彼の気持ちがわかりません

質問

前回に引き続き、セフレ関係？不倫関係？にある男性のことで質問があります。

去年11月に、
「気持ちが入っちゃいそうだからこのまま続けるのはどうかなと思う」
とメールがきて、顔を見て話したいと伝えたところ会ってくれました。
そのトキに自分のイヤだという気持ちを伝え、関係を続けることになりました。

それが今週水曜、何気にメールをしたらその日彼は仕事が休みだったそうで、
木曜（きのう）、奥さんと一緒だったからばれそうだったこと、
何とかごまかしたから大丈夫だったことをメールで伝えてきました。

そして、
「やっぱりこの辺でやめといた方がいいと思う。
お互いばれたらアウトだし。ごめん。」
とメールで言われました。

言っていることも理解できるし、
さすがに二度目も引き止めることはできないと思ったので別れを決意しました。
でもメールで終わりにだけはしたくなく、
断られることを覚悟で、そして断られたらきっぱり別れようと決め、
「メールで終わりにはしたくない。次で終わりにすると約束する。
顔を見て終わりにしたいから会って欲しい。」
と伝えました。

この流れだと断られると思っていたのですが、
「はい。今週は無理だから来週か再来週で連絡ください。」と
返事が来て会ってくれることになりました。

一度終わりにしたいと思った彼が、
ばれそうになったことで再度終わりにしたいと言ってきたわけなので、
私と別れることに対して強い意志を持っていると私は思っていました。
だから私は断られると確信していました。

それなのに、会おうと思う心理、しかも連絡くださいだなんて、
何だか私は腑に落ちません。
ばれそうになって怖い思いをしたのであれば自分から連絡すると
言うのではないでしょうか。
（ばれそうになったことはウソではないと思います。
実際彼が仕事を休む、または早退するときは水曜のみです。）

それに、彼はいつもメールの返信が遅い方で、
今までの流れだと返事は次の日のはずなのですが、
今回の会うという返信は１時間後にきました。

彼にしてみたら、私が別れを決意したことは意外だったのでしょうか。
考えても仕方のないことなのかもしれませんが、何だか気になってます。

ちなみに、それに対しての返信はまだしてません。
いつ都合つくか今のところまだわからないので。

皆さんの考えを聞かせてください。
誹謗中傷なしでお願いします。

回答No.3

kisswater · ベストアンサー

No.2の回答者です。
補足、ありがとうございました。

お話の前にまず、回答を読み返すと誤字や意味不明の言い回しがあり…すみませんでした!!

質問者さんからフェードアウトされる方がいいのか、とお考えとの事ですが、お2人の性格やお付き合いの雰囲気などが分かりませんのでどちらがいい、とはお答え出来ません。

ですが不倫というお付き合いは、ほとんどが大前提として
「会っているその時だけを楽しむ」
「相手に深入りし過ぎない、いわゆる恋愛感情は持たない」
いうスタンスがありますので、もし質問者さんが彼に会って、出来ればまた続けたいというお気持ちに揺らいでしまわれそうであれば、しつこいですが彼は「これ以上続けるのはちょっと無理」との姿勢のようですので、お会いにならない方がきれいに別れられるかと思います。

感情を出し過ぎて嫌な思いで別れると、その時に言った言葉や態度に後悔ばかりが残るし、今までの時間にまで傷が付きそうな気がしませんか？

とはいえ会うかを決めるのは質問者さんご本人ですから、彼も(会うなら)連絡するとおっしゃっていますし、どうしてもお顔を見てお話ししたいとお考えならそれもいいと思いますよ？

でもこれは余計なお世話かもしれませんが(笑)、ご自身のプライドの為にも、取り乱したりすがったり、もう一度の可能性を期待するような事をおっしゃったり、奥様への恨み節のような物は出さないように気をつけてお話しされるのがいいと思います。

そうすれば変な言い方ですが、きっと、とてもクールな印象を残してのお別れが出来ますよ。
もし会わずにメールだけで、となっても色々書かずにさっぱり一言、くらいの割り切りがあれば、彼はやっぱり会って話せば良かった…とお思いになるかもしれませんね(^^)

質問者さんが未婚の方であればなおさらプライドを持ってお話されるのが、後々まで引きずらない終わり方だと思います。

勝手に言いたい事ばかり並べ立ててすみませんが、これも、よかったらご参考にして下さい。

お礼

親身になって回答してくださりありがとうございました。

いまだ答えは見つかっていませんが、
きちんと考えてどうするか決めたいと思います。

補足

言い回しのこと、全然大丈夫ですよ！
的確に助言くださって感謝しています。

私が何でフェードアウトを考えたかと言うと、
彼は一度目のときは、
「続けるにしても終わりにするにしても会おうと思っていた」
と言ってくれていましたが、今回は二度目ですので、
顔を見て終わりにしたいという私の感情は、
あくまでも私個人の希望であり、彼はそんなこと望んでいないのではないかと思ったからです。
（憶測に過ぎませんが）
だとしたら彼は私の希望に付き合ってくれているだけ。

