会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

質問

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚１５年目。子供も２人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。（あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は５枚しか印刷しなかったら、５枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました）

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され（私も素敵な人だと思っていた）付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供２人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ（今はすっかりいい子ですが）とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。（元から暴力あり。）ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力（バカ、キチガイ、その他）からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。（薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽）

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし（親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる）できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも（子供とどこか行く約束していたりするので）じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて？ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。（診断は適応障害）

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは（怒るとあんたになります）もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、（あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。）

経済的には見捨てられることはないと思います（自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。）また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、（優しい言葉だけでもいいのに）そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。（普通、どうだ？とかいって様子を見たりしないかなあ…）
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。（こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり）もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります（二人だけなのでキャンセルは簡単）私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力（バカ、キチガイ、その他）からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。

お礼

そうですよね。
私も、夫がこれ以上変わるとは思えません。
自分でも変わる必要はないと言っています。

人は変えられないから、自分をまず変えよう…とおもって私はやってきました。
でも、限界かな。あとは冷めた夫婦になるとか…でしょうか。
でも、どこで、怒るのかわからないので、それも難しいのです。
私が冷めてるのに、別れ話をするなんて、愚かだなあと思って心のなかで仕返しします。
自分が幸せだと気づかないなんて、大馬鹿ですよ。かわいそうな人。

ああ、すっきりした。
ありがとうございます。

＞自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

はい。その通りですね。言われたことを忘れないようにします。心強いです。感謝いたします。

回答No.2

ni_si_ki

知り合ったきっかけや付き合いの時の様子、またあなたがご主人のどんな部分に惚れて結婚を決意したか。
差支えなければ教えて頂けませんか？

お礼

きっかけは知り合いの友達で偶然再会したところからでした。
その頃私は（２０才くらい）実家にいたくなくて、なんとなく彼の家にいるようになりました。

母と性格が合わなくて…。かわいくて頭のいい一歳上の姉と絶えず比較されているような居心地の悪さか、私は反抗的で親にとってはかわいくなかったのか、５歳の時、母に産まなければよかったといわれたのが悲しい思い出です。思春期もずっと荒れていました。

彼のことは、もちろん大好きでした。行動的で、生き生きとしていて、バイクが好きなところも共通の趣味でした。物の好みが似ていました。そんなことを話しているだけで楽しかったのです。

でも、ちゃんと付き合ってるつもりなのは、私だけだったのか、ほかの女性とホテルに行ったことがわかりました。朝彼が会社に行った後起きると、テーブルに手紙のようなものが隠すことなく置かれていました。何気なく見ると彼女が素晴らしかったと、今までで一番のセックスだったと書かれていました。（描写がショッキングでごめんなさい。もちろん私の方が先に肉体関係にありました。）
それからも彼女のことを私の気持ちもお構いなしに話すので、悲しくて、あきれて、もう会わないようにしようと思いました。

だけど、すぐに別れたらしく、付き合ってくれ、大切にするといわれました。これまでのことは忘れようと彼の家に行くと、まだ元彼女の写真が壁に貼ってありました。

普通はここで怒って別れると思います。自分でも私はバカだと思います。
たぶん、この時点でもう私は依存してしまっていたのだと思います。
傷つくのは嫌だったけど、それよりも一人でいるのが怖かった。
自分に自信がなく、自尊心がなく、まともな人は自分なんて相手にしてくれないのだと思っていました。
（容姿は悪い方ではないと、客観的には思います。でも絶えず自分はみっともないという感覚が消えないのです）

その頃は、普段はとても愉快で、刺激的で、自由でした。でも時々けんかをするようになり、はじまりのころのトラブルが原因で言い争うようになりました。前の彼女の記憶を消したいと思いました。

気分を変えるため引っ越しもしました。正式に同棲するようになりました。でもそのころから、私は心身の不調が続き、あまり働くことができなくなりました。自分も生き生きと働いて、夢をかなえたいと思っていたのに、そんなのは無理な気がしていきました。彼はそこでは私を支えてくれました。心配もしてくれましたし、こんなことになったのは自分のせいだとも言ってくれました。
それでも、私はなぜか彼が好きでした。
その頃までは。

