元カノに貸したお金

質問

※以下、長文になります。

僕は、5つ下の彼女がいました。
その子は、バツ一子持ち(1歳半)です。

半年ほどの付き合いで、別れた後、1週間に1回ほどのペースで、彼女の方から連絡があり、3ヶ月ほどした頃(去年の3月末頃)に、
『3万、貸してほしい。母親が携帯代を振り込まずに、飛んでしまった。10日以内に返す。』
という連絡がきました。
付き合っている頃から、彼女の口座から家族の携帯代を立て替えているのは知っていました。
その時は、そのまま貸し、約束通り10日以内に返金がありました。

そして、その1ヶ月後に、
『次は、元旦那に飛ばれた。5万円貸してほしい。』
と言われ、5万円貸しました。

そして、その3ヶ月後に、
『また、裏切られた。妹に飛ばれた。ギリギリでやっているのに、ここで飛ばれると、生活できない。
消費者金融で借りるしかない。』
と言われ、子供がかわいそうだと思い、後日4万円貸してしまいました。

これで、計9万円貸しています。

別れてからは、生活保護を受けながら、職業訓練に通い就職活動をしているようです。
しかし、シングルマザーで身寄りもなく子持ち(1歳半)となると、なかなか就職口が難しいようです。

その辺の事情も知っているので、追い込まいように、お金の話は僕からは、しないようにしています。

お金を貸した2、3ヶ月は、
『今月もごめんね。』
と毎回言ってくれていたのですが、最近じゃ全くそんなことも言わなくなり、そればかりか、こっちから
他愛もないメールをすると、返事もそっけなくなり、たまに無視もされます。

でも以前、僕の前で、
『就職活動しているけど、今まで10回くらい受けたけど、うまくいかない。』
と言っていました。
きっと、子育てと就活で余裕がないんだろうと思い、気にしないようにしていました。

しかし、気分転換にと最近始めたTwitterで、たまたま彼女のTwitterを見つけてしまい、一日中複数の人とやり取りをしているようです。
そればかりか、毎日のように外食をしていることも知ってしまいました。

安易にお金を貸した僕の責任もあるでしょうけど、でもそんな態度をとられるとバカにされているような気さえします。

しかし、形だけでもいいので、
『今回もごめんね。』
と一言くらいほしいです。

気にしないようにしてはきましたが、Twitterを見つけてから、すごく悩むようになりました。

確かに、彼女の返せない現状を知っていながら貸した僕にも、非があり責任があります。

でも、たまに、悔しい気持ちになり、このままお金はあげたものだと思って、縁を切ろうかと思う時もあります。
でも、それは、違うのかなとも思います。

一度、ちゃんと話し合うべきでしょうか?

または、彼女の現状を考えて、大人しく待つのが、僕の役割でしょうか?

悩み過ぎて、何が正しくて何が違うのかさえ分からくなってきました。

回答No.6

vayasicof · ベストアンサー

＞計9万円貸しています
→まず、人にお金を貸す時は返してもらうことは期待しすぎないようにしましょう。
　そして、貸した後の相手の対応をこちらはしっかり見極めないといけないと思います。
　人様にお金を借りて苦しい状況でも食費を削ってでも誠意を見せて、分割でもお金を返す人…
　困った状態でもすぐ貸してくれる人が居る状況に安心しきって、借りては返してをずっと繰り返す人…
　借りたお金を臨時収入だと考え、実際どれだけ返す努力をしてるのかわからないが、開き直って返せないと言い張る人…
　それぞれ対応も印象も異なってきますよね。
　その対応が相手の本質なので、これを機に今後の付き合いや対応を考える良いきっかけになると思います。

＞追い込まいように、お金の話は僕からは、しないようにしています
＞きっと、子育てと就活で余裕がないんだろう
→この状態を彼女は都合良く捉えすぎてませんか？
　『少し困った素振りを見せれば深く聞かずに貸してくれる』『子供が可哀想だから子供の話をしたらすぐに貸してくれる』『この人はまだ私のことが放っておけないから借りるのは容易い』あなたの優しい気持ちとは裏腹に、彼女はそんな風に思ってるように思いますよ。

＞生活保護を受けながら、職業訓練に通い就職活動をしている
＞就職活動しているけど、今まで10回くらい受けたけど、うまくいかない
＞気分転換にと最近始めたTwitter
＞一日中複数の人とやり取りをしているようです
＞毎日のように外食をしていることも知ってしまいました
→彼女にも事情があるかもしれませんが本当に彼女は自立しようとしているのか私から見ると疑問です。
　生活保護を受けていたら税金なので最低の生活しか保障されませんが、少なくても最低の生活は保障されますよね？
　ですが、足らずあなたに何度もお金を求めた…まぁ、彼女の生活内で特別な出費が重なり仕方なかったのでしょう…
　しかし、気分転換のtwitterを一日中？税金で助けてもらっていて？人様からもお金を借りていて？子供も居るのに？
　これが彼女の本質なのか、それとも、鬱病等で毎日死にたくなるような辛い状況の中生きておられるのかわかりませんが、心身ともに健康であるなら彼女のそれは【甘え】にあたり税金を支払い彼女を助けている一人としては許しがたいです。

