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モラハラ夫と実母について。助けてください。
- モラハラ夫との離婚を望むも、夫の応諾が得られず困惑しています。
- 長年にわたるモラハラで別居や離婚を繰り返しており、母に相談したが助けてもらえなかった。
- 夫と母が私の悪口や離婚に反対する態度を取り、とても辛いです。心療内科に通院予定ですが、子供と毎日笑って暮らしたいです。
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先日から御質問を拝見してました。 まだ締め切られていなかったので 回答に参加させていただきます。 私はバツイチ男性で 離婚原因は元妻のモラハラです。 まずはお聞きしたいことがあります。 旦那さんの性格なのですが 超プライドが高い 超自己中心 自分だけが正しい 自分の事をモラリストだと思っている 都合の悪い事は全部相手のせいにする 指摘をされるのが大嫌い 核心をつられると詭弁を使い逃げる 自分の非は絶対に認めない 外部の人間には人当たりが非常に良い 表面的に正義感が強い 会話が後だしジャンケンのようになる。 表面的な反省やその場しのぎの反省ではなくて心からの謝罪や反省が出来ない ヒトの気持ちが理解出来ない、共感することが出来ない でしょうか？ モラハラ判断は非常に難しいと思っています。 判断と言う意味は性格的に改善の余地があるのか、心の病が原因で改善がほぼ無理なのかによります。 普通誰でも心に弱い面やプライドや葛藤があります。 その心に弱い面やプライドや葛藤の処理が下手なひとがいます そして配偶者や恋人、家族に対して悪いカタチでの甘えでワガママと突き通してしまったりもします。 この状況ならばまだ改善の余地はあります。 第三者（信頼できる友人や心療内科の先生、カウンセラー）の助けを借りて気持ちを安定させて 物事の視点を変えることさえで出来れば改善に向かえると思います。 でも、もし御主人さんが心の病（モラハラやボーダー系、自己愛性人格障害者）などの場合は 治すことが非常に困難です。 原因は自分の非を認める心の回路が欠如している点です。 モラハラは基本的に自分に自信がなくて等身大の自分と向き合うことを無意識に怖れています。 なので自分自身で過大評価をしたり現実に起きている事を歪めて自分の都合の良い方へ解釈して 心のバランスをとります。 また非常に繊細で心が弱いので自分自身の言動が間違っていることに気付くと心が壊れてしまうほど 感情になると思います。 それが原因で無意識にそれを避けている状態です。 なのでどんな名医のカウンセリングも役にはたたなくなります。 もし御主人さんが後者のタイプであるとするならば 道は二つしかありません。 (1)彼の性格（心の病としったうえで）うけとめ、 どんな不条理なことがあっても軽く流して 表面的にでも相手をたてて生活をすること。 これで症状が多少でも抑えられるのならばその道もあります。 (2)上記の事をしても相手からの攻撃が収まらず 貴女が精神的に辛くなり過ぎて限界を越えてしまうのならば 離婚しかありません。 御質問の内容から貴女は離婚を多少決意されているようなので 次にモラハラの方との離婚についてお話しします。 先ずは知って頂きたいのが『離婚は簡単には出来ない』です。 なぜ簡単に出来ないか。 それは相手が離婚を拒否した場合は現状では調停や裁判を起こしても 現段階では離婚判決はでない可能性が大です。 http://www.houritu110.co.jp/counseling/menu/009/02.html 上記のサイトは第三者（裁判等で）が離婚を認められる離婚理由です。 ここで考えてしまうのが、 ４）相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合 ５）婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合 なのですが、 特に５の場合は立証が非常に難しくて第三者が判断が出来難いことです。 hapikkomさんのケースも立証が難しい内容だと思います。 ではどうやって離婚をするかです。 これにはいくつかの方法が考えられます。 (1)別居をして５～７年間の別居実績をつくって 法的に夫婦破綻を裁判所に認めてもらう (2)次は相手の性格を利用した方法です。 これは感なのですが、 御主人が何故離婚をしたくないのはの原因ですがいくつか 考えられます。 