質問。長文ですいません。

質問

悩み事がつきなくて、眠れなくて、独り言。

人はなぜ死ぬのに、産まれ生きるのか。
なんの為に生きるのか…。

悩んだ末に行き着くのが、いつもココ。

私は現在、離婚調停中。
旦那とは知り合って五年経ちました。
同棲してから三年、結婚して二年、出産して一年。
現在娘は九ヶ月。
現在、私と娘は、実家暮らし。
実家の父親は一月に定年退職し、母は専業主婦。
選んだ職場が悪かったのか、年金や雇用保険もなく、
医療保険や生命保険もなく。貯金もなく。
生活保護受給者になるのか…。

私自身、高校中退、アルバイト生活15年。
厚生年金も払う事なく、資格もなく、貯金もなく。

人生30年振り返って、一生懸命真剣に、恋愛をしたわけでもなく。
いつも、1番側に居てくれ、想ってくれる人を選んでた。
彼氏が居なくても、楽しかった時期もあった。

母とケンカをし、家出した事もあった。
父は無口で、ある意味、放任主義。ある意味、信じてくれ自由にさせてくれてた。

私はヤンキーでもなく、かといって、頭がよく真面目でもない。
いじめっこでもないし、いじめられっこでもない。

高校中退して、初めてのアルバイトは喫茶店。
時期750円だったか…。
17歳の私は、原付が欲しくて、一括で買える程貯金をし買った。

1人暮らしに憧れて、パチンコ屋でアルバイトした。
自由で楽しかったけど、親のありがたみも、知った。

プータローの時、母とランチで入ったファミレスで見た、自動車学校のチラシ。
母が、お金出してあげるし、プータローの今、泊まりで行ったら？と言ってくれ
勢いで二週間行った。
23歳で車が欲しくなり、父に相談したら
自分で責任持って支払えるなら！と、オッケーしてもらい
三年で月七万の支払いを完済した。
愛車は一目惚れしたBb。もう七年の付き合い。
すっかり、車生活に慣れ、自転車や電車に乗る事が、キンチョーする笑

19歳で初体験。
好きとゆう気持ちを知ったのは、彼と付き合ってから。
浮気や裏切りを知ったのも、彼と付き合ってから。
何度も裏切られ、何度も信じたのも、彼が初めて。
ウソにも慣れ、見破る事ができるようになり、疑いも知り、
なんやかんやで三年付き合って終わった。
それから旦那と知り合う五年前まで、
彼氏が居ない時期は、ほとんどなかった。
けど、誰を1番愛してたか。楽しかったか。わからない。
きっと真剣に向き合った事がなかったんだ。
初めての彼氏に、裏切られ、男性不信になってから、
男はどうせ…と、常に頭によぎるようになったから。
だからか、不倫もした事がある。
でも、嫁に対する罪悪感と、世の中への罪悪感で、すぐに終わった。

旦那は言った。
男みんなが浮気するわけぢゃないって、教えてあげる。と。

そんな旦那なら信じれるかも。もう一度信じてみよう。
また、信じれるようになるかも。と期待した。

疑う心と、騙されたくない、傷つきたくない一心で、携帯見た。
やっぱり期待は、裏切られた。
違う女の子にご飯誘ったり、ホテルに行こう‼など、メールしてた。
ごめんと謝られ、本当に行く気はなぃんだょ。と、言われ、もう一度信じてみる事にした。
けど、何ヶ月後か、元カノに電話してた。
女の子のアドレスないょ。と言っていたけど、ばっちりあった。何人も。
女の子から電話もあった。番号変えた。
でも、不安や疑い不信感は、消えるどころか、積み重なっていった。

旦那が一緒に暮らそうか。そしたら、不安もなくなるやろうし、
ずっと一緒に居れると言ってくれた。
だから、頑張ってアルバイトして、お金貯めた。
いざ賃貸屋に行くと、全額私が支払った。
全額出そうとギャンブルしたら、負けてゼロになったと言われた…。
家具も家電も、私が出した…。
生活費は、割り勘だった。

