好きと執着

質問

これは、私が単に弱いだけの問題でこんなこと聞くなよと思われるかもしれません。
ただ、こんなときみなさんはどうなさってるのか意見を聞いてみたくて質問します。
私は、今ほぼ付き合っている人がいます。ほぼというのは、いろいろな事情からけして公にはできず(でも不倫じゃありません。)、お互いを好きでいるけどもお互いを恋人としては捉えていません。
この時点で？？？って感じなのですが、この関係が１年ほど続いています。

それで最近、私もこの中途半端な関係に疲れてきて、また、先がいつまでたっても見えないことに不安が強くなり、離れたほうがいいのではないかと思うようになりました。
でも、相手にこのことを伝えてもいつの間にか流されてしまうし、自分で決めて連絡を絶っても同じ職場ということもあって顔を合わせて、また逆戻りの繰り返しなのです。

頭では離れたほうがいいと思っていても、なかなかできません。嫌いじゃないから仕方ないのかなと思ったりもしますが、気持ちは徐々に冷めていっている気もします。

相手がそばにいなくなることが嫌で執着しているのか、相手が誰かの処へいくのか嫌で執着しているのか、本当に好きでこの人無しではだめだから執着しているのか、自分で自分の気持ちが見えなく、わからなくなりました。

これって潮時なのでしょうか？ただの倦怠期なのでしょうか？
忠告でも、体験談でも、何でも構いません。ご意見よろしくお願いします。

回答No.10

neterukun · ベストアンサー

neterukun@2回目です

倦怠期という言葉はあてはまりませんね。
ようは二股されて貴方は都合のいい女という
立場ですけどそこから脱出したいけど出来ないって感じですね。

あのね、恋はシェイクハンドですから
どちらかが嫌いならはなれられます
まず貴方は彼からはなれるという決心をつけてください。
そして「どうして別れる必要があるの？」なんていう無責任な男の言葉には「嫌いになったから」でｏｋです。
納得しないと思いますが嫌われるようなことやってるわけですよね彼は。
男がふたまたかけたり、不倫を継続させようとして「女房とはうまく行っていない」なんていうのと同じです

貴方が離れられないのは彼から離れたら独りぼっちになっていく寂しさと「負けた」「大事にされなかった」というような悔しさがあるからでしょうね
でも考えてください。
貴方に彼は誠実を尽くしていますか？
そうじゃないでしょ？
だったらはなれることはあなたにとってプラスではありませんか？彼しか見えなかった今までよりも、縛られることなく苦しむことない恋愛を選んでほしいんです。
潮時ではありません。
今がチャンスと思ってください
その方がかなり自然とかんじますし
この状態を続ければ続けるほど貴方はきっと
「恋ってこんなんじゃなかったはずなのに・・・」と
後悔すると思えます。
抜け出すのなら今と考えます。

お礼

自分のプライドにかけて、この恋愛はお互いが本気だったってものにしたかったんです。離れることで彼女に取り返されるのが悔しくもあり、悲しくもあり、敗北感を味わいたくなかったんです。
でも、neterukunさんの「貴方に彼は誠実を尽くしていますか？」という問いかけ。はっとさせられました。私は誠実であるということを具体的に思い浮かべることはできませんが、少なくとも彼が今までに渡り私に対して取っている行動・態度は誠実とは言えません。
今は、潮時ではなく、私が新しいスタートを切るチャンスなのですね。もっともっと幸せをかみ締められる、報われる恋をしたいです。
この恋愛は、確かに辛いことが多いものでしたがその中でわずかながら幸せだった時もあったし、楽しいこともたくさんありました。
質問してよかったと思います。ぼんやりとしていたものが段々形作られてきた感じ。本当にありがとうございました。

