心狭いですか？

質問

友達の結婚式、欠席の返事を出しました。

長年の友達なのですが、結婚式をする事になったとメールが来ました。
できちゃった結婚で三年ほどたっています。
式は二、三カ月後でまだはっきり決まってはいないそうです。
ただ、二人目の妊娠が解ったのでお腹が大きくなる前にしようと
考えているみたいです。

私は欠席のメールをしました。
理由は、
・友達の事を心から祝福できそうもないのです・・。

私は幼少期レイプをうけてそれがトラウマとなって
大人になっても苦しめられています。
たまに情緒不安定になる時があり、一番なんでも話せて悩みを打ち明けられてきた
友達に思い切って打ち明けようとしたところ、
「なんか悩み？どうしたの、レイプでもされた？」
ってニヤけ顔でいわれてからは何も深い話はしないと決めて、本当の私はみせていません。

彼女は私の理由を知らないので、精神科に通ってるといった時は親身に接してくれましたが、
そのあと、私の事をなまけものといってきた事もひっかかってしまっています。

距離を置こうと、連絡を控え、徐々に減らしていこうと思っていたところの
彼女からの連絡でした。
精神的にも肉体的にも弱っているので、
今もカウンセリングに通っていてその通院費がとても高く、
数カ月後先のお金も私には用意できそうもありませんし、
心から祝福できないというのが一番の理由です。

友達には健康が良くないからとは伝えていたのですが、
今回も病院に通っていて、はっきりいけるとはいえないから
迷惑はかけたくないので欠席しますと伝えたところ、
お金がないと前に聞いていたから駄目元で聞いてみたよ、
だけど身体も大事だからというようなメールがきて、

再度、お金がなくても来てほしいというメールをもらったのですが、
たぶん、健康を理由にしてお金がないから出席したくないのだろうと
思っている感じです・・
同じ理由で断ったら、解ったとありました。

彼女は私の事を大事な友達だから出席してほしいといいましたが、
私は彼女にとっての大事な友達ってなんだろうと、疑問にも感じました。

彼女の幸せはとても喜ばしいし、私も彼女の事を心から嫌いではないし、
普通に話をする分には楽しいのですが
前にいわれた事がひっかかってしまいます。

けれど、心から祝福できない自分にも自己嫌悪になります。

回答No.3

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。
もともと距離を置こうと考えていた友達なら、結婚式行かなくていいですよ。
彼女の発言には色々と引っかかることが多そうだし、何よりも、
「お金ないと前に聞いていたから駄目元で聞いてみた」って、結婚式に招待する友人に言う言葉じゃないですよ。
まあ現実的に、結婚式ってお金かかりますからね。
でも招待する側が発言することじゃあない。
お金厳しいんだろうな・・・と察することはあるでしょうけれど、口に出すことじゃあないでしょう。
しかも、あなたの欠席理由は体調不良ということで伝えてあるのにね。

＞けれど、心から祝福できない自分にも自己嫌悪になります

自己嫌悪する必要ないから大丈夫です。
安心してくださいよ。
そもそも結婚式って当人にとっては一大イベントでも、他人にとってはそこまで大したイベントじゃないんですよ。
思い入れのある友人ならもちろん「何をおいても出席して祝福」という気持ちになることもありますが、
そこまで親しくない友人の場合、そんなに楽しいものでもないし、義理でいくようなこともあるでしょう。
心になにか引っかかるものがある友人なら、尚のこと。
友人の結婚式に対して、「心から祝えない」というよりも「そこまで興味がない」ということなんだと思いますよ。
で、この感情は極めて普通のことで、けっこうたくさんの人が同じように感じていると思っています。
だから自己嫌悪しなくても大丈夫。
私事ですが、特に親しくない友人にほぼ「数合わせ」で呼ばれた結婚式がありました。
その友人には式前に祝儀のことなどがめつい発言をされ、かなりドン引き、式もボイコットしたくなってしまったほど・・・
お金勿体無いけど、同級生みんな来るし酒飲めればいいやーと、暖かな祝い心ほぼ０で参加しました。
そっちの方が後になって相当自己嫌悪ですよ。
あー行かなきゃ良かった、ってね。

なので、前もってしっかり断れたあなたは賢いと思います。
どうぞ自己嫌悪などせずに堂々と、「いきたくないものは行きたくないんだ！」と心で胸を張ってくださいね。
体調お大事にしてください。

回答No.5

smileylove

全然心狭くないです！！

他人には自分のことはわかりません。

あなたの体や心が一番大事です！！

お礼

回答ありがとうございます。
人は他人を表面でしか見ていないから
多少の誤解もあるかと思って
これまで彼女の発言をいったん呑み込んでいましたが、
距離が離れてとても安心している自分がいます。
欠席と伝えて良かったです。
私の身体や心の心配をしていただいてありがとうございます。

回答No.4

noname#183245

あなたの気持ちはわかりました。

それで欠席連絡をしたと。

うん、うん。

なんの問題もないですね。
別に結婚式に出る義務なんてありませんしね。
（出るものだと言われても、オレは知らん！）

男のぼくにあなたの気持ちはわかりません。
申し訳ないんですけど。

ただ、ひとつ言えるのは、好き嫌いがあるのはあたりまえだということ。
気に食わないこと言われたら、イヤになるのはあたりまえです。

普通に考えて、ソリの合わない人と仲良くする必要はないんです。
ましてや、あなたのように、イヤなこと言われたなら・・・。

あなたはずいぶんと厳しい道徳論で自分を苦しめていますね。
そんなこと、やめませんか？

もっと自分の好きなように生きればいいじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい道徳論、、、、
もっと生きやすいようにできたらいいです。
ありがとうございました。

回答No.2

1210y

彼女はあなたにとって大事な友達に値しないし、彼女からみてもそうでしょう。

一度理由を伝えて欠席の返事してるのに、再び出席の催促‥これは単なる人数合わせで四苦八苦してるだけです。
普通‥病気・病院の事も知らされてるならば、余計友達には無理させたくないので、友達の欠席希望を素直に受け止めるもんですよ。

あなたは心狭くないですよ。
彼女とは相性が悪かっただけです。

お礼

回答ありがとうございます。
人数合わせですね。
私はやっぱり祝福する気持ちになれないので
欠席して良かったと思っています。

回答No.1

sayapama

質問文を読みましたが、彼女の物言いはどう見ても親友に対する物言いではありません。

こんな事まで言われて、貴女が彼女の友達で居る必要はないでしょう。

今回の彼女の結婚式への欠席で、彼女との仲に溝が生じるのであれば、願ったり叶ったりじゃないですか！

貴女の心が狭いのではなくて、彼女の友人への配慮が無さ過ぎるのです。
友達を失って当然の様な言動を繰り広げている報いが、彼女に振りかかっただけです。

長年付き合っていれば、全部が友達や親友ではありませんよ。

見方を変えれば、長年彼女に振り回されてきただけとも言えます。

「欠席」大いに結構じゃないですか！

彼女の呪縛から逃れる貴女成りの立派な意思表示ですよ。

堂々と欠席してやりましょう！！

お礼

回答ありがとうございます。
欠席しますと伝えてから
安心しています。
彼女に振り回されただけ、、確かに
ちゃっかりしたところがあるので
私は言葉だけの人に疲れました。