解決済み

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お礼率 61% (45/73)

悩み事がつきなくて、眠れなくて、独り言。


人はなぜ死ぬのに、産まれ生きるのか。
なんの為に生きるのか…。

悩んだ末に行き着くのが、いつもココ。


私は現在、離婚調停中。
旦那とは知り合って五年経ちました。
同棲してから三年、結婚して二年、出産して一年。
現在娘は九ヶ月。
現在、私と娘は、実家暮らし。
実家の父親は一月に定年退職し、母は専業主婦。
選んだ職場が悪かったのか、年金や雇用保険もなく、
医療保険や生命保険もなく。貯金もなく。
生活保護受給者になるのか…。

私自身、高校中退、アルバイト生活15年。
厚生年金も払う事なく、資格もなく、貯金もなく。

人生30年振り返って、一生懸命真剣に、恋愛をしたわけでもなく。
いつも、1番側に居てくれ、想ってくれる人を選んでた。
彼氏が居なくても、楽しかった時期もあった。

母とケンカをし、家出した事もあった。
父は無口で、ある意味、放任主義。ある意味、信じてくれ自由にさせてくれてた。

私はヤンキーでもなく、かといって、頭がよく真面目でもない。
いじめっこでもないし、いじめられっこでもない。

高校中退して、初めてのアルバイトは喫茶店。
時期750円だったか…。
17歳の私は、原付が欲しくて、一括で買える程貯金をし買った。

1人暮らしに憧れて、パチンコ屋でアルバイトした。
自由で楽しかったけど、親のありがたみも、知った。

プータローの時、母とランチで入ったファミレスで見た、自動車学校のチラシ。
母が、お金出してあげるし、プータローの今、泊まりで行ったら?と言ってくれ
勢いで二週間行った。
23歳で車が欲しくなり、父に相談したら
自分で責任持って支払えるなら!と、オッケーしてもらい
三年で月七万の支払いを完済した。
愛車は一目惚れしたBb。もう七年の付き合い。
すっかり、車生活に慣れ、自転車や電車に乗る事が、キンチョーする笑


19歳で初体験。
好きとゆう気持ちを知ったのは、彼と付き合ってから。
浮気や裏切りを知ったのも、彼と付き合ってから。
何度も裏切られ、何度も信じたのも、彼が初めて。
ウソにも慣れ、見破る事ができるようになり、疑いも知り、
なんやかんやで三年付き合って終わった。
それから旦那と知り合う五年前まで、
彼氏が居ない時期は、ほとんどなかった。
けど、誰を1番愛してたか。楽しかったか。わからない。
きっと真剣に向き合った事がなかったんだ。
初めての彼氏に、裏切られ、男性不信になってから、
男はどうせ…と、常に頭によぎるようになったから。
だからか、不倫もした事がある。
でも、嫁に対する罪悪感と、世の中への罪悪感で、すぐに終わった。


旦那は言った。
男みんなが浮気するわけぢゃないって、教えてあげる。と。

そんな旦那なら信じれるかも。もう一度信じてみよう。
また、信じれるようになるかも。と期待した。

疑う心と、騙されたくない、傷つきたくない一心で、携帯見た。
やっぱり期待は、裏切られた。
違う女の子にご飯誘ったり、ホテルに行こう‼など、メールしてた。
ごめんと謝られ、本当に行く気はなぃんだょ。と、言われ、もう一度信じてみる事にした。
けど、何ヶ月後か、元カノに電話してた。
女の子のアドレスないょ。と言っていたけど、ばっちりあった。何人も。
女の子から電話もあった。番号変えた。
でも、不安や疑い不信感は、消えるどころか、積み重なっていった。

旦那が一緒に暮らそうか。そしたら、不安もなくなるやろうし、
ずっと一緒に居れると言ってくれた。
だから、頑張ってアルバイトして、お金貯めた。
いざ賃貸屋に行くと、全額私が支払った。
全額出そうとギャンブルしたら、負けてゼロになったと言われた…。
家具も家電も、私が出した…。
生活費は、割り勘だった。

誕生日には、奮発してくれた。
犬買ってくれたり、セスナチャーターしてくれたり、東京に連れてってくれたりもした。
コーチのアクセを、くれた事もあった。

同棲し二年目になり、妊娠した。
アルバイト辞めた。旦那1人店切り盛りする事なった。
妊娠の不安な日々と、店を1人で切り盛りするストレスと…。
お互いすれ違い始めた…。
生活費も、旦那1人にのしかかった。
お互い価値観、考え方、育ちが違う為、どんどんすれ違いが増え、
傷つけ合い、ののしり合い、溝が深まった。
今まで、一緒に出かけてたけど、妊婦になってから、
旦那1人で仕事終わってから遊びに行き始め、一緒に居る意味があるのか
考え始めた。家政婦のように思い始めた。
こんな関係で、子供産んでいいのかと考えた事も。
こんな男の子供なんて‼と思った事も…。
出産してからも、喜びや幸せよりも、お互いのストレスが、より膨らみ、
不安や不満、心細さや孤独を感じ始め、旦那への気持ちが全て、子供へとなった。
旦那はお金を稼いでくれればいい。そう思うようになった。

そう。
一緒に居てもイライラするだけ。会話もない。楽しくもない。幸せなんか感じひん。
そんなふうになった。
一緒に居たいと言って束縛になるなら。不安といって心が狭いと言われるなら。
仕事して養ってあげてる‼と、偉そうに言われたり、経営がうまく行ってないからと、生活費がもらえないなら、もぅ一緒に居る必要ないと、思った。

離婚すると言うと、
出会った時から、お前はおかしい。一緒に住むのもお前が言ったから。
お前が育てたら、娘もおかしくなる。なんて言われてしまった。

私のこの五年間何やったんやろぅ…。
出会った頃から、そんなふうに想ってたなんて…。
なんで、付き合ったんやろぅ。なんで一緒に住んだんやろう。
なんで結婚したんやろぅ。なんで、赤ちゃん作ったんやろぅ。
なんで赤ちゃん生んだんやろぅ…。

