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解決済み

父親の不倫を知ってしまいました・・・

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お礼率 57% (42/73)

私は20代後半の女性ですが 今日 父親の不倫を知りました。

私たち家族は ここ10年ほど 父親の仕事の関係上 別々に暮らしていましたが(単身赴任です)できるだけ 父親は家に帰って来てましたし本当に両親は仲が良く、また 私達子供の事も すごく愛してくれて 私は幸せな家族の元に育ったのが誇りだったのです。でも 去年 父がリストラにあい、家族みんなで暮らす事になりました。その時 不倫疑惑があったのですが母親も もう相手の女性と離れるし大丈夫だろうと言ってました。しかし 実際は続いていたようです。家のパソコンがあるにも関わらず 私のパソコンから女性との専用アドレスのメールを見ているらしく(それも なぜかパスワードが自動に入るのです)私は なにげに見てしまいました。すると そこには 生々しい文章が沢山書いてあって(こないだの電話Hはドキドキしたとか、早く抱いて欲しいとか)見ていて気分が悪くなりました。
それも相手は私と同じ歳です。さらに 追い討ちをかけるように 相手は2人いることもわかりました。
失業していた間も(1年間)本人はもちろん 母親が 本当に支えてて 私は 素晴らしい両親だなと改めて思っていたのに、影で こんなことをしていたのです。
私自身 かなりファザコンだったので ショックも大きく、両親の顔が まともに見られません。
こういう場合 父親と話をした方がいいのでしょうか?
それとも 黙って知らないふりの方が。。。しかし、母親のことを考えると あまりに憤りを感じてしまうのです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

miyabi35様、初めまして。
とてもショックだったでしょうね。私は30歳のバツイチ女性ですが、
きっと私の父と、miyabi35様のお父様は年も近いのではないかと思い、
なんとなく人事とは思えませんでした。
もしも、自分の父親が・・・と思うと、あなたの気持ちがわかるような気がします。

とても微妙な問題ですね。
でも、お父様はあなたのパソコンを使用していたという事は、
あなたに分かってしまう可能性も十分にあったワケです。
このまま、ずっと知らないふりをし続けるのは、あなたが一人で苦しむ事になってしまうでしょうし、お父様との関係もギクシャクしてしまうのではないですか?
出来れば、少し様子をみて、お母様には知られないようにそっと話してみては
どうでしょうか?

まずは、お父様をいきなり攻め立てるのではなく、
あなたの気持ちを話して差し上げた方がいいかもしれません。
「とても素晴らしい両親だと思っていた事」、「ショックを受けてしまった事」
などを。。。お父様だって、大切なお嬢さんを傷つけてしまった事を反省するかも
しれませんよ。
お母様に隠しておくのは、心苦しいかもしれませんが、
今話してしまうのは、頑張ってこられたお母様が可哀想な気がします。
お母様は、お父様を愛していらっしゃるのだと思います。

現在、ご両親の仲は今までと変わらないようであれば、
お父様は、家庭を壊すつもりはないのでしょう。
相手が2人いるというのは、お父様にとっては「遊び」なのかもしれません。
許しがたい事かもしれませんが、もし、お父様が反省している様子でしたら、
一度は許して差し上げて下さい。あなた自身は、辛いかもしれませんが、
ご両親の問題ですからね。。。

私の父は今年定年退職を迎えました。
まだ、まだ若いですけど、これからどんどん歳をとっていくと、
本当に支えあえる相手って、夫婦でしかないんだろうな・・・って感じます。
アドバイスになっていないかもしれませんけど、ご家族が幸せである事を
祈ってます。長々とすいませんでした。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事有難うございます。

本当に両親は仲がよく、また失業中も 帰りが遅いとか どっか一人で出かけたりとかも全く無くて だから余計に 完全犯罪(?!)のような気がして 許せません。0といっていいほど 浮気のにおい感じさせない父でしたから。。。
私達 家族に いい顔をし そして影で女性と付き合ってるなんて。
私は 彼がいますが 細かいところで信用しきれない部分があって でも理想の男性が父だったので 似ればいいなと思っていましたが、
この件でますます男性全員に嫌悪感を抱いています。
投稿日時 - 2001-09-11 19:45:49
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

