みなさんのご意見お聞かせください。

質問

初めに私の情報を記入しておきます。
20代
都内在住
未婚

みなさんのご意見をお聞かせ願いたいのですが、どうぞよろしくお願いいたします。

先日父方の祖父の入院中に祖母が亡くなりまして祖父の退院と同時に私の父母の家で共に暮らすことになりました。
私の実家は地方でして私は仕事もしておりますので早々に都内に帰ったのですが、いきなり同居することになった母が心配でなりませんでした。
母は愚痴などをあまり人に言うタイプではなく溜め込んでしまうので、かなりのストレスになるのではないかと思っていたのです。
そして先ほど私が都内に戻ってから初めて電話で話したのですが母が相当疲れてしまっているようでした。
祖父の部屋は用意してあるのに、ほぼリビングにいることが多く母が一人の時間はほぼありません。
お願いしたことも都合が悪いことは聞こえないといったように返事をしないらしいです。
母も仕事をしているのですが休みになっても全然休めないと言っていました。
母からこんな弱音を聞くのは初めてで母が大好きである私は泣いてしまいました。
父は何かあったら言っていいから…と言っていますが立場上強く言えるわけがありません。
父はこれから先、ずっと同居していく気みたいですが、まだ１ヶ月もたっていないのに、こんな状態で続けていけるのかと心配でなりません。
こんな言い方は祖父に酷いとは思いますが私が一番大事で心配なのは父母なのです。

長くなってしまいましたが、何かアドバイスなどありましたらご意見いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

noname#221852 · ベストアンサー

お母様のお疲れは、ごもっともだとお察しいたします。
他人が一緒に生活するという事のストレスは、かなりなものと思います。
これまでの生活習慣が適用できなくなりますからね。
ある程度は『慣れる』しかないと思うところもありますが、その前にお母様の体調が気になりますよね。

一番良いのは、お父様に潤滑油になって頂く事だと思いますが、お父様にはご相談されましたか？
まずはお父様に話してみる事。『お母さん、疲れてるみたいだけど、大丈夫かな？』等と口火を切っては如何でしょう。
質問者様からの言葉に、お父様が無反応か『大丈夫』などと答えるなら、ちょっと強めに進言するとかしてみてください。お母様が倒れでもしたら、お父様が一番困るはずなんですから。
本来なら、一緒に暮らしているお父様が、質問者様より先に気付いて然るべきなんですが…。

それから、祖父様ですが、退院後の病み上がりのお身体が辛いと言うことや、慣れない土地での生活に、不安を感じられているのではないでしょうか。
ご年配の方は、周りの環境の変化になかなかついていけませんから、自分なりの居場所が今はリビングなのかもしれません。きちんとお部屋を用意してあるとの事ですが、１人でいるのが寂しいのかもしれません。

何にしても、八方丸く納めるには、時間と経験が必要かと思います。
それぞれが言いたい事ばかり言っては収集がつきませんが、言わないでいたら、辛さは伝わりません。今は、お母様の気持ちをお父様に理解していただく為に、ご夫婦での会話が先決かと。
お母様が仕事家事介護の全てを完璧にやろうとしたら、休み時間なんてあるはずがありません。お父様の協力が必要です。

あとは時々質問者様が愚痴の聞き役になってさしあげてください。
たまに女同士でお出掛けする計画でもして、気分転換してあげたら如何でしょうか。

回答No.5

noname#184317

Ｎｏ３の方に一票ですね。

ルール作りはこれからですよ。

それと、おじいちゃんを部屋に閉じ込めてしまうと、痴呆になってしまいますよ。
そうなると、なお大変じゃないですか？

住むところが変わったので、今は「おかあさん」が頼りでしょうが、そのうち散歩なり、ショッピングなり、自分の身の置き所が決まってきますよ。

回答No.4

elegant-orgel

危険水域です。

○祖父の部屋は用意してあるのに、ほぼリビングにいることが多く母が一人の時間はほぼありません。
お願いしたことも都合が悪いことは聞こえないといったように返事をしないらしいです。

