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別居・離婚
結婚10年目の夫婦です。 子供は8歳と4歳です。 昨年の秋から仕事が忙しくなり、 だんだん帰宅回数も減って、 現在では週末しか帰れなくなりました。 仕事に対する考え方や、子育てに対する考え方、 夫婦についての考え方など、 すべてにおいてもともとあまり考え方があわなかったのも重なって、 離婚問題にまで発展してしまいました。 今年の4月に昇給がなければ離婚しようとなっています。 でも子供には会いたくてたまりません。 家内と顔をあわせればひどい口論になる事が ほとんどです。 自分の考えを殺してでも一緒に生活するべきだとはわかっているのですが、家内との大喧嘩を子供にいつも見せてしまうのは心が痛みます・・・ このまま離れて生活をして、困ったときには助け合う生活もまたありなのかなとも思いますし、子供の気持ちを考えれば大喧嘩の毎日でも家に住むべきか・・・ご意見いただければ嬉しいです。 宜しくお願い致します。
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- a-new912
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皆さんこんばんは。 私も以前はよく子供の前で喧嘩しました。その度に妻は子供2人を車に乗せ実家に逃げていきました。何度も離婚を考えましたし、話合いました。やはり話合うと喧嘩になりますが、同時にお互い感じている事や思い続けてきたことが分かりました。ただいつも思うのは、自分たちの勝手で子供に嫌な思いや、経験をさせたくはありません。子供の気持ちを自分に置き換え感じてください。とても辛いはずです。少し時間をおいてかわいい子供たちの為でもあることを考えてみても遅くは無いと思います。
- odagirij
- ベストアンサー率30% (74/240)
>どうしようもできません・・・どうするべきなのでしょうか・・・ 問いかけて頂いたので再回答です。 私が正直に感じたことを言います。 >妻の方針に従ってやってきましたが この時点で間違っていたのかなと感じます。 ただしたがっているだけでは自分を押し殺し我慢しているだけでストレスが溜まることは目に見えていたのではないでしょうか。 我慢をしすぎると精神的に参ってしまいます。 この時点で素直な冷静な話し合いが出来ていなかったのかなと感じます。 ＞5年前の私の浮気が原因だと思いますが、もともと潔癖症で淡白な性格です 浮気が発覚したのですね？奥様はとても辛かったと思います。 裏切られた気持ちと、その浮気されていた現実を受け入れるのは相当辛かったと思います。 潔癖な淡白な性格は旦那と似ています。 私は淡白ではないのでその点の辛さもとても良くわかります。 淡白な方ほど本当に愛する気持ちがないとＨなど出来ないケースが多いのではないかと思います。 そういった人ほど裏切られた事はそう簡単には心の傷はいえないと思います。 まして喧嘩するほど上手くいっていない状態でＨなど出来るはずもないと思います。 夫婦生活を復活させるのはまずは愛情を取り戻すことしかないように思います。 こんな中で夫婦生活がない事を例え責められても奥様にはどうしようもない事ではないでしょうか。 私もスキンシップがないと駄目な人間です。 しかし、そういう相手を選んだこと、そういう相手をそれでも好きで一緒になったことはかられません。 別のところを好きになって一緒になったのですから、bon-kimo2さんにとってＨよりも大切な何かを奥様は持っていたのですよね？ 夫婦生活がないことはとても辛いことですよね。私も同じです。 しかし、それよりも大切なものがあるのではないかと今私は思っています。 ＞自分の事をとてもよくしてくれる方に出会いました そんな時に親切で優しい人が出てきたらそんな気持ちになるのよくわかります。 本当に飛び込みたくなると思います。でもそんな時って相手の良い所しか見えていない気がします。 ゆくゆくの将来価値観の違い、子供が出来れば愛する子供の事ですからさらに譲れない考えの違い同じように出てくると思います。 本当にその相手を愛してしまっているならどうしようもないと思いますが、一時的にとても良く相手が見えてしまっている可能性もあります。 私もまだまだ未熟で何が正しいのかわかりませんが、後悔だけはしないようよく判断していかなくてはいけないのではと思います。 まずは冷静になること、そして後悔ないよう決断していただけたらと思います。 また長くなってしまいましたが子供の為にもそうですが、bon-kimo2さん自身の為にも後悔ないよう考えて頂きたいです。 応援しています！