＞『今月もごめんね。』と毎回言ってくれていたのですが、最近じゃ全くそんなことも言わなくなり、そればかりか、こっちから他愛もないメールをすると、返事もそっけなくなり、たまに無視もされます
＞そんな態度をとられるとバカにされているような気さえします
＞形だけでもいいので『今回もごめんね。』と一言くらいほしいです
→『彼女を援助しているのだから彼女から感謝されて当然だ』『援助しているのだから人よりも特別扱いしてもらって当然だ』あなたはそう思っているのでは…？そんな風に感じました。
　確かに、彼女はあなたに感謝し誠意をみせないといけないんですが、それをあなたから求めるのは恩着せがましいと思いますよ。
　もやもやするなら、今後一切縁切りすべきだと思います。
　メールの件が気になるのは『あなたしか頼る人が居ない』『あなただけが頼りなの』彼女からそう言って欲しいのに彼女は言わないどころか助けもしない他の人とつるんで自分は雑な扱いを受ける…それがあなたにとって一番許せないことで腹を立ててるからだと思います。
　そして、きっと彼女もそのことに気付いているんじゃないでしょうか？
　もし、次にあなたが強い態度をしたならば『ごめんね』『あなたしか頼れない』『生活できない』『助けて』『もうこれで最後』と彼女が他に借りる相手がいなかったら、きっと可愛く申し訳なさそうに下から物を頼む感じでお願いしてくるんじゃないでしょか。

＞一度彼女の現状を考えて、大人しく待つのが、僕の役割でしょうか?、
＞ちゃんと話し合うべきでしょうか?
→私が思うにあなたの援助は本当に彼女の為になるのか疑問です。
　あなたが彼女の自立を望むなら、お金の援助ではなくて就活が上手くいかない時の相談相手になってあげるなど、自立を促してあげるのが役目だと思います。
　私があなたの立場なら、貸したお金は分割でも必ず返してもらい、今後はお金の貸し借りは一切なしというルールで彼女を支えます。
　それを破るようならきっぱり絶縁することを伝えます。
　もしもお金が無いといってきても、税金で彼女は助けられているので、それ以上の援助が必要になることは本来ありません。
　派遣やパートで保護を貰えず生計を立てている人の方がよっぽど援助が必要です。
　あなたにとって後悔ない選択、そして彼女の自立を願っています。

お礼

今回の状況の本質をついて頂いたことで、気づかされる部分が多くありました。
僕の元カノへの対応も、今回のような状況を招いた原因かもしれません。
今回のことは、勉強代と考え、元カノへはそれなりの対応をしていきたいと思います。
大変、参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

natto5338

納得いかないのであれば、他の方もおっしゃっているように、借用書もしっかり書いてもらい、毎月分割支払いしてもらってはどうですか？

ただ、それでも一向に返済してもらえなかったり、開き直られたり、連絡を絶たれたりしたら、彼女が生活保護を受けている管轄の市役所へ事情を相談に行ってはどうでしょう？

メールのやり取りやTwitterを見てもらい、生活保護費の中から、今まで貸した分を返済してもらえないか、ダメ元で聞いてみるのもひとつの方法だと思います。

まあ、返済は無理にしても、生活保護費から毎日外食しているとか、母親の携帯代を支払っているとか、Twitterばかりして真面目に就職活動していないような感じなので、かなり問題ありだと思うので、役所の方から彼女に生活指導してもらってはどうかと思います。

もしかしたら、このようなだらしない女性だと、子供の育児もきちんとしていない可能性もありますから、その点も心配ですので、役所の方に積極的に介入してもらったほうが良いかもしれません。

お礼

万が一、返す見込みがないのであれば、ご回答者様のおっしゃるような然るべき対応も視野に入れて、一度話し合いの機会を持ちたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

1025momo

元カノさん・・・
最初からあなたにお金を返す気なんて
なかったんでは～？

最初３万円は、
あなたに信用してもらう為の小芝居！？
10日以内で返済出来たのに・・・
次、５万円貸してから～全額返済は厳しいにしろ、
1万でも２万でも返済出来たんではと思います。

一度の返済もしないまま、
三か月経過・・・また理由をつけて
あなたからお金を引き出す！！

だんだん誠意って形さえもうっとく・・・
音信不通になったり～
これが元カノの本性ですよ!!!

