恋人が異性の友達と普通に遊びに行くのはどう思いますか？

質問

恋人は医療関係に勤めてて、そこで患者として知り合った２０代前半の男性とメールや電話のやり取りをして、以前はその男性のライブに行き、今度は２人きりで遊びに行く事になったらしいのです。
その事でお互い言い合ったのですが、恋人は「男の友達も大切にしたい。」「つまらない女にはなりたくない。」と言って譲りません。
僕が絶対に「嫌だ」といえば断ると言いましたが、すご～く嫌そうな言い方でそんな事を言われても困るだけなので、僕は「まぁ、何も無ければ行ってもいいよ」と、言いました。
ただ、誘ったのは男性で、その男性が恋人に好意を持ってると解ってるくせに会いに行くというのが…どうも。
その男性に興味が無いなら、男性がかわいそうだと思うんですけど…。

実際、男友達…友達を大切にして、彼氏はその次って感じなので、困ってます。
僕も独占欲が強くて、少し情けないとも思いますが、だからといって、男友達とフラフラ遊びに行って、僕と会う時間を削られるのは悔しいんです。

皆さんは「恋人が普通に異性と２人きりで遊びに行く」という事に、どう思いますか？

お互い好きあってて、かなりラブラブだと思うんです。来年には結婚する予定ですが、この問題はどう対処すればいいのか困ってます。

回答No.19

take1chiro · ベストアンサー

＃１３のtake1chiroです。

ただの恋愛なら、皆さんへのお礼を読んでも「若者よ、がんばってくれ」って　それ以上書こうとは思わなかったんですが、来年、結婚を考えているそうで、老婆心ながら　また　きました。

とりあえず「独占したいだけ」「信頼してない」に関しては、「お前の事は、信頼してるよ、ただ、相手は信頼してないけどね。同じ男として、襲いたくなったら、無理に襲うのは分かるからね。いくら、お前が　あり得ない・何も起こらないって思っていたって、男が襲うのは簡単なんだよ、信頼してないんじゃなくて、お前を心配してるだけ。彼氏として、心配するのは、おかしいの？」って
切り返したらいいんじゃないですかねぇ。
「で、お前は、俺に心配かけてまで、その男友達と遊びたいの？」って言ってみればいいんじゃないでしょうかねぇ。

お礼を読んでいて、いただけなかったのは過去の３股と、
＞「私は恋愛の境界線なんてわからないし、別にこの国に住んでなければ彼氏が何人居てもいいと思うの。人を好きになる事って悪い事じゃないでしょ？

ていうくだりでしょうか・・・。

決定的に、倫理観が違うって事ですから。
この倫理を結婚してからも、持ち込まれると「堂々と不倫しまっせ」って事になりますしね。

うちは夫も私も「不倫はいけない」なんてナンセンスな事は思っていなくて「結婚してても、いくつになっても、恋に落ちる時は　止められない」と思ってますが、だからって「人を好きになることって悪いことじゃないでしょ」とは違うと思います。
もちろん、恋は素敵ですし、人を好きになる事は悪い事じゃないですけど、自分が恋する事によって、夫が（妻が）傷ついたり　イヤな思いや悲しい思いをさせるのは　悪いことでしょ？って思います。

＞好かれてて、ソレが解ったら切り捨てるのなんて私には出来ない。
っていうのも、彼女を中心に考えれば「切り捨てたら可哀想」かもしれませんが、元患者さんを中心に考えれば「希望がもてるのか、このまま好きでいていいのか、苦しい恋」であって、fanaticzeroさんと別れるつもりがないのなら、「こんなところで、時間くってないで、早く他に好きな人をつくりなさいよ」って会わないようにしてあげるほうが、よっぽど可哀想じゃないと思うんですよねぇ。

