別れを切り出されたが別れたくないです。

質問

仕事を理由に別れを切り出されたが別れたくないです。
私は29歳彼は38歳、付き合って3ヶ月が経ちました。
4ヶ月前にに合コンで知り合い、3ヶ月前から彼に告白されお付き合いが始まりました。
週一程度でお花見に行ったり、海へ行ったり平日夜は飲みに行ったりしており、連絡は毎日LINEでとっていました。
彼は報道関係の仕事をしており、
1ヶ月前の熊本大地震により仕事が急激に忙しくなりました。
1ヶ月間会うことはできず、
連絡の頻度は3日に1回くらいの頻度、私はそれに対して急かす事はしないよう、彼を応援していました。
が、今気持ちに余裕が無く、申し訳ない気持ちばかりなので関係のリセットも視野に入れて欲しいと言われました。

私は別れたくないですが、彼の為を思うと別れた方が良いのか分からないです。
彼の負担にならないようにお付き合いを続けたいのですが、どうしたら良いでしょうか…。

お力を頂きたく質問しました。
宜しくお願い致します。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

別れたくないけれど、
既に彼が進行形の意志を畳み始めている。
そんな彼を感じながら、
彼女である私だけが鋭意続行、続行！
そう訴え続けるのも体力が要る。
見たくない部分を見ようとせず、
見たい部分だけ見ていく事は難しい。
貴方も本当は分かっている。
それでも、
貴方が交際続行を願いたくなる気持ち。
それも分からなくはないんだよ。
理由がハッキリある。
何故願うのか？
貴方は、
まだ変化する「前」の彼を信じているから。
忙しくなる前の、
心のゆとりが無くなる前の「あの彼」。
「あの彼」と付き合い続けたいと思っているんだよ。
「あの彼」は、
忙しさが落ち着けばまた復活するんじゃないか？と。
だからこそ、
忙しい時にも切らずに繋がっておけば、
復活した時に直ぐにまた続きが出来るんじゃないか？と。
その気持ちが、
別れの受理に抵抗しているんだよ。
同時に、
その気持ちがあるが故に、
変化後の彼に上手く適応できていない。
以前の彼と比べてしまう分、
今の彼の淡白さ（私に無理をしない感じ）
それがどうしても納得出来ない。
そもそも彼から見つけてくれて、
彼が求めて始まった交際（９０日前）
自分が（告白してまで）付き合いたい、
そう思った相手を簡単に手放せるのか？
貴方は、
手放せるとは思って欲しくない。
付き合うと求めた以上、
それなりに責任を持って付き合い続けて欲しい。
口では言い出せないけれど、
その位の気持ちでいるんだよ。
自ら求めて（告白して）始めた交際。
それを僅か９０日で畳もうとしてくる彼の姿。
それが何とも味気無くて、同時に寂しい。悔しい。
貴方は、
彼に対して時間差で気持ちを盛り上げていた側。
彼の告白を「受けて」
私も彼の思いに応えたい（追い付け、追い越せ）
短いけれど、
貴方にとって楽しい（充実した）時間もあった。
その時間を経て、
貴方は既に彼に並ぶ位（もしくは追い越す位）
その位に気持ちを高めてしまった。
さぁこれから更に充実したお付き合いが！
そう思っていた矢先、
彼側に変化があり、彼は以前のスタイルを止めた。
結果、
彼に応えようとして高めた私だけが残ってしまった。
折角こうして応える準備をしたんだから、
直ぐには畳みたくないわ（≒別れたくない！）
今の貴方はそう考えている。
そう思う貴方の気持ちは不自然では無い。
でも、
彼にとっても、
以前の交際スタイルを善にされている、
そんな気配がある貴方とは付き合い難いと感じている。
口では、
今は負担にならないように～を言える貴方。
でも、
その先にあるのは、
落ち着いたらまたあの以前のような関係になれるよね？
忙しささえクリアされたら、
また私は彼女として構われるよね？
貴方からは、
無言の期待と「待ち」と約束を求められている。
彼はそう感じてしまっている。
忙しさ自体はいずれ落ち着くだろう。
でも・・・
落ち着いたら自動的に元のように付き合えるか？
それは彼の中ではイコールじゃない。
余震が止まっただけで、
以前の生活が元通り送れないのと同じように。
そう考える彼にとっては、
付き合い「ながら」の状態って凄く苦しい。
本当に彼の言葉にあるように、
申し訳無さばかりを感じてしまう。
以前の付き合い方の「味」を貴方は知ってしまっている。
その分、
どうしても期待したくなる。
忙しさが落ち着いた後の復活を期待したくなる。
彼にとって未知数の領域を、
貴方は彼女としての期待で埋めてしまっている。
そうさせたのは、
今まで短いけれど付き合ってきた自分（彼自身）
今後、
形だけでも交際を残し続ければ・・・
そこに貴方は期待や願望を注ぎ続けるだろう。
そういう姿が分かっていて、
それをただぼんやりと先送りには出来ない。
確からしさなんて無いから。
だからこそ、
お互いに一旦短い交際関係をリセットしたい。
リセットすれば、
リスタートの可能性は生まれるんだよ。
同時に、
彼が負担に感じる「コンティニュー」への期待（圧）。
そこから離れる事が出来る。
申し訳無さから離れる事が出来る。
やり直せる可能性はあるけれど、続きは無い。
彼は、
彼女である貴方にそう思って欲しい。
そう思い難いのが・・・
短いけれど良い時間を過ごせた♪
変化する前の彼を、
そして彼との交際を美化してしまっている貴方の現実。
言われてみてどう？
こうして書き込んでみたからこそ、
冷静に現実を見つめ直してみる事も大事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方も丁寧に、そして誠実に考えてみて☆