誕生日には、奮発してくれた。
犬買ってくれたり、セスナチャーターしてくれたり、東京に連れてってくれたりもした。
コーチのアクセを、くれた事もあった。

同棲し二年目になり、妊娠した。
アルバイト辞めた。旦那1人店切り盛りする事なった。
妊娠の不安な日々と、店を1人で切り盛りするストレスと…。
お互いすれ違い始めた…。
生活費も、旦那1人にのしかかった。
お互い価値観、考え方、育ちが違う為、どんどんすれ違いが増え、
傷つけ合い、ののしり合い、溝が深まった。
今まで、一緒に出かけてたけど、妊婦になってから、
旦那1人で仕事終わってから遊びに行き始め、一緒に居る意味があるのか
考え始めた。家政婦のように思い始めた。
こんな関係で、子供産んでいいのかと考えた事も。
こんな男の子供なんて‼と思った事も…。
出産してからも、喜びや幸せよりも、お互いのストレスが、より膨らみ、
不安や不満、心細さや孤独を感じ始め、旦那への気持ちが全て、子供へとなった。
旦那はお金を稼いでくれればいい。そう思うようになった。

そう。
一緒に居てもイライラするだけ。会話もない。楽しくもない。幸せなんか感じひん。
そんなふうになった。
一緒に居たいと言って束縛になるなら。不安といって心が狭いと言われるなら。
仕事して養ってあげてる‼と、偉そうに言われたり、経営がうまく行ってないからと、生活費がもらえないなら、もぅ一緒に居る必要ないと、思った。

離婚すると言うと、
出会った時から、お前はおかしい。一緒に住むのもお前が言ったから。
お前が育てたら、娘もおかしくなる。なんて言われてしまった。

私のこの五年間何やったんやろぅ…。
出会った頃から、そんなふうに想ってたなんて…。
なんで、付き合ったんやろぅ。なんで一緒に住んだんやろう。
なんで結婚したんやろぅ。なんで、赤ちゃん作ったんやろぅ。
なんで赤ちゃん生んだんやろぅ…。

お前とは、俺も別れたい！けど、親権は譲る気ない！
裁判でも何でも勝手にしてくれ。

なんて…。

旦那とケンカして、度々実家に帰り
母に実家に居させてもらう為、そのつど説明してた。
それがダメやったのか、母の事もおかしいと言われた。
それで、調停決心した。

私の人生振り返ってみて、両親は私に甘いのかもしれない。
しかし、私が母になり思う事。

娘が辛い思いをしていたら、拒否せず受け止める。

それは、結婚しとついでも変わらない親心だと思う。
どんな理由でも、状況でも、親は必ず子供を、かばう。

それを、おかしいと言う旦那は、正しいのか？
親がそんなやから、娘の私がこんなになった。だから、赤ちゃんは
お前達の側においておきたくない。

人って醜い。
お金があるとき、好きな気持ちがあるときより、
貧乏で憎しみに変わった時、本性が現れる。

後悔は必ず事の後にしかない。

離婚は、ただひたすら根気が必要。

貧乏で、力もなく、権力もない人間は、どう生きていくのか。

素直ぢゃ損。正直ぢゃバカを見るだけ。

腹黒く口が上手い人間が世渡り上手なわけで…
金持ちが、有利な世の中で…

ここまで育ててくれた両親に、なんの恩返しもできひん私。

腹を痛めて産んだ娘に苦労させるのが、目に見えて…

自由気まま、自己中に自分勝手にしてきて、
人を傷つけ、不安にさせ、不愉快な思いをさせ、
それでも非を認めず、私の我慢が足りない、心が狭いなどと言い
家出をした私が悪い、もう過去の事、そんな事言ってないなどと、
私が全て悪いように、責められて…。
意見が違うと、頭がおかしいとののしられ…
働かないのに、なぜ金を渡さないといけない！などと言われて来て…。

育児や家事を手伝ってくれた事も少なく、
自営業の店を手伝ってや、キャッシュカードかしてなど、頼み事ばかりされ、
それに応えて来ても、全く協力してないように言われ…。