お前とは、俺も別れたい!けど、親権は譲る気ない!
裁判でも何でも勝手にしてくれ。

なんて…。

旦那とケンカして、度々実家に帰り
母に実家に居させてもらう為、そのつど説明してた。
それがダメやったのか、母の事もおかしいと言われた。
それで、調停決心した。



私の人生振り返ってみて、両親は私に甘いのかもしれない。
しかし、私が母になり思う事。

娘が辛い思いをしていたら、拒否せず受け止める。

それは、結婚しとついでも変わらない親心だと思う。
どんな理由でも、状況でも、親は必ず子供を、かばう。

それを、おかしいと言う旦那は、正しいのか?
親がそんなやから、娘の私がこんなになった。だから、赤ちゃんは
お前達の側においておきたくない。


人って醜い。
お金があるとき、好きな気持ちがあるときより、
貧乏で憎しみに変わった時、本性が現れる。

後悔は必ず事の後にしかない。

離婚は、ただひたすら根気が必要。


貧乏で、力もなく、権力もない人間は、どう生きていくのか。

素直ぢゃ損。正直ぢゃバカを見るだけ。

腹黒く口が上手い人間が世渡り上手なわけで…
金持ちが、有利な世の中で…




ここまで育ててくれた両親に、なんの恩返しもできひん私。

腹を痛めて産んだ娘に苦労させるのが、目に見えて…


自由気まま、自己中に自分勝手にしてきて、
人を傷つけ、不安にさせ、不愉快な思いをさせ、
それでも非を認めず、私の我慢が足りない、心が狭いなどと言い
家出をした私が悪い、もう過去の事、そんな事言ってないなどと、
私が全て悪いように、責められて…。
意見が違うと、頭がおかしいとののしられ…
働かないのに、なぜ金を渡さないといけない!などと言われて来て…。

育児や家事を手伝ってくれた事も少なく、
自営業の店を手伝ってや、キャッシュカードかしてなど、頼み事ばかりされ、
それに応えて来ても、全く協力してないように言われ…。

なんやったんやろぅ…。

結婚の意味をわかってない。など言われたけど、意味とは何か?
正解がわからず終いのまま。


私は頭がおかしいのか?
両親までおかしいと言われた。


世の中、好き勝手した者勝ち。
傷つけた者勝ち。

結局は、お金持ちが思い通りに生きていけるのか。


力や権力で人を動かし、私が、おかしいと、周りに広め
私は…私たち家族は、もうこの町で、暮らしていけないではなぃか…。



この屈辱。この苛立ち。
どこにぶつければいいのか。

こんな男と結婚し、離婚すら安易にできず苦しめられ
親を、助けてあげるどころか、迷惑をかけ、親まで傷つけるような旦那。



私は本当に、親不孝者。
これで、娘の親権さえも旦那にいってしまうと、私は生きていく自信がない。

私が死んで、生命保険が大金両親に入るなら、そうしてでも
恩返しをしたい気持ちがある。
また、娘を立派に育てたいとゆう責任もある。



とにかく、旦那が憎い。

離婚調停するけど、正直、親の生活費の事など
色々ありすぎて、頭がこんがらがる。




学校、アルバイト、恋愛。
私は今まで、嫌な事があると逃げてきた。
そのしわ寄せが、今、一気に来た気がする。

毎日が辛く悲しく不安で…
1番の理解者であるべき旦那とこんな結末になり、
孤独を感じ、心細くもなり…
先行く親の事も背負い、また、ぜろ歳の娘の人生も背負い…

こんな日々こそ、逃げ出したいけど、
人生に逃げたら 死 しかないので…

ここが、頑張り所、踏ん張り所だと、岐路だと思うから
なんとかして、乗り越えようと思う‼


みんなに支えてもらいながら…
バカでも素直で正直に生きていきたい。

両親に話しを聞いてもらう私は、間違えてますか?
また、結婚して旦那に、暴言やののしりを受け、家出をする私は
間違えてますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 35% (286/805)

ご質問者様こんばんは。

離婚を決意され、お嬢様とこれからのご自身の人生を立て直す大きな節目にお立ちですね。

沢山の人間の間には大きな「差」がありますね。家族がとても仲良く暮らしていたり、そうでは無かったり。学歴やお金の有無なんかものしかかって来るものですね。しかし、この「差」があることに大きな意味はありません。また、「生まれて来た意味」といったものに正解のような答えもありません。

ご質問者様はただ、気が付けば良いのです。自分自身が自分の人生に「期待」するといった考え方が間違いであると。

これからはご自分の「人生から」自分に何を期待されているのか?という問いを立て、そのことに生命の有る限り「答え続けて」下さい。

ご質問者様が生まれ持った時間や経験は、これからのご自身の「人生」からの期待に応える為のある種の土台のようなものです。この土台の善し悪しは現に存在すると思いますが、特に大きな問題にはなりません。それは何故かと言うと、人生からの問いは常に「現在」にあるからです。未来にも過去にも人間の生命は存在しないのと同じように、人生からの問いも今、ここ「だけ」にあるのです。

人間が陥る一番の問題は、「自分の果たすべき責任」を放棄することです。ご質問者様の文章の最後の方にお嬢様に対する責任について触れられていらっしゃいましたね。

責任とは押し付けられる嫌なもの、罰や義務のようなものと日本では考えられがちですが、本来の意味は違います。責任とは「応じる能力」の有無を指します。私にはその出来事に対応する能力があるのか、無いのか。ということの意思表示となるのです。責任とは、ある出来事に対する私の「対応」です。このような意味から、とても自発的な意味を含んだ言葉なのです。

ご質問者様がお嬢様に持っている責任とは、お嬢様の人間性を大切に守りながら成長を促すことです。その能力がご質問者様に有るのか、無いのかが問われます。もちろん、責任を果たすのなら、子供を育てる能力が有ることを証明しなければなりません。

この「責任」も人生からの問いと同じように未来にも過去にも無く、「現在」だけに存在するのです。

ご質問者様の果たすべき責任は現在だけに有り、未来にも過去にもありません。ご質問者様が今、果たさなければならない責任に過去や未来のことなど関係ありません。ご質問者様は今、生きている限り、ご自分の責任から「問われ続けている」存在であり、そのことに「応え続ける」ことが求められているのです。

