遠距離な彼との連絡のタイミング

質問

いつもありがとうございます。
彼に
もう普通に接するから会いたいって追い詰めたりしない。
と伝えてから自分自身も割り切る事ができ、彼に普通に接する事ができるようになりました。
彼もそんな私をみて安心したのか
優しい普通な彼に戻ってます。
彼と会えなくなり辛かったけど
最近は夜飲みに行く仲良しな仲間ができたり
今までの仕事も昨日で終わり、今日は新しい仕事の打ち合わせに行きます。
一歩ずつやっと歩き出せたと感じてます。
そんな中、やっぱり彼に会いたい気持ちがあるんです。

職場での打ち合わせでしっかり勤務予定などが決まるので
来月一度くらい会えるように調整しようと伝えたいんです。
このタイミングでないと
会いたい事が伝えられないと思うんです。
無理せず、一日くらい合わせないか
聞きたい。

どんなタイミングで聞けばいいのか
今の距離をたもった優しい関係は壊したくないのです。

すみません
よろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の検査に対する不安感を軽視するつもりは無いよ。
不安は不安だから。
でもね、
貴方は既に「けじめ」という、
置き換えの出来ない言葉を使っているんだよね？
けじめをつけるという事は、
今までのような事を「やらない」という事。
今貴方が一番何を望んでいるか？と言えば。
やっぱり自分「が」スッキリする事なんだよね？
本来なら、
スッキリしていなくて、
スッキリ出来なくて当たり前なんだよ。
スッキリ出来るようになる「為」に、
今はお互いにお互いの時間を優先している訳でしょ？
貴方は脱彼氏、脱依存のテーマがある。
彼は、
貴方との時間から解放される事で、
色々な意味で疲れた自分を整えていく。
貴方を「新しい」気持ちで受け止めたいからこそ、
今までのように「やらない」事で、
穏やかな日々を一日分ずつ積み重ねていって。
直ぐに煮詰まったり、直ぐにバタつく関係を手当てしたい。
今直ぐ気持ちの確からしさとか、
スッキリ感なんて得られないのが「当たり前」なんだよ。
貴方が彼に聞き質した台詞があるでしょ？
僕でも容易に予想が出来てしまう内容。
当然彼には「もっと」予想がついているんだよ。
貴方が重いか重くないか？と聞かれるならずっと重い。
貴方はその重さを、
何とか相手に「も」担ってもらって進みたい人。
担ってもらえないと何故？何故？になってしまう人。
それは私を思う気持ちが無いから？私に会いたくないから？
貴方はどんどん我流の掘り下げをしてしまう人。
気が付いたら、
相手を沢山追い込んでしまって、
追い込まれた彼に突き放されて、
今度は貴方が追い込まれてしまって・・・
貴方の４年の中には苦々しい思いがあるでしょ？
彼からすれば、
貴方の今回の問いかけも「またか・・・」なんだよ。
ショックは無い。
正直慣れてしまっている。
でも、
慣れた感覚が戻ってくる＝貴方の印象が変わっていない、という事。
貴方のこれからのテーマは。
自分の重さを自分自身で抱え切れるようにして、
相手に私の重さを重さとして押し付けないようにしていく事。
貴方の重さは無くならないよ。
でも、
自分で抱え切れない重さを相手に押し付けても。
相手だって受け止め切れないんだよね？
だからこそ、
貴方は彼の依存せずに、
私「一人」でも自分自身を抱え切れるような、
バランスの良い、大人の女性を目指していく必要がある。
彼に変わってもらうのではなくて、
貴方「が」変わっていく。
自分自身がコンパクトに自分というものを抱え切れてこそ、
初めて彼もそういう貴方を受け止め切れるんだよ。
パートナーなんだから、
私が抱え切れない分位受け止めてよ。
付き合っているんだから、
私が不安な部分はしっかり受け止めてよ。
一般論の方向としては間違っていない。
でも、
貴方と彼には固有のお付き合い、
個性あるお付き合いがあるんだよ。
貴方が凄くギブアンドテイクに拘る人。
彼を思わせてもらっている「だけ」で満たさせる人じゃない。
思っているの「だから」、
貴方も私を思ってよ、と。求めてよ、と。
どうしてもそれをやってしまうんだよね？
欲しい彼像、欲しい相手像があるが故に、
思うように満たされないと感じる事が「多い」貴方。
その分確認作業がとても多い。