なんやったんやろぅ…。

結婚の意味をわかってない。など言われたけど、意味とは何か？
正解がわからず終いのまま。

私は頭がおかしいのか？
両親までおかしいと言われた。

世の中、好き勝手した者勝ち。
傷つけた者勝ち。

結局は、お金持ちが思い通りに生きていけるのか。

力や権力で人を動かし、私が、おかしいと、周りに広め
私は…私たち家族は、もうこの町で、暮らしていけないではなぃか…。

この屈辱。この苛立ち。
どこにぶつければいいのか。

こんな男と結婚し、離婚すら安易にできず苦しめられ
親を、助けてあげるどころか、迷惑をかけ、親まで傷つけるような旦那。

私は本当に、親不孝者。
これで、娘の親権さえも旦那にいってしまうと、私は生きていく自信がない。

私が死んで、生命保険が大金両親に入るなら、そうしてでも
恩返しをしたい気持ちがある。
また、娘を立派に育てたいとゆう責任もある。

とにかく、旦那が憎い。

離婚調停するけど、正直、親の生活費の事など
色々ありすぎて、頭がこんがらがる。

学校、アルバイト、恋愛。
私は今まで、嫌な事があると逃げてきた。
そのしわ寄せが、今、一気に来た気がする。

毎日が辛く悲しく不安で…
1番の理解者であるべき旦那とこんな結末になり、
孤独を感じ、心細くもなり…
先行く親の事も背負い、また、ぜろ歳の娘の人生も背負い…

こんな日々こそ、逃げ出したいけど、
人生に逃げたら 死 しかないので…

ここが、頑張り所、踏ん張り所だと、岐路だと思うから
なんとかして、乗り越えようと思う‼

みんなに支えてもらいながら…
バカでも素直で正直に生きていきたい。

両親に話しを聞いてもらう私は、間違えてますか？
また、結婚して旦那に、暴言やののしりを受け、家出をする私は
間違えてますか？

回答No.7

akemired1084

皆さんの回答、貴女の、素直な返事。

１）、１９才で、なんで「処女」をなくしたのか？。もっと自分を大切にしていけば、違う人生が出来たはず。

２）、今の、調停の夫は、「最低だと思う」、結婚って「愛」だけではなく、「経済力」がものを言う。

そのことを考えると、貴女の人生、最低限まで落ちています。離婚については、調停より「裁判」の方がいいかもしれない

その訳は、まだ「ギャンブル」にはまっているので、結婚する相手では、無かったので、

子供は、あなたが育てた方がいい。　生まれた子供に責任は無い。

もっと苦しんで活きている人もいます。　　そのことも考えた方がいい。　気持ちがらくになる。

最大にやる事は、「子供をとり、貴女が、苦しくても、育てる」と言う気持ちが大切。

貴女なら出来ると思う。　人生には、親子関係、兄弟関係で苦しんでいる人がたくさんいます。

あなたの場合、「他人」なので、分かれればすむこと。

年はいくつだがわかりませんが、５年ぐらい「男」との関係を絶てば、いい人が現れます。

悪い事だけが人生でない。かならず年をとって、いいことがあります。

人生には、「波」があり、そのどん底状態の時期なので、静かに歩む事。

がんばってください。　　貴女は出来る。　期待しています。

お礼

お返事ありがとうございます。

私にも、悪い所、直さないといけない所、間違えている所など、多々あると自覚しております。
旦那が全て間違えてるとは、思ってもいません。

しかし、産まれも育ちも違う他人が恋愛し、ケンカなどを繰り返しながらも結婚にたどり着き、
子供にも恵まれたのですが、
やはり、旦那との色々な違いでのケンカは絶えず、ケンカをし仲直りしても、決して理解したり、分かり合えたわけではなくて、
昔から、私の事を頭がおかしいと思っていたなど、出会った頃の事を言われ、共に過ごして来た五年間は一体なんだったのか…また、
なぜ結婚を決意したのか、なぜ子供を作る事を許したのか、旦那の気持ちがわかりません。
また、離婚する事になり、親権を決める際、頭がおかしい私や、こんな私に育てた両親の元で、子供を育てられると、
子供までおかしく育つ‼などと言われ、
娘に対して、また、両親に対して、言葉では言い表せない気持ちになります。