また、同じように人間が生まれて来る理由はありません。生まれて来た意味もありません。そもそもこの問いそのものが間違いなのです。人間は生命の限り、人生からの問いに対する答えを出し続ける、答え続けなければならない存在であるからです。自分が人生に対して問うてはならないのです。

ご質問者様が過去の出来事にあれこれ執着するのは、そこにはご自身が果たすべき責任が無いからです。責任が無いからある意味安楽なのです。今、ご自身が果たすべき責任は「現在」だけに有るのです。それから目をそらし、責任から逃避しているのです。

過去はもう終わったこと。未来はまだ起こってもいません。過去を思い悩んだり、未来に不安を抱いたりするのは簡単なことです。果たすべき責任が無いのですから。

ご質問者様が持っていた希望や期待は捨てて下さい。ご自身の人生からご自身が何を期待されているのか、ご自身の人生からどんな希望を託されているのか、そのことだけを深くお考え下さい。自分の人生から与えられた期待や託された希望に持ち替えて下さい。自分の人生は自分のものではあるけど、自分だけのものでは無いのです。

これから起こる沢山の可能性の内、どれか一つの出来事をご質問者様は引き起こすことが出来ます。選ばれ無かった沢山の可能性は永遠に引き起こされることはなくなります。人間は引き起こしたものに対する責任と、引き起こされ無かったものに対する責任の両方の責任を引き受けることになります。これが本当の責任の捉え方です。何に対して責任を引き受けるかはご自身の自由への理解が鍵となります。

また、偶然という運命的な出来事もこの世界には存在します。その出来事が運命的であるものなら考える余地はありません。その責任をすぐさま受け入れるしか仕方がありません。また、運命的ではなく、自分で選び取る余地のある場合は自ら選択し、そして責任を選び取るという見極めも必要になるでしょう。

ご質問者様はここで反省をせねばならないと思います。一人では結婚は出来ません。結婚は共同作業を通してあらゆる責任を二人で分担する営みなのです。結婚の幸せも、不幸も、二人が相応の責任を担って来たのです。ですから、片方だけ、相手だけを悪者には出来ないのです。

ご自身の自発的な責任の発揮が今までも問われて来たのです。お互いが相手の持つ責任に対してもっと大切に思えるような、お二人の関係に尊敬や配慮や理解がもしあったのなら、素晴らしい家族をつくる土台になったのではないかと思います。しかし、今回が失敗だったとしても、その可能性をご質問者様は今後も選び取ることが出来るのです。ご自身の責任さえ放棄しなければ。

ご自身の生命を決定的に役立てることが出来た「一瞬」をまだご経験されていないのなら、これからの為に準備をしましょう。いつ、その瞬間が来ても良い様に準備を整えましょう。その一瞬の為に「人生」はご質問者様の命を奪わずに「待っていてくれている」のです。人生とはその人の生命そのものです。

今を端正に生きる。そのことだけに集中して下さい。絶対に希望を持ち自分の幸せを実現させると信じて下さい。過去の出来事が不幸なら幸せになることは出来ないと思うのは傲慢な考え方であると僕は思います。

ご参考になれたら幸いです。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

大変丁寧に、真剣にお返事いただき、心よりお礼を申し上げます。

何度も何度も読み返させていただきました。

言葉でどう言い表せばいいのか、わかりませんが、心に何か染み渡ったような感じがします。

自分の人生に常に答え続け、自分から人生に問いかけてはいけない。
人生とは、私の生命なのですね。

生命が続くかぎり、常に選択をくり返し答えていく。
そんなふうに考えた事は、ありませんでした。

なんと表せばいいのか、わからなくてもうしわけないのですが、
確かに私の心に、何か感じ取れました。

せっかく長文いただいたのに、私の言葉をどう表現したらいいのか、わからないばかりに、
このような短文、言葉足らずのお礼になってしまうことを、お許し下さい。

一瞬のその時まで、希望を持ちながら生きていきます。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2013-02-09 19:07:47
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  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 15% (28/182)

お待たせしました。

再度回答します。

<私が1番不安に思う事は、子供が連れ去られはしないかとゆう事です。
たとえ裁判などで、親権が決まっても、面会の途中そのまま行方がわからなくなり、連絡もとれなくなる事が怖いです。
携帯番号など変えられ、実家に電話しても、知らないと言われてしまいそうで、怖いです。>

1度親権が決まってしまえば、その後の子供の連れ去りは、「未成年者略取誘拐罪」で刑事罰です。

ただし親権が決まるのは、離婚が成立後です。それまでに連れ去られれば、かなり厄介です。

なぜならあなたの夫は子供の共同親権者ですので、子供を連れ去っても罪に問えません、もし連れ去られたら、身上監護権を決める調停を定期しなければなりませんし、その後も子供がかえってくる可能性は低いです。

よって現在子供を連れ去られるのは最悪です。

<調停や裁判が無事終わっても、お金が振り込んでくれてない‼など、新たに問題が勃発した場合、
強制執行?などお願いする場合にも、再度お金は必要なのでしょうか?>

特に必要ないと思います。

<弁護士さんに依頼し、無事裁判が終われば、弁護士との関わりは、そこで終わりなのでしょうか?
新たに旦那の事を相談する場合(お金の事、子供との面会の事など、約束が守られない場合)
引き続き、弁護士さんは携わってくださるのでしょうか?
それとも、再度契約を結ばなければいけないのでしょうか?>

基本的に裁判が終われば担当弁護士とも縁が切れます。

しかし、その後のトラブルに関して弁護士が介入するかどうかは、その弁護士の配慮ですので、わかりませんが、たいていの弁護士は相談に乗ってくれると思います。

とにかく現状1番に気を付けなければいけないのは、子供の連れ去りです。

そのためには、父親に子供を合わせないのも1つの手です。

これは私の提案ですが、子供を父親に合わせるのは、弁護士事務所の中だけにしてはどうでしょうか?