現実の彼が貴方を満たして「いない」訳じゃ無い。
彼は彼なりに対応してきている。
でも、
貴方は自分が欲しい、
自分が思うように動いてくれてこそ納得する人なんだよ。
言い換えれば、
思うようにしてくれないと納得出来ない人。ストレスを溜める人。
当然付き合い難いんだよ。
そういう貴方の印象からいかに離れていけるか？
それが今の貴方なんだよね？
貴方からすれば、
今までの依存が強かったからこそ、
少し彼「無し」の生活を穏やかに過ごせているだけで。
何か大きな変化があった「ように」思うんだよ。
もうかなり変われたかな？的な。
でも、
貴方の電話の問いかけは以前の「まま」だった。
彼には貴方ほど多くの時間が流れていない。
まだ印象の変化も無い。
その分貴方にもマイペースなんだよ？
貴方からすれば、
既に大きく変われたような感覚（貯金）がある。
そのタイミングで検査問題が浮上した。
貯金があると思うからこそ、
今バタバタと引き落とし（会う事を求める）に行っても。
それはプラスの中で賄える話なんじゃないか？
貴方はそう思った。
でも
彼にはまだ、
貯金といえる程の時間も積み重ねも経っていない。
彼からすれば、
穏やかに過ごせた時間（貯金）よりも、
事情はあれ、
いつものバタバタ（時間外手数料）の方が高い感じ。
ちょっとお互いに過ごしているその後の受け止め方も違うんだよね？
それは丁寧に受け止めてみたら？
彼の気持ちはプラスにもマイナスにも動いていない。
貴方は会って、安心して、
ゴタゴタの延長では「無い」事を確認したい訳でしょ？
でも、
彼は延長では無いにせよ、
今の貴方に貴方の為に、
貴方を思う僕という姿勢は強く創って「いない」よ？
それは急がなくても良い作業だから。
まず貴方とのバタバタから離れる事が大事なテーマ。
今までのように～をやらない事が最大のテーマ。
その時間の積み重ねが、
ようやく彼「も」彼「の」ペースで、
貴方を丁寧に思える足元になるんだよ。
まだ彼はその構築過程なんだよ。彼も落ち着いていないから。
彼は、
今の時点で貴方への思いには手を加えていない。
マイナスは無い。
ただプラスへの意識も無い。
それは二人の「これから」次第でしょ？
本当に疲れないお付き合いが出来るのか？
今貴方が彼を強く感じに行っても、
既に求めている時点で理想像、理想形がある。
貴方は満たされないんだよ。
会えた事でホッとはする。
でも、
貴方はそのタイミングで、
私への気持ちを確認するでしょ？
距離を置かれた延長では「無い」よね？ね？ね？
その確認作業をするでしょ？
彼もそれが分かっているんだよ。
会えるなら会いたいし、穏やかに過ごせるなら過ごしたい。
でも、
その気持ちを身軽に発動し切れない。
それが二人の「過去」なんだよ。
彼には心地良くは会えない気がする。
彼の「正直」な感覚だよ？
貴方はその現実も受け止めないと。
スッキリしてから受け止めるのではなくて、
今の貴方として受け止めないと。
穏やかに過ごせても一日分。
不安があっても一日分。
彼のフォローは後からでも受け止められるよ？
不安は分かる。
今まで付き添ってくれた彼を感じたい気持ちもわかる。
でも、
貴方は既に「けじめ」の作業に入っている段階。
今回は、
彼の存在を丁寧に「胸」に秘めて、
大事な検査を受けてくる事。彼の存在自体が支え。
それも貴方の人間力だよ。
今までこうだから。今まではこうしてきたから。
そういう自分からも「ケジメ」を付けたいなら、
一人でも踏んばれる時間も創ってみる。
ある意味絶好の機会だよ。
これがずっと前から予定されていた検査なら、
彼に事前告知して、
その時だけは～というお願いはあっても良い話だけれど。
急に必要になった訳でしょ？
そのタイミングだからこそ、
貴方「一人」で踏んばれるんだよ。
今回は貴方「一人」で乗り切ってみる。
大事にしてみたら？
彼にとっても嬉しい事だよ？
既にお願いはしてみたんだから。
動く事は動いたんだよ。
動いたなら、
動いた結果を受け止めて進んでいく。
彼は彼の場所で心配してくれているし、
「これから」のプロセスの中で、
貴方の成長分カバーしてくれる。
それを信じて、
丁寧に検査を受けてくる事。
重いかどうか？とか、
頭でグルグルやらない。
貴方は一人じゃないんだから。
彼だけが世界じゃないんだから。
自分を大切にね☆