結婚して９年なんですが、それ以降も　新しい男友達って出来ますし、新しい出会いはいくらでもあるんですよ。
私は、新しい男友達とも、飲みにいきますし、昔の彼氏とも飲みにいきます。もちろん　ただの友達ですから　全然、ヤバイ雰囲気にもならないですし、いたって健全です。夫は、それが例え、夜通しでも、連絡さえちゃんとマメにしてれば、何もいいません。それは、お互い「相手がイヤと思うことは絶対にしない＝例え自分が楽しい事でも断る」っていう信頼関係があるから　出来るんですよ。
そういう点で、fanaticzeroさんと彼女の結婚において、男友達の価値観の違い「夫がイヤな思いをしても、友達と遊びたい＝自分の楽しみが優先」は決定的かな、と思います。
しかも、彼女はナースなんですよね。患者さんと常に新しい出会いがあるって事ですし・・・。

結婚して家庭内恋愛（ラブラブでいること）を続けていくのって、本当に努力のいる事なんですよ。おならだってしますし、ゲップだってしますし、うんこだってしますし。ノーメークの髪ボサボサの女房に「愛してるよ、ハニー」っていえるくらいじゃないと（私だって、鼻くそほじってる夫に「かっこいい、ダーリン」って言えますが）、家庭内恋愛は続けていけないんですよ。ましてや、子供が産まれればドキドキ感が減って、恋人っていうより家族って感じになりますし。
そんな時に、生活感のない　新しい男性が　真剣にくどいたら　女ならぐらっていくと思いますし、そうなると不倫の始まりですし。
うっかり、そんな事ならないように、自分に好意を寄せてる人とは近づかないっていうのが　私の本音だと思います。

でも、fanaticzeroさんは、本当に彼女が好きなんだと思いますし、結婚も真剣に考えてらっしゃるんですよね。
でも、私は他の方へのお礼を読んでfanaticzeroさんはナイスガイだと思うので、なんだか、もったいないです。

ただ、今は「男友達」の価値観の違いでしかなくても、そういった価値観の違いは、全てに通じてくると思うので、fanaticzero さんの後悔のないように、よく、彼女と話し合ってみてね。がんばってね。

お礼

再びありがとうございます！
本当にこんなに心配していただいて嬉しい限りです。
take1chiroさんの言うことは僕の言いたいことそのままなんですが、どうもその考え方が恋人には理解が難しいらしいんです。
考え方を変えれば確かにtake1chiroさんの言うとおり「夫がイヤな思いをしても、友達と遊びたい＝自分の楽しみが優先」なんですよね。そう取れてしまうんです。

僕も恋人もおならしたりノーメイクだったり、ヒゲ面でも「可愛い～！」「かっこいい！」って言い合えるんです。
本当にこの価値観のズレさえ無ければ本当にいいカップルだと思うんです。…これだけなんです。

恋人は可愛いし、気立てもいいし、優しいし、いい子なんです。だからこそ、話し合って円滑にしたいんですよね…。

ホント、将来のこともありますし、もっとこの件について話し合いたいと思います。

しつこいかもしれませんが、本当にありがとうございました。

回答No.20

flapper

うーん、根が深くなりそうですね、この問題は。
ご結婚の予定がなければ、一度離れてみるということも選択肢の１つと思いますが、そうもいきませんね。

とにかく自分の本音を＜感情的にならずに＞＜徹底的に＞ぶつけてみる必要がありそうです。この気持ちのすれ違いをこのままにして結婚すると、いずれ別のかたちで問題が再浮上する可能性が高いと思います。

たとえば結婚後、あなたにちょっと気になる女性ができて（男と女の関係がないとして）、彼女と同じ行動をとったとき、奥さんになった彼女はやはりヤキモキすると思うんですね、実際の話し。
多少気になる気持ちがあるとしても、痛くない腹を探られたあなたは「おまえだって昔・・・」と言いたくなると思うんですよねぇ。そうなると泥試合です。
あまりにもピンポイントの狭い予測ですが、どうしてもこの悪い予感がぬぐえません。
このままウヤムヤにすると、こういうことも起こりそうな感じがするのですが、いかがでしょうか？
いや、そうは言っても彼女の性格はわかっているし、本当は信用しているんですよ、というのならば余計なお世話なんですが。余計なお世話であることを祈ってます。