弁護士事務所の中なら連れ去りの可能性は極めて低いと思います。

また次の質問は新しく質問しなおしてください、以上
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

ありがとうございます。

マイナスに色々考えてしまうとキリがないのと、先の事を色々考えてもキリがないので、
とりあえずは、親権が決まるよう裁判を視野に離婚調停を進めていこうと思いました。


今の行動、発言が、この先どう影響するのか。
今のうちに準備しなければいけないものなどあるのか。
何か知識があった方がいいのか。
色々な疑問を皆様に教えて頂き、色々な知識を学び、やっと、とりあえず調停を。とゆう気持ちになれました。

調停をしたら…裁判になったら…弁護士の選び方、費用。
親権が決まるまでの旦那とのやりとり、面会交流や婚姻費用の事など、
少し先の不安や心配も、解消され、
また、もしこうなったら…とゆう、万が一の場合にめた、何かしらうつ手があるのだと知れて、
とても安心しました。

なので、心が軽くなり、精神的にもかなり楽になりました。

私は先の事まつぁ考えてしまう性格なので、色々知れて安心できました。
あなた様には、とことん付き合って頂き、まるでネット上の無料相談のような感じでした。
本当にありがとうございます。

離婚で苦しんでいる方が、私以外にも居て、出会えた事で、私も頑張らないと‼と思いました。
あなた様も、辛く寂しい戦いをされていますが、いつか救われる日がくることを、祈っています。

本当に色々とありがとうございました。
出会えてうれしかったです。
投稿日時 - 2013-02-13 01:01:06
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 33% (59/176)

男を見る目がないね・・・。
しかも、遍歴見るに、ダメなのばかりに惹かれてるんじゃないかな?

この旦那なんか特にダウトでしょう。
甘言を弄して、結局体が目的だけのかっこつけのチャラ男やん。

賃貸の金をギャンブルですったくせに、
結婚でセスナチャーターとかバカじゃないの?

そうやってサプライズして女喜ばせて。
でも一番大切な所は裏切って。


私もね。
キザなセリフは活用したよ?
元々役者目指してたから、恥ずかしくも無い。
真顔でサラっと言える。
だけどそれは「手法の問題」であって、
目的な、彼女を喜ばせる為だったからさ。
どうにかして結婚して、添い遂げたいと思う一心でありつつ、
著しく自己評価の低い子だから、自信つけてやりたかったので荒療治として使ったわけです。

なんというか、旦那は自己愛性人格障害とかじゃないのかね・・・。

貴方にも大いに問題がある。
旦那にも人格に問題がある。
そういう意味ではお似合いだよ。
ただ、離婚するべきではないって話しではない。

他の質問スレ見ても疑問に思うのは、
娘の事を心配しつつも、結局自分がかわいいだけじゃないのか?という疑問を感じてしまうところ。
貴方も幼いんじゃないか?ってのが感じられる。

現状が辛いのは辛いと思う。
ただ、結局の所、なるようにしかならない。

冬場の夜中遅くまで起きてると、よくない思考に陥るので、
早めに寝て、朝早くおきて、娘さんを見ながらしっかり仕事はじめた方がいいよ。
その方が生活保護も受けやすくなるから。

もう母親なんだからさ。
弱音ハクなとは言わないけど、
貴方が居ないと生きていけない弱い生き物がいるんだから。
夜更かしして悲観にくれてたらいかんよ。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

遅い時間に、お返事ありがとうございます。

私は付き合ったほとんどか、
元カノと繋がって居た、浮気していた、暴力、うそをつく、お金がない。
そんな人でした。

見る目を養うには、どうしたらいいのか?
未だに、わかりません。

見た目や話し方など、チャラ男って感じではないのですが…。

私がこんなだから、寄ってくる男も、こんななんでしょうか?

確かに、娘が可愛く愛情も注ぐ反面、
私自身の幸せや、存在価値、誰かに必要としてほしくて、
そうゆう孤独や心境が辛くて、不安で。
こんな自分は、母親にはなりきれてないなと、思います。
母親であり、女であり、人間であり。
旦那に理解を求めすぎて、旦那の立場や心境を、私自身も理解してあげれて
なかったかもしれません。
五年間の、誕生日プレゼントなど表現方法は、
私的に、生活苦なら無理してほしくない‼と思うのですが、
見栄やプライド、もしくは、純粋に喜ばせたかっただけなのか…
旦那の言葉や行動全てが、嘘偽りなのか。
私の受け取り方や、過去の裏切りなどで旦那への偏見が、不仲のきっかけになったのか…。
今となっては、修復なんてできませんが、
確かに、悪い所はお互いよく似ていた部分があると思います。

私にも、もちろん悪い所はありますし、旦那が全て悪いとも思っていません。

ただ、
出会った頃から、私が頭がおかしいだとか、変わってるなどと思ってたのなら、
なぜ付き合い、同棲したのか。
なぜ結婚しようと言ったのか。
赤ちゃんも、できないようにもできたのに…。
なぜ?と疑問に思います。


価値観や考え方、育ちの違いなどで、意見が違う事を
頭がおかしいだとか、変わってるなどと言われ、精神的に滅入ってました。
過去の男性不信のトラウマに引き続き、人と比べられたり、相手と違う意見を言う事が、
新たにトラウマになりそうで怖いです。
妊娠中に、ヒステリックや、精神ナントカってゆう病気ぢゃない?などと
言われたりした事もあり、かなり自信損失気味です。








あなた様の最後の何行かを読み、自然と涙が流れました。

確かになるようにしか、ならないですよね‼
それに、母親がこんなに弱いとダメですよね‼
娘の為にも、強くならないとダメですよね‼

旦那とのケンカで、暴言ののしりに耐えきれなくなり、
お腹の赤ちゃんに対して、後悔した事めたありましたが、
今は逆に、旦那と私の間だから、この子が産まれて来たんだと、
私に生きる意味、必要としてくれる存在ができた事に感謝するばかりです。
また私を母親に選んでくれた事、幸せです。

これから仕事も始まります。
早寝早起き大事ですね‼

仕事が始まり時間がなくなる‼と焦り、
色々考えてしまってました。
答えがない悩みや考え事など、無意味ですよね‼

娘に幸せと笑顔が与えれるよう、後悔しない為に精一杯頑張って行きます‼
元気になりました!
本当にありがとうございました‼
投稿日時 - 2013-02-08 06:47:36
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 30% (1916/6192)