気持ち、なんとな~くわかります。
どうしたらよいか、というアドバイスではないのですが、書きに来ました。

男の人って、大変だと思います。まぁ、男の人だけじゃないかもしれないけど、時々人は、自分じゃない自分になりたくなるときがあるのかもしれないと思います。たとえば、お父様の場合だとしたら、父親でもなく、会社の社員でもない自分、不倫をすることでそういうことから開放されると言うか、息抜きになっていたかもしれません。リストラされたり、父親だったり、夫だったり、お父さんなりに苦しい立場だったのかもしれません。弱音を吐ける場所が欲しかったのかもしれません。リストラされたことを、父親として、夫として、自分の不甲斐なさを感じたり、世の中に憤りを感じたり、そういう自分がつらかったのかもしれません。

両親は両親であると同時に、一人の人間でもあります。miyabiさんが恋をして女になる自分もあるし、両親の前での自分、いろんな自分、いろんな気持ちがあると思います。お母さんのことも大事、お父さんのことも大事、子供ってそういう立場で難しいですよね。両親とはいえ、完璧な人なんていないんじゃないかなぁって思います。時には間違ったことをしてしまうこともあるかもしれません。

もう傷つかないために、メールは見ないほうがいいと思います。世の中には知らないほうがいいこともあると思います。私は以前、祖母に日記と手紙を読まれて、その内容について『なんてことやってるの!さかりのついた猫みたいに!汚い』と言われたことがありました。ショックでした。見られたくなかったんです。私はかわいい孫のままでいたかったです。私が見られるようなところに日記をおいてたのが悪いんですけどね。今じゃ、そんなことも笑い話ですが、当時は祖母に会いたくなくて、家に帰らなくなりました。気まずかったから。私のうちは離婚してたので、祖母が母親代わりだったので。

そっとしておいてあげたらどうかな。大好きなお父さんのこと、信じてみませんか?お母さんにも言わないでそっとしておいてあげるほうが傷つけずに済むと思います。知ってしまうと、お父さんもお母さんも、追い詰められてしまうと思います。立派なお父さんだから、きっと目がさめるはずです。

私は私の父を誰よりも尊敬していますが、両親は離婚して母は再婚後他界し、父には彼女がいます。どんなことをしても、私には大切な両親であることに変わりないし、私が両親の子供であることには変わりありません。それが家族の温かさだと、私は思っています。かけがえのない存在だと思っています。
勝手なことばかり書いてごめんなさい。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事有難うございます。

言わないでそっとしておくということですが あまりにも何もないかのように、家族思いを演じてる(?!)父が 許せません。
もう母と会話がないとか そんなのだったら まだ理解できますが、騙し続けてる姿は汚いです。
USAPさんのように大人の考えが出来る日が いつかくるのでしょうか?
投稿日時 - 2001-09-11 20:04:04
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 29% (176/598)

とりあえず、あなたのパソコンをお父さんには使えないようにしてみては如何ですか。
パスワードを設定すれば、簡単に出来るし、それによって、お父さんも何かを感じるはずです。
その後話し合っても良いのでは無いですか。
あなたもこれ以上そんなメール見たく無いでしょう?
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事ありがとうございます。

私のパソコンはパスワードを入力するよう設定してるのですが たまに 電源を入れたまま リビングでTVを見たりしてたので その隙に(?!)使ってたんだと思います。
投稿日時 - 2001-09-12 11:44:01
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 39% (89/226)

私もきちんと父親と話をした方がいいと思います。
不倫はあくまでも「当事者同士の問題」です。
ですが「当事者同士の問題」で片付けられる事よりも「それによって一番悲しく人・辛い思いをする人」の方が大切な問題だと思います。
「一番悲しく人・辛い思いをする人」は誰でしょう?
当事者同士ではありません。
(冷たい言い方をすれば当事者が悩むのは自業自得ですから)
「一番悲しく人・辛い思いをする人」は当事者の家族ですよ。
貴方とお母さんです。

例え最後まで大人の遊びとして波風たたさず事を収束させたとしても既に貴方にバレている以上、貴方がショックを受けたことは事実でしょう。
そのショックを忘れたれますか?
実際には今後もっとショッキングな思いをすることが容易に予測さえされます。

男は案外、不倫のこじれを安易に考えてしまうものですよ。
こじれなきゃいいんだ、なんてね。
でも結局こじれてしまうこと度々。

不倫は夫婦間の問題だけではなく家族を巻き込む事ですから、貴方も十分父親に意見を言うべきです。
泥沼に陥らないうちに。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事有難うございます。

かなりショックというか 放心状態で。。。私は 何に対しても 疑い深い性格ですが 家族だけは 無条件に信頼してたのに(みんな そうだと思いますが)
 その父に裏切られるなんて。。。
もう 父親として受け入れがたくなっています。
投稿日時 - 2001-09-11 19:56:46
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 4% (2/42)

