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母親との確執
ここ数年、母親との関係が悪化しております。 先日も怒鳴り合いで、母親は泣き出します。 私は既住病で毎月高額な医療費がかかり、私自身収入が少なくとても賄いきれません。 ささいなことから最後はお金の話に結びつき、早く家を出ていけということになります。 居心地悪い家なんぞ、お金があれば早く出たいです。 出たいけれど現状出れないから、家にいるわけで… 親の時代は就職氷河期なんぞなく、誰でも正社員というそのような考え方で、今の世の中をまったくわかっていません。 母親が外でも仕事をして、懸命ならわかりますが、家の家事で合間にお昼寝やテレビ鑑賞だけです。 父親の給料は母親が管理しているので、自分が稼いだお金と勘違いしているのではないでしょうか。 頼れる友人もいなく、家での居心地も悪い。 父親は家事は一切母親任せなので、干渉しません。 本当にお金さえあれば、解決です。親子の絆なんて無いですね。 顔さえ見たくありません。 一体どうすれば良いのでしょうか。考えが甘いのはわかっています。 お金がなければ奴隷のように働かなければならないのでしょうか。 それって生きている意味ありますか。
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- 02mel
- ベストアンサー率25% (1/4)
質問者さんは特定疾患の認定は受けていますか？ そういった疾患だったら公費負担や助成が受けられてますね。 受けられなくても手帳を受けて、サポートが得られるはずです。 質問者さんが何の疾患かどうかで、回答者の皆さんの意見もかわるはずです。 そこんとこけずっちゃって母親とのバトルじゃ正しいアンサーはむずかしいでしょ。 今のまんまじゃマズいと思うから、ここに相談しているんだよね。 難病医療費等助成制度を受けるような病気ならほかの方も態度違いますよ。 今すべきことってことで、やっぱり行政に相談してみたらどうですか。 もっとサービス向上してるかもしれない。 質問者さんの障害に応じた福祉サービスがうけられるはずです。 国指定と行政独自があります。 感情論ばかり展開しててもね。これじゃ大変な病気なのか、単なる甘えなのかわかんないですからね。 親子の絆って、質問者さんも変わらないとずっとバトルそのまんまですよ。
- edy46
- ベストアンサー率15% (12/78)
五体満足な人ばかり集まっている家庭とそうでない家庭が違う事は知っていましたが、特別扱いされて無いは勘違いです。医療費にしたって確定申告時医療費控除がありますよね、過去その様な申請をしていたので制度があること知っています、障害認定されれば、車の税金も免除されるし、大手企業だったら一定の障害者の雇用枠があります。以前同じ職場にそのような人がいて一緒に働いていた事があるのでわざわざ調べたわけではありません。何もない普通の人の競争にはそのような特別枠はありません。ＴＶで新卒者が何10社回っても内定が取れないとかフリーターになってしまったどうするみたいなこと見たことありませんか？本来で得言えばその席に座るのは普通の人です。耳が聞こえなければ電話も取れないし、足が悪ければ何をするにも遅いです。周りがサポートしていたし、普通だったらさっさとしろと怒鳴られる事があったって怒鳴られる事無いですよね。当たり前は図々しんじゃないでしょうか。あと、いろいろ施設がありますけど税金で補助が無ければ成り立たないですよね。普通の人の席が全部埋まっていて、余った仕事がそのような人に回っているんでは無い事肝に銘じるべきです。私のような回答する人が自分に病気が無いと思うのは世の中から特別扱いされてきた証拠です。家の中の役割ってずいぶんしつこいけど、普通のうちはある程度の年行っていればやっていて当たり前です。たかが掃除？たかが料理？それが役割～？こういう揉め事になる普通のうちでは、たかが家事の分担していたところで厳に収入面の話であって、やってて当たり前でやっていたからってもめないと思ったら大間違いですよ！その考え自体が普通のうちの感覚と大いにかけ離れていて、びっくりです。いい年して家事やったぐらいで何が役割だよ、笑える。こういう家ではどれぐらい収入があるのが最低ラインなんですか？人の事それぐらい言えるってことは最低女でも20万ぐらいはあるんだよね？女でもやる気があればできるレベルだと思います。あとは病気によってフルタイムが出来るのか平日休まなきゃいけないのかいろいろ条件があると思うので旦那がいておもたる収入を他から得ているくせに言える立場だとは思えません。だから私はお相手を見つけるのも一手と書きました。この人だって親からおかしなこと言われなければここまでおかしなこと書かないと思います。精神論だけで人をこき下ろすのは現実的でないと思います。