薄っぺらい旦那さんですね・・

金メッキみたいな人。

疫病神ですよ。いない方がまし。

尻拭いや縁の下の力持ちはあなたに任せるくせに、自分はヒーロー気取り。でしょ?
そういう男は、最低最悪ですよ。いざとなれば女性を盾にして逃げる人です。
人徳というものが、さらさらないんだと思いますよ。

いろいろ大変だろうけど、離婚してしばらくすれば、気持ちも落ち着いて来ると思います。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

お返事ありがとうございます。

また旦那は新たに借金していました。
財産と共に借金も分散されないか、心配です。
旦那に財産などありませんけどね‼
離婚調停し、養育費など求める際、借金を肩代わりしないとダメになったら、
もぅ貧乏神以外の何者でもありませんね;^_^A

一日も早く、離婚し新しい人生が送れるよう頑張って行きます‼
ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-02-09 02:51:32
  • 回答No.1
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/3)

 回答でもないし、アドバイスでもありません。旦那とのことも良くわかりません。 

>なんで、赤ちゃん作ったんやろぅ。
>なんで赤ちゃん生んだんやろぅ…。

それを言っちゃいけない。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

ありがとうございます。

旦那とのケンカに耐えきれず、お腹の中の赤ちゃんに、あたってしまった事、
そんなふうに考えてしまった事、すごく後悔しています。

今は、旦那と離婚する事になったけど、
赤ちゃんができた事、元気に生まれてきてくれた事、
何より私を母親として選んでくれた事、すごく感謝しています。

妊娠中、だんなの、ののしりや、夜遊びをされ、夜中不安な日々を一人孤独に過ごし、
私の生きる意味や、旦那に必要とされているのか考え、
耐えきれなくなり、よくない事を考えた時期もありました。

そんな時、お腹を蹴り、私に生きる意味を与えてくれた気がします。

うまく言葉で表せませんが、娘に命を救われた感じです。

これから、娘を大切に愛情を注いで育てていきたいと思います。

遅い時間、長々読んで返事をしていただき、ありがとうございます。
また、こうして、人とつながれた事で、
生きてるんだなーと、実感する事ができました。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2013-02-08 05:57:55
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 4% (2/46)

私も同じ様な人生歩んでる気がします。

ただ、その旦那には口先だけで、親権をとる気がしませんよ?

生活保護受けたっていいじゃない!

生きてくすべですよ。

なんだって利用できるものは利用すればいいんですよ。

子供を育てていく自信がなくたって、子供を捨てたって罵られるよりましですよ?きっと

子供は勝手に育っていきますよ!

子供は離れていきません

どんな母親だって大好きだと言ってくれます!

それだけで生きてた甲斐があると思えませんか?

その男はとりあえず最初から最低ですよ。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

ありがとうございます。

どんな母親でも、大好きと言ってもらえるでしょうか?
離婚を選んだ私が、娘に大好きと言ってもらえるのか…⁈と、悩んだりもしていたので、気持ちが楽になりました。

私自信、まだまだ精神的に強くなれていないので、
旦那にののしられたり、みんな変わってると言っているなどと言われ、かなり世間の意見や常識を
必要以上に気にしてしまうようになってしまいました…。
生活保護や年金などは、貧乏人が受給するモノ、私には現金がある‼と、旦那の母親が言っていたのを覚えており、
余計に、みじめに感じ、悲観的に考えてしまってました。

生きていく為に必要だし、助けてもらって悪いことではないですよね‼
怠けているわけでも、頑張ってこなかったわけでもないですもんね‼

勇気が出ました‼

また、旦那が親権を譲らないと言い張っているので、調停する事にし、養育費など依頼する為に、
弁護士さんに、お願いもしたのですが、私も心の中で、旦那はさほど親権がほしいわけぢゃなさそうだと
感じています。
裁判や弁護士やお金が必要なので、旦那は嫌がらせをしているような気がしてなりません…。
一度の調停でまとまれば、私はショックです笑
本来は喜ぶはずですが、一度きりの為に弁護士を依頼したなどとなれば、損した気分です…笑
そんな意味合いで、旦那にからかわれているような気がしてなりません。
旦那の性格的に。

これから前向きに頑張って生きます☆
ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-02-09 02:45:52
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 15% (28/182)

私です。

再度回答します。

なので、弁護士さんと共に書類を書き、提出し、二週間後に呼び出し状が届くらしいのですが、
二週間後、旦那の居場所がわからなかったりしたら、どうなるのでしょうか?>

調停申立書に旦那の携帯番号を書いておけば、担当の書記官が直接旦那に連絡を取ってくれます。

また、調停には応じる雰囲気なので、呼び出し状が手元に届けば、裁判所に来るとは思うのですが、
調停の話し合いの中で、婚姻費用を支払う取り決めが成立したり、のちに、養育費などの支払いが決定した時に、
支払いされず、旦那に督促状?のような書類を送るとなった時に、旦那の居場所がわからなかったら、
どうなるのでしょうか?>

強制執行の事ですね。履行勧告という制度があります。

勧告を無視すれば、次に間接強制と言って、裁判所が義務者に直接連絡を取り金銭を支払うよう促します。

しかし間接強制には強制力がありませんので、それでも従わなければ、直接強制と言って給料や財産を差し押さえます。

その場合、裁判所から義務者の職場や実家に連絡が入ります。

連絡が取れないから強制執行できない、なんて裁判所はそんなに甘くありません。

婚姻費用や養育費などが、どうしてもほしい。など、あてにしているわけではありませんし、
もし、支払いをしなかったり、行方をくらましたとしても、娘に会えなくなるのは旦那ですし。
最悪を考えれば、面会交流中、旦那と共に娘を連れて行かれたら、居場所がわからない私的には最悪な状態ですけど…。
その為にも、安全な面会交流の条件を決めたいと思います。>

あなたが現在1番に不安に思っていることはなんですか?

子供の親権ですか?お金ですか?それとも未来ですか?

