60歳父親の不倫

質問

１年前に父親の行動が不審ということで質問した者です。
http://okwave.jp/qa/q7344878.html

父親は宗教にハマっていたわけではなく、不倫をしていました。
母親がメールを確かめた結果、夫と子どものいる若い女性と交際をしているようです。

一度、兄と母親で父親を問い詰めましたが、「メールで遊んでいるだけだ」と突っぱね、夜出かけることが多いことについては「仲間内での遊びだ」と白を切られたようです。

ここまで父親が愚かだとは思いませんでした。私個人は別に家を出れば済む話ですが、問題は母親です。
60歳でパートの仕事もそろそろ退職を考えているところにこの問題が明るみになり、自律神経失調症がよりひどくなってしまいました。

不倫を知った直後よりは回復しているものの、近頃では「どの道先も長くないし、死んでしまえば楽になれるかなぁ」などと口走っています。
父親にはしつこくメールの件を問いただしているようですが、相変わらず進展はなく、逆に「他人のメールを見るお前がおかしい！」と責められているようです。
それでも父親は孫の面倒を見たりはしているようです。しかしもはや何をしても軽蔑の対象としか私には見ることができません。

私と母で家を出ることを考えていますが、母親としては父親が不倫相手と手を切り、元の状態に戻ることを願っているようです。
年齢的にも環境を変えるのはしんどいし、私とアパートに住んでも、いつか結婚して一人になるのが嫌、ということを言っていました。

過去の同様の質問を見たものの、どのように行動すればいいか、どうするのがいいのかまとまりません。

とりあえず、父親と不倫相手とのメールはパソコンに移してあります。

(1)GPSで不倫相手との密会場所を押さえ、直接問いただす
(2)不倫相手の旦那に直接交渉してみる（最悪、慰謝料を請求し合うことになることも）
(3)とりあえず１週間くらい家を離れてみる
(4)思い切って引っ越す（姉は結婚して旦那とアパートに住んでいるので却下、兄は独身ですが一緒に暮らすことは言っていません。母の実家は誰も住んでいない状態です。）

相手をどうにかする方向と、私と母の身の振り方を考えています。

まとまらずすみませんが、何か助言をいただければ幸いです。

回答No.4

bking · ベストアンサー

不倫相手の女性に、このまま不倫を継続するなら調停で慰謝料を請求する旨を伝えれば、直ぐに解決しますよ。
相手は遊びでしょうから、自分の旦那にバレる事を恐れているでしょうから。

お礼

そうですね。父宛てのメールに入っている写真はいかにもといった風貌の女性でした。
もしかしたら旦那にも相手にされていないのかもしれませんが…。
相手の身元をきっちり押さえようと思います。

ありがとうございます。

回答No.6

HinaPopon

２でしょうね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

vansancan

お父様は、悪い事をしている気持ちや、
家族に申し訳ないという気持ちがないような気がします。

なぜ、申し訳ないという気持ちがないのか？
もしかしたら、
その不倫をしている女性を助けてあげている。
自分がいなくてはその女性がダメになってしまう。
という勘違いによる正義感や責任感みたいなのを勝手に感じてしまい、
その正義感や責任感を言い訳にして、男の部分を満足させているのではないかと思いました。

もし、私の想像に近いものだったら、
質問者さん家族が何をしても、
ダメな気がします。
ご自分がやっている事は正義だと勘違いしているのですから。

難しい方法になってしまいますが、
お父様が出かける時、何をしているのかついていく。
やましい気持ちがないのならその仲間うちの付き合いに紹介してくれ。と言う。
その相手の女を（その夫と子供もついてもいいので。）家族ぐるみで食事へ招待する。
そして、実は知っているんだぞ。と匂わして牽制をかけておく。
その女が気持ち悪がるように少々多すぎるくらいのお金を渡す。
「いつも父がお世話になっております。
　　もし、父が独身になったとしても、今後ともよくしてやってください。」
と、ゾッとさせる。

という、女から離れる手段を取らないとダメな気がします。
大事なのはお父様の「俺はこの女を救う！」という勘違いのメンツをつぶさない事だと思います。

すみません。あくまで想像です。

お礼

うーん…。身内だからか、そこまで正義感の強い人間とも思えないのですよね。
もしそうだとしたら真正の馬鹿だと思いますが、父からすればいいことだと思ってやっていることになるのでしょう。

「父が独身になったとしても～」という言葉はどういう状況であれ言ってみたいですね。
彼にはその家族に養ってもらうか、老後一人寂しく死んでいってほしいと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

turidaro

（2）「父の前から消えなけりゃ慰謝料なんぼ請求するぞ」と相手を締め上げる。
お兄さんも馬鹿ではなさそうなので、現有財産の保全はしておきましょう。

お礼

そうですね。やはり相手をどうにかするのが色々な意味で解決になると思います。
現有財産の保全に関しては法律家の意見なども聞きながら、きっちりと管理してもらうようにします。

回答No.2

6xb

父の行動で　貴方方家族に物質的に迷惑が掛かって居ますか　道理的な迷惑なら　ほって置く事です
60歳の男の不倫　余り構うと　とんでもない行動にでますよ　歳入ってからの浮気は治らないと言われて居ます

お礼

物理的には母親だけではなく、自身の老後にも使われるべきお金が使われていることが問題となっています。
後は母の健康を害しているということでしょうか。
個人的には放っておいてもいいのですけどね…。

回答No.1

noname#201242

（１）はやめたほうがいいと思います。男性をそういう風に追い込んではいけないと思う。余計に意固地になるというか、追い詰められたら反発するだろうと思うので。または黙り込むか。

どうしたらいいのか分からないんだったら、とりあえず（３）をやってみたらどうでしょうか。
旅行に出かけるとかして、場所を変えてみる。
クールダウン。
それから仕切り直してまた考えたって良いと思います。

あと、もし最終的に別居するとしても、父親が出て行くべきではないでしょうか？
内面的にはどうか分かりませんが（夫婦の機微というのは、たとえ家族でも子には解りません。両親だって言ってみれば男女ですし、積み重ねた歴史もあるでしょう）、表面的には悪いのは父親の側ですから。

お礼

ありがとうございます。
確かに、問い詰めるほどに父が意固地になり、ガードが固くなっています。
母にも、父にこれ以上問い詰めるのは止めるようにと言っておきました。

最終手段として家を出て行く、というのは母と一致しました。
父が出て行くのは筋でしょうが、地域のしがらみや父の持ち家ということを考えて出ていく方が母の健康にはいいのかな、と思います。