- anu01
- ベストアンサー率0% (0/5)
家にいたかったら、もっと感謝しないとね。 それに家の家事とか手伝ってますか？ ここに日本人は親と住むのが常識っておっしゃってる人もいますが、そういう問題じゃないと思う。 いつまでも親って生きていないよ。母親、それを心配してんじゃない？
病気でも病気じゃなくても、自分の食い扶持は自分で稼ぐが基本です。 それ以外に無い。 私も、病気を持ってますよ。 特定疾患のエリテマトーデスです。 でもフルタイムで働いています。 医療費は月40000円です。 交通費除く。 子供の学費が年間120万 塾代が48000円/月です。 それに、定期、部活代 携帯代。 これを夫だけの収入では賄えない。 夫は、食費 住宅ローン、光熱費、冠婚葬祭、雑費 税金が担当です。 だから自分が病気でも働くんです。 もし自分の医療費を出せなくなったら死ぬしかないですよ。 だって出せないからしょうがないじゃない？ でも、実際に死ぬ選択を選ぶより、もっと働くという選択肢しかないわけです。 やっぱり、いい大人が家に居させてもらうのなら、頭をもっと下げるべきじゃないでしょうか。親だって面倒みてやって、文句言われて迷惑だと思う。 お金だけの関係なら、親が可哀相です。 じゃ、面倒みる必要もないと、私が親なら思うけどねえ。 病気ってそんなに特別扱いされるのかどうか、考え直したほうがいいかもしれません。 貴女が親ならどうですか？ 不満ばかりで感謝の足りない娘を成人超えて面倒みたいですか？ 私なら遠慮したいです。 病気は特別な考慮すべき事象ではないということを、わかったほうがいいですよ。 私も特別扱いされませんから。
- edy46
- ベストアンサー率15% (12/78)
ここに書き込んでいる人は質問者の文章を読んでいるのでしょうか？わざわざ無視して何が何でも質問者やその家族の絆を切ろうとしているとしか思えません。高額の医療費が収入で賄いきれないと書いてあるではないですか。それともその部分の意味普段あまり使われない日本語なので理解できないのでしょうか。まるでただ飯食らっているかのような書き込み頭がおかしいですね。それと60歳以上が言っていればそれが正しいわけではありません。例えば、年金問題がそうですが、自分の払ったお金は自分が確認していればここまで税金投入してもまだわからないという事態に陥っていません。私も親に20年ぐらい前確認するのは当たり前だといったことがありますが、お役所がやっているんだからいいんだいいんだと言って出来るのにしなかった人が殆どで、文盲で確認できなかった人なんていたって少数です。30歳になれば出て当たり前って？結婚して出るならともかく何もないのに出るのは日本では当たり前ではありません。福祉に相談すれば？なんで生活するに十分にたる収入のある家族があるのに福祉に相談するのですか？おかしいなぁ？人様に迷惑かけない、震災時の共助の気持ち、共助の保険、税制日本で何かあるとこれ内外から出てくる普通の日本です。家庭で共助が基本です。なんでも自分たちの思う通りにするために日本の税金にたかる考えの日本人面した外人とも思えますね。日本人面した外人は賃貸が多く一緒に住めないからこんなこと言っているし、子供が何やっても責任も持たないからね。親子でうまくやっていく努力をするのは日本人の義務だし、昔こうだったから今もなんていう事はお金の事は別の話です。東京みたいな都会でも住むところあれば同居です。物理的な理由、職場が遠い、一緒に住む部屋数が無い、水商売みたいな事をしていて親と生活時間帯が合わないなどそんな理由が男でもほとんどです。好き勝手やりたいから一人暮らししているなんて暮らししている人なんて殆どいません。自立という言葉だけで親子なのに良好な関係を維持する努力もせずに税金にたかろうなんてまさに日本人面した外人の意見です。大体失礼ながら障害を持った人よりは家でやることできますよ五体満足なんだから。そこんとこは全然比較にならないですね。こんな状態で質問者が家を出て将来親の面倒を見ようとは思わないはずです。そうしたら税金にたかればいいわけですか？60歳超したら努力しなくていいって誰が言ったんですか？60歳超したらむやみやたら税金にたかって誰がいいって言ったんですか？これはまさに外人の言い分だ。自営で親子で仕事していたらいやでも親子で仕事うまくやっていくために会話が成立しますが勤め人の奥さんはそのような考えが育たず気分次第で言いたい放題なだけです。