回答No.11

Rose-quartz

他の方へのお礼の文中で
>私の気持ちとしては、ちゃんと付き合いたいと思っているし、
>これからは転勤で遠距離になるため結婚も考えました。
>でも、彼の気持ちとしては結婚はしない、遠距離はきついし…、の一点張り。
>「じゃあ終わりにしましょう」と言っても
>「お互い好きなのになんで終わるの？」とかわされます。
>彼のこういったところや普段の異性へのルーズさを考えると、
>好きだけど離れたほうが自分にとっても彼にとってもいいって思います。
とっても冷静に判断はできているのに頭に心が付いていかない感じですね。

彼はtakutakuchiさんを自分の思い通りに動かせる女性だと捕らえていて、舐めていて、自分の都合の良いように扱えると思っているフシがあります。
本命がいてもいなくてもセカンドでいてくれる女性だと思っているかもしれません。確かめる術はなく彼は絶対に口にしないでしょう。

しかし、会える状況での別れは辛いですよね。
もうすぐ、遠距離になるので、たぶん、別れられると思います。それまでは今のままでも良いのでは？
今から少しずつ別れの準備を一人心の中で始めたら良いのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は妙に頭の回転が早く、賢いやつなので、本心なんて探る事は不可能なんです。
でも、ここでみなさんがおっしゃったように私は都合のいい、セカンドでもＯＫ、それだけの女なんだと思います。
だから今すぐにでも切れたい。どんなに苦しむことになっても、このままずるずる続けて味わう苦しみよりは、前者を選びたいと思います。

回答No.9

seiso

こんにちは。

お礼欄を読ませて頂いて、思ったことなのですが、
恋愛は両者あっての恋愛ですね。

ムキになって抵抗してみたり、反発しようとするとかえって自分を小さくしてしまうだけじゃないかな、と思います。

文面で書いていらっしゃるように
＞お互いを好きでいるけどもお互いを恋人としては捉えていません。

そもそも公にできないというスタートの時点で、明るい見通しのある恋愛に発展しょうとすること自体が無理だったのではないでしょうか。

無理、我慢を重ねていきますと、当然疲れてきますよね。

相手が肩透かしをしてかわしているというのではなくて、そのような相手に振り回されているのが自分なんだということをしっかりとらえて下さいね。

執着心は、相手ばかりではなく自分まで窮屈にしてしまいますから、もっと自然に楽な恋愛を望まれた方がいいと思いますよ。

回答No.8

emirinn0

私が投稿している間に別の方へのお礼欄が書かれたみたいで・・・
一度ならずキレられてるんですね。
それでもダメなんだ。

＞頭にきて、罵ったり揶揄することもありましたし、部屋で大暴れしていろんなものを投げたり、壊したりもしました。。。
＞それでも、私を見捨てない彼に私は何かを感じてすがりついているのかもしれません。

考えの方向が違いますよ。
「そこまでキレても、まともに向かい合ってくれない、何かを進展させてくれない。こちらが納得行く話しをしてくれない」
という事に重点をおかないと。
そこまでキレても、彼はまともに向き合ってくれないって事ですよ。
もうダメですよ。
見捨てないというよりも「なだめすかせば元に戻るなら真正面から向き合うよりもたやすい」というだけですよ。

お礼

ズシンとくる言葉本当ありがとうございました。
私、今まで大きな見当違いをしていたみたいです。
「なだめすことが真正面から向き合うことよりたやすい」そうですよね、今までの過程を考えるとまさにこれだと思います。
甘い言葉や優しさに惑わされて見るべきものを見過ごしていたのかもしれません。すべてが過ちだったなんて思いたくない気持ちもありますが。
この人にしがみついて、その先に待っているもの、その先の自分がどうなっているか。。。もう嫌です。
回答ありがとうございました。

回答No.7

emirinn0

ま、都合のいい女ですね。

＞ほぼ付き合っているというのは、彼に５年位、交際・同棲していた女性がいて、その女性が別れることを受け入れてくれず、

という事はその女性ともまだ付き合ってるって事ですね。少なくとも会ってはいるでしょう。
SEXもしてるんでしょうか？
少なくともあなたの為にきっぱりするという気は無い。

