長年の片思いと再熱、男性からのアプローチにどう対応するべきか

質問

• ５年ほど前に知り合った男性（Aさん）への長年の片思いが再燃し、彼からの連絡でさらに熱を帯びてしまった女性。彼の心境やアプローチの意図について悩んでいる彼女は、自ら積極的にアプローチするべきか、Aさんのペースに合わせるべきか悩んでいる。
• ５年前には彼からのアプローチがなかったことから、自らアプローチすることに臆病になっている女性。しかし、彼からの連絡やデートの誘いを受けたことで片思いが再燃し、自ら誘うかどうか迷っている。
• Aさんは現在30代半ばで恋人がいない状況であり、女性も含めて恋愛に対してゆっくりとしたペースを望んでいる可能性がある。それを考慮しつつ、女性が自らアプローチするかどうかを慎重に判断する必要がある。

回答No.2

blazin

心境までは分からないよね？
ただね、
彼に言わせるなら、
貴方のフェードアウトもよく分からなかったんだよ。
貴方の中ではアプローチした事になっている過去の動きだって、
彼には別段そういう伝わり方にはなっていなかった。
貴方がシンプルに、
自らの交流欲の延長上で誘ってくれているんだ、と。
自分「から」強く求めたい気持ちまでは無かったけれど、
貴方きっかけの、
貴方発信の誘いに応じたり、楽しい時間を過ごす事位、
彼の中では受け止められる「範囲」だった。
でも、
貴方にとってそれはアプローチだった。恋愛だった。
私きっかけでも良いから、
彼「側」の動きや変化を引き出せてこそだと思っていた。
でも、
彼は応じてはくれるけれど、
彼の方からは求めてきてくれない。
既に片思いで熱くなっている分、
手応えが無い事に痺れを切らして、
貴方は自らの限界点を定めて働き掛けを止めてしまった。
彼からしても、
貴方の気持ちの流れが見えていないが故に、
フェードアウトしたかどうかも分からないままの時間が続いた。
気付いたら、
貴方発信どころか連絡自体も無くなってしまった。
当時の彼は、
貴方には貴方の都合や事情があるんだろう、と。
その位の整理して、
来るものは拒まないし、去るものも追わない姿勢だった。
そのまま数年のスパンでラグが生まれてしまった。
貴方に久々に連絡してくるまで、
彼にも彼のペースでの日常があったんだと思う。
ただ、
手広く人脈を広げていこうとか、
どんどん新しい関係性に着手していこうとか。
そういうタイプの彼でも無いんだよね？
もし何か新しい変化や、動きを創ろうとするのであっても。
未知の領域に手を伸ばすよりも、
過去の自分の「貯金」の中からの堀起こり。
その方が自然だったりする。
何故貴方に連絡が来たのか？
それは彼にしか分からない。
ただ、
彼からすれば、
貴方との縁の萎み方が中途半端だった。
アプローチされている意識が無い彼にとっては、
単純に貴方の気持ちのブームが去って、
貴方の都合で離れていったような感じなんだよ。
言い換えれば、
二人の「仲」が特別どうこうなった訳でも無い。
久々に連絡すれば、
本当に時間を超えて繋がり直せる可能性だってある。
勿論疎遠な部分が更に増えていて、
過去の延長上には存在していない可能性もある。
どちらも想定しながら、
彼は気軽に貴方に再連絡してきたんだと思う。
それに対して、
貴方は彼のブログを度々覗いたりしながら、
自分の片思いの物語を畳まずにいた。
そういうタイミングでの連絡だからこそ、
かなり時間が空いた割にはサクサクっと連絡自体は繋がった。
でもね、
彼にとっては縁自体の掘り起こしがメインだったりする。
恋愛対象として光を当てる為にとか、
特別な意志を持って連絡してきた可能性は低い。
今ある関係も、
ある意味貴方が自らフェードアウトする「前」の関係に近い。
違いがあるとすれば、
縁を掘り起した側の彼「から」の誘いやきっかけが多い、というだけで。
お互いに無理なく楽しく繋がっていける存在として、
適度な心の風通しになるようなコミュニケーションを楽しむ。
今の時点でも、
彼の中では達成されている部分もあるんだよね？
別に誘っても良いんだよ。
以前の貴方の動きだって、
彼の中では「アプローチ」というカウントも無いんだから。
ただね、
「好き」って相手「と」育むものでしょ？
以前の貴方も、今の貴方も。
既に自分の側で「好き」を固定してしまっているんだよね？
過去にデートをしても、
あまり良い雰囲気にはならなかった。
それって貴方が意識をし過ぎて固かったから。
貴方は「好き」眼鏡を着用して交流している。
どうしても相手の評価が気になってしまうんだよ。
一緒に過ごしても無難に振る舞ってしまったり、
彼の様子をチラチラ伺いながらのコミュニケーション故に、
楽しもうとする気持ちも半端だったり。
その結果、
貴方の方が空回りして片思いに疲れた感じになってしまって、
貴方の方が自ら退却を選択した。
貴方から誘うのであっても、
分かち合う時間をシンプルに楽しめる貴方が大事だよ？
恋愛関係になる「為」に会っているんだ、とか。
お付き合いにたどり着く「為」のプロセスなんだ、とか。
気付いたらそういう部分も意識し合えるような、
柔らかい関係になっていけたら嬉しいな。
そういう気持ちは持っていて構わないけれど、
最初からセッティングを考え過ぎてしまうと、
不器用な貴方は空回りしてしまうよ？
そして、
彼も長く交際から離れている人。
直ぐに付き合う付き合わない云々って考えないんだよ。
もし考えるとしても、
それだけ時間が経っている「分」、
曖昧な感覚ではゴーサインを出さないし、出せない。
時間は掛かるんだよ、どうしても。
貴方はシンプルに考えていく。
彼の気持ちは分からない。
分からない事は分からなくていい。
ただ、
どういう理由があれ彼が再び連絡してきてくれた事。
それが私には「ただ」嬉しい。
私も縁として復活出来たのは嬉しい。
今は、
その嬉しい気持ちを大切にして、
彼との交流、
コミュニケーションが「ある」事自体を素直に喜べる、
そういう身軽な私を大事にしたい。
私発信であれ、彼発信であれ、
一緒に過ごす時間を持てた時には、
お互いに心地の良い時間を過ごしたい。
お互いの心に余韻が残るような、
また会いたいな、繋がりたいな、向き合いたいな。
会った後に少しでもそう思えるような時間を過ごしたい。
良い意味で目線をコンパクトにして、
もっと身軽になって彼と向き合ってみたら？
今急いで彼の気持なんて分からなくていいんだよ。
分かるような何かも特に伝えていない。
今後少しずつ、
貴方なりに「分かる」部分を増やしていけばいいんだから。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ご丁寧な回答に感謝致します。
おっしゃる通り、５年前の私は一方的な「好き」という気持ちが強すぎて
彼とデートはするものの、その場を楽しめていなかったように思います。
そして、今またこうして彼と会えるようになったことは純粋に喜ぶべきことだ
ということに気付かされました。ありがとうございます。
たとえ今後恋愛関係に発展しなくとも、彼は末永くお付き合いをしていきたい方です。