これから女1人で幼い子供を育てるのは、あなたが考えてる以上に大変な事です。

あなたにとって1番に重要なことは、自身が強くなるということです。

そのためには婚費や養育費など宛てにしてはダメです。

とにかく就職し、安定して収入を得てください、もう弁護士を選任したとの事ですので、婚費や離婚調停などは心配ないと思いますが、肝心のあなたの気持ちが弱いのが心配ですね。

何回も言いますが、離婚は大変ですよ、あなたが考えてる以上にね。

お互い頑張りましょう!
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

読みにくいとの事ですが、いつもありがとうございます。

私の精神的に不安になりやすい事が何より弱い部分なのだと思います。
きっと、知らない世界の事、無知な事で、余計不安になり弱気になってしまっているのだと思います。

弁護士に以来したものの、この人大丈夫なのかな?とか、気持ちを理解してくれてるのかな?とか、
着手金20万、成功報酬20万。初めは調停から頼んでも、裁判から頼んでも金額は変わらないと言っていたのに、
私が結局法テラスでいくら借金する事になるのか聞くと、調停から裁判に発展するとさらに20万と言われ、
なんか怪しいなぁ…と思いながらも、お願いしました。
弁護士は悪い人は居ない。違法な事はしないだろう。と、勝手に思い込み、これが妥当な金額なのかな?と
思い込んでいますが…。
調停で終わるか裁判で終わるかで、支払いが20万も変わるのでしょうか?
慰謝料や養育費、生活費など、もらえる事になった金額次第とゆう事なのでしょうか?

弁護士さんに以来した以上は、私が無知であっても、旦那の居場所がわからなくなった、お金が支払われなかった。など、
困った時に連絡すれば、何かしら手段を選んで解決してくださるとゆう事で、安心してもいいのでしょうか?

居場所がわからなくなり、携帯番号まで変わってしまったら、さすがに、どうしようもないですよね…??

私が1番不安に思う事は、子供が連れ去られはしないかとゆう事です。
たとえ裁判などで、親権が決まっても、面会の途中そのまま行方がわからなくなり、連絡もとれなくなる事が怖いです。
携帯番号など変えられ、実家に電話しても、知らないと言われてしまいそうで、怖いです。

今、職探し中でお金に困ってはいますが、あわよくば的な考えをしている感じなので、
あてにはせず、自分の稼ぎだけでなんとか暮らせるよう、朝も夜も働くつもりでいます。
実家の両親には、迷惑をかけますが…娘にも寂しい思いをさせますが…
両親の事情も考えると、私が頑張らないと‼と、思っています。

調停や裁判が無事終わっても、お金が振り込んでくれてない‼など、新たに問題が勃発した場合、
強制執行?などお願いする場合にも、再度お金は必要なのでしょうか?

弁護士さんに依頼し、無事裁判が終われば、弁護士との関わりは、そこで終わりなのでしょうか?
新たに旦那の事を相談する場合(お金の事、子供との面会の事など、約束が守られない場合)
引き続き、弁護士さんは携わってくださるのでしょうか?
それとも、再度契約を結ばなければいけないのでしょうか?


調停や裁判の事、法律の事など、
どこまで、把握しておけばいいのか…どれくらい無知のまま、弁護士さんを信用しても大丈夫なのか…
ある意味、弁護士任せになるので、人間不信気味な私は、すごく怖いです。
投稿日時 - 2013-02-10 03:01:11
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 15% (28/182)

前にも言ったが、このサイトは愚痴を書き込むサイトではない!

文面も長く要点を得てない、このような文面では、多くの回答は得られないでしょう。

もっともあんたがこのような投稿をして、少しでも気がまぎれれば、この投稿も無駄ではないと思うが、

人間は、生まれてから死ぬまで、幸せな奴はいない!

死ぬまでハッピー♪なんて歌があるが、そんなのは嘘である。

みんなしがみついて生きているんです。あなただけが不幸ではないんだけど、まあそんなことあんたに行っても無駄だと思います。

とにかく金がなければ始まりません!

「腹が減ってはいくさができぬ!」

これからあんたは旦那と、離婚や子供の親権を巡って戦(いくさ)をするのです!

一刻も早く婚費を貰うように!内容証明郵便は送ったのですか?

まだなら早急にやること、弁護士を選任してるなら、その弁護士がやってくれるが、まだなら自分でやっといた方が良いです。

また、あんたは携帯から投稿してないですか?非常に読みにくいです。

できるだけパソコンから投稿してください
補足コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

ありがとうございます。

確かにはけ口のような、質問になってしまいました…度々すいません。
私はパソコンがないので、携帯からしか、利用できません。
読みにくくて、すいません。

私は家庭裁判所に行き、提出書類をもらっているのですが、家の事でも頭を抱えており、
まだ提出できていません。
書き方も難しく、旦那の収入など明確な事がわからないなどの理由もあり、
全て弁護士さんに任せる事にしました。

旦那からピタリと連絡がなくなって、二週間ほどなのですが、
昨日、娘に会いたいから店に連れてきて。
また、部屋の荷物を全て20日までに運んで、鍵を返してほしい。
自分名義の、児童手当が振り込まれる通帳も、返してほしい。と連絡が来ました。

部屋を引き払うのか、理由はわかりませんが、日にちまで決められました。
それと、いつになっても呼び出し状が届かないから家庭裁判所に電話をしてみたけど、
調停の依頼は受けていません。と言われたと言っていました。
家庭裁判所は、そのような問い合わせに応じるのですね…。

そこで私は考えたのですが、もし旦那が部屋を引き払い、呼び出し状が届かない場合
どうなるのでしょうか?実家の住所は知っていますが、旦那が暮らしていないと家族の人が言った場合、
どうなるのでしょうか?
旦那は、結婚前に作った金融会社からの手紙が実家に届いていたのですが、息子はここに居てません。とウソをつき
郵便物を返したりしていた事実があります。
なので、弁護士さんと共に書類を書き、提出し、二週間後に呼び出し状が届くらしいのですが、
二週間後、旦那の居場所がわからなかったりしたら、どうなるのでしょうか?

また、調停には応じる雰囲気なので、呼び出し状が手元に届けば、裁判所に来るとは思うのですが、
調停の話し合いの中で、婚姻費用を支払う取り決めが成立したり、のちに、養育費などの支払いが決定した時に、
支払いされず、旦那に督促状?のような書類を送るとなった時に、旦那の居場所がわからなかったら、
どうなるのでしょうか?

