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長年の片思い

  • 質問No.7998416
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お礼率 66% (4/6)

当方28歳女です。最近もやもやしています。
女性男性問わず、アドバイスよろしくお願い致します。

何だかんだで長年片思いしている男性(Aさんとします)がいます。
彼と知り合ったのは5年ほど前で、知り合ってすぐに私が好きになり、
何度か食事や映画に誘ってデートをしたのですが、彼から誘ってくれることはなく、
告白してもうまくいかなさそうだったのもあり、
半年ほどでアプローチをやめ、その後4年くらいずっと連絡をとっていませんでした。

その間、私にも他に好きな人が出来たり、恋人が出来たりがあったのですが、
特に意中の人がいない時期や、恋人と別れた後などは、
どうしてもAさんのことを思い出してしまっていました。
(Aさんはブログを書いていて、日々それを見ていたというのもあると思います)

ところが一年前、急にAさんから久々にメールで連絡が来ました。
内容はたわいもないことで「最近仕事はどう?」とか「最近おすすめの映画ある?」
といったことでした。私もブログをやっていて、Aさんも日々見てくれていたそうで、
それでふと連絡してみた、とのことでした。

その後、この一年の間にAさんからのお誘いで3回ほど食事と映画に行きました。
メールも月に一度くらい、たわいもない内容のものがフラっときます。
私は現在、恋人や意中の人がいるわけではないので、
Aさんからのそうのようなアプローチ(?)に、すっかり片思いが再熱してしまいました。
本当は私からもデートに誘ったり、もう少し頻繁に会いたいのですが、
5年前の私からのアプローチがうまくいかなかったこともあり、
どうしても臆病になり、私から誘うことができません。

会っていて、Aさんから嫌われていないことはわかりますが、
恋愛対象として見られているかどうかは正直全く分かりません。
(お互い現在恋人がいないという話はしましたが、そこから恋愛話は発展しませんでした)

そこで気になっているのが、以下の2点です。
・Aさんはどういう心境で急に私に連絡をし、食事や映画に誘ってくれたのでしょうか?
・私からアプローチ(デートに誘うなど)をするのはありでしょうか。
 それとももう少し、Aさんのペースに付いていくだけの方がよいでしょうか。

ちなみにAさんは現在30代半ばで、6年ほど恋人がいないそうです。
同世代の方で何となくAさんの心境が分かる!というようなご意見も
是非伺ってみたいです。
長くなりましたが、よろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 87% (7/8)

すごく、いい話ですね。

Aさんが三十代半ばで、質問者様は28歳とのことです。僕も三十代半ばなので、Aさんの気持ちがちょっと分かるような気がします。

一つ目の質問への回答としては、Aさんは質問者様に好意をもっている可能性が高いと思います。

ただ、三十代半ばになると「俺、オッサンだもんな~」という気持ちがどこかにあって、28歳くらいの女性がとてもまぶしく見えてしまい、いい歳して「好きだ」なんてミットモなくて言いずらいな~と思えてしまうんです。食事や映画に誘うのも、かなり勇気を出して頑張ったのかもしれません。

しかも、三十代半ばだと、自分の気持ちを隠すのがスッカリ上手になってしまい、恋愛感情を表に出さない習性が抜けなくて困ったりします。せ‥せつない‥‥。

二つ目の質問への回答ですが、質問者様からAさんに気持ちを伝えるのもスゴくいいんじゃないかと思います。あるいは、もう少し気長に付き合って、男性からシッカリと告白してもらうのを待つのもスゴくいいと思います。すでにAさんとデートしているという事実があるわけですから、Aさんが質問者様のことを本当に好きなら、いずれ覚悟を決めて告白するにちがいありません。僕は、個人的には、質問者様には後者をすすめたいです。

Aさんが「三十代半ばのイイおとなが、28歳の女性に告白するのは恥ずかしい。しかし、フラれて恥をさらしてしもいいから、シッカリ気持ちを伝えておこう。」という気持ちになってくれたら、なんだか末永く幸せになりそうだな~と思うからです。いかがでしょうか?