よく授業料って考えたら～
安いもの！って耳にしますけど・・・
所詮他人事なので言えるセリフであって～

困っている元カノを助けたい、
頼る身内もいないし～
そう思ってやった事がこの扱いじゃ、、、

全額返済してほしい！気持ちに
人は変わります。
毎月少額でも返済あれば、
途中で、「もぅいいよ」、なんて言葉も
掛けてあげたくなりますよね～

そんな可愛げの微塵のかけらもない人からは
何があっても、プライド捨てても
返済してもらいましょう。
生活保護を受けているのでしたら～
案外普通に働くより、多くお金が入って
いるかもです。

たすけてもらった恩をそっけなく
仇で返す事が出来る性格の元カノ・・・

色んな意見（回答）もありますが・・・
あなたが苦しむ事はありません。
きっちり請求し続けてください。
決して元カノが言葉巧みに色々言って来ても
飲まれない様に！元カノは自業自得！！
情けは一切不要！！

あなたもこれからは誰であっても
お金は貸さない様に・・・

お礼

もしかしたら、元カノの思惑通りにコトが進んでいってるかもしれませんね。
こんな態度の元カノには、ほぼ信用はありませんが、まずは話し合いの機会を持ちたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

gokuu999

お金の貸し借りは人間関係崩壊のもとですね。

＞このままお金はあげたものだと思って、縁を切ろうかと思う時もあります。

これもありだと思います。
人間関係の授業料だと思って割り切れればの話ですが。

このまま嫌な気分が残るなら、
もしも私だったらの話ですが、
まず個人的に連絡を取り、お金を返して欲しいと伝えます。
Twitterでの呟きのことには一切触れないほうがいいでしょう。
（暇そうとか、外食について）
でないと相手が開き直る可能性があります。

相手の態度が曖昧、または期限を決められない場合は、
第三者に入ってもらい、話し合いの場を設けます。
第三者は、少々弁の立つ冷静で口の堅い友人が良いかと思います。
（相手との共通の友人がいて、信頼できる人なら尚のこと良いですね）
相手にありのままの状況を伝え、とりあえず一緒に来てもらいます。
話を進めるのは基本的に自分です。

「こっちも大変なので、貸した分はしっかりけじめを付けてほしい」と、
借用書を書いてもらい（書き方は調べてください）、
返済期限を決めます。
無理な場合は分割でもいいと譲歩し、返済をする義務があるというのを忘れないで貰う。
第三者が入るので、借用書の精神的効果も期待できる気もします。

これをするのも結構苦労ですが、
騙されたと思って今後もイライラし続けるよりも、いいかもしれません。

いくら相手の現状が厳しくても、借りパクしてもいい理由にはなりません。

お礼

『金の切れ目が縁の切れ目』ということが、今回のことでよく分かりました。
元カノには、ほぼ期待していませんが、一度そのような形で話し合うのも良いかもしれませんね。
参考にさせて頂きます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#218084

＞このままお金はあげたものだと思って、縁を切ろうかと思う時もあります。

少なくともお金を貸した事で、一時的に彼女の支えになれたのですから、別れた事を期にこれで良いではないですか。
完全に縁を切る形で。

シングルマザーは夫と家事や子育てなどの分担が出来ない分、ストレスが余計に溜まるんです。

その辺も含めて、あなたが目をつぶってあげれば良いだけの事です。

Twitterは止めて別の息抜き方法を探した方が良いですよ。
見ると彼女の事が気になるでしょうから。

お礼

あれこれ元カノに求めるより、潔く身を引くことも大事かもしれませんね。
Twitterはもう懲り懲りです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

arcorb

それは勉強代ですね。そう思ったらケタが変わる前でよかったじゃないですか？

お礼

今回のことは、勉強代と考えるのが潔いかもしれないですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#196134

生活が困っているようですから、「お金は気が向いた時で良いけど、もう貸さないよ」

で良いのでは？

もちろんお金は帰って来ません。

お礼

お金は諦めて、とりあえず元カノとは距離をおこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

niwakasan

返せるアテもないのに貸してと言ってくるのはただのカネづるですよ。
もちろん貸してくれと直接的な言葉でないにしろ意味が同じならそれも一緒です。
そのまま行くと貴方が「返してくださいお願いします」と頭を下げることにもなりかねません。
「返したくても返せないしなー」と立場が逆になったりもします。
借りた金は忘れるな、貸した金は忘れろといいますが、貴方や元彼女さんみたく逆な人が多いんですよね。
人間関係を続けたいにもかかわらず、それが無理なら貸し借りしてはいけません。
ちゃんと話し合ってください。

お礼

今回のことで、お金の貸し借りについて勉強しました。
とりあえず落ち着いて、話し合いの機会を持ちたいと思います。
ご回答ありがとうございました。