90年代後半?当たりから多いねぇ~。真面目人生転落記。こんなやろうども(先生等)に説教されてたのかと思うと、私もやりきれないですねぇ~。家の場合も、やって居たか判りませんが、黙認状態だったみたいですね。昨今は落ち着いたのかも知れませんが、実際は解かりませんね。私の人生では、無いですから。親父と言えども、一人の人間で在り大人です。てめ~の穴ぐらい、拭かせてやりますよ。淫行条例違反して居るのを知った時点で、即警察に売るでしょうね。(苦笑)で、私?将来やるかもなぁ~。でも、自己責任でね。

さて、本題です。相手の♀に、脅しを掛ければ宜しいかと。お父様の知らない時にですよ。家の父に手~出すと、公開(後悔?)するわよ!とか言っちゃうとかね。で、その事はお父様に内緒♪すると、気兼ねしちゃうんじゃないかなぁ~。自分の信条に忠実に。気高く清く生きて下さい。(笑)言うまでも無く、自己責任で。。。甘いっすかね?^^;
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事ありがとうございます。

脅しと言う事ですが 結構 メールの内容などからして相手は したたかなような気がして(不倫するぐらいですし)ちょっと引けてしまいます。
ガツンといってやりたいのですが。。。
投稿日時 - 2001-09-11 19:35:49
  • 回答No.1

私は21なのでガキが何言うか、とお思いでしょうが言わせてください。

ご両親のことよりもあなた自信のことを考えていいと思います。もし黙っていることでつらいおもいをするなら話したほうがいいと思います。お父様もあなたからの話がきっかけでふんぎりをつけられるかもしれません。そしてお母様に知らせるかどうかはお父様に決めさせればあなたの肩の荷がひとつ降りるという訳です。

口出ししてごめんなさい。ただ私ならそうします。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事有難うございます。

黙ってるのも しんどいですが 言ってしまって 父との関係が気まずくなって かえって母が気づいた時を思うと 父に言う決心がつきません。 
投稿日時 - 2001-09-11 19:28:40
  • 回答No.2

父親とは過去にはコミュニケーションの機会があったと解釈すれば、父親がお酒をお飲みになられるのなら、貴方から誘ってみてはどうですか? 家の中で話題にしてはまずい。外の場合でも、要は二つに一つのどの結論を貴方が選ぶにせよ。質したり咎めたりという論調はまずいでしょう。「私が誘った理由わかる?」くらいのスタンスの方が良いかも知れません。具体的ではない象徴的な手紙を書いても良いかもしれません。
貴方もこれから家庭を持てばわかるでしょうけれど、夫婦のことは極めて微妙なことが決定的な意味を持つことになるのです。例えば、50ン年前に「お義母さんからこれこれの事を言われたので、私は絶対に介護など致しません! アナタはその時、お義母さんの肩をもったわよネ? そうでしょ!」というようなことも有るのです。貴方の父母の間のことは、不明ですが、夫は妻に欲情を拒否されると、内部で変化が起こるのですネ。貴方が上手に調整をして、仮に別れさせるのに成功したとしても、父母の性生活は正常にならないと思います。貴方はカウンセラーとして
そこを含めて上手く振舞って解決してみてください。勉強になりますヨ。考えるべき点は、どういう結末をイメージするかでしょう? 感情的にならずに。騒がずに。
お父さんはしたいのです。正常です。お母さんはされたいのが正常ですが、どうでしょう?
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事有難うございます。

不倫は性生活のすれ違いから くるのでしょうか?
ますます 父のことが汚く見えてきました。
投稿日時 - 2001-09-11 19:32:00
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 17% (738/4142)

こんばんは。

デリケートな問題なので私のアドバイスが役に立つか解り
ませんが、思った事を書きます。

私も両親を尊敬しています。いや、尊敬していたいという
思いの方が強いのかも知れません。ですから、両親には
とても厳しく接する事が多々あります。

両親も人間ですから、何もかもが完璧なわけではありません。
それは解っているのですが、やはり自分が見てどうしても
気になるところは厳しい口調で口論してしまう事があります。

miyabi35さんはまさにそのポイントに来ているのでは?と
思いました。お父様をこの事件により、単に嫌いになるか、
それとも尊敬できる存在として居続けてもらうのか。
尊敬しできる存在として居続けてもらうのであれば、是非
話し合うべきです。