お礼

何度も優しい親身なお返事ありがとうございます。
本当にうれしいです。
あの後彼から来月の休み予定のメールが入りました。
夜した電話では
本当に今仕事が多忙な事がわかりました。
そして本当に今の彼の毎日はわからないんだと実感しました。
忙しいすぎる毎日の中、彼は私との関係を今は動かすつもりも余裕もないって。
もちろん他の女性の陰などないとそれもわかりました。

あのバタバタから、彼は今はもとの家庭に帰ったのかもと感じられる事がありました。
じゃあ私の存在は？
バツイチな彼と付き合い、
子供が成人するまで待っていて。
そしたら一緒になろう。
彼の言葉をそのまま受け入れ、これまですごしてきた私。

私のバタバタから疲れ、もとの家庭を見るようになった彼。
私は？

私の病院の事も気にはしてくれたものの、今までと違い第三者的な立場での会話でした。

もともと一つの事にしか集中できないタイプの彼なので、
もとの家庭と私と
両立してやっていくなんて無理だと思います。

私とのバタバタが原因でしたら
きっと私が変わる事で関係が改善されるかもと思います。
私は関係なくもとの家庭に帰った事が原因ならば
私はもうどうする事もできないですよね？
四年の付き合いの私たち。
今は私も忙しくなかなか動く事ができませんが、
早めに彼とのタイミングを合わせ、
一度会いに行きます。
このまま彼が家庭に戻るのを
やり直すのを
黙って見届けるのは無理。
彼にも
もとの家庭に戻るのなら私はいてはいけない存在になる事を伝えないとですよね？
病院に行き、彼との事で何か変わりましたらまたぜひご意見お願いします。

