自分では自信を持って生きていても・・・。

質問

初めて書き込みします。質問というよりは心の整理に近いかもしれません。私は物心ついた時から児童養護施設で育ちました。一般の社会を知らないまま卒園して、会社で働いていた男性から申し込まれ、家庭生活を知らないのに結婚してしまいました。

私はずっと一生懸命生きて来たつもりです。社会の人から洋服や物をいただき、感謝のお手紙などを書いて、クリスマスにはベース（アメリカの軍人さん）がプレゼントを持ってきてくれて、その度に感謝して来ました。感謝疲れもありますが、一生懸命生きてきたつもりでした。

でも社会に出て結婚したら、お姑さんは「児童養護施設を出た事は隣近所に言ってはいけない」と言いました。私は自分は児童養護施設しか知らないけどお姑さんが感じるような、人を騙して盗んだり、暴力を振るったりした事はありませんから、自分の生きて来た過去に自信を持ってました。※一部そういう子がいたのは事実ですが。

でも姑さんは、私の過去を恥ずかしいと思っていましたし、今もそうです。夫は私の事を何も知らないまま結婚を申し込んだから、その事で更に姑さんは怒ってしまっています。お姑さんは私が施設を出た事の意味があまり分かってなかったようです、当時は。

でも私の場合は、私自身が悪いことをしたりして施設に入所したんじゃなくて、物心付かないうちからもう施設の生活でしたので、姑さんが私の事を恥ずかしがったり、隠したがったりする事が理解できなくて、最初は話しあおうとしました。

でも、話し合えば合うほど「施設育ちの子は恥ずかしい」と思っていて、彼女自身困っているようです。私は彼女の事を困らせようとか夫を困らせようとか思った事がありませんが、姑さんの目つきとか態度とかを見ていると、私は自信を持って生きててても、親がいない児童養護施設育ちなんだなあという事が実感できるようになって来ました。

施設で育った事を隣近所には言っていません、でも、まるで嘘を付いているみたいな苦しさです。自分を偽って、施設で育った事を言わないなんて、まるで、過去の犯罪を隠して生きているような感覚です。近所の皆さんが普通に過去の事を話している間、そしらぬ顔をして、仲間に入らないようにします。

でも嬉しいことに近所の人は皆すべて優しい人々です。夫は「一旦施設出身者だと言ったら、痛くない腹を探られる事になり、優しい人は疑い深くなるかも」と言い、私が殊更自分の過去に自信を持つ事を不安視します。

私はそれでも、心の奥底で「私は何も知らずに施設に入所していただけ」だという思いがあります。親も親戚も血縁もありませんが、自分に自信を持つという事が戦いだなあと思う日々です。でも必要なら、彼のためにも離婚を考えています。バツイチにしてしまうけど、彼は家族がいて守ってもらえると思うので、ゆくゆくは、子どもも居ないので考えています。

これって、質問じゃないですよね。ごめんなさい。心の整理の為に書いてしまいました。返事は急いでいませんし・・・ごめんなさい。

回答No.3

hanzo2000

誰でも、過去を否定されるのはつらいことです。

自分を否定されるだけではなく、
あなたに親切にしてくれた人、いい思い出、
すべてを否定されてしまうのですから、
本当に本当につらいことだと思います。

過去の特定の出来事を否定されるならまだしも、
あなたの場合、過去のほぼすべてを否定されてしまうわけですから、
そのつらさは計り知れないと思います。

あなたがいまの立場でがんばるつもりなら、
周囲の批判ごときであなたの人生や、あなたに関わった人たち、
あなたにおきた出来事が、汚されるわけではないと割り切りましょう。
誰が何と言おうと、あなたの過去はあなたのものです。

良くも悪くも、誰もあなたの過去を変えられはしないし、
どんな批判があっても、あなたが受けてきた恩や、
あなたが感謝する気持ちなどは本物なのです。

ただ、隠し続けるのはまた別のつらさがありますね。
批判されるならまだしも、批判を恐れて過去を隠すのは、
まるであなたの過去が悪いものであったかのようですし、
隠し続けることは、あなたの過去が悪いものであったことを、
あなた自身が無理矢理に認めさせられるような、そんなつらさがあると思います。

あなたの過去を隠し続けることに困難を感じたら、
私は離婚も視野に入れざるを得ないと思います。

普通は、たかがそんなことで離婚、と驚くかもしれませんが、
過去を肯定できない人と、どうやって一緒に未来を作ればいいのでしょうか。

大きなお世話であることを承知で書きますが、
いくら批判されても、自分の過去をハッキリ表明した方がいいと思うのです。
批判されることと隠すこと、どちらがつらいかといえば、
隠す方がつらいと思うのです。
そしてそれに対して旦那様が協力してくれないのなら、
その男性は一生をともにする価値がないのかもしれない、とすら思います。

どうかあなたが自信を持って晴れやかに過ごされますことをお祈りしています。

お礼

理性的で整理されたお返事に感謝します。確かにそうですね、

＞批判を恐れて過去を隠すのは、
まるであなたの過去が悪いものであったかのようですし、隠し続けることは、あなたの過去が悪いものであったことを、あなた自身が無理矢理に認めさせられるような、そんなつらさがあると思います。

　はい、そのとおりです。自分では認知できる年齢以前の措置でした。私の家庭に問題があったのだろうとは理性で理解できても、心の部分ではピンと来ていません。

　その後社会に出て、結婚になり「施設を出た事を誰にも言わないで欲しい」という約束をして、黙って今も生きて居ます。

　批判される事を恐れているのはお姑さんです。私は施設で育った事の社会的な見え方を知りませんでした。なので、お姑さんはひたすら隠そうとしますし「絶対言わないで」と。

　私は何も言っていません。お姑さんとの約束を反故には出来ないし・・・。ただ、時々悲しい。

　私はまるで生まれて来た事が悪いみたいで・・・。施設で育った事、一度も家庭で育った事がない事を恥じている夫の母を、私は生まれて初めて見た、母親の姿だったのに・・・と。

　私はそれでも、まっすぐと生きていければと思います。お返事を感謝します。