モラハラ夫と実母について。助けてください。

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このQ&Aのポイント
  • モラハラ夫との離婚を望むも、夫の応諾が得られず困惑しています。
  • 長年にわたるモラハラで別居や離婚を繰り返しており、母に相談したが助けてもらえなかった。
  • 夫と母が私の悪口や離婚に反対する態度を取り、とても辛いです。心療内科に通院予定ですが、子供と毎日笑って暮らしたいです。
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長文。モラハラ夫と実母について。助けてください。

初めて質問します。 夫婦共に３０代で正社員共働き、小学生の子が２人います。 夫からのモラハラが原因で離婚したいのですが、夫が応じてくれません。 わけの分からないことを私のせいだと言い、夜中まで説教され謝らせられたり、私が出かけると言うと不機嫌になったり、急にキレだしたり…ここには書ききれません。 ６年前から何回か別居、離婚をお願いしています。 一昨年に離婚話になったときは「一人になりたくない。でも子供達をおいていかれても育てられない。だからお前はここにいろ」という理由でした。 ですが昨年末、逆に「お前といると息が詰まる。出て行け」と言われました。 「でも離婚はしない。出て行くなら一人で出て行け。子どもは一人で育てられないから、母(夫の母)をここに住まわせて面倒をみさせる」と。もうわけがわかりません。 ここで初めて母に相談しました。 言っても助けてくれないだろうと思い、これまで黙っていました。 案の定、何言ってるんだ、子供が成人するまで我慢しろと言われました。 その後、何回か夫と母が話をし、数日後、急に母が「迎えに来た。一緒に帰ろう。お前の言う通りなのかもしれない。あーゆう性格は治らないから。」と、うちに来てくれました。ですが上の子（小６）が「卒業するまではここにいたい」と言うので、子供のため、うちに残ることになりました。 数日後、私と子供と３人で母のところに泊まりに行きました。すると母が手の平返したように 「離婚はするな」 「いろんな情報から洗脳されて、ばっかじゃねーの」 「考えが子供なんだよ」 「なんでもいいから笑って喋っときゃいーんだよ」 など、さんざん言われ、とてもショックで何も言葉が出ませんでした。 それからというもの、母と夫が話すと、私の悪口？みたいな話ばかりで。 私がもっと笑ってればいいんだ、いつまで離婚なんて言ってるんだ、頑固だなぁなど、私に直接は言わないのですが、私のいるところでさんざん言われます。(母はたまに私のフォローにまわるときもあります) 母は、どーしても離婚させたくないように思えます。(母は離婚しています)こないだの「迎えに来た」は何だったんだろうって思うのですが。 正直今は母に会いたくありません。 私も悪いところはあります。機嫌が悪いときもあるし、確かに頑固です。全部２人の言う通りかもしれません。 でもそんなに私だけが悪いですか？ 今の精神状態では、笑うことすらできません。 母は「何かあったらいつでも来なさい」と言ってくれていますが、会えばいつも同じ事を言われ続けます。こんな状態じゃ全く行く気になれません。 まるで夫と母の２人からいじめにあっているようで、とてもつらいです。 夫は、毎回離婚の話の後は優しくなりますが、いつも元に戻ってしまいます。 今回は、私が話だけで終わらず行動にうつしたという事もあるかもしれませんが、夜ご飯を作ったり後片づけをしたり、子供とよく遊んだり、とても頑張っています。 でもそういうことじゃないんです。 ご飯を作りながらも、大きな音を立てて皿を置いたり、舌打ちしたり、わざとらしいため息ついたり…そうすると怖くなって、ドキドキしてきて、すごく緊張してしまうんです。 結局優しくしてるフリなんです。 それと、上の子の性格が夫と似ていることも心配です。これから性格は良い方に変わるでしょうか？ もう何をどうすれば良いのか分かりません。自分の悪いところ探しばっかりしてしまいます。 仕事中も泣きそうになったり、胸が苦しくなったりします。 毎日毎日、言葉にできないほどつらいです。 心療内科を予約したんですが、まだ２週間くらい先です。 毎日子供と笑って暮らしたいです。 私は、これからも我慢して生活していかなきゃいけないんでしょうか。私の考えが甘いのですか？ それから、子どもの性格はこれから良くなるでしょうか。 教えてください。 長文、乱文読んでくださりありがとうございました。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.5