お礼

コメントありがとうございます。

ゆっくりと考えられる機会ができました。
確かに時間に余裕のあった彼と付き合いたいし、その彼が戻ってくると期待して待ちたいのだと思います。
だけど戻ってくる可能性もどれくらいあるのか分からないし時間もかかるとしたら…私の事を考えると他の人を探したほうが良さそうです。
前向きに考えてまた気があう人を探そうと思います。

回答No.8

fushigi2012

彼の年齢からすると、体力的には衰え始め、社会的には将来が見えてくる頃ですね。

ならば、人生設計を急ぐのが普通でしょう。　結婚して、子供を作って…。
そういう部分に最大限の努力をしなければならない立場です。　

しかし…
相談者様とは合コンで出会って、交際して３ヶ月間で、花見に…　海に…　ＳＥＸに…　　一通りの交際を経験して冷めて来たのかも知れませんね。

本気で好きなら、『仕事がひと段落したらプロポーズするから、〇〇まで待っていて欲しい』というハズなんですが…。

相談者様も後１～２年で将来の相手を見つけないといけません。
此処は、早々に見切るべきでしょう。

お礼

冷静に考えると、冷めてしまったのだと思います。
私もよく考えるとこれで良かったんだなと
思うようになりました。
別れるきっかけができてよかった。
3ヶ月で済んでよかったと思うようになりました。
私も将来の相手を見つけるべく頑張ります！
コメントありがとうございました。

回答No.6

sentencespring

別れを切り出されたら別れたほうがいいですね。
相手にすがってる時間がもったいないのでは。
別れを具体的に話し合う時点で、もう相手の気持ちは離れてますよ。
新しい人を探したほうがいいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
別れの話をする時点でもう心では決めているものですよね。
話し合ってまた付き合うことになっても結局いつから別れが来るのかもしれないと思ってしまいました。
それなら今のほうが良いと思いました。
前向きに新しい出会いがんばってみます。

回答No.5

noaruanjyu

男性って余程のことがない限り、自分から別れを告げるということがないのです。
何故ならどんな男性でも自分の決断にはプライドを持っているものなので、貴女と「付き合う」と決めた彼はその言葉に責任を持っているからです。

その彼は本当に独身だったのでしょうか？
彼の家に行ったことはありますか？
その辺きちんと確認できてますか？

既婚じゃあなくても本命の彼女がいる可能性もあります。

そこが分からないと、貴女が別れたくないと頑張ったところで２号さんになるだけですよ。

彼を信じたい気持ちも分かりますが、38才の男性なら次に付き合うのは結婚したい女性だと思って真剣に交際するはずなのに、あまりに別れの決断が早すぎるのが不自然です。

貴女を手離したくないと思うなら、別れじゃなく「待ってて欲しい」と言えるはずだからです。
そうならないのは余程貴女に飽きたのか、他に本命がいて、女性を何人も面倒見られなくなったというのしか考えられません。
別れが仕事の理由は穏便に事を済まそうという男性のズルさの表れです。

私の考えが外れれば良いのですが、その別れには「裏」がありそうですがね。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに初めて男性から別れを切り出されました。

決断が早すぎますね。
ただ理由がもし既婚だったり、他に本命がいたりして仕事が忙しくなり私にまで手に負えなくなっている状況での別れだとしたら逆にお礼を言いたいくらいだなとも思いました。