以上、三十代半ばの男性からの妄想のご報告です。僕なんかからしたら、Aさんが羨ましいですよ。すてきな話なので、ぜひ幸せになってほしいな~と思います。頑張ってください。
お礼コメント
minkspark

お礼率 66% (4/6)

ご回答どうもありがとうございます。
彼と同世代の方から回答を頂けて、とても参考になると共に嬉しく思っています。
確かに彼は年齢的なことも去ることながら、あまり積極的に
アプローチをする方ではないような気がします。(相手が私でなくてもです)
ただ、そんな所を含めて魅力的な方だと思っているので、アドバイス頂いたように、
私からのアプローチを急がず、少し気長に彼に付き合ってみようと思います。
投稿日時:2013/03/17 23:12

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 11% (609/5531)

  >   ちなみにAさんは現在30代半ばで、6年ほど恋人がいないそうです。


Aさんには恋人ではなくセフレがいて最近別れたのではないかと思います。
 セフレに注ぎ込む金が無くなったので安く遊べそうな女性を探していたら行き着いたのが質問者様だったのではないかと思います。

 そうでないとは思いますが彼に真意を確認してください。
 確認できなければセフレになってしまいますよ。

 セフレでもいいのであれば確認は必要有りません。

 
お礼コメント
minkspark

お礼率 66% (4/6)

ご回答ありがとうございます。
なるほど、可能性はありますね。
気持ち理解できます。
投稿日時:2013/03/18 23:35
  • 回答No.2

ベストアンサー率 49% (17662/35865)