先日から御質問を拝見してました。 まだ締め切られていなかったので 回答に参加させていただきます。 私はバツイチ男性で 離婚原因は元妻のモラハラです。 まずはお聞きしたいことがあります。 旦那さんの性格なのですが 超プライドが高い 超自己中心 自分だけが正しい 自分の事をモラリストだと思っている 都合の悪い事は全部相手のせいにする 指摘をされるのが大嫌い 核心をつられると詭弁を使い逃げる 自分の非は絶対に認めない 外部の人間には人当たりが非常に良い 表面的に正義感が強い 会話が後だしジャンケンのようになる。 表面的な反省やその場しのぎの反省ではなくて心からの謝罪や反省が出来ない ヒトの気持ちが理解出来ない、共感することが出来ない でしょうか？ モラハラ判断は非常に難しいと思っています。 判断と言う意味は性格的に改善の余地があるのか、心の病が原因で改善がほぼ無理なのかによります。 普通誰でも心に弱い面やプライドや葛藤があります。 その心に弱い面やプライドや葛藤の処理が下手なひとがいます そして配偶者や恋人、家族に対して悪いカタチでの甘えでワガママと突き通してしまったりもします。 この状況ならばまだ改善の余地はあります。 第三者（信頼できる友人や心療内科の先生、カウンセラー）の助けを借りて気持ちを安定させて 物事の視点を変えることさえで出来れば改善に向かえると思います。 でも、もし御主人さんが心の病（モラハラやボーダー系、自己愛性人格障害者）などの場合は 治すことが非常に困難です。 原因は自分の非を認める心の回路が欠如している点です。 モラハラは基本的に自分に自信がなくて等身大の自分と向き合うことを無意識に怖れています。 なので自分自身で過大評価をしたり現実に起きている事を歪めて自分の都合の良い方へ解釈して 心のバランスをとります。 また非常に繊細で心が弱いので自分自身の言動が間違っていることに気付くと心が壊れてしまうほど 感情になると思います。 それが原因で無意識にそれを避けている状態です。 なのでどんな名医のカウンセリングも役にはたたなくなります。 もし御主人さんが後者のタイプであるとするならば 道は二つしかありません。 (1)彼の性格（心の病としったうえで）うけとめ、 どんな不条理なことがあっても軽く流して 表面的にでも相手をたてて生活をすること。 これで症状が多少でも抑えられるのならばその道もあります。 (2)上記の事をしても相手からの攻撃が収まらず 貴女が精神的に辛くなり過ぎて限界を越えてしまうのならば 離婚しかありません。 御質問の内容から貴女は離婚を多少決意されているようなので 次にモラハラの方との離婚についてお話しします。 先ずは知って頂きたいのが『離婚は簡単には出来ない』です。 なぜ簡単に出来ないか。 それは相手が離婚を拒否した場合は現状では調停や裁判を起こしても 現段階では離婚判決はでない可能性が大です。 http://www.houritu110.co.jp/counseling/menu/009/02.html 上記のサイトは第三者（裁判等で）が離婚を認められる離婚理由です。 ここで考えてしまうのが、 ４）相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合 ５）婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合 なのですが、 特に５の場合は立証が非常に難しくて第三者が判断が出来難いことです。 