1、世間体として離婚が悪と考えている ２、貴女から離婚を切り出した場合、その申し出を呑もうと言うことは『負け』を意味すると思っているから ３、もしくは独特な感覚のなかで離婚は自分の為にならないと思っている ４、貴女が彼の心の安定（自分を正当化させるための存在）を失いたくないので利用価値の為に拒否をする などが考えられます。 ではどうしたら良いのか。 それは相手に離婚を意志と持たせることです。 モラハラ者は異常なほどプライドが高いのと貴女に対しての依存度が高いので 相手のプライドを傷つけ続ける事と彼にとって貴女が利用価値のない存在になることです。 すごく冷酷で酷い事を書いているのですが これが一番早いと思います。 その手法は相手の性格と貴女とのいままでの関係のなかから一番効果のある攻め方をあみ出しことが必要になります。 過去ネット上で我々のようなケースで悩み 相手を突き放すことによって離婚できたケースを読みました。 彼女の手法は ダメな奥様を演じること。 料理の手抜き 掃除の手抜き 相手に頼まれた事を拒否 私は頑張ってもあなたにとって良い妻になれないと言う ごめんなさいと言って相手の望みを拒否 あなたには私じゃなくてもっと素敵なヒトの方が良いと言う 良い妻になれなくてごめんなさい。でも直せないと言い続ける。 周囲のヒトに『旦那はこんな感じなの。。どう思う？』と相談をしていることを彼に伝える。 これは相手を追い込み離婚ができたそうです。 私の場合も似た様な手法をとりました。 ただし私の場合は私が夫であり相手が妻の関係だってので モラハラに近い言動で接しました。 結果は元妻が私の事を憎む状況になり その行動をとってから1年で離婚を決意しました。 あとは短期間で決着をつける為に相手の離婚条件をほとんど認めることによって解決しました。 正直辛かったことは子供との別れです。 親権争いで子供を巻き込みたくない気持ちで親権ははじめから相手に委ねました。 それとモラハラに近い言動で接すること。 相手を傷つけることの辛さです。。。。。 でも必要悪と思い心を鬼にしました。 最後に 絶対に出口は見つかりますので 諦めないでください。 それと本当の戦いはこれからです。 抱えきれないほとの苦しみも味わうことになりますが、 限界が近づいたら我慢をしないで 友達に頼ってください。 わたしも限界を越えて鬱と身体の病気になり手術のしました。 そんな時に心の支えになってくれてのは友達達でした。 最後まで支えてくれた友達達、 救いを求めて迷惑と思われて失った友達、、 色々ありました。 いまは本当に心が分かち合える友人に恵まれました。 当時は辛過ぎて余裕のありませんでしたが 現在ではこの経験により ヒトの苦しみや悲しみ喜び幸せを以前より深く感じられる自分がいます。 hapikkomさんも焦らず、無茶せず、着実に信念を持って 前進してください。 心と身体だけは大切に。 貴女の本当の笑顔がお子様達を幸せにします。
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- quartz74
- ベストアンサー率12% (3/25)
ちょっと気になったので補足。 上の子が夫と似ているとありますが、 下の子と上の子の仲は良好なのでしょうか？ もし、夫があなたを虐めているように、 上の子が下の子を虐めているのなら、引き離した方がいいかもしれません。 下の子さん。最近下ばかり見てどこか猫背になっていませんか？ 踵を引きずるように歩いていませんか？ 上の子を見てどこか怯えていませんか？ 相談センターが近くにあるそうですね。 下の子さんもできたら連れていってあげた方がいいのかもしれません。 （あくまで元気がないようなら） 私の父と弟がモラハラ気質がありまして（正確には分かりませんが特徴が合致） 父も弟も何年経ってもそのままでした。 自己中心的なところは自覚したようですが、開き直ったようです。 だからといって変われないということはないでしょうけど、 貴方が上の子と向き合うのは夫と向き合うこととほぼ同じこと。 似ているのであれば上の子はおそらく夫のお気に入りなのではないでしょうか？ 夫とのつながりを断つのであれば上の子は夫と母に任せる方がいいかもしれません。 脅せば人は自分の言いなりと学習していなければいいのですが。 早く離婚できるといいですね。
お礼