機種変更しますが
また質問する時は
遠距離な彼でだしますので、これからもぜひよろしくお願いします。

回答No.4

kimidakenomono

ヴァレンタインなどの機械を使って、彼に特別なプレゼントがあるから会いに行ってもいい？とか聞いてみたらどうですか。

回答No.3

blazin

伝えても良いんだよ。
ただ、
伝えている時点で、
貴方は思ったように「伝わる」事を前提に伝えてしまうんだよね？
その結果、
相手の対応が淡白だと、
それが自分へのメッセージのように感じられてしまう。
自分で自分にダメージを与えてしまう。
私が検査で、不安で、繋がりたい気持ちがあるのに・・・
何で貴方（彼）は分かってくれないの？くれないの？
まだ時間的にはそんなに経っていないんだけれど。
元々彼ありきの生活に慣れている貴方だよ。
既に「そろそろ」という言葉を使いたくなる位、
貴方は繋がりたい欲が出て来ている。
今までの貴方なら、
そういう時点で既に動いてしまって、
動いた自分に思ったように答えてくれない彼に対して、
貴方が今一番「やりたくない」態度を既に取っていると思う。
取ってしまって渦を創ってしまって悩んでいる。
でも、
貴方は脱彼氏を掲げて、
本気で変わろうとしている真っ最中。
折角穏やかな時間が送れている。
私が穏やかだという事は、
彼も私の存在に乱されずに、
穏やかな生活が出来ている、という事。
今までそういう時間が無さ過ぎた二人。
だからこそ、
今のような時間や距離感って大事な「貯金」なんだよね？
直ぐに次のバタバタを放り込んだら、
まだ少ない貯金は直ぐに吹っ飛んでしまう。
それはやりたくない。
不安な時間、不安定な時間には戻りたくない。
貴方は心からそう思う訳でしょ？
ただ、
大事な「貯金」になっているという事実と、
私との時間が少なくなってしまう事のバランスが難しい。
彼には、
今の電話位の関係、
今までのようなスタンスは止めて、
本当に出来る範囲のコミュニケーションが丁度良いのかもしれない。
でも、
丁度良いと思われ過ぎてしまうと。
どんどん私という存在が遠ざかる気もする。
貴方は自分が特別であり、
彼女であるという事実の「風化」を怖れている。
それ故に、
ふとした時間に色々考えてしまう。
そういう感覚も、
いかに彼ありきで生活して来てしまったのか？
そういう貴方の反動なんだと思う。
それも含めて受け止めながら、
「お互い」に心地良く、
適温、適量で分かち合える範囲を大事にしていく。
付き合っているの「だから」。
私たちは特別な存在なの「だから」。
「だから」で踏んばらない貴方が必要になる。
どうしても貴方は張り合いを求めたくなるんだよ。
そういう自分に気づきながら、
今の貴方は自分なりに丁寧な日々を送っているんじゃない？
検査の事は伝えても良いんだよ。
ただ、
だから彼にとって何が変わるのか？変えられるのか？
今伝えても、
貴方にも急遽である以上、
彼にとっても更に急遽なんだよね？
彼が今の時点で「出来る」事は少ないかもしれない。
貴方が求めるような、
僕が付いているよ、心配しなくても大丈夫だよ。
そっちへ飛んでいくよ、支えに行くよ。
安心安定目線を送っては「くれない」かもしれない。
それでも、
貴方は彼には素直に検査の事と、
ちょっと突然で不安もある事は隠さずに伝える。
伝える事＝落ち着かせる事だと整理する。
リアクションが落ち着かせる事では無くて、
今までの歴史があるからこそ、
彼には素直に「伝える」事で貴方の整理にする。
どういう風に向き合ってくれても、くれなくても。
彼は彼「なり」に感じてくれると信じる。
正直不安もあるけれど、
今まで付き合ってきてくれた貴方（彼）を思い出しながら、
何とかその日を迎えるつもりだよ、と。
もし貴方（彼）にゆとりがあるなら、
検査の前に一声でも聞けたら嬉しいし、
検査後に少しグッタリしてしまうかもしれない自分に対して、
５分でも時間を創って向き合ってくれたら嬉しいな、と。
でも、
貴方（彼）の生活ペースを乱すつもりは無いから、
それは安心してね、と。
そこまで言い切れる貴方がいても良いんじゃないの？
多少無理をしている雰囲気が伝わっても良いじゃない？
それこそが、
今まで「そのまま」不安定な自分を出し過ぎて、
そういう自分から本気で変わろうとしている貴方として伝わるから。
多少時間差になっても、
彼はフォローをしていくつもりだよ？
検査の「前」の時間もあれば、
検査の「後」の時間もあるんだよ。
どちらも大事でしょ？
このタイミングでなければ「いけない」というフォローは無い。
今までも、
彼は彼なりにフォローしてくれているんだから。
そして、
そういう存在が貴方に「いる」事自体が心の支えなんだ、という事。
不安は分かるけれど。
貴方自身の人間力で対応出来る所はしていく事。
貴方には彼が「いる」んだから。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございました。
今朝会う事について話したのですが
彼の答えは
わからない
でした。
思わず以前の私が出てしまい
もう会うつもりはないの？
と聞いたところ
今は予定がわからないんだ。休みであっても予定が入れば仕事に行く、そんな状態なんだ。
と言われました。
確かに彼の仕事はこの時期は繁忙期で毎年とても慌ただしくしています。
彼の言葉に嘘はない事はわかります。
ただ私の中で
あのごたごたがあって距離を置かれた延長線上に今があるような感覚があるんです。
だからこそ一度会って確かめたい、安心して会えない期間を過ごしたいと思ってしまう。

本当は
会えないのは忙しいから？
会う気持ちになれないから？
と聞きたい。
でもそんな事今聞いても仕方ないですよね。
彼に
今週までに仕事のスケジュールを出すので、会えそうな日教えてほしい。もしその時会えなくなったらそれは仕方ないから。
仕事入れちゃってたら全く会えなくなるから。