hapikkomさんのケースも立証が難しい内容だと思います。 ではどうやって離婚をするかです。 これにはいくつかの方法が考えられます。 (1)別居をして５～７年間の別居実績をつくって 法的に夫婦破綻を裁判所に認めてもらう (2)次は相手の性格を利用した方法です。 これは感なのですが、 御主人が何故離婚をしたくないのはの原因ですがいくつか 考えられます。 1、世間体として離婚が悪と考えている ２、貴女から離婚を切り出した場合、その申し出を呑もうと言うことは『負け』を意味すると思っているから ３、もしくは独特な感覚のなかで離婚は自分の為にならないと思っている ４、貴女が彼の心の安定（自分を正当化させるための存在）を失いたくないので利用価値の為に拒否をする などが考えられます。 ではどうしたら良いのか。 それは相手に離婚を意志と持たせることです。 モラハラ者は異常なほどプライドが高いのと貴女に対しての依存度が高いので 相手のプライドを傷つけ続ける事と彼にとって貴女が利用価値のない存在になることです。 すごく冷酷で酷い事を書いているのですが これが一番早いと思います。 その手法は相手の性格と貴女とのいままでの関係のなかから一番効果のある攻め方をあみ出しことが必要になります。 過去ネット上で我々のようなケースで悩み 相手を突き放すことによって離婚できたケースを読みました。 彼女の手法は ダメな奥様を演じること。 料理の手抜き 掃除の手抜き 相手に頼まれた事を拒否 私は頑張ってもあなたにとって良い妻になれないと言う ごめんなさいと言って相手の望みを拒否 あなたには私じゃなくてもっと素敵なヒトの方が良いと言う 良い妻になれなくてごめんなさい。でも直せないと言い続ける。 周囲のヒトに『旦那はこんな感じなの。。どう思う？』と相談をしていることを彼に伝える。 これは相手を追い込み離婚ができたそうです。 私の場合も似た様な手法をとりました。 ただし私の場合は私が夫であり相手が妻の関係だってので モラハラに近い言動で接しました。 結果は元妻が私の事を憎む状況になり その行動をとってから1年で離婚を決意しました。 あとは短期間で決着をつける為に相手の離婚条件をほとんど認めることによって解決しました。 正直辛かったことは子供との別れです。 親権争いで子供を巻き込みたくない気持ちで親権ははじめから相手に委ねました。 それとモラハラに近い言動で接すること。 相手を傷つけることの辛さです。。。。。 でも必要悪と思い心を鬼にしました。 最後に 絶対に出口は見つかりますので 諦めないでください。 それと本当の戦いはこれからです。 抱えきれないほとの苦しみも味わうことになりますが、 限界が近づいたら我慢をしないで 友達に頼ってください。 わたしも限界を越えて鬱と身体の病気になり手術のしました。 そんな時に心の支えになってくれてのは友達達でした。 最後まで支えてくれた友達達、 救いを求めて迷惑と思われて失った友達、、 色々ありました。 いまは本当に心が分かち合える友人に恵まれました。 当時は辛過ぎて余裕のありませんでしたが 現在ではこの経験により ヒトの苦しみや悲しみ喜び幸せを以前より深く感じられる自分がいます。 hapikkomさんも焦らず、無茶せず、着実に信念を持って 前進してください。 心と身体だけは大切に。 貴女の本当の笑顔がお子様達を幸せにします。