- odagirij
- ベストアンサー率30% (74/240)
こんにちわ。 ＞昨年の秋から仕事が忙しくなり、 だんだん帰宅回数も減って 奥様も寂しかったでしょうし、辛かったでしょうし、疲れてらっしゃったと思います。 人間いっぱいいっぱいになればイライラするし、当りたくもなります。 いけないことだけど自分を見失ってそうなってしまうこともあると思います。 でもその事に後で気が着くかどうか‥‥それが問題なのだと思います。 bon-kimo2さんも疲れてらっしゃい、お互いいっぱいいっぱいだったのではないでしょうか。 ＞仕事に対する考え方や、子育てに対する考え方、 夫婦についての考え方など、 考え方や価値観などは誰しも違うものです。 私も旦那とはとても価値観が似ていて、これ以上の人はいないだろうと思っていました。 しかし、やはり旦那が仕事で忙しく帰りも毎日遅く休みも少なくなり、 本人も私もいっぱいいっぱいで自分の事しか考えられなくなっていました。 そして私たちも別居。しかし、お互いの歩み寄りで今は戻っています。 愛情まではまだ取り戻せていないものの、笑顔で過ごしています。 価値観などどんなにあっていても違うもの。一人一人違うのですから歩み寄りが大切だと思います。 価値観の違いを受け入れての話し合いと相手の気持ちを尊重しつつ、解決策を考えることだと思います。 確かに喧嘩ばかりで両親の不仲をみるのならば別れた方が子供の為かもしれません。 しかし、子供にとって両親そろっているのが一番に決まっています。 冷静にもう一度話し合って、思いやりをもって一からやり直すことは出来ないでしょうか？ 一度は冷静になるために離れる事もよいと思います。 今必要なのはお互いの冷静になることではないでしょうか。 勝手ながらよい方向へ行くよう祈っています。
お礼
ありがとうございます。 しかし、離れている間に、自分の事をとてもよくしてくれる方に出会いました。離婚か否か、はっきりするまでは気持ちを許してはいけないと思っていたのですが、やはり、親切にしていただくと、気持ちが揺れてしまいます・・・親としては失格です・・・でも、どうしようもできません・・・どうするべきなのでしょうか・・・
- ri6
- ベストアンサー率23% (9/38)
別れたほうがいいと思います 子供は夫婦喧嘩している間、どっちに見方についたらいいかもわからないでしょう？傷つきますよ。中の悪い夫婦の間にいる子供は何かの拍子に爆発します。そんな思いをさせてまで一緒にいる意味がわかりません。奥様もかなり母親的ではないようですし。 昇進したら離婚しないって、そんな馬鹿なですよ。 いいように言われてるだけでは？ たとえ一緒には暮らせなくても子供には気持ちがわかるときが来ます。 困った時に手を差し伸べて影で見守ってあげるのだって立派な愛なのではないのかな？簡単に言うと子供の為には離婚したほうがいいと思います。愛情の無い夫婦にも言いたいですね。子供の感はものすごく敏感だとゆうことです。
お礼
コメント、 ありがとうございました。 たとえ一緒には暮らせなくても子供には気持ちがわかるときが来ます。 困った時に手を差し伸べて影で見守ってあげるのだって立派な愛なのではないのかな？ ↑この文章を読ませていただいて、救われる気持ちになりました。 妻は母親としては厳しいとは思いますが、子供たちの為を考えればの行動が大半だとはわかってはいるつもりなのですが、 自分の考え方とあまりにも違う為、迷う毎日です。 離れていても影で見守る方法を、自分に出来る最善を・・考えてみます。ありがとうございました。