と言って話しを終わりにしました。

私なりに歩き出してはいるものの、
やっぱり一度会って ごたごたにけじめをつけて
スッキリとしたいんです。

こんな電話の後でしたので私の検査の事は言わず、メールで検査する事、彼のペースを乱すつもりはない事などを優しい文面で送りました。

やはり私は変わってないですか？
彼にとり重い女のままですか？

一度会えたら
彼の仕事が落ち着くまで本当に安心して今を無理のない心で毎日過ごせる。

もしご意見いただけたらお願いします。

回答No.2

blazin

あくまでシンプルに提案してみたら？
出来るならそうしたい。
（出来ないなら無理をしない、させない）。
そして、
一番大事なのは、
今までの貴方の延長のスタンスで向き合わない。
今までの貴方なら、
会えるかどうか？という話をするのであっても。
本当は早く会いたいよ、もっと会いたいよ。
会いたいと伝えた以上、
彼「も」私に会いたいと思っているのか確認したいよ。
（確認出来ないと私と付き合う気があるの？
今でも私の事好きなの？続けたいの？の？の？）
そういう貴方が滲み出てくる伝え方をしてしまうんだよね？
相手のリアクションに感情的になってしまったり、
不安定な彼を煽るような言葉を平気で使ったり。
自分の気持ちが起っている時には、
そういう事さえ分からなかったり。
その結果、
お互いに暴風を送り合って、すり減らし合って。
そういう諸々があっても「今」でしょ？
貴方は「本気」で変わろうと思ったんだよね？
彼と一緒に居たいと願うなら。
私「が」変わらないと駄目だ。
私「から」丁寧に変わらないと駄目だ。
貴方はそういう決意とけじめを持って、
彼に依存しない「その後」を丁寧に過ごせているんだと思う。
その「貯金」を急いで下ろしに行く必要は無いんじゃないの？
貴方の中では、
既に彼に依存しない時間が沢山流れているような気がするんだよ。
でも、
彼にも彼の時間があって、彼のペースがあるんだよ。
幾ら貴方が気づきの多い、
得るものが多い濃密な「その後」を過ごしているとしても。
彼から見た貴方という印象ってそんなに直ぐは変わらない。
変わったから見てくれ、変わったから早く会いたい。
それをやったらもっと変わらない。
貴方がバタバタ「しない」時間が長く続けば続くほど、
彼の中の貴方に対する意識の再構築が生まれるんだよ。
貴方も頭では分かっているんだよ。
でも、
再構築は大切にして欲しい反面、
その期間、その時間私が彼と接する事が「遠のく」事。
実はそれはそれで嫌だと思ってしまう貴方がいる。
依存傾向の心って直ぐには消えないから。
付き合っているの「だから」。
それでも私たちは特別な二人なの「だから」。
「だから」にも拘りたくなる。
もう以前のような大人気ない私は卒業したい。
もう彼を追い込む事はしたくない。
でも・・・
今の「まま」距離を保っていく事は、
凄く意味がある時間であると同時に、寂しさもあるんだよね？
貴方の中では「そろそろ」彼を感じたいタイミングなんだよ。
だったら、
気持ちが前に前にと進んでいる「から」会いたい、ではなくて。
あくまで貴方の勤務予定も含めて、
スケジューリング的な要素があって。
それを丁寧に組んでいくにあたって、
上手くいけば会って過ごせるような時間も創れる「かも」しれない。
そういう現実が今目の前にあるから「こそ」、
可能なら来月一度位会えるように、
予定を組んでみたい気持ちもあるんだけれどどうかな？と。
会いたい、会いたい、会いたいでは無くて。
貴方の圧が伝わり過ぎるメッセージで無くて。
会えるなら会いたいけれど、
貴方（彼）の都合や、タイミング、コンディションもある。
それを押しのけてまで、
強引に何とかやりくりしようなんて思っていないよ、と。
あくまで彼にも選択権がある形で提案してみる。
一応私の予定を決められるのはこの時期までだから、
その時までには返事が欲しいけれど。
私は会ってくれ会ってくれ、
構ってくれ構ってくれをするつもりは無い。
お互いに心地良く会えそうなら、
来月辺り会えると嬉しいな～と思っている事を伝える。
それなら彼だって圧迫感が少ないじゃない？
素直に会おうと言ってくれるかもしれないし、
今の時点では分からないという返事になるかもしれない。
どんな返事でも、
貴方は彼に対する「適温」を崩さない。
色好い返事がない＝
会いたくないのかな・・・気持ちが離れたのかな・・・
そういう安易な結び付けをしない貴方として、
あくまで身軽なスタンスで提案してみたら？
仮に直ぐに会えなくても、
自分を持った女性になる為の、張り合いある一日一日。
テーマを持って日々を過ごせている時点で、
私は貴方（彼）から大事な時間を与えてもらっている。
そう思える貴方として、
会いたい事を伝えにいっても感情が乱れない貴方が大事だよ？
まだまだ「お互い」に足元から見つめ始めた段階なんだから。
急がなければ「いけない」理由は見当たらない。
もっと温かくなって、
お互いに心地の良い春を迎えてからでも良いんだよ。
会えない事がストレスだと感じてしまう今迄から。
次に会う時までに、
もっともっと素敵な自分としての貯金したいと思える今。
貴方に足元は「今」でしょ？
彼は何も急いでいないんだから。
貴方も急がない、焦らない。
提案は提案で持ちかけてみても良いけれど、
貴方自身のバランスを大きく崩してしまう事が無いようにね☆

