親との関係性

質問

僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で
親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。

今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。

帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。

このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。

かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。

しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。

このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。

回答No.7

avix50

主人のアダルトチルドレンを克服した妻です。もう５３歳からのやり直しでしたから、本当に大変でした。子供の時にかかる‘はしか‘はそれなりですが、大人の‘はしか‘は、死にかけますからね。

私相手に、赤ちゃんからやり直して、ずっと押し込めてきた幼児期の・小学生の・中学生の・高校生の反抗期を全部やりました。実際は大人なので、力もあり無力でもなく、こっちがおかしくなりそうでした。

本題に入ります。一人では、出来るでしょうか？前向きな理解のある人、身近にいますか？今までずっと持ち続けてきた価値観をひっくり返します。考え方を変えますよ。怒りのコントロールが出来なくなるときもありますよ。嫌な過去を思い出しますよ。受け止めてくれる人がいますか？

何年、お母さんに合わせてきましたか？もう終わらせましょう。でないと、自分の結婚生活も上手くいかなくなるから・・・。
この場合、お母さんの価値観は間違っています。あなたの成長を妨げる虐待だと認識して下さい。
子供は親に従うもの・恩があるから返すもの・親は大事にするもの・親に逆らってはいけない・親のいう通りにすること・真面目にすること・自慢の息子でいることなどです。
子育ての目標は、自我を確立し自立させ、社会に貢献できる大人に育てることです。親が所有物化してはいけないのです。その間、見守るのです。

親が子供の面倒をみるのは当たり前です。子供の成長を見られるのは、親の楽しみです。小さい時は、守ってあげなくては何もできないので、一から十までしてあげます。その頃は、無償の愛であったはずです。
長男さんは、自我に目覚めた時、自己主張できたのですね。これが正常に自立できる準備段階です。あなたは、この時点で期待と圧力をかけられていたのでは？「僕も、お兄ちゃんのように自由にしたかった」「お母さんが思っているような僕じゃない。」「もう、干渉されるのは嫌だ。このままでは、僕は自立出来ない。」と、言ってはどうですか？

遅ければ、それだけキズも深くなります。あなたがそれを言うことは、お母さんのためでもあるんですよ。放っておいたら、彼女・結婚・結婚生活・孫の子育てにも全て口出します。口出すと責任も持たないといけなくなる。永遠に終わらない子育て。
早く気付かせてあげて、「もうお母さんも自分の楽しみ見つけて・・・。」と。

親に恩返しなんてできるわけないのです。あなたが幸せでなければ・・。私は、息子に色々してあげられただけで満足です。「もし親にしてもらってうれしい事があったなら、自分の子供にしてあげて」と言ってあります。

お礼

回答ありがとうございます。

僕には、近くに理解者はいません、というより作ることが怖いです。仮に、僕の負の感情をぶつけてしまったら、きっとその人は迷惑に思い、離れていくと考えてしまうからです。

誰にも迷惑をかけずに生きることは不可能なので、僕の考え方はおかしいのだと思います。実際母も「あんたは一人で生きていけないんだから」といわれてきました。

しかし、そう言われれば言われるほど、自分は迷惑をかけて生きてはいけないと思っていました。それでも、僕は高校時代に級友にしつこくメールを送ったりするような嫌がらせをしてしまい、余計に自分は人に迷惑をかけてはいけないと思うようになりました。

もし、かけがえのない誰かに出会えても、僕は何もできません。いい人を演じるだけです。

せっかく回答していただいたのに、反論するようなことを書いてしまってごめんなさい。ただ、これが僕の本心です。優しくされればされるほどに、罪悪感が大きくなってしまうのです。

回答No.6

opheart08

少なくとも日本にいる専門家よりは的確に教える事が出来ると思う。

ただ頭に詰め込む試験勉強の為の知識と同じではないし、一問一答などあり得ません

それとは逆に原因を解明するまで何度でも話を聞きたいという意欲的な気持ちがもし、
maomao213さんにあるのなら喜んで教えますのでその場合は返事を返信して下さいね

