友達から恋人にはなれなそう？

質問

こんにちは！
いつもお世話になっています。最近チョコチョコ会っている男性について相談させてください。

飲み会で知り合った2個下の男性と１週間に一回くらいで飲みに行ってます。
少し遠いところ（車で1時間半）に住んでいるのですが毎回私の地元まで来てくれます。

なかなかお互い一緒に飲む事ができないので、今度オールで飲む話になりましたがお互い実家なのでどう飲むかの話になったときに、彼がホテル（ラブホテルか何かはわかりません）飲みを提案してきました。

付き合ってないのにそういう事言うのか・・・とショックで、その事と話の流れで私は好意があるから、その提案は軽く見られていると思ってショックだと伝えました。

彼は私が好意を持っていることに驚いていましたが彼は私をいい友達と見ていたそうです。
その割には手を握ったり、頭をなでたりしてきました（それ以上はないですが、酔っ払って眠そうにしてたら、寝たらキスするぞって言われました）

彼は、自分は好きになるのにスローペースだからこれからどうなるか分からないけど、何回も会ったり密室にいると自分は男だし手を出してしまうかもしれない。だから今日も早く帰らせた。

と言っていました。

一度振られたわけだしもうチャンスはないでしょうか？
また会う約束しましたが、私が友達として見れるか不安です。

私は付き合いたいけど都合のいい女にはなりたくありません。

これからどう接していけばいいですか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方次第だよね？
経験値を活かしていく方向に向き合えるのか？
経験を経験の「まま」なぞるのか？
貴方は立ち止まらずに動いていく中で、
何とか自分なりのスタイルを創りたい人でしょ？
心の「ゆとり」が無くなってしまう自らの課題を分かっている。
かと言って、
極端にペースダウンして、
慎重に慎重に～という自分って「余所行き」なんだよね？
ゆっくりやろうと思えば思うほど、
そういう自分にストレスを溜めてしまうのが貴方。
そういう貴方が選ぶのは、
過去のバタバタがあっても、
あまり立ち止まる時間や期間は設けずに、
動き「ながら」、新しい人間関係の中で自分を整えていく。
それでも、
今までよりは心の「中」では立ち止まっているつもり。
今の貴方なんだと思う。
でも、
貴方も自覚があると思うけれど。
貴方は「成就」した関係からかなりご無沙汰でしょ？
何とかバタバタと付き合う事は出来ても、
「後」から色々な問題が浮上してしまって、
結果ストレスフルな関係を生じさせたり、早々に別れてしまったり。
それも一つの経験ではあるけれど、
上手くいかなかったな～と感じる経験が「重なって」いる。
当然上手くいくように「したい」と思うじゃない？
その思いは、
失敗経験の分だけ強くなっている。焦りにもなる。
同時に、
貴方の中には「寂しさ」も増えてきている。
本音は早く付き合いたいんだよ。
付き合って自分を落ち着かせたい。
でも、
早く～という自分が陥りやすいパターンとして、
相手の見える範囲だけを必要「以上」に美化して、鵜呑みにして。
そういう相手に強く自分を賭け過ぎてしまう、という事。
それをやって失敗している。
今交流している関係でも同じじゃない？
貴方は付き合いたいとまで思える位の「盛り上がり」があった。
でも、
相手は貴方の好意自体に「驚いて」いる。
それって、
ちょこちょこ交流している中で、
「それぞれ」が「それぞれ」の目線で、
お互いを切り取り合っていた、という証。
二人で育んでいった好意、というよりも。
貴方の「内側」で強く強く育んでいた好意なんだよね？
栄養を自分で与えて、育てている状態。
既に必死モードの貴方がいるんだよね？
それに対して、
まだその彼は脱力系の域を出ていない。
偶発的に、何となくの流れの中での男女関係はありだけれど。
「お付き合い」という目線では貴方を受け止めて「いない」。
そういう彼と、
何となく一緒に過ごし、
好意があるが故に受け入れてセックスをして。
更に心が火照り出して相手を今より「強く」求めたとしても。
やっぱり彼の物言いって今と大体似たような感じだよ？
何故なら、
彼の貴方に対する意識ってまだ「点」だから。
「点」の範囲内で楽しく遊べる存在。繋がれる存在。
あくまで一回一回なんだよね？
だからこそ、
その一回一回の「中身」はそれなりに充実させたいんだよ。
その為に貴方の地元に出向く事なんて無理でも何でも無い。
貴方はそれを、
私を好意（線）として意識してくれているから出来る事なんだ、と。
そう思いたかった訳でしょ？
でも、
彼の中では貴方との交流は「点」のイベント。
一回一回に隙間がある。
今度のホテル云々も「点」のイベントの拡大版。
一回一回だからこそ、
その時その時はそれなりに充実させたい。
その一回の中身の中にセックスがあってもそれもあり。
でも、
「点」の彼って身軽なんだよ。
「点」だからこそ切れる。
貴方と会って「いない」時は切れている。
会う時「だけ」スイッチを入れて、
身軽に交流しようとしている彼がいるんだ、という事。
貴方も「点」の身軽さで、
「点」を楽しんじゃおう的な気軽さで会えるなら。
二人は楽しい時間を過ごせるよ。
でも、
既に「点」の彼と、「線」の自分との違いが見えている。
彼にこれからも「点」で向き合われて、
「点」の範囲の「中」で、
男女関係も成り立ってしまうような状態って。
「線」の貴方には「都合の良い」の状態だ、という事。
貴方は「点」の範囲を引き延ばしたい訳でしょ？
「点」から「点」へ。
それが繋がっていって、
気持ちの「線」になって欲しいし、そうなっていると思っていた。
でも、
彼はそうでは無いと言い切れてしまう。
「良い友達」という足元で貴方と接している。
お互いに求めるものが違えば、当然すれ違うよね？
貴方次第なんじゃないの？
時間を掛けて～という部分が難しいのが貴方の課題でもあるから。
二人の「適温」が見つかっていない関係って難しい。
どういう風に動いていっても自己責任だけど。
相手「と」心地良く分かち合えてこそ。
自分を大切にね☆