子供のために大喧嘩しても一緒にいる。。。子供からすれば迷惑だったりします。それに子供のためって子供をダシにするのって子供からすれば腹ただしいし。。。喧嘩って聞く方もイヤですから。ましてこれから先、一体いつまで親の言い争いを聞かなくちゃならないのか、それも謎ですよね。 だったら、お互いに心から笑えるような生活をするのが一番だと思います。たとえ離れて暮らしても、質問者様とお子様の父子関係は一生かわらないわけですし。 すっぱり別れてお子様と会う時間を多く作る事を奥様と約束した方が良いと思います。
お礼
コメント、 ありがとうございました。 たとえ離れて暮らしても、質問者様とお子様の父子関係は一生かわらないわけですし。 すっぱり別れてお子様と会う時間を多く作る事を奥様と約束した方が良いと思います。 ↑この文章を読んで同感しました。 子供はきっと、自分と居たい、妻と一緒にいたいって、信じてるつもりでしたが、結局、大喧嘩してストレス与えてるのが子供にとって迷惑なのを、わかっていながら、見ないふりをしていたのかもしれません。 より、子供の気持ちを考えた方法を見つけてみます。 ありがとうございます。
- sesekatsu
- ベストアンサー率36% (21/58)
私事で恐縮ですが、もう、２０年以上も前に熱海に泊まり込みで行った研修で、『仕事と家庭とどっちが大事か』との命題を出され、出席者で侃々諤々（かんかんがくがく）の大議論をしました。 講師の結論は、『両立』でした。 それが出来ているか否かは別に、私は、それを常に心掛けました。 「仕事だから」という理由は良く判ります。 でも、『両立』させているのか、もう一度、良くお考えください。 その努力を１００％しての結論であれば、悔いは残らないでしょう。 『考えがあっていない』のか、『考えを理解しようとしていない』のか、良く考えてください。 本当に奥さんの言う事をbon-kimo2さんが受け入て、理解して、納得して、１００％受け入れられない、自分の考えと異なっているなら、離婚するしか無いですね。 でも、本当でしょうか？ 自分を殺すのではなく、心を開いて、奥さんの言う事を反論せずに良く聞いて上げてください、そして、理解しようと努力してください。 全てを受け入れてから、良く噛み締めて、正しい部分、受け入れるべき点は受け入れてください。 それが男ってもんでしょう
- hansamda
- ベストアンサー率7% (10/132)
私も同じ経験ありますが子供は大喧嘩してもお母さんとお父さんに一緒に居て欲しいと思ってます。しかし、自分の気持ちを押し殺しているのも違うと思います。子供のために夫婦で話し合いお互いの努力が必要だと思います。歩み寄りがなければその時点で別れたらいいんじゃないでしょうか
お礼
ありがとうございます。 話し合いはこの半年間続けてきました。 （仕事の為、話す時間は少なかったですが） 結局のところ、妻に対して、自分の意見を通す事ができず、 妻の方針に従ってやってきましたが、10年経って、とても疲れている自分に気がつきました。子供が居るのに離婚なんてとんでもない、子供さえいれば妻に暴言を吐かれようが、手をだされようが、構わないって、おもってやってきました。 けど、妻の前に居るだけで神経を使い、疲れ、ひどいときにはパニック障害にもなりますた。心療内科にも通いました。 また、夫婦生活も全くなく、（これは5年前の私の浮気が原因だと思いますが、もともと潔癖症で淡白な性格です）それも私としては我慢の限界です。このままではまた浮気に走ってしまい、家庭内が乱れるのも目に見えています。もともとスキンシップがないと駄目な性格なんです・・・アダルトビデオや風俗に行き、発散すればいいのですが、永久にそのままではやはり寂しすぎます・・・ どう思われますか？
お礼
コメント、 ありがとうございました。 おっしゃっていただいたとおりだと思います。 冷静に考えないといけないとは考えています・・・ よくしてくれる方に関しても、確かに今は良いところだけが見えているかもしれません・・だけれども、彼女に対しては自分と非常に合うところが多々あり、いままで我慢していたもの（精神的、肉体的）を全て解消してくれます。 家内とこのさき、一生、スキンシップもないまま、また精神的にプレッシャーを与えられたままでは近い先に爆発する予感もします・・・ いずれにせよ、いつかは決めなくてはならない問題なのですが・・・