hapikkom
質問者

お礼

ありがとうございます。 夫の性格は、自分がモラリストだとは思っていないようですが、それ以外は全て合っていると思います。 とにかくいつキレるか分からないので、いつもビクビクしている状況です。 夫も一度、専門の所で診てもらうといいのですね。 ちょっと前に自分も心療内科行くと言い出したことがあるのですが、結局口だけだったのか、予約もしてないみたいですし…。 自分も悪人になるんですか。確かに効果ありそうです。異様にプライド高いので、そのプライドをズタズタにすればいいんですよね。夫には耐え難いことかもしれません。人に自分と違う意見を言われたり、ダメ出しされたりするのがムリな人なので。私に夫に言い返すことができるのか分かりませんが…。大変そうですが、やってみる価値ありですね。 ですが両親共に悪人になったときの、子どもへの影響は大丈夫なのかと考えると、ちょっと抵抗ありますね。 35santiagoさんも辛い思いされたんですね。お子さんと会えているんでしょうか。 私も離婚するとなると、これから辛いことが山ほどあるんだろうと想像できます。 周りの人たちに助けてもらいながら前へ進んでいきたいと思います。

その他の回答 (4)

  • quartz74
  • ベストアンサー率12% (3/25)
回答No.4

ちょっと気になったので補足。 上の子が夫と似ているとありますが、 下の子と上の子の仲は良好なのでしょうか？ もし、夫があなたを虐めているように、 上の子が下の子を虐めているのなら、引き離した方がいいかもしれません。 下の子さん。最近下ばかり見てどこか猫背になっていませんか？ 踵を引きずるように歩いていませんか？ 上の子を見てどこか怯えていませんか？ 相談センターが近くにあるそうですね。 下の子さんもできたら連れていってあげた方がいいのかもしれません。 （あくまで元気がないようなら） 私の父と弟がモラハラ気質がありまして（正確には分かりませんが特徴が合致） 父も弟も何年経ってもそのままでした。 自己中心的なところは自覚したようですが、開き直ったようです。 だからといって変われないということはないでしょうけど、 貴方が上の子と向き合うのは夫と向き合うこととほぼ同じこと。 似ているのであれば上の子はおそらく夫のお気に入りなのではないでしょうか？ 夫とのつながりを断つのであれば上の子は夫と母に任せる方がいいかもしれません。 脅せば人は自分の言いなりと学習していなければいいのですが。 早く離婚できるといいですね。

hapikkom
質問者

お礼

２人は仲良しですが、やっぱり上の子の言いなり？のようになっているときもあります。 まるでジャイアンのようなんです。 自分の物を下の子には貸さないのに、下の物は勝手に借りる、自分の思い通りにならないとすぐ怒る、すぐバカにするなどなど。でも下の子は反抗したり、私に助けを求めてきたり、今のところ特に悩んでいる様子はないように思います。けっこう頼りにしてるところもあるようで。見てるとやっぱりかわいそうですが…。 だからといって上の子のこと、夫と共に見捨てるようなことはしたくないので、支援センターや心療内科などで、子どものこともよく聞いてみようと思います。

回答No.3

DVで離婚した者です。 配偶者からの言葉による暴力もDV防止法のDVに当たります。 下記のサイトの一番下に支援相談センター一覧がありますので、 クリックして、お近くの相談センターに電話相談してみましょう。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.html 心療内科もいいですが、原因がはっきりしているので、 予約日までに、ぜひDV専門の相談員に相談して、今後どうしたらいいか、 アドヴァイスをもらいましょう。 お母さんが離婚に賛成でないことや お子さんへの影響も心配ですよね。 そういう心配事も話してみてください。 きっと力になってもらえると思います。

hapikkom
質問者

お礼

ありがとうございます。 支援センター意外と近いところにありました。 そうなんです、子どもへの影響が一番心配なんです。 子どもの将来のことを第一に考え、離婚に向けて準備していこうと思います。

  • quartz74
  • ベストアンサー率12% (3/25)
回答No.2

事前に警察か弁護士さんに相談すべきだけど…。 今自殺したいほど辛いなら、その旨を伝えれば急患扱いで診てもらえるはずです。 もう我慢できないのなら 「いろんな情報から洗脳される馬鹿で考えが子供で なんでもいいから笑って喋れないので出ていきます」 と書置きと自分ひとりだけ出ていく。 離婚届けは相手を刺激してしまうかもしれないから後回し。 夫より子供より自分の治療が先。 壊れちゃってからじゃ遅いんだよ。 誰でもいいから口の堅い方に話だけでも聞いてもらったらどうか？ 職場の方で頼れそうな方や心配してくれた方はいなかった？ 今の時間じゃ微妙かもしれないけど、電話だけでもしてみたらどうか。 敵ではない人と話すだけでも違うから。

hapikkom
質問者

お礼

心配してくださり、ありがとうございます。 そうですよね、自分が壊れちゃったらどーにもならないですよね。 友人にも話しましたが、やっぱり離婚した方が良いと言われました。心配してくれています。 出て行くのは勇気がいりますが、いろいろ準備していこうと思います。