真剣に話し合う事によって知らなかった事(知らなくて
いい事)がたくさん出てくるかも知れませんが、その全て
を受け止めて、お父様に改めてもらうまでは一歩も引かない
覚悟ができるのであれば、話し合う事は大事だと思います。

もし、話し合う事を断念するとしてもパソコンは使用でき
ないようにしておきましょう。

良き方向に向かう事を祈っております。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事ありがとうございます。

尊敬していたいという気持ちは十分 ありますが、面と向かって話し合うのは 私自身 すごく怖いんです。冷静に思ってることを言えるのか、また そのあとも当然 父と1つの家に住むわけですから どうしていったらいいのか。。。
どんなことがあっても母や兄弟には知られたくないので、私の胸のうちにとどめておくのがいいのではないかとも思い始めています。。。
投稿日時 - 2001-09-12 20:00:45
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

こんにちは。私も同じように過去、父の不倫の第一発見者でした。小学校6年生の頃でした。洗濯が私の仕事だったんですが、ある時を境に、父の下着から、長ーい髪の毛が頻繁に出てくるのです。2~3回は何かの間違いだろうと思っていましたが、そのうち小学生でも、これはおかしいな、と感づきました。子ども心に母に見つかったら大変なことになると思い、髪の毛を一本ずつ丁寧に取り除いては見つからない所へ捨て、乾いてたたむ時も髪の毛が残ってないか、念入りに調べ・・・などという事をしていました。母に話すべきか、黙っているべきか、父に話すべきか、など子供心に随分と悩んだ記憶があります。すごく辛かったです。
miyabi35さんもお辛いことでしょう。私もその時までは父が大好きで、尊敬してました。しかしそれを境に、思春期の頃はほとんど話もしませんでしたし、未だに浮気、不倫などの話を聞くたびに、物凄い嫌悪感に襲われます。
小学生の私は、私が黙っていて、気を付けてさえいれば、悪いことは起こらない、と結論を出したのですが。母はやっぱり気付いていました。それから15年間ずっと修羅場でした。
投稿を読んだだけで、miyabi35さんのご家庭の場合を想定するのは難しいですが、私がその時母に言われたことは、「この事はすごく悲しいけど、お母さんはお父さんと、この先も暮らしていきたい。もし娘が不倫に気付いたと知れば、お父さんは娘にあわせる顔がなくて、この家を出て行ってしまうかもしれない。だから、あなたは何も言わないで欲しい」と。ひょっとしたらお母様はお気づきかもしれないです。様子を見てらっしゃるのかもしれません。(これは憶測なので、違うかもしれませんが、、、ごめんなさい)とてもデリケートな事だから簡単には言い切っていいことではないけども、夫婦の問題は親子であっても、核心の部分には触れられないと思います。それならば、お父さんがパソコンを使えないように、部屋に鍵を掛けるとか、、、相手との恋路を邪魔をする、、、くらいの抵抗しか、ないように私には思えます。お父さん、私のパソコン使わないで・・・と意思表示するくらいしか、思い浮かびません。情けない意見でほんとうにごめんなさい。
全然参考にはならないと思いますが、これが私の考えです。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

お返事ありがとうございます。

juelさんの体験を聞かせていただいてありがとうございます。お母様の言葉 グサっときました。私の母の場合 完全に父の事を信じてるようで(何気に 聞いてみたのでが。。。)その母を思うと 父の事が ますます汚く見えます。
もしよろしければ その後 juelさんのご両親は どうされたのか 差し障りの無い範囲で教えていただけないでしょうか?
投稿日時 - 2001-09-12 20:07:36
  • 回答No.13
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

