離婚すべきか悩んでます

質問

知り合ってから２５年、結婚１８年の４４歳　男です。妻は４３歳。子供は男中２、女小３です。

・そこそこの大恋愛で結婚したつもりです。
・結婚当初から仕事柄単身赴任が多く、家には週一～数か月に１回戻る生活が今も多いです。
・それなりに亭主関白タイプで付き合ってきたのですが、結婚してみると、私の意見、主張をあまり
　受け入れないことに気づきました（住居の事。子供の進学の事。など大事なこと）
・旦那の親とは距離を置こうとするのに、自分の親とはべったりです。
・何度か離婚しようという話になった事がありますが、いつも最後には嫁が泣きついてきて・・という
　パターンになります。
・生活のサイクルが合わず、家内は夜９時には寝たいタイプ。私は１２時～１時ころまではお酒を飲みながらテレビを見ていたいタイプ。まったく夫婦の会話も何もありません。
・子供にも叱る、というよりも怒る、なじることが多く、子供をかばうと逆切れもされます。
・家ではお父さんのやることは×、お母さんのやることが○みたいな雰囲気があります（子供にも）。
・私の仕事は極めて順調です。家内は基本的に専業主婦ですが、バイト程度をやっています。

　そんな中、嫁が鬱であると、本人から知らされました。そういわれると、神経質な面もあり、ヒステリックなところもあったのですが、そこまでとは全くわかりませんでした。

　また、その後私が数年にわたり消費者金融から借金をしていたことがばれました。そのことは私の兄と兄経由で親は知っていたのですが、家内には内緒でした。
　相当激怒したのは当たり前としても、私の実家にまで怒鳴り込んでいき、何故知っていながら息子のことを怒らなかったのか迫るほどでした。また、自分達の子供がいる前で義母（嫁の母）に土下座するようにも嫁にいわれました。

　その件もあり、少しギクシャクしたような雰囲気が続いているのですが、私は以前から感じている、生活や教育方針の不一致などや、嫁の鬼気迫る雰囲気（借金がばれたときと、そのほかにも）から、離婚すべきかなと、かなり前から考えてはいました。正直家にいると、息苦しく感じます。あまり家に帰りたくもありません。長男は完全にお母さん贔屓で親父（私）には否定的です。長女もお母さん贔屓（当然）なのですが、かなり私になついてきます。おそらく家内が長男の勉強に必死につきっきりなので長女の相手はろくにしていないからだと思いますが。

　離婚して楽になりたい、と思う一方、この年で離婚してどうなるんだろう、転落の一途か？とも思います。

　離婚すべき、すべきでない、ご意見をお願いします。

回答No.5

yonesuke35

＞　離婚すべきか悩んでます
　　＞　知り合ってから２５年、結婚１８年の４４歳　男です。妻は４３歳。子供は男中２、女小３です。

　非常に難しい問題ですね。

　お子さんの意見が大事だと思います。

　本来であれば第三者の実力者に仲裁をお願いできればいいのですが。
それが出来なければ家裁に夫婦間の調停を申し込むのも良いでしょう。

　奥さんにきちんと薬を飲むように言った方が良いでしょう。　

　消費者金融　は　怒られて当然でしょう。

お礼

ご助言ありがとうございます。返信が遅くなりました。

子供の意見、大事だと思います。子供にもお父さんとお母さんは離婚するかも、と話しました。

　すると、一方的にアンチお父さんだと思っていた息子が、私がいなくなることに抵抗し、私をかばうような言動をしたのです。これには驚きました。
一方お父さんっ子だと思っていた小３の娘はどっちでもー、みたいな。がっかりです（笑）

　子供のためにも、もう一度よく話し合ってみます。

　薬、お気遣いありがとうございます。以前処方された薬を飲んでいたのですが、減薬の過程での副作用がきつかったらしく（本人曰く頭の回線が切れていく）、断薬しました。
　一気に断薬したので心配したのですが、以来、うつの症状はだいぶ治まっているように感じます。

　ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

男にとって家庭とは？の問題ですね。

あなたのように家族の住む家庭に帰るのがたまにしか無い、という男性は家に帰って家族の顔を見てホットする、理由はないが家庭は落ち着く、家庭は気持ちのリフレッシュに大変いい、家庭はやはり自由に振る舞える。等々が想定されます。これは毎日帰宅できる男性でも家庭に望むことは同じだと思います。