＞彼がこの状態ではまだ正式には付き合えないと言って来た事から、私は彼女を名乗ってはいけないことになっているんです。

当然ですね。まだその彼女とは付き合っているのだから。
もしもう付き合っていなくてただ別れたいのにしつこくされているだけだとしたら「お前は恋人だ。だけど、面倒がお前に掛かると困るから隠しておいてくれ。」となるでしょうね。

＞私の気持ちとしては、ちゃんと付き合いたいと思っているし、これからは転勤で遠距離になるため結婚も考えました。

無理でしょう。
今付き合っているのはその彼女なんだから。

＞でも、彼の気持ちとしては結婚はしない、遠距離はきついし…、の一点張り。「じゃあ終わりにしましょう」と言っても「お互い好きなのになんで終わるの？」とかわされます。

「結婚はしない、遠距離は辛い。とあなたが言うから」
ときっぱり言ってみましょう。
彼は何と切り返すのでしょうか？

＞これって潮時なのでしょうか？ただの倦怠期なのでしょうか？

潮時じゃないんですか？
潮時って、小康状態や中途半端な状態に疲れてしまった時に往々にして使われる言葉だと思いますから、あなたの文章を読む限り、潮時だと思いますよ。
少なくとも、ただの倦怠期なんかじゃ絶対にありませんね！
だってあなたと彼は恋人じゃないんだもん。倦怠期なんて言葉、使えないし、文章から微塵もそれ（倦怠期）は感じられません。

どうしても諦め切れないなら一度キレたらどうですか？
というのは、ずっと近くにいるならまだマシだけど、遠距離になったら段々疎遠にされていくパターンだと思いますから。
それでどうもならなかったらホントに潮時だと思いますよ。

回答No.6

seiso

おはようございます。

「愛」と「愛情」は全く別のものだと考えてくださいね。

感情のコントロールは割と簡単だと思いますが、「愛情」、「情」のところで大変ですね。執着心もこれに含まれるのではないでしょうか。

「愛」は無条件で厳しいものですが、下に「情」がくっついてくると、ドロドロとして何かサッパリしたものからは遠のいてしまう感じがします。

例えば、「これ以上はやってあげないで、ほうっておいたほうがいい」と心の奥底ではわかっていても、「情」の部分で相手にやってあげてしまうようなことがいっぱいあると思うんです。

人に対して、「やってあげること」が実は相手をダメにしていることがあると思うのですよ。

自分が良く思われたい、良い人になろうとしているのですね。

本音でぶつかり合うことを怖がってしまう、、「今までいい関係でいたのに」ですとか、「仲良くやってきたのに」とか思わないで、どう思われてもいい、冷たいと思われてもいい、というぐらいでないと「情」に引っかかっていたのでは自分が変われないですね。

「情」の部分をクリアーしていかれると、下の「情」がとれて、「愛」の部分がクローズアップされてくると思うので、そうすると物事の本質部分が見えやすくなるんじゃないかな、と思います。

表現は悪いですが、少し、勇気を出して悪い人になって頂きたいなと思います。

お礼

回答どうもありがとうございました。

私は常に本音でぶつかりました。でも、ひょいっとかわされて肩透かし。
頭にきて、罵ったり揶揄することもありましたし、部屋で大暴れしていろんなものを投げたり、壊したりもしました。。。
それでも、私を見捨てない彼に私は何かを感じてすがりついているのかもしれません。
それは、好きなのかもしれないし、情なのかもしれない。でも、最近思うのは愛があるならこんなこと彼にしないよなってことなんです。
どうなんでしょう。好きな相手に愛しいという感情を抱くだけでなく、憎しみに近い感情を抱くものなんでしょうか。

回答No.5

necson158

こんにちは。
みなさん色々書き込みされているのですが、まだ締め切っていないようなので、私も書き込みさせていただきます。

離れたいと思う気持ち（これは不安から）とこのままいった方がと思う気持ち（多分これは慣れと愛着)でどうしようと思っている。多分離れた方が自分にとってはいいと思うんだけど、毅然とした態度で踏み出せなくてすごく苦しい。