こんばんわ。参考になるかわかりませんが、書いてみます。
父と母が落ち着いたのは、まだ最近です。
父の事がどうしても好きだった母は、二人で会ってる現場を見ても、ただ黙っていました。何か言いたくても、一体自分の何がいけなかったのか、どうすれば若い女性から取り戻せるか、という所でいつも二の足を踏んでいたみたいです。父がキッパリ他の女性と別れたのは、キッカケがありました。
お恥ずかしいのですが、父と愛人とその息子(当時4歳)が旅行に行く際に交通事故に巻き込まれました。大人は全治2ヶ月、子どもは幸いにも軽症でした。シングルマザーだった彼女は、病弱な母親しか身内がいなくて、どうしても知らせたくないという事で、当然ながら世話してくれる人もいないし、子どもを見てくれる人も
いませんでした。そのときに母は、うちの主人がしでかした事だから、面倒見させてくださいと言い、彼女の世話も、幼稚園の子どもの世話も、父の世話も一手に引き受けてしまいました。私ももちろんトバッチリがきて、見る羽目になりましたが・・・。母は誰も責めず、一言も愚痴を言わず、やり遂げました。その姿を見て父は正気に戻ったようです。退院と同時にきちんと別れを告げて戻ってきました。
その後ぎこちないながらも、二人で暮らしています。約15年越しの執念の勝利?でしょうか・・・。私には真似できないです。それどころか私自身未だに、父の顔をまともには、やっぱり見れないです。
miyabi35さんのお役には立てないかもしれないけど、これがうちのその後です。
もし私が途中で口を出していたら、、、。わからないけど、違った結果になっていたかもしれません。miyabi35さんのご家庭の場合とは、必ずしも当てはまらないですけど。でももし、あまりにmiyabi35さんがお辛いようなら、我慢をしすぎるのは良くないのかも知れません。お父様に、よそ見は辞めて欲しいと言ってもいいのかも知れません。私がもし、その事を父に言えてれば、少なくとも私は、もう少し父を許せたかもしれませんし、私自身も楽だったかもしれない。こればっかりは、
未だに本当にわからないんです。ごめんなさい。
私としては、miyabi35さんの心の傷が心配です。親のすることで子供が傷つくなんて、あって欲しくないし、例えその子が幾つであっても、それとは関係なく辛い事ですよね。miyabi35さんの心を守れる、いい方法が見つかる事をお祈りしております。力になれず、申し訳ないです。頑張ってください。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

再度 お返事ありがとうございます。

読ませて頂いていたのですが 精神的に 返事を書く気力がなくて遅くなってしまいました。申し訳ございません。
実は私は まず父に話をし 結局 母にも知るところとなりました。とても耐えれる状況ではなくなったので。。。(さすがに 旅行の事は言いませんでしたが)家庭崩壊に近いものがあります。
投稿日時 - 2001-10-04 10:41:05
  • 回答No.14
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/3)

他の方とはだいぶ意見が違うかもしれませんが、お気を悪くなさらないで下さいね…。

私も一時期父親の存在を受け入れられずに男性不信になった事があります。年の離れた父は進学校の教員をしていて、教え子には政治家や有名企業家が沢山いて…。家では優しい父親で、休日にはピアノを教えてくれたりしました。仕事の上でも家庭人としても本当に尊敬していたんです。
ところが、父は退職してから人が変わりました。わがままで傍若無人で乱暴で粗野でなふるまいばかりで、母や私を泣かせました。あの教養にあふれた温厚な父はどこに行ったのだろう…涙が止まりませんでした。

でも思えば、それまでの私は「人」として父の存在を認めず、ただ私の「理想の父親」像を押し付けていただけなのかもしれません。人間であるからには欠点(許しがたいものも含めて)があるのは当然で、父はそれまで私や母の理想を叶える為に精一杯の努力をしてきてくれていたというだけなのじゃないか、それが年を取り仕事も一段落ついたところで、ほころびがでてきただけなのじゃないか…そう思うようになった時、「しょうもないオヤジ」としてありのままの父のことを受け入れられるようになりました。私が高校を卒業するの頃の事です。
母は未だに昔の父の像にしがみついていますが、私にとってはただ一人の「オヤジ」で、それはお互いが死んでも変わらないつながりなのですから。

miyabi35さんは20代後半とのこと。
厳しいかもしれませんが、父親の振る舞いに傷ついて親を嫌うという潔癖症な反応をするには年が過ぎるのではないでしょうか。子供は自分の親が完璧でないと気づいた時に初めて大人になれるのです。
今は無理でも、お父様の事も一人の「人間(男)」であるという事実を受け入れて行けるようにならなくてはならないのではないでしょうか。そうして初めて、あなたは一人の「大人」の女性として、両親に対して対等に向き合えるのでは。
あなたが年齢だけでなく大人にならなくては、両親ともそして男性とも対等な関係は築けないと思いますよ。
お礼コメント
miyabi35

お礼率 57% (42/73)

厳しいご意見ありがとうございます。

かなり ぐさっときましたが おっしゃるのも一理あると思います。
私は かなり潔癖症なので 自分がお付き合いする男性に対しても 少しでも 嫌なとことがあると嫌いになってしまうのです。それが 父に対しても 当てはまってるのだと思います。自分のことを棚においといて。。。って言われても仕方が無いですね。
投稿日時 - 2001-10-04 10:45:07
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