まずあなたはおいくつですか。（失礼な質問になって申しわけありません） 未成年のアルバイト収入であれば話は違います。 しかし成人であれば、少しお母さんに対する感情に矛盾を感じます。 どうにもならないなら福祉に相談すべきですね。家を出るべきかと思います。 相談窓口は常に助けが必要な人のために開かれています。しかし自分から門を叩かないと何も答えは出ません。 ＞私は既住病で毎月高額な医療費がかかり、私自身収入が少なくとても賄いきれません。 これがすべての問題を生んでいます。 確かにお金はほとんどの争いの元であり、ほとんどの解決も生んでくれます。マネーマターとはよく言ったもの。 その問題が無ければあなた方は平和な親子なのです。 お母さんの生活や人格まで否定することはなかったでしょう。 福祉の力を借りたらどうですか。病気のことも含めて相談してみましょう。どうすれば独立できるのか答えが見えてくるはずです。 支援してもらった現物や税金はあなたが元気になってから必要な人のために返したらいい。 本当にまだ必要じゃないと思えるなら、自分のために働きましょう。あるいは何か勉強して独立を目指す。 お母さんが泣くのはあなたが将来に向って不平不満ばかりで何も進展が見られない不安からです。 その間にどんどん年だけはとっていく。時間だけはどの人にも一日24時間です。 他の人にできること、あなたにだってできるはずですよ。
少々キビシイ意見で失礼します。 >本当にお金さえあれば、解決です。 >親子の絆なんて無いですね。 もし本気で言っているのならば（本気なのでしょう） 同居は無理でしょう＾＾； っていうか、もし質問者様がうちの子なら、 もうとっくに父親に叩き出されています。 「既往症」？など関係ありません。親子ではないのですから。 私は中年の女性で、夫婦に成人の子どもが同居しています。 うちの子どもには障害がありますが、仲良く暮らしています。 あくまで私の体験からなのですが。 たとえ家族でも、なにか家庭の中で役割をもって、 家族に貢献し合わないと、同居は難しいと思います。 例えば、うちの子には障害があって出来ないことがありますが、 我が家では、お風呂洗いを担当してくれていて、 丁寧に時間をかけて、毎日洗ってくれています。 腰痛持ちの私たち夫婦には、ありがたい「戦力」です。 うちには室内犬もいます。 ビビりの小型犬ですが、我が家の深夜のセキュリティーは 彼女が担当しています。 実際彼女がうちに来てから、庭のネコふ〇が激減しました。 近い将来、軽く認知症の出ている親を引き取る予定もあります。 たくあんをつけるのは担当してくれるそうです。 いろんなことを忘れた人ですが、身体が自然に動いて 忘れないことはあるんですね。 質問者様は、家族の戦力になっていますか？ 「家族」とは、突きつめて言うと「群れ」です。 「群れ」を守ろうとしないものは、「群れ」からも守られません。 出来ないことを責め合うのではなく、自分に何ができるのかを 考えてみて欲しいです。 それでも何もしたくないというのなら、 叩き出されれる前に、潔く家を出ることを考えましょう。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
>>お金がなければ奴隷のように働かなければならないのでしょうか。 誰の奴隷ですか？ あなた自身のためですよ。 自分のために働くのですよ。 あえて言わせていただくなら「自分の生活のために誰もが働いている」のですから。 顔が見たくないなら、路上生活でもなんでも一度経験すると良いです。 下には下があるんです。 あなたに不満がある以上に、お母様にも不満があるんです。 もしかすると、お金お金って、お金のせいにしてますが、 お母様の怒りも「お金」ですか？もっと家にお金を入れろとか・・・。 だったら、掛け持ちで仕事して稼いで、入れればいいだけの話。 家にいる時間も減り、顔見なくて済むし、一石二鳥です。 病気のせいで働けない？？掛け持ちは無理？？ チラシ配りでも、在宅でも、内職でもできませんか？ 月に2万でも稼ぎだそうと思えば、ありますよ。 単発の棚卸し、イベントの設置や片付け。 派遣会社に登録して、そういう仕事があったら連絡もらう。 ・・・・・そういう努力をしている姿をみせないから、不満に思うのではないですか？お母様。