そして彼は別れを望んでいる側。
私から別れを切り出したのではなく彼からなので、
私から何の連絡もなくフェードアウトもこの場合許されるのではと思いました。

そして私は彼と最後に会ったら、一度は復縁を迫ってしまうかもしれません。
「一度だけ言わせて」と言い、そう彼に言ってしまいそうです。

「本当に好きだった」「たまにでいいからメールしちゃダメ？」
こういうことも言ってしまうと思います。

だからやはり会わずに、メールもこのまま返信せずに・・・というのが
もしかしたら自分のためにもなり、彼のためにもなるのではないかなと・・・。

今は会わない方向に気持ちがいっています。
メールでの別れをするかしないかについてはもう少し考えてみます。
もしメールをするにしてもその際、
会わないでさよならをすることにした云々も一切言わず、
一言だけのさっぱりメールでいきたいと思います！

たくさんの助言ありがとうございます！
本当に感謝しています！

回答No.2

kisswater

はじめまして。

質問者さんが別れるならメールではなく会って話ししたい、とおっしゃった事に対して、いつもは返信が遅い彼がすぐにお返事を送って来られた理由ですが、私の勝手な判断で申し訳ありませんが、単刀直入に言えばそれは

「もし嫌だと断ったら、これ以上あれこれ連絡されそうで困る」からでは…と思います。

彼にすれば1度それとなく別れを伝えたいというお話をされた後に、内容はともかく質問者さんからメールを送ってこられてしまい、それでバレそうになって危ない所だったんでしょうから、今の時点では完全に、というかちゃんと話してケリをつける為に会う事にされたんではないでしょうか？

やめておいた方がいい。ごめん。とおっしゃっている事からも、とにかくこれ以上の質問者さんからのご連絡は避けたいお気持ちで、急いでお返事をされたんではないかと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。
すごく納得して読みました。

このまま彼に連絡せず、私からフェードアウトすることが
彼への優しさにはなりますか？

回答No.1

blazin

以前の流れがあるから「こそ」なんじゃないの？
終わりにするにしても、
「会って」終わらせたい。
以前終わらせようと思った時点では、
彼はメールで「済まそう」としたんだよね？
それで良いと思っていた。
でも、
貴方はそれを拒んだ。踏んばった。
顔を見て話したい、と。
彼はそういう貴方の打診に応じて会う事にした。
結果的には、
終わらせる為に会うつもりが、
貴方の願望を受け入れる形になって、
何となく関係を引き延ばす形の決着になってしまった。
その後、
「再び」終わらせなければ、という現実に向き合った彼。
今の状態だよね？
今度は「本当に」終わりにするつもり。
でも、
以前も会って～という打診をしてきた貴方を知っているからこそ。
今度は彼はメールで済ますつもりは元々「無い」んだよ。
会ってサヨナラしよう。
貴方の希望は言われなくても汲む。
お互いに中途半端な余韻を残さない為にも、
「会って」サヨナラしよう。
貴方にとって現時点の急な白黒は不本意でも、
まだ「会って」サヨナラなら受け入れ方が違うでしょ？
メール決着にしてしまうと、
その後にまた会いたい、
繋がりたい「ムシ」が動き出した時に。
メールで済ませているから「こそ」、
動きやすい自分を見つけてしまうんだよ。
「今」の彼をもう一度感じてみたい、とかね？
もう一度だけ「会って」みたい、と。
以前の終わり方を会わずに済ませているからこそね？
そうならない為にも、
「会って」サヨナラした方が良いと思っている彼。
別に他意は無いと思うよ？
お互いに美味しい思いを「させて」もらっていた同士。
良い所取りの、都合の良い関係だからこそ。
バランスが変わりそうになった時点で「終わる」んだよ。
そのバランス感覚さえ失った時に、
どちらかに歪みの生じる、
美味しい所取りでは「済まない」、
お互いに悪影響を与える深刻な現状を生んでしまう。
彼にそのつもりは全くない。
自分の「軸」は崩したくない。
ヤバそうなら、
その「前」に手を打ちたい。
貴方も分かっている事。
ただ、
終わらせるにしても、
お互いに「気持ち良く」終わらせたい。
彼のタイミングで終わらせようとしている分、
貴方には蟠りやもっと～という余韻は当然あるんだと思う。
それでも、
お互いに「限られた」関係を楽しんでいる自覚はある同士。
貴方も内側で分かってくれている。
彼はそう思っているよ？
最後に会って、
お互いに今までありがとうを伝え合って。
それぞれの生活に前向きに戻っていけるようにすればいい。
お互いに失う訳じゃ無い。
既に「得てきた」同士なんだから。
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切ね☆

補足

回答ありがとうございます。

前回会ったとき彼から、
「続けるにしても終わりにするにしても会おうと思っていた」
と言われ、帰り間際には、
「次は３月くらいかな」
と、次回のことまで言ってきました。

踏ん張られて続けることになった関係。
彼もどこかで諦めて続けることにした感じなのかもしれませんが、
今回は本当に「別れ」を決めているのでしょうね。

彼の会ってくれるという思いを大事にしたいと思います。