  • qwe2010
  • ベストアンサー率19% (2133/10813)
回答No.1

離婚に向けて、準備だけをしておけばよいと思います。 ボイスレコオーダーに録音したり、日記をつけたり、離婚のために別口座に預金をしたり、 目標を持てば、少しの間は我慢できます。 全て準備ができたら、実行に移しましょう。 一度弁護士に相談して、どうしたらベストなのかも、知識を入れておきましょう。

hapikkom
質問者

お礼

ありがとうございます。 別口座に預金ですか。バレないようにできるか、考えてみます。 確かに証拠も残しておかないとだめですよね。 いつか離婚できることを信じて、準備していきたいと思います。

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    長文ですみません。 離婚ほどの状況ではないかもしれませんが相談させてください。 夫43、私40歳共働き子供は2人います。 付き合っていた頃から喧嘩は多く、宗教の違いなどもあり、結婚前に一旦距離を置いたこともあります。ストライクゾーンは狭く、頭は固い方で、（結婚してから解りましたが）テレビなどを見てけなしたり、子供の前で、そんなことも解らずにテレビに出るの？（太っている人を見て）気持ち悪くてご飯が食べられない、中国は嫌い、あの女優と結婚はずだった、などと平気で言ったりします。 私は九州の出身ですが、言葉遣いの違いや考え方の違いが少しずつ解ってきて、さらに付き合いを含めると10年一緒にいるので、嫌な部分も見えてきて「お前は〇〇出身だから解らない」「常識がなさ過ぎて話が通じなくてイライラする」「もうちょっと解るように話をしてくれ」「性格が悪い」「お前の方が帰るのが早いんだからやればいい」「給料安いんだから、楽だろ」「ゴミばっかり取っている、捨てられない」「片づけられないんだろ」「贅沢するな」「お前とは合わないから話が出来ない」「俺も我慢している」「お前は金遣いが荒いから、通帳を見なくていい」「話が通じないのはお前が悪い」「理解が出来ないならもういい」、伝える側聞く側どちらになっても私が悪いと切り捨てるような言い方をします。また、物を買う度に、何を買ったのかいくらかなどと聞いてくるので、会社宛てにしたり、一人の時にしか買い物をしなくなりました。 会話も興味が全く異なる為、聞いている感じもないし、私の好きなアーティストを平気でけなすので、もう、子供の事など最低限の事しか話さなくなりました。 何か言うと怒られる、という気持ちもあり、話すことも億劫です。 理不尽だなと思い、何度か話をしようと思いましたが、テレビを見るかスマホを見ていて、話せる状況にない、話してもこちらを向かないし、私が悪い風にしか言わず、取り合ってくれるような感じはありません。 今でも喧嘩は絶えませんが、何もないときはお互い穏やかに暮らせていると思います。 夫は女性らしい人が好きなようですが、私は少々がさつで、家事はあまり得意ではありません。物は多い方ですが、ブランド物を買ったりなどはなく支出額は多い方ではないと思います。性格はさばさばしているので、そこも恐らく女性らしく控えめな…からほど遠いのだと思います。夫は、子供と遊んでくれたり、たまに料理、洗い物、洗濯を干すことをする程度で、家事で自ら動くことはなく、私がやって当たり前だと思っています。（女だから、早く帰るから、給料安いから）そのくせ、家事を任せるわけでもなく、細かいことに口を出したり、cookDoのような手軽に作れるものを使うことに文句を言ったり、買うもの、家の暖房を使うことや壁に画びょうを刺すことなど細かいところまで口出ししてきます。 子供がいてどうしても散らかるので、置きっぱなしにならないようにとカゴを用意したりしても、それを使うというような協力はありません「やりたいならおまえがやればいい」と言われてしまいます。 信用されていない、見下されている、義務だけ負わされて自由がないと感じ、時々私が我慢が出来なくなり、ぶつけるような状況になり…でも、モラハラ的な発言は変わりませんし、言い合いになれば黙らせるためなら、ひどいことも言う感じは変わらず、根本的な解決には至っていません。 最近は子供の反抗期もあり、転職して余裕がないところ、夫へのイライラもあり、子供の気持ちもなかなか寄り添えなくなってきており、自分の言葉もきつく、乱暴になってきていると感じています。子供も喧嘩を気にするようになり、負担になっていると思います。もう少し楽に生活するためのアドバイスをいただけるとありがたいです。