２人は仲良しですが、やっぱり上の子の言いなり？のようになっているときもあります。 まるでジャイアンのようなんです。 自分の物を下の子には貸さないのに、下の物は勝手に借りる、自分の思い通りにならないとすぐ怒る、すぐバカにするなどなど。でも下の子は反抗したり、私に助けを求めてきたり、今のところ特に悩んでいる様子はないように思います。けっこう頼りにしてるところもあるようで。見てるとやっぱりかわいそうですが…。 だからといって上の子のこと、夫と共に見捨てるようなことはしたくないので、支援センターや心療内科などで、子どものこともよく聞いてみようと思います。
- linden1414
- ベストアンサー率49% (37/75)
DVで離婚した者です。 配偶者からの言葉による暴力もDV防止法のDVに当たります。 下記のサイトの一番下に支援相談センター一覧がありますので、 クリックして、お近くの相談センターに電話相談してみましょう。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.html 心療内科もいいですが、原因がはっきりしているので、 予約日までに、ぜひDV専門の相談員に相談して、今後どうしたらいいか、 アドヴァイスをもらいましょう。 お母さんが離婚に賛成でないことや お子さんへの影響も心配ですよね。 そういう心配事も話してみてください。 きっと力になってもらえると思います。
お礼
ありがとうございます。 支援センター意外と近いところにありました。 そうなんです、子どもへの影響が一番心配なんです。 子どもの将来のことを第一に考え、離婚に向けて準備していこうと思います。
- quartz74
- ベストアンサー率12% (3/25)
事前に警察か弁護士さんに相談すべきだけど…。 今自殺したいほど辛いなら、その旨を伝えれば急患扱いで診てもらえるはずです。 もう我慢できないのなら 「いろんな情報から洗脳される馬鹿で考えが子供で なんでもいいから笑って喋れないので出ていきます」 と書置きと自分ひとりだけ出ていく。 離婚届けは相手を刺激してしまうかもしれないから後回し。 夫より子供より自分の治療が先。 壊れちゃってからじゃ遅いんだよ。 誰でもいいから口の堅い方に話だけでも聞いてもらったらどうか？ 職場の方で頼れそうな方や心配してくれた方はいなかった？ 今の時間じゃ微妙かもしれないけど、電話だけでもしてみたらどうか。 敵ではない人と話すだけでも違うから。
お礼
心配してくださり、ありがとうございます。 そうですよね、自分が壊れちゃったらどーにもならないですよね。 友人にも話しましたが、やっぱり離婚した方が良いと言われました。心配してくれています。 出て行くのは勇気がいりますが、いろいろ準備していこうと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2199/11100)
離婚に向けて、準備だけをしておけばよいと思います。 ボイスレコオーダーに録音したり、日記をつけたり、離婚のために別口座に預金をしたり、 目標を持てば、少しの間は我慢できます。 全て準備ができたら、実行に移しましょう。 一度弁護士に相談して、どうしたらベストなのかも、知識を入れておきましょう。
お礼
ありがとうございます。 別口座に預金ですか。バレないようにできるか、考えてみます。 確かに証拠も残しておかないとだめですよね。 いつか離婚できることを信じて、準備していきたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 夫の性格は、自分がモラリストだとは思っていないようですが、それ以外は全て合っていると思います。 とにかくいつキレるか分からないので、いつもビクビクしている状況です。 夫も一度、専門の所で診てもらうといいのですね。 ちょっと前に自分も心療内科行くと言い出したことがあるのですが、結局口だけだったのか、予約もしてないみたいですし…。 自分も悪人になるんですか。確かに効果ありそうです。異様にプライド高いので、そのプライドをズタズタにすればいいんですよね。夫には耐え難いことかもしれません。人に自分と違う意見を言われたり、ダメ出しされたりするのがムリな人なので。私に夫に言い返すことができるのか分かりませんが…。大変そうですが、やってみる価値ありですね。 ですが両親共に悪人になったときの、子どもへの影響は大丈夫なのかと考えると、ちょっと抵抗ありますね。 35santiagoさんも辛い思いされたんですね。お子さんと会えているんでしょうか。 私も離婚するとなると、これから辛いことが山ほどあるんだろうと想像できます。 周りの人たちに助けてもらいながら前へ進んでいきたいと思います。