お礼

回答ありがとうございます。僕は今の状況を打破したいと考えていますので、是非、対策等をご存じなら教えてください。お願いします。

補足

返信とは、ここに書き込めばよいのでしょうか？

回答No.5

noname#177287

私は一人娘ですが、子どもの頃は母から暴力をふるわれ、大人になってからは過干渉されたり頼られて、それも原因となって体調を崩しました。
母には、母に依存されたために体調を崩したことを説明し、しばらく離れて欲しいと頼んだものの、全く改めてくれなかったので、その後は連絡がきても関わらないでいます。
母も私に避けられ続けて諦めがついたのか、以前ほどしつこくしてこなくなりました。

あなたの母は、強い兄に厳しく言えないでいる不満を優しいあなたにぶつけ、学費で恩を売って従わせているのでしょう。
成人の兄が母の思うようにならないのは仕方がないこと（むしろ自然）だし、関係のないあなたに文句を言うのも筋違いな迷惑です。
親は子どもを自立させ、夫婦二人の生き方を築いていくべきですが、母は父ではなくあなたに甘えています。
父は父で、母に「もう子離れしろ」と叱らないのか、叱っても母が言うことを聞かないのか、いずれにしても夫として父としての役割を果たしていません。
そう、あなたの悩みは実は両親の問題なのです。

親が心理的に未成熟で自分や夫婦の問題を解決できず、家族で一番弱い子に当たり、一番優しい子に頼るケースは多いです。
ターゲットにされた子は、自分が親代わりになって親を支えてあげてしまいます。
そうやって自分の要求を抑えつけているうちに、自分がやりたいことやどうしたいかが分からなくなってしまうのです。
あなたも嫌な気持ちになると分かっていても、母に従ってしまっています。
長年母に支配されてきたために、使命感や罪悪感を持つ癖がついてしまっているのです。

母は学費を感謝しろと脅すようですが、別に親の金を盗んだわけではないのでしょう？
学生は学業に集中し、将来の仕事や生き方に生かしていくことが責務なのだから、負い目に感じることはありません。
母の愚痴のために帰省していては、学業にプラスになるどころか、時間を費やしてストレスを感じてむしろマイナスです。こちらの方が学費を無駄にしている行為です。
母を断り、自分のやるべきことをやるのが真の大人、真の親孝行だと気付いて下さい。

ネットで、アダルトチルドレン、機能不全家族、共依存を検索し、その情報をもとに家族問題の本や講座を探して知識を得て下さい。
次の段階としてカウンセラーに相談したり、同じ悩みを抱える人同士が語り合う会に参加するのもいいでしょう。
人に話すことで心が整理できて自然と答を出せるようになったり、人の話を聞くことでヒントや勇気をもらえるからです。

母に自分の気持ちを伝えて納得してもらえたら良いですが、自分可愛さで子どもに執着する親は、あっさりとは引き下がりません。気を強く持たないと負けてしまうでしょう。
自分を守るために自分と家族のことを知り、自分の決心と姿勢を築いていって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。僕も僕なりに、本を読んだりして自分の状況を把握してみました。僕はアダルトチルドレンで、供依存者であると思います。母の望むようにいい子を演じ、それを条件に母の愛情を受け取るような生活でした。

今、正直に言うと、母には感謝の感情はありますが、嫌いです。親への恩は絶大です。だって、親がいなければ僕は生まれていないから。でも、だからといって、母の要求にこたえ続ける生活には、もううんざりというか、疲れています。

かといって、母に「あなたのことは好きじゃない。辛い」ということを言ってしまったら、「自殺する。」とか。「私がいなければよかった…」と言われ、泣かれてしまいます。そうなると僕には罪悪感しか残らないような気がします。それって、辛いだけですよ…でも、たとえ母が自殺したとしても、今の状況から逃れられるのなら逃げたいです。

回答No.4

nagaineko

あなたと同じような境遇で育ったものです。
ずっと母親との関係で悩んでいました。
でも、何が問題の本質なのかがずっと
わからないでいました。

40歳になり、その理由がわかりました。
自分は、アダルトチルドレンでした。
ネットで調べてみてください。
おそらく、あなたもアダルトチルドレンだと思います。

自分には妹がいるのですが、あなたのお兄さんの
ように、彼女は母から離れて行きました。
でも、自分はかわいそうっていうか、そういう
気持ちがあり母から離れることができませんでした。
今思えば、それがよくなかったんだと思います。