という気持ちが私には感じられました。
1年以上も何にも進展しないし、都合のいいやつと思われているのでは？という気持ちもあるのではないでしょうか。

私もニッチもサッチもいかなくて、すごく悩んだことがありますが、やっぱりなんかの拍子に吹っ切れまして。たいした出来事があったわけではありませんが、吹っ切れたのです。
それで私は別れる方を選択したのですが、多分、今takutakuchiさんが悩んでいることっていうのは、ちゃんと自分で考え、結果（別れるのでも付き合い続けるのでも)を出す為の準備期間だと思った方が楽ですよ。自分を信じてください。また、悩むことはいいことです。自分の人生に悔いを残したくないから、人間は悩みます。しっかり悩んで、いい選択をしてくださいね。

お礼

はい、すごく苦しいです。necson158さんのおっしゃるとおりなんです。
吹っ切れようと努力しても情があるのか、ほっとけなくなる。彼もこれをわかっているのかもしれません。
もうすぐ転勤で距離ができます。いい転機になるかもしれませんよね？遠距離になって続くか終わるか。それまでは準備期間。自分の気持ちに向きあってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

rutina

漏れはリアル厨房の時にそんな関係の女が居たよ。
なんかおもいっきしガキじゃんと思うけど、身体の関係あるんかいな。
他の香具師への回答にもなんかいか書いてるけど、新品を与えた男は逃がすなよ。

先のことは見える見えないの前に、どうしたい！　という目標ってものが無ければ話にならないよ。

お礼

自分の気持ち次第ですよね。じっくり自分の気持ちと向きあってみようと思います。回答ありがとうございました。

回答No.3

curtass

おふたりの関係は、友達以上　恋人未満。
そんな感じが　伝わってきますね。
あいたい時にあえる　都合の良い人だったのかな？
でも、そんな中途半端な関係が　もう1年も続いて・・・

先が見えない中途半端な関係が、不安？
あいまいな自分の立場が　心配？
でも、先を心配するよりも、今のあなた自身の気持ちは？

今のままの中途半端でも　ずっとお付き合いを続けていきたいの？
それとも、きっぱりお別れして　新しい出会いに向かいたいの？

あなた自身の気持ちがはっきり決まらなければ、どちらへもいけませんね。

相手の気持ちや態度よりも　あなた自身のはっきりとした意識の方向が
大切ですよ！

相手とは同じ職場で　何かと顔を合わせなくてはならない、その環境も
こころが重くなりますが・・・

相手に対して　執着の気持ちが出てきている時は、自分もどこかで　相手の執着を受けるものです。

具体的に　何かの自覚があれば、わかりやすいのですが・・・

何がなんでも、こうしてほしい・・・とか。
自分の思い通りに相手を誘導したい・・・とか。

そんな思いが、相手への執着の気持ちですよね。

まずは、何はともあれ、自分の気持ちを確認してみましょう！

相手が好きで　付き合っていきたいのか？
相手と別れて　新しい恋をみつけたいのか？

どちらでも　あなた次第です！

自分の気持ちが決まれば、おのずと方向ずけられて、
進行していきます。

自分の決断いかんですよ！

頑張って！

お礼

先ほどのお礼にも書きましたが、相手はまだ交際相手に迫られているのですが、私は早く別れて欲しいと思います。早く別れて私の不安を取り払って、私だけをみて欲しいと思います。ふたり幸せになりたいと思います。
でも、この一方で彼の態度をみているとこの人とじゃ幸せにはなれないなと感じたり、会話をしていてもどこか上の空でさめざめとした目で気持ちで彼をみていることもあります。そして、離れなきゃって思う。
これって、好きなんでしょうか、執着なんでしょうか。
私は、自分のことばかり考えているように思います。なんで私ばかりこんな目に、とか、私はこんなに不安なのに、とか。こう思うようになった時点で彼への気持ちは冷めたのでしょうか。
自分の気持ちにもっと向きあってみたいと思います。今の状態から一歩でも進むために。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

neterukun

neterukunです

＞自分で自分の気持ちが見えなく、わからなくなりました。 ＜
こんなこと書かれると回答者として何言っていいか全くわからないです。貴方が自分の気持ちをわからないのに
アドバイスは正直なところできません。
ですからただできる範囲でカキコさせていただきます。