  • 殴る夫とその話を聞かない母

    最近よく、生きていく気力がない事を感じます。 子供一人の主婦です。 夫がこの不況により、会社で結構大変な立場にいるようで、 たまに機嫌が悪い時に、殴られるようになりました。 前はそんな人ではなかったので、そのうち元に戻ってくれる かもしれない・・と思いつつも、やはり離婚した方が いいのか悩んでいます。 でも、そういう話はなかなか近所の人とか友達にはできません。 なので、本当は両親に相談したいのですが・・・。 うちの母は昔から本当に性格が曲がっているというか、 冷たい人です。 殴られることを母に話しても、「そんな泣き言を親に 言ってくるな」「私（母）は自分の親に夫と喧嘩しても その理由をしゃべったことはない」などど、 聞きたくないと、言ってきます。 でも、私は自分の子供時代、母が母の実家に父とけんかすると すぐ帰っていたのを何回も見てきました。 確かに理由は言わないし、聞かなかったんだろうと思いますが、 それは父は母にひどく手をあげたりしなかったし、父は とてもよくできた人なので、とくに親にいうべきことがなかったのでは 無いかと思います。 なのに、自分の子供の話は拒否し、私が離婚しようかどうか迷っている 話をすると「そんなことは一人できめろ」などと言ってきます。 最近は、毎日殴られ、毎日親にはそんなことをいわれ、 もう、疲れてなんだかよくわからなくなってきました・・・。 親友には相談していますが、彼女は独身だし、いくら親友とはいえ、 子どもと私をかくまってもらったりするのは、悪すぎて頼めません。 去年の年末はろっ骨を折られて、少し入院しました。 実家も帰れないし、話も聞いてもらえないし、私は 本当にどうしたらいいのかわかりません。父には多少、 本当のことを話して、父は「いつでも帰って来い」というのですが 母がこの調子なので、帰っても母がヒステリーを起こして 追い出されそうです。（私の実家は裕福で、私と子供の金銭的な 面倒くらいは全く見られるような状況ではあるのですが・・） 母と夫をいったいこの先どうしたらいいのでしょうか・・・。

