしれないという思いのほうが別れたくないという思いより強い気がして…

彼は何とも思っていないと言って下さり、少し肩の荷が降りた気がします。

これからどう変化するのかわかりませんが、じっくり考えて結論を出そうと思います。

ありがとうございました。