日々の旦那との関わりが怖いのと、どうせ裁判になったり、色々と取り決めをするなら、
初めから弁護士さんに任せようと、法テラスでの借金を覚悟し、依頼しましたが、心のどこかで、
すんなり親権を諦めるような…婚姻費用や養育費も払う約束をしながら、どこかに行方をくらますような、
そんな気がしてなりません。

娘に会いたい気持ちは、常にあると思うのですが、お金の事が絡むと、
娘と会う事を我慢したり、諦めざるを得ない状態になるのではないかと、今までの旦那の性格を見ていて思います。


荷物を運んでほしい。と言われたので、今日少し片付けに行きました。
するとそこに、今年一月末に、新たに借金をしていました。
昨日、私のキャッシュカードローンの残りを、全額振り込むと連絡ありました。
なので、新たに借金したお金での返済なんだなと思いました。
1人の生活で、ギャンブルを再開し、支払いが苦しくなったのか、何か考えての借金なのかは、わかりませんが、
お金を全額支払い、鍵を20までに返して、自分名義の通帳までも渡せと言って来て、関わりを一切なくし、
家庭裁判所に問い合わせをしているのが、何か怪しく思います。
まさか、お店を手放したりは、しないと思うので、何かあれば店に行けばいいのかもしれませんが…
自営業のこの店を、誰かに任せ、新しく店を始める為の借金の可能性もあると思います。

婚姻費用や養育費などが、どうしてもほしい。など、あてにしているわけではありませんし、
もし、支払いをしなかったり、行方をくらましたとしても、娘に会えなくなるのは旦那ですし。
最悪を考えれば、面会交流中、旦那と共に娘を連れて行かれたら、居場所がわからない私的には最悪な状態ですけど…。
その為にも、安全な面会交流の条件を決めたいと思います。
投稿日時 - 2013-02-09 01:39:40
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 10% (66/613)

皆さんの回答、貴女の、素直な返事。

1)、19才で、なんで「処女」をなくしたのか?。もっと自分を大切にしていけば、違う人生が出来たはず。

2)、今の、調停の夫は、「最低だと思う」、結婚って「愛」だけではなく、「経済力」がものを言う。

そのことを考えると、貴女の人生、最低限まで落ちています。離婚については、調停より「裁判」の方がいいかもしれない

その訳は、まだ「ギャンブル」にはまっているので、結婚する相手では、無かったので、

子供は、あなたが育てた方がいい。 生まれた子供に責任は無い。

もっと苦しんで活きている人もいます。  そのことも考えた方がいい。 気持ちがらくになる。

最大にやる事は、「子供をとり、貴女が、苦しくても、育てる」と言う気持ちが大切。

貴女なら出来ると思う。 人生には、親子関係、兄弟関係で苦しんでいる人がたくさんいます。

あなたの場合、「他人」なので、分かれればすむこと。

年はいくつだがわかりませんが、5年ぐらい「男」との関係を絶てば、いい人が現れます。

悪い事だけが人生でない。かならず年をとって、いいことがあります。

人生には、「波」があり、そのどん底状態の時期なので、静かに歩む事。

がんばってください。  貴女は出来る。 期待しています。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

お返事ありがとうございます。

私にも、悪い所、直さないといけない所、間違えている所など、多々あると自覚しております。
旦那が全て間違えてるとは、思ってもいません。

しかし、産まれも育ちも違う他人が恋愛し、ケンカなどを繰り返しながらも結婚にたどり着き、
子供にも恵まれたのですが、
やはり、旦那との色々な違いでのケンカは絶えず、ケンカをし仲直りしても、決して理解したり、分かり合えたわけではなくて、
昔から、私の事を頭がおかしいと思っていたなど、出会った頃の事を言われ、共に過ごして来た五年間は一体なんだったのか…また、
なぜ結婚を決意したのか、なぜ子供を作る事を許したのか、旦那の気持ちがわかりません。
また、離婚する事になり、親権を決める際、頭がおかしい私や、こんな私に育てた両親の元で、子供を育てられると、
子供までおかしく育つ‼などと言われ、
娘に対して、また、両親に対して、言葉では言い表せない気持ちになります。

離婚したいと告げると、旦那は私に、結婚の意味をわかっていない‼と言われますが、
結婚の意味とは何なのでしょうか?
旦那が仕事をし、妻が協力し、妊娠中には体を第一に考え、旦那が仕事、家事を協力し、
産後は母体と赤ちゃんをいたわり、仕事プラス育児や家事を、手伝う。
子育てに慣れてきて、身心共に余裕が出来たら、また、仕事のサポートなどをする。
あくまでも、家事や育児を中心に生活し、子供を預けれる環境になれば、仕事を始める。
旦那が主に稼ぎ養う。嫁は家事と育児。
そう考える私は、間違えていたのでしょうか?

旦那は、妊娠中も産後間もなくても、仕事を手伝え‼一切手伝わずに、金だけもらうつもりか‼
また、育児を協力してほしい。とお願いすると、
仕事してる俺が育児までやらないといけないのか⁈なら、もうお前は必要ない‼家事も育児も1人でやる‼と
言われたりしました。
また、体調が悪く寝込んでいると、
お前はしんどかったら、寝てられるからいいな‼俺はしんどくても、休まず働いてるのに、
のうのうと休めていいな‼など、皮肉を言われたりしました。

旦那との考え方の違いで、ケンカをし、旦那と違う意見を言うと、
お前は自分が全て正しいと思ってるのか⁈自分が悪い事を認めずに、俺ばかりに求めて‼
お前は頭がおかしい‼みんな言ってるぞ‼などと言われてきました。