  • 夫と別居中です、今後について（長文）

    結婚7年目35歳の兼業主婦です。9ヶ月の子供がいます。 フリーランスの技術者として家で仕事しています。 今年の4月から夫と別居しています。 直接の原因は、口論から始まり、私が「うるさい！」と度鳴ったことに 対する夫の暴力と、それを見て仲裁しようとしていた私の母にまで 暴力をふるおうとした（未遂に終わりましたが）ことです。 夫は難しい性格です。普段は優しい人です。でも、何かスイッチが 入ると、急に表情が変わり、激怒します。そうなると思いやりも 何もないひとになります。最初は怖いと思いましたが、今は慣れたので 怖いとは思いませんが、きつい口調で度鳴られて、 人格を徹底的に否定されるととても嫌な気持ちになって落ち込みます。 その怒りのスイッチも、努力次第で避けることはできるのですが。 夫の税引き前年収は400万程度、私の年収は700～800万位です。 夫はバツイチなので、前妻の子供2人（中学生と高校生）に 毎月8万円（必要に応じて生活費も）程度支払っています。 うちに入れてくれるお金は10万円かそれ以下。 今は別居しているので2万円くらいしかもらっていません。 家のローンだけでも15万円なので、正直全然足りません。 もっと入れてほしいといっても、私の収入が多いので、 聞き入れてくれません。乳児を抱えての仕事は限界があるといっても、 理解してもらえません。私が簡単にお金を稼げる仕事をしていると 思っているようです。実際には全く違います。大変です。 夫はひまがあれば好きなことをしたり、出かけたりします。 家事や子育ても多少は手伝ってくれますが、夫にとって最優先ではありません。 私の母が同居（父とは別居中）しているので、2人もいて どうして家事と子育てができないのか、という考えのようです。 現実には、母も年をとっているし、 赤ちゃんはかなり難しい性格で手がかかるので、母も私もくたくたです （2人揃ってストレスで円形脱毛症になってしまいました）。 出産するまでは、すべてよかったのです。 私が適当に聞き流して笑顔で対応していたので、時々喧嘩することはあってもうまく いっていました。お金のことも、私が働けるからいいと思っていました。 お互いが気持ちよく暮らせるなら、と夫には好きにさせてきました。 夫も、子供が産まれたら、家事や子育てを積極的に手伝うと言ってくれていました。 けれども、そうではなく、私は仕事と子育てで毎日寝不足で、 限界ぎりぎりのところで生活していたため、 夫の世話をしたり夫に笑って対応したりするエネルギーがなくなってしまいました。 それが積もり積もって、私も爆発してしまい、毎日口論するようになりました。 そして別居に至りました。 今は、夫は週１程度帰ってきて、子供を見に来ます。 先日、一緒に暮らしていないし、このままでは結婚を続けていても意味がない、 という話になりました。私もそう思いますし、できる限り離婚は避けたい、 家族で暮らしたいと思います。ただ、夫は、一緒に暮らす条件として、 母も私も夫のいうことにすべて従わなければならない と言っています。私が夫に従わなければ、暴力をする、と言われました。 これは怒りにまかせて出た言葉かもしれませんが、夫の本性なのでしょう。 私は男女平等の思想で育ち、夫はどんな夫でも尊敬されるべきだと考えています。 母が父と別居しているのも気に入らないようです（夫の両親も 離婚しています）。母は夫が帰ってくるなら、この家を出ると言っています。 私が努力して夫とうまくやっていくことができたとしても、母には同じことを期待できません。 どうしたらよいのか、毎日思案してます。子供から父親を奪いたくはないし、 夫や母と楽しく暮らした時期もあったので、悩みます。 私の努力や思いやりが足りないのでしょうか。 で離婚する決断も、離婚しないで母を追い出して夫についていく決断も できずに過ごしています。もうイヤだと思う気持ち、自分はもう十分努力したと 思う気持ち、家族で楽しく暮らしたい気持ち、もうダメだと諦める気持ち、 夫の子供への悪影響を不安に思う気持ち、いろいろな思いを行ったり来たりしてます。 決断できるまで、しばらく考えるのはやめておこうとも思いますが、 今のままではお互い気持ちが離れていくような気がします。 みなさんなら、どうされますか？ アドバイスいただけると幸いです。 あまり時間がないので、乱文になってしまいました。 読みづらい文章で失礼しました。

  • 実母と疎遠にしたい

    私の母は私が小さな頃から私を周りの友達や よその子と比べて、誰々ちゃんは出来るのに あなたは駄目だ、と言うことが多く とても嫌な記憶が残っています。 母は内弁慶で愚痴が多く機嫌次第で家族に ガミガミ当り散らして発散することの多い人です。 一昨年、私は結婚をし子供を生みました。 実家と同じ市内に住んでいますので行き来は 簡単に出来る距離です。 母はもちろん子供を可愛がってくれますが、 やはり同じ時期に生まれた弟の子供とよく比較を します。パターンは次の通りです。 母が機嫌の良い時→私に弟の子供のことを悪く言う。 機嫌が悪く私に当たりたい時→わざと弟の子を褒め 私の子供は何々が出来ない、と言って親（私）が駄目 だからだという結論にする。 私が悪く言われるのは我慢します、実際してきました。 でもまだ小さな1歳10ヶ月の我が子を悪く言われ 私を悪く言うためのダシに使われるのは耐え難く なってきました。また弟の子を悪く言って嫁の子育て は駄目だと言うのも聞いていて辛いです。 どちらも自分のまだ小さな孫なのになぜそんな風に 言えるのか．．．。悲しい人です。 子供も大きくなるといとこ同士比べられていることも 分かって来ると思います。可哀想ですし私ももう そんな母のことが大嫌いです。 疎遠にしたいのですがやはりおばあちゃんという 存在は小さな子供にとって大事ですよね。でも 無理に行き来しても私が母に嫌悪感を抱いていること が子供に伝われば良いことないと思います。 夫の両親は良い人たちですが残念ながら飛行機で3時間の距離です。 皆様ならどうされますか。ご意見頂けたら幸いです。

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