恋愛相談 カテゴリマスター
心境までは分からないよね?
ただね、
彼に言わせるなら、
貴方のフェードアウトもよく分からなかったんだよ。
貴方の中ではアプローチした事になっている過去の動きだって、
彼には別段そういう伝わり方にはなっていなかった。
貴方がシンプルに、
自らの交流欲の延長上で誘ってくれているんだ、と。
自分「から」強く求めたい気持ちまでは無かったけれど、
貴方きっかけの、
貴方発信の誘いに応じたり、楽しい時間を過ごす事位、
彼の中では受け止められる「範囲」だった。
でも、
貴方にとってそれはアプローチだった。恋愛だった。
私きっかけでも良いから、
彼「側」の動きや変化を引き出せてこそだと思っていた。
でも、
彼は応じてはくれるけれど、
彼の方からは求めてきてくれない。
既に片思いで熱くなっている分、
手応えが無い事に痺れを切らして、
貴方は自らの限界点を定めて働き掛けを止めてしまった。
彼からしても、
貴方の気持ちの流れが見えていないが故に、
フェードアウトしたかどうかも分からないままの時間が続いた。
気付いたら、
貴方発信どころか連絡自体も無くなってしまった。
当時の彼は、
貴方には貴方の都合や事情があるんだろう、と。
その位の整理して、
来るものは拒まないし、去るものも追わない姿勢だった。
そのまま数年のスパンでラグが生まれてしまった。
貴方に久々に連絡してくるまで、
彼にも彼のペースでの日常があったんだと思う。
ただ、
手広く人脈を広げていこうとか、
どんどん新しい関係性に着手していこうとか。
そういうタイプの彼でも無いんだよね?
もし何か新しい変化や、動きを創ろうとするのであっても。
未知の領域に手を伸ばすよりも、
過去の自分の「貯金」の中からの堀起こり。
その方が自然だったりする。
何故貴方に連絡が来たのか?
それは彼にしか分からない。
ただ、
彼からすれば、
貴方との縁の萎み方が中途半端だった。
アプローチされている意識が無い彼にとっては、
単純に貴方の気持ちのブームが去って、
貴方の都合で離れていったような感じなんだよ。
言い換えれば、
二人の「仲」が特別どうこうなった訳でも無い。
久々に連絡すれば、
本当に時間を超えて繋がり直せる可能性だってある。
勿論疎遠な部分が更に増えていて、
過去の延長上には存在していない可能性もある。
どちらも想定しながら、
彼は気軽に貴方に再連絡してきたんだと思う。
それに対して、
貴方は彼のブログを度々覗いたりしながら、
自分の片思いの物語を畳まずにいた。
そういうタイミングでの連絡だからこそ、
かなり時間が空いた割にはサクサクっと連絡自体は繋がった。
でもね、
彼にとっては縁自体の掘り起こしがメインだったりする。
恋愛対象として光を当てる為にとか、
特別な意志を持って連絡してきた可能性は低い。
今ある関係も、
ある意味貴方が自らフェードアウトする「前」の関係に近い。
違いがあるとすれば、
縁を掘り起した側の彼「から」の誘いやきっかけが多い、というだけで。
お互いに無理なく楽しく繋がっていける存在として、
適度な心の風通しになるようなコミュニケーションを楽しむ。
今の時点でも、
彼の中では達成されている部分もあるんだよね?
別に誘っても良いんだよ。
以前の貴方の動きだって、
彼の中では「アプローチ」というカウントも無いんだから。
ただね、
「好き」って相手「と」育むものでしょ?
以前の貴方も、今の貴方も。
既に自分の側で「好き」を固定してしまっているんだよね?
過去にデートをしても、
あまり良い雰囲気にはならなかった。
それって貴方が意識をし過ぎて固かったから。
貴方は「好き」眼鏡を着用して交流している。
どうしても相手の評価が気になってしまうんだよ。
一緒に過ごしても無難に振る舞ってしまったり、
彼の様子をチラチラ伺いながらのコミュニケーション故に、
楽しもうとする気持ちも半端だったり。
その結果、
貴方の方が空回りして片思いに疲れた感じになってしまって、
貴方の方が自ら退却を選択した。
貴方から誘うのであっても、
分かち合う時間をシンプルに楽しめる貴方が大事だよ?
恋愛関係になる「為」に会っているんだ、とか。
お付き合いにたどり着く「為」のプロセスなんだ、とか。
気付いたらそういう部分も意識し合えるような、
柔らかい関係になっていけたら嬉しいな。
そういう気持ちは持っていて構わないけれど、
最初からセッティングを考え過ぎてしまうと、
不器用な貴方は空回りしてしまうよ?
そして、
彼も長く交際から離れている人。
直ぐに付き合う付き合わない云々って考えないんだよ。
もし考えるとしても、
それだけ時間が経っている「分」、
曖昧な感覚ではゴーサインを出さないし、出せない。
時間は掛かるんだよ、どうしても。
貴方はシンプルに考えていく。
彼の気持ちは分からない。
分からない事は分からなくていい。
ただ、
どういう理由があれ彼が再び連絡してきてくれた事。
それが私には「ただ」嬉しい。
私も縁として復活出来たのは嬉しい。
今は、
その嬉しい気持ちを大切にして、
彼との交流、
コミュニケーションが「ある」事自体を素直に喜べる、
そういう身軽な私を大事にしたい。
私発信であれ、彼発信であれ、
一緒に過ごす時間を持てた時には、
お互いに心地の良い時間を過ごしたい。
お互いの心に余韻が残るような、
また会いたいな、繋がりたいな、向き合いたいな。
会った後に少しでもそう思えるような時間を過ごしたい。
良い意味で目線をコンパクトにして、
もっと身軽になって彼と向き合ってみたら?
今急いで彼の気持なんて分からなくていいんだよ。
分かるような何かも特に伝えていない。
今後少しずつ、
貴方なりに「分かる」部分を増やしていけばいいんだから。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方を大切にね☆
お礼コメント
minkspark

お礼率 66% (4/6)

ご丁寧な回答に感謝致します。
おっしゃる通り、5年前の私は一方的な「好き」という気持ちが強すぎて
彼とデートはするものの、その場を楽しめていなかったように思います。
そして、今またこうして彼と会えるようになったことは純粋に喜ぶべきことだ
ということに気付かされました。ありがとうございます。
たとえ今後恋愛関係に発展しなくとも、彼は末永くお付き合いをしていきたい方です。
投稿日時:2013/03/17 23:01
  • 回答No.1

ベストアンサー率 40% (6/15)

>Aさんはどういう心境で急に私に連絡をし、食事や映画に誘ってくれたのでしょうか?
それはAさんじゃないとわかりません。あーだこーだ推理することは際限なくできます。


>私からアプローチ(デートに誘うなど)をするのはありでしょうか。
あなたの人生です。あなたが決めることです。


私なら嫌いな人に連絡を取ったり、食事を一緒に。なんて考えもしません。
お礼コメント
minkspark

お礼率 66% (4/6)

ご回答どうもありがとうございます。
おっしゃる通り、彼の心境は彼にしか分からず、
私の決断は私にしかできませんね。
最後の一言に励まされました。
投稿日時:2013/03/17 22:56
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