お礼

いつもありがとうございます。
今私は私なりの毎日を送りだし、彼の知らない私の時間が沢山できています。
実際彼と離れてからの方が、自分は笑えてたり、仕事や日常を真剣に過ごせてたりするんです。
解放されたような感覚で毎日安心して過ごせてるんです。
彼も彼の中で割り切れたみたいで
朝は明るく電話をかけてきて
夜は一切連絡がなくなりました。
ただ飲みに行く時は 報告してくれるんです。
きっと今あの人が置かれた環境の中で
あの人があの人なりに出した答えだったと思います。
でもそろそろ寂しさがあり、このまま会えなくなってしまうのではないか、
電話だけの関係になるのかなとか、
あの人の生活に私がいなくなってしまうのかなとか
ふと考えてしまうのです。
はい、彼には
スケジュール調整の事で会う日を決めれたらくらいに伝えています。

せっかく穏やかに日常が送れているのに もうあの不安定な不安な切ない気持ちには絶対になりたくないのです。
後、もう一つ会いたい理由が今日出来てしまいました。
急遽、また自分が検査する事になってしまったのです。
以前病院に付き添ってくれてた彼。
せめて会いたい。
自分の心を落ち着かせたいって。
検査はあさって。
この事は伝えた方がいいのか、また伝えるとしたらどんな伝え方をしたらいいのか…
すみません、ご意見またお願いします。

回答No.1

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問者様が「今が一番良い」というタイミングで良いと思います。

私も遠距離恋愛の経験があります。
「会いたい」「辛い」「寂しい」・・・と追い詰められるほど
苦しい事はありません。

信頼してくれて、彼女は彼女で日々の充実した生活を楽しんで欲しい。
そういった日常の中でも気持ちだけは繋がっていたい。
物理的には遠距離でも気持ちは近くで繋がっていたい。
こんな風に思っていました。

お互いに会いたいと思うのは好きあっている間柄なんですから
当然でしょう。
お互いに無理せずに合える日をお話し合うのは良い事です。

＞今の距離をたもった優しい関係は壊したくないのです。

この様な質問者様の素直な真の気持ちを伝える事も大切だと思います。

その上でお互いに無理せずに「貴方に会いたい」という気持ちも
伝えましょう。

遠距離中の彼女には自立して充実した日々を過ごして欲しいと願う一方で
自分の事も大切に思っていて欲しい。
愛情は変らずに持っていて欲しい。

これは性差関係なく持っている感情なのではないでしょうか。

「どのタイミングで・・・」なんて構えないで。(その様な背景があったのかも
しれませんが・・)
「今の心地良い優しい距離感を保っていたい」という気持ちを伝えた上で
「お互い無理せずに会える様に話し合いたい」と提案すれば良いのでは
ないでしょうか。
「会いたい」という気持ちは素直に伝えた方が良いと思いますよ♪

お礼

ありがとうございます。
実はここまでたどり着くまでに沢山彼を追い詰めすぎてきてしまいました。
彼を信じる事のできなかった私。
いまさら遅いのでしょうか？
今日朝会いたいと伝えたら
わからないと
言われてしまいました。
今は一日休みがないんだ。突然呼びだされたりもしている。だから無理なんだ。 わからないんだ。
と言われました。
その言葉に嘘はないと信じます。
が、ごたごたがあった延長線上の会いたくないに感じてもしまうんです。
このタイミングで
私はとある精密検査を受ける事になりました。
とても不安で
少しでいいので一度彼の顔見たい。
彼との関係に安心して置いていき、これから先の事にむかいたい。
忙しい彼、これ以上無理を言ってまた距離を置かれたくない。
今回は私が彼の会社近くまで行き、家まで送るだけに会いに行くと言うのは重いでしょうか？