まずね、自分はどうなりたいのかです。
今じゃなくって、近い将来お相手とどうなりたいのか
この方向付けをしっかりしてください
で、この方向付けにしたがって回答者の皆さんはアドバイスを出されます。

「ほぼ付き合っている」「自分の気持ちがわからない」
コレでは正直なところ質問にすらなっていない感じがしますよ、わかるようにかいていただかないと。
キツイ言い方ですけど。

自分で将来どうしたいのか？まずできる出来ないという枠組みを外してしっかり決めましょう。
これが目標になりますから、後はそれに向かっての
努力・工夫が必要となります。
漠然としたアドバイスですが、この文章から申し上げることができるのはこの程度です。

お礼

説明不足でした。すみません。
ほぼ付き合っているというのは、彼に５年位、交際・同棲していた女性がいて、その女性が別れることを受け入れてくれず、彼がこの状態ではまだ正式には付き合えないと言って来た事から、私は彼女を名乗ってはいけないことになっているんです。
私の気持ちとしては、ちゃんと付き合いたいと思っているし、これからは転勤で遠距離になるため結婚も考えました。
でも、彼の気持ちとしては結婚はしない、遠距離はきついし…、の一点張り。「じゃあ終わりにしましょう」と言っても「お互い好きなのになんで終わるの？」とかわされます。
彼のこういったところや普段の異性へのルーズさを考えると、好きだけど離れたほうが自分にとっても彼にとってもいいって思います。
これを十分分かっているのに、つい辛いことから逃げて元に戻ってしまう、これを悩んでいます。
長文になってすみません。回答ありがとうございました。

回答No.1

zenzen99

こんにちわ。

わたしの友達と全く同じ状況です。っていうか本当に違う人かどうか疑ってしまうぐらいの内容なんですよね。。。

潮時とかどうとかってはっきり言って他人にはわかりません。
友達にもいつも言いますけど「どうしたいの？」。そこがはっきりしないんですよね。でもやっぱり離れきれない。
そうしながらすでに1年以上経過してるみたいです。
毎度会うたびに叱ってる気がしますｗ

はっきり言ってそういう関係に持ち込む相手側の考え方がわたしにはわからないんですよね。白黒つけずに曖昧な関係を楽しめるってのはある意味お得な性格なのかもしれません。
それならそうと割り切ってお付き合いを続けてもいいんじゃないでしょうか？
じゃあわたしも遊ぼうって言っても誰にも束縛されないし、合コンに行こうが友達と旅行に行こうが一夜限りの関係を持とうが誰にも干渉されません。だけど付き合っているような感じの相手がいる。戻れる場所がある。って結構楽な環境に身をおいていると考えてもいい気がします。

ただ遊んでいる場合じゃない。もう将来のことを落ち着いて考えたいってのならもっと考える必要があります。わたしの友達は年齢的にまさにそうです。
正直言えばその相手にあって延々5時間ほど説教してやりたいところです。
大事な友達がそういう目に合わされているのでなんとかしてやりたいところなんですけど、結局は本人の意思次第なんですよね。
わたしも相手に原因求めてますけど結局どっちにもはっきり意思が足りないと思うし責任も取れない状況で体の関係を持ってって子供じゃないんだからもうちょっとお互い自分のことを大事にしてほしいなって思ってます。

ってどこにも答えがないので適当に流しておいてください。
わたしもほとんどグチですね。しつれいしました。

お礼

付き合っているわけじゃないのに、異性の友達と連絡を取ることすら制限されている始末なんです。
ｚｅｎｚｅｎ９９さんのおっしゃるとおり、どっちにもはっきりした意思が足りないんだと思います。最初は好きで始まったとしても、今は違うのかもしれません。ありがとうございました。