お年寄りは、頑固でなかなか家族であっても意見を聞き入れようとしません。
目の前に”祖父”の介護が迫っています。

早めに家族会議を開いて、母上の心的フラストレーション（抑うつ）を排除しないと母上さんが病気になられてしまいます。

かといって”祖父”をあながち”虐げてしまっても問題です。

介護の世界では　ＱＯＬ（クオリティーオブライフ）と呼んでそういった祖父の置かれている状況を加味しながら生活支援してゆく施設があります。

現段階では、それよりも母上さまを救済するのが先決です。
介護うつにならないためにも、まずは、母親の日常であなたが手伝えることから手を貸してあげることです。
そして十分に、息抜きをしてストレスを放電させてあげることが先決です。

○父は何かあったら言っていいから…と言っていますが
そういう頑固一徹な人間に限って　こういった言葉を吐きますが実際は、本気で言うと怒り出します。

とにかく、祖父といっしょに居る時間をできるかぎり減らすことです。
酷な言い方かもしれませんが、あきらかに介護うつの前兆です。

おとうさんに相談して、介護施設へ行ってもらうなど対策を早めに打ったほうが良いです。
いったん介護うつを発症すると、深刻な事態へ向かうケースもあります。

回答No.3

ynmammam

まだ1ヶ月たってないんでしょう？
母親が疲れてるのは仕方がないことです。
ある程度覚悟(１人になる時間が減るとか)はされてるはずだし、愚痴っただけかも？

それを聞いて泣いてしまう貴女の方が心配です。
親離れ出来てないのかなぁって。
まぁ、それは置いといて。
貴女は母親の愚痴をウンウンと聞いてればいいです。
話すことでストレス発散もされてるでしょうし。
そして『お母さん大変そうだよ。』と軽く父親に言う。

実家の家族みんなが、まだ今の同居生活に慣れてないんです。
母親も大変でしょうけど、祖父も大変だと思いますよ。
お年寄りは環境が変わると体調崩したり何だり、今までの自分の生活ペースを変えるのも難しいですから。
そのうち段々とお互いがちょうどいいペース、距離感が出来てきますから、それまでは仕方がないです。

これって、結婚生活と同じ。
スッゴク好きで結婚しても、新婚生活は喧嘩します。
赤の他人と共同生活するんだから、今までの自分のペースが乱されるし、自分の当たり前が相手には当たり前じゃなかったりするんです。
(例えばトイレの蓋を閉めるかとか、洗濯物の畳み方とか)

そのうち段々と『我が家のペース』『我が家のルール』が出来てきて家庭が上手く回ります。

回答No.2

sorakana

難しい問題ですね。
やはり貴方のいうとおり、祖父がくることで今までの生活が崩れストレスになる、それも一番安楽できるところが・・・
これは祖父がいなくならない限り深刻な問題になるでしょう。

考えられることとしたら、
老人ホームを進める（お金等があるのなら）
言うことを聞かないのなら、世話をしない　等の対抗策をとる
貴方から祖父に強く言う

あと気になるのが、貴方から父に強く言うことはできないのでしょうか。
これが一番重要だと思います。

最悪、母と貴方で一緒に住む、という脅しのようなこと言ったり、深刻なストレスになっていうのなら実際に行動に移すこともした方がいいかもしれませんね。

回答No.1

REN-KAIRE

お父さんにきっちりと、お母さんとお祖父さんの間に入って貰うのが一番だと思います。関係が上手くいくかいかないかはお父さんしだいじゃないでしょうか。ある程度の時間がたてばお互いに良い距離感がわかるだろうし。ストレスの発散方法も見付かると思います。だだ、お祖父さんが介護が必要になった時が一番大変だと思います。お母さんに掛かる負担は相当なものです。先の事を考えておいた方が良いですよ。