その場合はズルズル付き合っていても仕方ないので早めの決断をしたほうが私自身スッキリ別れられそうです。
お付き合いが始まって完全に相手を信用するにも時間がかかるものですよね。まだ途中の段階でしたので、早めに言ってもらえてよかったです。

回答No.4

zakiyu

まず、彼氏さんと、合コンで４ヶ月前に知り合い、

付き合って３ヶ月のようですけど、

まだ、お付き合いからしたら、これからの時期ですし、

質問者さんは２９歳、彼氏さんは３８歳で、

年齢的にも、結婚を視野に入れて考えていく年頃でもありますので、

出来れば、別れたくないですよね。

で、彼氏さんは報道関係の仕事をしていて、別れたい切っ掛けになったのは、

約１ヶ月前に、熊本地震があり、急激に忙しくなって、

１ヶ月会う事が出来ないというのが切っ掛けみたいですが、

報道関係ですと、メディア関係とかの仕事ですし、

遠方に仕事をすることも、しばしばありますので、

なかなか、プライベートで会う時間や、

連絡のやり取りというのが、仕事の忙しさのせいで、

なかなか出来ないというのもあって、というのもあるんじゃないですか？

おそらく、彼氏さんは仕事に専念したい気持ちがあると思うんですが、

ただ、私でしたら、その状況でも、別れずに、

付き合い続ける方が、プラスになると思います。

１ヶ月は会えないにしても、

それは、仕事だから、と割り切って考えれば、

別れを切り出すことはないと思いますが、

でしたら、質問者さん、別れたくない気持ちでしたら、

再度、話し合うべきです。

そのまま、ちゃんと話し合いもせずに、ズルズル別れてしまったら、

後悔すると思います。

再度、話し合って、別れるという結果でしたら、

それはそれで仕方ないと思います。

それは結果論ですので、

質問者さんの今の気持ちを、彼氏さんにぶつけて、

で、しっかり、説得すれば、別れずに済むかもしれません。

それを、するかしないかは質問者さん次第です。

一回、話し合う事をおススメします。

お礼

ありがとうございます！

出来れば本当は別れたくないです。

やっぱり一回会って話し合うことが重要ですね。
会うのとメールでは全然違いますしね。
負担にならないようにするから別れたくないと気持ちを伝えてみます。それでもダメなら仕方ないと思っています。
ありがとうございます。

回答No.3

hkinntoki7

多分、距離を置くようになり、冷静になって、冷めたのかなと思いました。38歳で未婚でしょ？そう言う冷めやすい人だから恋愛が続かず、結婚できないのでしょう。
　個人差はあるだろうけど、普通の人は、相手に不自由な思いをさせたとしても努力してつなぎ止めようとするはずです。落ち着いたら連絡下さい、と伝えて彼がどうするかでしょう。余り期待しないで他の相手を見つける方が良いかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
私も、35過ぎても独身だと、何か欠点があるのではないか？と探してしまいがちなのですが、きっと熱しやすく冷めやすいのかもしれないですね。
1ヶ月会わなくても彼は大丈夫だったんだと思います。
私が負担になってしまったんだと思いました。
他の人を見てみようと思います。

回答No.2

misae29

本当に好きなら仕事を理由に別れようとは思わないと思います。悪者になりたくない卑怯者のいいわけにしか聞こえません。
その程度の気持ちなのだと思います。

それでも別れたくないのなら、忙しくて会えなくても大丈夫だから別れたくないと言ったら良いと思います。決めるのは彼です。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私もそれは感じていました。
前に付き合ってた人は激務だったのに私が癒しの存在になっていたようです。
今は負担でしかないのかもしれないです。
会う予定をしているのでひとまずそこで話し合えれば良いと思います。

回答No.1

ih6444

今の現状であれば貴女が彼女であると声を大にして言える関係では
有りませんよね。そういう時は固執せずに友人関係に戻って新しい
出会いを探せるようにしておけばいいんですよ。

彼女と言う中途半端な立場にいると自分を不自由にするだけですよ。

別に嫌いで別れようと言っているわけではないのですから、自然体で
居たらいいと思います。彼氏だけを見ていたら貴女の時間が無駄になる
だけですよ。

お礼

ありがとうございます。
きっと距離をおいた方が私自身の為にも良いですよね。
年齢的にも結婚を考える時期なので
時間を無駄にはできないです。
他の人を見ることも視野に入れようと思います。
早めに言ってくれてありがとうくらいの気持ちで受け入れてみようかと思います。