そのあと、なんとなく結婚しました。ずっと一緒にいるつもりだったからとしか言えません。
こうなると、ただの執着でしょうか…。
何度も別れたり、家をでてひとり暮らしをしたこともあります。でも、ほかの人と怖くて付き合えませんでした。

しばらくして、子供ができました。自分のようにさみしい思いは絶対させないと愛情を与えられる限り与えようと思いました。でも私に入ってくる愛情が足りないというか、しぼりだすような、とても苦しい育児でした。子供の前で殴られたことも何度もあります。目に眼帯をして保育園にお迎えに行ったり…。子供の前で、パパがママを泣かせるなんて、私にとってはあってはならない現実でした。子供に申し訳がなくて死んでしまいたいと思いましたが、子供を置いて逝くことはできませんでした。子供のことがかわいくて仕方がないのにつらかったです。
でもしばらくすると平和な日々が少しあるので、希望を持ってしまうのです。

何とかわかってもらおうと、機嫌がいいときに話し合ったり（大体うまくいきません。寝てしまうか、怒って修羅場になるか）手紙に書いたり、すべて自分が悪いのだと思い込もうとしたり。

余りに悲しいことがおきて、離婚を決心しました。彼を追い出しました。（今でもうらんでいるようです）がむしゃらに働きました。しばらくして、全く思いがけず知り合いの人が好意をよせてくれました。
あんまり素敵な人なので、私にとっては特別な人でした。彼に合うような女性になろうと努力したので生活に張りも出ました。

一人で子供を育てている私を、精神的に支えてくれました。子供たちもかわいがってくれて、彼になつき、彼の仕事がやっとうまくいきそうだということがきっかけだったのか、告白されました。足が地についている感じがしないほど、頭が真っ白になってしまうほど、私は幸せでした。子供を産んでもいいよと言われました。彼といると世界がきれいで、何をしていても楽しいのです。トラブルが起きても喧嘩になるのではなく、笑いになりました。楽しいという感覚を初めて知った気がしました。

でも、信じられないアンラッキーが続き一緒にいることはできなくなりました。
長くは続きませんでしたが、今でもこの思い出は一生の宝物です。それだけで、恋愛はもういいとも思っています。

だらだらと書いてしまいました。ごめんなさい。

自分で読み返してみても、本当にバカな女ですね…。
こんなこと相談させていただいて、申し訳ないです。

ほんとうに、ほんとうにありがとうございます。
読んでくださっただけで、この世のどこかに私のことを心配してくれる人がいると思うだけで、ありがたいです。

回答No.1

lime-me

これだけの事をされて、言われて、離婚したいとは思いませんか？
このまま今の旦那さんと夫婦生活を続けていきたいですか？
旦那さんが今後変わる事は期待できないと思います。
どんなにあなたが頑張っても、本質的には変わる事は難しいです。

一度離婚されているようですが、このまま結婚生活を続けたいですか？
私は、安易に離婚を考えるのはよくないと思っている方ですが、暴力は完全にあなたの人権を否定している行為です。
もう一度離婚なさるのもひとつの方法ではないでしょうか。
一度精神的にも落ち着いて、それから今後の事を考えるのもいいのではないでしょうか。
今のままでは悪い方向にしか考えられないと思います。

お子さんはもう大きいのでしょうか？
あなたの人生です。まずご自身を大切に一番に考えてください。

お礼

早速回答をいただきありがとうございます。

もちろんこのままでいたくはありません。
このまま死んでいくのかと思うとたまらないです。

子供は中学生と小学校低学年でまだまだ手がかかります。

ただ、疲れてしまって…。

子供のためといっても、私が幸せでなければだめだと頭では分かっているのです。
じゃあ、勝手にしろと言われてしまいますね。

しっかり考えたいと思います。
ありがとうございます。