dandrumさん、病気はさておき、考えてみりゃわかるでしょ。 病気がなかったら、30過ぎの女性を家においておく人いますか？ 普通に出て行きなさい、自立しなさいとなるわけです。 それが、専業主婦の母親でも、言う資格や権利はある。 母親がエネルギッシュに働ている必要はないのです。 で、病気があるから置いてやるわけですから、それだけでももう感謝しないといけないわけですよ。 ここで60代とか貴女の母親ぐらいの人の意見をきければいいけどパソコンできないからそういうオバサンの意見がないだけです。 貴女は親に感謝してないから追い出されると言葉だけでも言われます。 親の扶養義務は20まで。 それがニートでも病気でも同じです。 いやなら親のいう事を聞いて頭を下げるか、母親みたいに働かないでもいいよう男を捕まえて結婚です！ つまり親は自分の責任から放棄したいわけです。 >頼れる友人もいなく、家での居心地も悪い。 ん、で男もいなく、家族とも不仲。 これじゃ普通はdandrumさんに問題があると思うわけです。 親ともうまくいかない、頼れる友達も居ない、彼氏も居ない。 人が近くに居ないのは自分のせいだっていうでしょう？ そして専業主婦の母親を恨む。 母親はいいんですよ。 【結婚】していることがすでに自立だから。 だからdandrumさんも結婚なさい。 それで解決です。 >それって生きている意味ありますか。 元々、病気の人は自然に淘汰されるんです。 昔の時代もそういう子は最初に切るから。 動物もそうでしょう？弱い子は最初から親が乳をあげない。 少しでも生きる可能がある子にかける。 生きる意味は自分で探してください。 病気はお気の毒だとは思うけど、医療費は高額医療で戻ってくるし、なんの病気かわからないのでこれ以上はわかりませんが、難しい病気の場合地方自治体が支援してくれる病気もあるし、精神病は自立支援があります。 福祉でまずは聞いてみてはどうですか？ 病気の人間など、この世にいくらでもいますよ。 ちょっと会社の人であげましょうか？ ガンの人 一型糖尿の人 逆流性胃炎の人 メニエール病の人 結構いますよ。 とりあえず友人にメールして泊まる場所をお願いしては？ ここで書くより解決はありますよ。 寮つきの仕事だってあるし、探すことです。 でないと、親と不仲、具合が悪い、でもお金が無い のエンドレス。 どっかで切り開いていくべきです。 病気なのはわかるけど、でも親は病気だからと言って扶養義務があるかどうか考えてはどうですか？ 30女が家に居させてもらえる。 いい親御さんですよ・・・。ほんと。 自分が親になればわかりますよ。 親子の縁がお金だけという30娘を手元に気持ちよくおくわけがありません。 まず、心根を入れ替えるほうが先じゃないですか？
- nomnomMU
- ベストアンサー率52% (23/44)
こんばんは。初めまして。私も若い頃ですが、親との確執は相当でしたよ。 特に父親に対しては、酷い物でした。 ご病気との事ですが、かなりの高額な医療費との事で、厄介なご病気だと推察させて頂きますが、失礼でしたら申し訳ありません。 ご病気とは、ご自分で招く病気と、ある日突然かつ必然的にかかってしまう病気と、色々なパターンがあると思います。 もし質問者様のご病気が、必然的でご自身の責任なく起こりえたご病気ならば、お母様の言葉は堪え難いと思いますし、心ないですね。 しかし、人間というものは本当に勝手な生き物で、例え言ってはいけない言葉とはわかっていても、感情が高ぶると、つい日頃我慢している感情が吹き出してしまう時があります。 きっとそれは人によって頻度や回数、表現の違いがあると思いますが。 お母様に何か負担を掛けてしまった時、何かちょっとした時に、ありがとうと感謝の気持ち伝えていますか？ 人は感謝されるのが大好きです。それはきっと、人間に産まれてきた特権で、その感情がなければ世の中が息絶えてしまうくらい、大切だと思います。 私と父親の確執は、いつの間にかなくなりました。 それは私自身も少し大人になり、話し合い、お互いを知る努力をしました。 いくら親子といえど、一人一人性格は異なり、個性があり、それを受け止め理解する努力も必要だと私は思います。 きっと今は冷静な考えに切り替えるのは難しいかと思いますが、少し冷静になった時に、お母様にいつもありがとうと、伝えてみてはいかがでしょうか…？ 少しずつではありますが、ありがとうの言葉は必ず伝わると思います。 生意気な回答申し訳ありませんでした。 生きる意味の無い人間はいません。生きる意味は自分で見つける物だと思います。 お母様との関係が、早く改善する事祈っております。長文大変失礼致しました。
お礼
他者の方々と違い、とても親切なるアドバイスでありがとうございます。 親子だから感謝が言えないってことありますよね。 もう少し冷静な期間を設けてみたいと思います。
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お礼
他者の方々からの回答も読んでいただいた上での冷静なご回答ありがとうございます。