＞帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、
＞嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに
＞母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、

もう、この辺が典型的だと思います。
自分もこんな感じでした。

あなたの苦しみの源は母親です。
では、どうするのか？
母親と断絶する方向へ行くか、向き合う方向へいくか、になるのですが、
これは、向き合うべきです。
断絶してしまうと、あなたの心の傷は癒えることはありません。
きちんと、母親と向き合い、なんでこんなことになっちゃったのか、
なにが悪かったのか、じっくり話し合うことが大切だと思います。

ただ、母親はなかなか理解できないと思います。
それでも良いんです。あなたの本当の気持ちを
母親にぶつけることです。そうしなければ、
なにも始まりません。

母親に、自分がやったことがどういうことなのか
わからせるのです。

話がいい方向に進めばいいですが、うまくいかない場合は、
心理カウンセラーなどに相談してみるのも、一つの
選択肢かもしれません。

今回のケースは、アダルトチルドレンということで
解決の方法も確立されていますので
大丈夫です。

きちんと対処すれば、解決できると思います。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。アダルトチルドレンという単語は、僕も知っていました。ですが、近くにカウンセラーがいるわけでもないし、自助団体が居る訳でもありません。それに、母に僕の本当の気持ちを言ってしまったら、本当に自殺してしまうのではないかと、不安に駆られてしまいます(^_^;)その恐怖が、僕の足を引きずっているような気がして、なんだかやっぱり辛くなってしまいます。

回答No.3

ni_si_ki

分ります。
私の母親も同じで自分の感情を私に垂れ流している様でした。
私は長女でしたので、特に私の理解や賛同を求めていましたね。
しかし父や兄弟の愚痴を聞かされて良い気分になれるはずもありません。
堪り兼ねた私は高校卒業と同時に早々と自立しました。
親元を離れ単身で上京したのです。
今の私なら当時の気持ちをきちんと言葉に出来ます。
母が存命なら説明も出来るでしょう。
勿論母が納得するかどうかは分りませんが「言えた」という達成感は味わえたはずです。
私の場合その機会を設けることなく自立し母は病死しました。
しかし後悔はないですよ。
寧ろ母の言いなりになっていた妹は母の死後２０年近く経っても精神が不安定なままです。
あなたが守ろうとしているお母さん。
しかしそれと引き換えにあなたは自分を傷つけている。
もうそろそろご自分を取り戻しても良い時期だと存じます。

お礼

回答ありがとうございます。僕も、自分を取り戻したいです。今は試行錯誤ですが、必ず強くなりたいです。親を傷つけてしまうかもしれませんが、僕が生まれたのは親のためにではありません。そう信じています。自分が生きるために生まれてきたはずだがら、罪悪感を克服できるように努力します。

回答No.2

noname#205097

私は親には何でも、「ありがとう」という様にしています。

親には常に幸せでいてもらいたいし健康的でいてほしいからです！

毎日が感謝だらけです！

お礼

回答ありがとうございます。確かに、僕もあなたと同じように親には感謝をしています。しかし、感謝しているとはいえ、親の恨みつらみをすべて抱え込めるほど、僕は強くありません。

反論するようなこと言ってごめんなさい(^_^;)

回答No.1

noname#183132

あまりいいアドバイスはできませんが・・・
お母さんの世界が狭いのが原因のような気がします

お母さんに女の姉妹とかいませんか？
近くにいたら「母がふさいでるようなので
愚痴を聞いて外に連れ出してあげて欲しいのですが」と
言ってお願いするのもありでしょう

また金銭的に外に出る余裕がないのかもしれません
あなたが卒業して余裕が出たら、友たちと飲み会や旅行に
行くことや習い事を勧めてもいいかもしれません

お母さんをちょっとずつ支える人
(相手は支えるつもりじゃなくても)を
増やせるといいかも

お礼

回答ありがとうございます。母には妹がいますが、仲がいい時と悪い時があります。だから、なかなか頼りになる人が居ないのが実情です。僕なりに考えてみます。それで上手くいくかわかりませんが、これ以上親を恨まなくていいように、生きていくよう心がけてみます。