お礼

今までの私と比べたらまだ落ち着いている自分がいますが、どうにか形にしたい自分がいるのは確かです。
今は男性を信じたいけど何を信じたらいいのか分からなくなってしまいました。

一番は自分が安心して任せていけるような関係ですよね？

そんな風に早くなりたいですね・・・。

回答No.3

kei（@kei665）

はじめまして！

こういうお悩み抱えた人が増えてきたな～と感じる今日この頃です。

早速ですが、おっしゃるとおり「都合のいい女」になってはいけません。

＞彼は、自分は好きになるのにスローペースだからこれからどうなるか分からないけど、何回も会ったり　密室にいると自分は男だし手を出してしまうかもしれない。だから今日も早く帰らせた。

彼は、「あわよくば・・・」と思っているのが見え見えです。

好きになるのがスローペースだからどうなるかわからない→あなたの気を引こうとしてるだけ、自分の気持ちなのにわからないはずがない、ずるいです。

何回も会ったり密室にいると自分は男だし手を出してしまうかもしれない→付き合ってもいない女に手を出す事を正当化している、やはりズルイ。

だから今日も早く帰らせた→優しさに見せかけているだけ、これもずるい。

こういう中途半端な男には、ビシッと言ってあげる必要があります。

「手を出していいから、きちんと責任をとって下さい！」と

参考になりましたか～。お幸せに。

回答No.2

noname#178467

手を握る、頭をなで髪の毛を触るのは、自分への

女性の好意を高めさせる男のテクですから、それで

ホテルに誘うのはどのような種類のホテルでも飲んだ

後はセックスしようとのお誘いです。

　女性の自分への好意を利用して好きでもないのに体

をもらおうとする男は意外と多いので警戒が必要。

セフレになりたくないのならやはり心が通じてから

体の関係にがいいと思うのですが。一度くらいは遊ばれて

良いのなら、ホテル飲みに誘われてそれから判断しても

良いですね。でも僕は貴女が良いように扱われ傷つくのが

恐ろしいです。

回答No.1

uma79

＞友達から恋人にはなれなそう
はい。
＞一度振られたわけだし
振られていません。

基本、男は性欲90％ですから、提案は許してあげること。
断るのは、当然です、彼の予測の範囲です。
＞いい友達と見ていた・・・
言い訳の範囲です、いちいち真に受けないこと。

こんなことで、うろたえないこと、何度も同じようなことが、
あるのが、恋愛期間なのです。楽しんでください。
次回、でんと構えて、君は私をなめてないか反省しろと、
メールして３日シカトしてごらんなさい。
彼は必至でご機嫌取りに来ます。

それが、望まれる良い恋愛です。女性上位でないと、
多くの場合、火遊びで終わります。