しかし、奥さんが仕切るご家庭は、あなたにとって帰宅の足が重く遠のくような感じだとおっしゃっています。つまり、夫の留守を預かる奥さんが作る家庭環境は、あなたに安らぎを与えないのだと言う事です。では何故そうなるのかの原因は、あなたがお書きになっているとおり、奥さんは家族だといえども他者の気持ちを思いやることが出来ないのです。

その表れが「住居の問題」「子どもさんの進学のこと」「離婚話になると泣きついてくる」「夫婦の会話もない」「子どもを叱ると言うよりも怒る、なじる」「子どもをかばうと逆ギレ」「神経質」「借金に関して過剰な反応を示した」「鬼気迫る雰囲気」「息苦しく感じる」

↑この様に奥さんはご自分の考え、判断が正当である。と、いう考えから一歩も動かないのであなたは違和感を感じられるのです。違和感は、奥さんの物事の対応は、自分は気に入る気に入らないを基準に判断されていてそれが、さも正当であるかのように理解されているので、あなたの意見を聞けないのでしょう。反対意見を聞けばイライラするのでしょう。その結果、独断で物事を決める。と、なっているようです。

そして、奥さんは独断になんの反省もないどころか、キチンをやっているのに何を文句があるのか。と、いうお考えなのです。これではあなたの気持ちを聞き入れる余裕なんて有りません。聞き入れればパニックになります。こういう思考の人を一般的に「ヒステリック」と呼んでいます。ヒステリックな人は何時、何を原因に爆発するか分からないのです。何しろ、そこまでしなくても良いのに、という限度が廻りの人には分からないのです。

こういう女性が家の中を仕切っていると、あなたも仰っているとおり「息苦しく」なるのは必然です。放置すれば年を重ねる毎にこの傾向はより強くなります。あなたは44歳。男としてまだまだこれからです。息苦しい中で人生を送るのか、それとも要らざる煩わしさから解放されて自分らしく、気持ちに余裕を持って生きる方がいのかの選択はあなた次第です。私なら、間違いなく後者を選択します。1度きりの人生ですもの。楽しく生きていれば全てが好転するように思いますが・・・。離婚されるなら早めの決断をしなければ離婚できなくなる可能性が高くなりますよ。（奥さんが病気になってからは中々難しいのです。）

お礼

ご助言ありがとうございます。返信が遅くなりました。

私の一方的な言い分からすると、仰って頂いている内容そのものです。
もっともっと旦那の言い分を主張したいくらいです。

ただ、他の多くの人が指摘されているように、それでは円満な家庭は築けないのでしょうね。
また、他の方に怒られそうですが、円満な家庭を築くためには、旦那、嫁の双方が互いにねぎらい助け合うことではなく、旦那が嫁をねぎらい助けてあげることが必要なのでしょう。
　私も以前は亭主関白だったのですが、子供が生まれてからは、あれよあれよと嫁が強くなっていきましたね。女性は強いです。

　かといって他の方のご指摘にあるように、鬱というつらい病気もった嫁ですので、この時ばかりは私がなんとか助けてあげて関係修復したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

週１～数カ月に１回なら奥さんが諦めの境地になっちゃう気持ちもわからないでもないな。
教育に関してもしつけに関してもその程度しか家にいないくせに父親ヅラすんな、って思う気持ちも。
旦那の親とだって、そもそも旦那がいないんだもの。旦那が自分の親もろくにかまってないのに嫁が相手する必要がある？
夫の親も嫁がきちんとゴキゲン取りしろよって思ってるのならそれは筋違い。

でも奥さんがついていくことを拒否したんならそれは奥さんにも非がある。

借金がバレた時の雰囲気は当然ですよ。浮気と同罪です。消費者金融に借りるくらいだから、
ギャンブル？酒？女？どっちにしたってその金の先はあまりほめられたところじゃないでしょ。
裏切られた＋ろくでもないことに使ったのダブルで怒るの当たり前。うつ状態なら尚更こたえたんじゃないの？
それを反省するでもなく、嫁がおかしいというあなたもどうかと思うね。

まあ、離婚したとしても養育費の支払いは避けられないからどっちにしたって一緒じゃない？
ヘタしたらあなたが慰謝料取られるかもね。だってあなたが申し出ての離婚だし、あなたは家にほとんどいなくて、
子育てだってろくにしなくて嫁が鬱になっても気づかない、むしろ鬱になってる嫁を捨てようとする悪意の遺棄、
消費者金融に嫁に黙って借りてることもあなたにとっては不利な条件。