離婚したいと告げると、旦那は私に、結婚の意味をわかっていない‼と言われますが、
結婚の意味とは何なのでしょうか？
旦那が仕事をし、妻が協力し、妊娠中には体を第一に考え、旦那が仕事、家事を協力し、
産後は母体と赤ちゃんをいたわり、仕事プラス育児や家事を、手伝う。
子育てに慣れてきて、身心共に余裕が出来たら、また、仕事のサポートなどをする。
あくまでも、家事や育児を中心に生活し、子供を預けれる環境になれば、仕事を始める。
旦那が主に稼ぎ養う。嫁は家事と育児。
そう考える私は、間違えていたのでしょうか？

旦那は、妊娠中も産後間もなくても、仕事を手伝え‼一切手伝わずに、金だけもらうつもりか‼
また、育児を協力してほしい。とお願いすると、
仕事してる俺が育児までやらないといけないのか⁈なら、もうお前は必要ない‼家事も育児も1人でやる‼と
言われたりしました。
また、体調が悪く寝込んでいると、
お前はしんどかったら、寝てられるからいいな‼俺はしんどくても、休まず働いてるのに、
のうのうと休めていいな‼など、皮肉を言われたりしました。

旦那との考え方の違いで、ケンカをし、旦那と違う意見を言うと、
お前は自分が全て正しいと思ってるのか⁈自分が悪い事を認めずに、俺ばかりに求めて‼
お前は頭がおかしい‼みんな言ってるぞ‼などと言われてきました。

出産して働いている女性も確かに居てますが、自営業の旦那だからこそ、自分1人で頑張ってくれたら、
なんとかなるのにな…と、私は思っていました。
旦那が用事がある時などは、極力店には出ていましたし。
店に出たからといって、家事を手伝ってくれるわけでも、体をいたわってくれるわけでもなかったです。
立ち仕事の飲食店と、座り作業の事務とでは、負担が違うはずですし、暖房か聞いてる室内ではなく、
吹きさらしの店で、寒い店だし、滑って転んだりしても、お腹の心配など、一切してくれず、
客に女の姿見せなくていい‼など、逆に叱られてしまいました。
出産間近でも、夜中麻雀に行き、不安だから側に居てほしいとお願いしても、お前は理解がない。
仕事も手伝ってくれないのに、俺はストレスが溜まってる。近場やのに、心が狭い‼と言われてしまい、
もぅこの先、この人を頼る事はないな。と、思いました。

何を話し合っても、受け止めてもらうことすらなく、
ののしられたり、バカにされたりする事を、耐えるのも限界がきました。
そう旦那に伝えても、我慢が足りなさすぎる‼と、言われるだけです。
なので、話しても無駄だと思い、実家に帰ったのですが、実家に帰ると話ができない。すぐ逃げる。
そんなお前がうんざりだ‼俺はよく我慢してきたと思う！と、言われています。

たしかに、母親に相談したり実家を、頼るのはよくない事かもしれませんが、
私には他に行き場所がありません。

子供の事も考え、簡単に離婚を決めたわけではありません。
子供の事を考えるなら、離婚はしてはいけないのかもしれません。
でも、私自身旦那と暮らして行く自信を、なくしてしまいました。
子供の事より、自分の辛さに負けてしまい、母親として、自覚がないのかもしれません。

しかし、離婚をしこれから娘と共に、新しい人生を送りたいと思いました。
親権がどうなるか、わかりませんが、
精一杯努力して、後悔しないよう旦那と戦うつもりです。

私にはできる！期待している！と言っていただき、すごく自信が持てました。
私はおかしいのか？母親としてふさわしくないのか？
すごく不安で滅入っていたので、救われました。

見ず知らずの私の事を、はげましていただき、ありがとうございます。

これから、大変だと思いますが、いつかこの波が、幸せにつながるよう、
頑張って乗り越えたいと思います。

また、男性不信になり気味なので、今の心境で新しい男の人の存在は考えれません。
いつか、信用できる人に出会える日がくればいいなとは、思いますけど。

私は30歳です。
娘の幸せが私の幸せだと思うので、娘の為に頑張っていきます。
ありがとうございました。