出産して働いている女性も確かに居てますが、自営業の旦那だからこそ、自分1人で頑張ってくれたら、
なんとかなるのにな…と、私は思っていました。
旦那が用事がある時などは、極力店には出ていましたし。
店に出たからといって、家事を手伝ってくれるわけでも、体をいたわってくれるわけでもなかったです。
立ち仕事の飲食店と、座り作業の事務とでは、負担が違うはずですし、暖房か聞いてる室内ではなく、
吹きさらしの店で、寒い店だし、滑って転んだりしても、お腹の心配など、一切してくれず、
客に女の姿見せなくていい‼など、逆に叱られてしまいました。
出産間近でも、夜中麻雀に行き、不安だから側に居てほしいとお願いしても、お前は理解がない。
仕事も手伝ってくれないのに、俺はストレスが溜まってる。近場やのに、心が狭い‼と言われてしまい、
もぅこの先、この人を頼る事はないな。と、思いました。

何を話し合っても、受け止めてもらうことすらなく、
ののしられたり、バカにされたりする事を、耐えるのも限界がきました。
そう旦那に伝えても、我慢が足りなさすぎる‼と、言われるだけです。
なので、話しても無駄だと思い、実家に帰ったのですが、実家に帰ると話ができない。すぐ逃げる。
そんなお前がうんざりだ‼俺はよく我慢してきたと思う!と、言われています。

たしかに、母親に相談したり実家を、頼るのはよくない事かもしれませんが、
私には他に行き場所がありません。

子供の事も考え、簡単に離婚を決めたわけではありません。
子供の事を考えるなら、離婚はしてはいけないのかもしれません。
でも、私自身旦那と暮らして行く自信を、なくしてしまいました。
子供の事より、自分の辛さに負けてしまい、母親として、自覚がないのかもしれません。

しかし、離婚をしこれから娘と共に、新しい人生を送りたいと思いました。
親権がどうなるか、わかりませんが、
精一杯努力して、後悔しないよう旦那と戦うつもりです。

私にはできる!期待している!と言っていただき、すごく自信が持てました。
私はおかしいのか?母親としてふさわしくないのか?
すごく不安で滅入っていたので、救われました。

見ず知らずの私の事を、はげましていただき、ありがとうございます。

これから、大変だと思いますが、いつかこの波が、幸せにつながるよう、
頑張って乗り越えたいと思います。

また、男性不信になり気味なので、今の心境で新しい男の人の存在は考えれません。
いつか、信用できる人に出会える日がくればいいなとは、思いますけど。

私は30歳です。
娘の幸せが私の幸せだと思うので、娘の為に頑張っていきます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-02-09 17:52:23
  • 回答No.9

18歳の女子です。

両親に話を聞いてもらう事は間違ってないと思います。
両親にとって一番の幸せは娘であるあなたが幸せになること。
一番の不幸はあなたが苦しむところを見ることであると私は思います。

旦那さんはおかしいと思います。
普通のことをおかしいと言うのは変だと思うので・・・^^;

立派な娘さんを育ててあげてください。
愛情をいっぱい注いであげてください。

娘さんが成長してあなたを非難するかもしれません。
それがどんなにつらい言葉でも受け止めて下さい。

長文になってしまってすみません。
お礼コメント
Momonick

お礼率 61% (45/73)

お返事ありがとうございます。

私も貴方とまるっきり同じ考えです。
なので、親に相談して何が悪いの?
何でダメなの?と、思っています。
しかも、友達は身近に居てないし、1番近場に居る実家に帰って何でダメなの?
友達に迷惑かけるより、いぃと思うし。
味方になってほしいとは、思ってないし、理解してほしいとも、思ってはないけど、
親だから、どんな理由でも、見返りも求めず、迷惑がることもなく、1番実家がいぃぢゃない‼と
思ってます。

けど、実際逆の立場で考えてみたら、
旦那が親に相談していたら、仲直りした場合、私は旦那の両親とは気まずいし、
旦那を傷付けたであろう嫁の私を、好むはずもなく、嫌ってしまう。
そうなったら、当の本人達は、いいすぎた。や、これから気をつけるね。で、仲直りできても、
やはり、第三者は、特に親の場合は、なかなかイメージを変える事は、難しいみたいです。

悪い部分だけ聞かされ続けているから、余計に、どんどん悪い印象が積み重なり、
まして、我が子を不幸にしていると、なおさら、目の敵にしてしまう。


私達側からすると、我が子を親が守るのは、自然な事だし、
どんな理由であれ、受け止めてくれる存在が親だと思うけど、
やはり、結婚し、家族になり、義理の両親とゆう関係になると、1番相談やグチを言ってはいけない
存在になるみたいです。

それぞれの立場になると、よく理解できるのですが、
いざ、いざその状況になると、そこまで相手の事、この先の事を考えて
行動に移すのは難しいです。

よくないんだろうなと、理解できた反面、やはり、実家に帰らざるを得ないんだ。と
実家以外の選択肢は、私には、浮かびません。

旦那の立場で考えて、やってはいけない行動なのかもしれないけど、
私的に、帰らすような原因を作った旦那が悪いと思うし、
家出をしたくなるほどのケンカになった場合、ぢゃあ実家以外どこに行けばいいの?と、思うし、
家出そのものがダメだと言われてしまえば、苦しい時間を耐え続けるほどの忍耐や精神は、私にはないとゆうこと。
また、よくない行動、間違えた行動だとしても、それを、
頭がおかしい。や、受け入れる親もおかしい。などと、傷付け批判される筋合いはないと思う。

自分と意見の違う私に、そんな暴言をはく旦那だから、離婚したいんだけど…。


片親になる娘には、寂しい思いをさせるかもしれません。
父親が居ない事で、いじめにあったり、グレたりするかもしれません。
でも、どんな時も向き合って、きちんと話をし、愛情をもってせっしていきたいと思っています。

裕福な暮らしはさせてあげれないかもしれないけど、
笑顔で過ごせれる日々を送っていきたいと思っています。

私は30歳だけど、私と同じ意見の貴方に出会えて、
同じ意見のコが居ると知れて、私は頭がおかしいわけではない。と思えました。
間違えてるわけではないと、自信を持つ事ができました。

若いのに、長文読んで意見をくれて、ありがとう。
人生は、ほんと色々あるから、貴方も壁にぶつかった時、頑張って乗り越えてくださいね。
私も、ここでいろんな方にアドバイス、意見をいただき、前向きに頑張ってます。

本当にありがとう。
投稿日時 - 2013-02-13 00:36:23
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