それでも金払い続けてもいいから嫁と縁を切りたいというなら離婚でもなんでもしたらいいと思うけど。
まあ行く先は誰一人看取る人もいなくて孤独死だろうね。死んだと連絡が入っても子供にも知らんぷりされるかも。

お礼

ご助言ありがとうございます。返信が遅くなりました。

これも私にはかなり堪える内容です。
その程度しか家にいないくせに・・・、私の責任でしょうか。
借金のことは責められて当然なのですが、私本人ではなく、矛先が親兄弟に向かっていることが理解しがたいのです。

＞鬱になっている嫁を捨てようとする悪意の遺棄・・・

そうですね。弱っている嫁を捨てて逃げることは、悪意かもしれません。反省します。

ありがとうございました。

回答No.2

diyhobbu

単身赴任が長すぎましたね！全ての原因は、そこにありそうな気がします。夫婦でありながら時間を共有出来なかったために起きた大きな溝、会社に責任がありますが日本の風土では単身赴任は当たり前にになっていますもんね。
貴方の借金の原因は賭け事、酒、女？。これからも単身赴任でしたら家庭を立て直すのは相当に厳しいでしょうが、奥様は離婚を望んでおられないと思いますので、会社にお願いして単身赴任をしないようには出来ないでしょうか？ただし、単身赴任が常態化していた訳ですから、ご夫婦が腹を割って十分に話し合い、お互いが受けた傷を癒すことを考えて生活しないと今以上に悪化する可能性があります。
離婚して楽になりたい、と思う一方、この年で離婚してどうなるんだろう、転落の一途か？とも思います・・・この考えは自己中です。
奥様はお一人で子供の教育、家庭の切り盛りなど相当のご苦労があったことと推察します、鬱になられたことも無関係ではないでしょう。まずは、どうすれば家庭を再構築出来るのか、納得できるまで話し合うべきだと思いますが。

お礼

ご助言ありがとうございます。返信が遅くなりました。

　借金の原因はギャンブルです。お恥ずかしい話、単身赴任中のストレス発散が過度になり、１０万円から雪ダルマです。

　離婚して楽になりたいというのは自己中、確かにおっしゃるとおりで反省しています。

　この二日間、お互いに話し合いました。まだ話し合いが完全でない中、正月休みも終わりまた単身赴任生活へ逆戻りですが、もう少し夫婦関係の再構築に努力してみます。

　ありがとうございました。

回答No.1

chimchi-

離婚すべきか、すべきではないかというか…
なんだか自分勝手ですね…
まるで奥様に思いやりがないですね
奥様が鬱になってしまう気持ちがわかる気がします

貴方は鬱の原因を考えましたか？
貴方がいない間、奥様は家の事、育児と頑張っていたのです。それに感謝もせず、当たり前のように接してきたのではないですか？
たまに帰ってきて、わかりもしないくせに家の事、子供の事に口出す、あげく黙って借金…
貴方も仕事を頑張ってると思いますが
奥様はとんでもないストレスを抱えていたのではないですか？
奥様を理解してあげようとしましたか？
夫婦の仲を良くしようと貴方は努力しましたか？

結婚って、夫って
ただお金を送ればいいってわけではないと思いますよ

もう一度考えてみて下さい

お礼

助言ありがとうございます。返信が遅くなりました。

こういうご意見があるのはごもっともだと理解しています。
ただ、たまに帰ってきて、とか、わかりもしないくせに、といわれるのは、正直つらいものがあります。
男ひとりで単身赴任ってのも、仕事、食事、洗濯などつらいんですよ。わかりもしないくせにっていうのはこちらの言い分でもあるわけで。

まあ、単身赴任している旦那の言い分、ひとりで育児、家事をきりもりする女房の言い分、双方が歩み寄れずに招いた結果であることは確かだと認識しています。

嫁のことを理解しようとしてあげたか？１００点ではないでしょうが、したつもりです。
夫婦仲を良くしようと努力したか？　　これもしたつもりです。嫁、としてではなく、妻、一女性として愛情表現を尽くしたつもりです（以前は、ですが）

ただ、お金を送ればいい、なんて思ってはいません。
が、専業主婦家庭においては、収入は旦那の責任として重要な部分であり、だからこそ長い単身赴任も耐えてこれたような気持ちはあります。

いや、嫁のことをあらためて理解してあげる、夫婦仲を良くしようとあらためて努力する必要は、貴方様の書き込みで再度痛感しました。
　努力してみます。ありがとうございました。