お礼

うーん、どうでしょうね。。。
浮気はむしろしてきてもいいよ、って人なんですが、実際の話、どうなんだろう…と、思っちゃうわけですよ。

確かに僕のほうは根を持っちゃう方なんで、無いわけじゃなから正直怖いです。

flapperさんの言うとおり感情的にならず冷静に話し合いたいと思います。

ありがとうございました！

補足

こんなに多数の意見やアドバイスがもらえるとは思いませんでした。

本当に感謝しています。ありがとうございました。

今後はとりあえずお互いもっと話し合って行くことにします。
アドバイスをくれた皆さん、本当にありがとうございました！！心より感謝いたします。

回答No.18

miracle_mako

こんにちは。私もどちらかというと彼女さんのようなタイプかなぁと思っています。そしてパートナーは異性の友達は必要ない。というタイプです。

学生時代に、たとえば私が「下宿していて男友達が終電逃したら泊まらせるか。」という話になりました。私は「公園で寝ろとも、走って帰れともいえないから、本当の友達なら二人きりでも家に上げる。」といいました。彼は納得しなかったようです。例え話で私は自宅通学だったので、話はうやむやでしたが…。

私には何人か信用できる男友達がいますが、自分が恋愛対称でないからこそ成り立っていると思います。本気で好きになられたら、そこで縁を切ります。容赦なくバッサリと。（でも、彼は私を恋愛対象としてみているので、その理論が通用しません。）

私は家庭持ちなので異性と遊びに行く事はありませんが、仕事の帰りに異性の同僚と飲みに行くことはあります。彼はいい顔はしませんが、育ってきた環境の違いじゃない？と言い訳しています。私は兄弟がいて共学育ちで友達に同性も異性もないと。大勢の同性で集まるより性別関係なく少人数で飲むのが好きなんだと。君は男子校経験があるからちょっと価値観が違う気がすると。

飲んでも節度を失わない飲み方をするし、二人きりにもならないし、雰囲気には気をつけるようにしています。彼女さんからそういうところに気をつけているって聞けるといいですよね。

私なりに彼にこう言われたら行くの止めるなぁというのをいくつか考えてみました。
・他の男と遊ぶ時間があるなら俺の相手をしてくれ。
・どうしても行くなら別れる。
・君が男と飲むなら、俺は浮気する。

上手に遊べるなら止める必要はないけど、相手に心配させるなら止めるべきじゃないかなぁ。きっとお互い少しずつ歩み寄ることになるんでしょうね…。

お礼

回答と体験談ありがとうございます。

雰囲気には十分気をつけてくれてると思いますし、友達以上の行為は絶対しないと思ってます。

でも、やっぱり熱烈にアプローチをかけてきてる男に会うという行為が僕にはわかりません…。

それに僕ぼ会う時間を増やしてくれって言うと、十分努力してるよ！と逆に怒られます。

本当に、上手く説得する方法が知りたいです…。

回答No.17

hiro_3

再度、＃１６です。

彼女が信頼できないんじゃなくて、きっと、女性だから...でしょうね。
彼女にも言ってあげましょう。
「突然、その男が大勢の男を連れてきて、無理矢理押さえ込まれて
暴行されたらどうするの？逃げられるの？」と。
女性の力は無力です。いざとなったときにはどうすることも出来ません。
その人が本当にそういうことをしない人だとは限りません。
世の中、おかしくなってます。
平気で祖母が孫を殺そうとしてたり、父が娘を強姦したり...
というのが普通にあります。
用心するべきだと私は思います。
何かあってからでは遅いです。
まして、相手の男性は彼女に好きだと言ってるようですし。
ようは、付き合いたい、抱きたいにつきるでしょう。
そういう下心を持った男性と会うのはどうかと思います。
束縛とかそういう問題ではないと思います。
気をつけるべきだと私は思います。同じ女性として。

わかってくれるといいですね～。
頑張ってください！

お礼

新たに付け加えてくださって、ありがとうございます！

ほんとの意味でそれが心配なんですよね…。
夢まで見てしまいました。相手の男（コア系）のバンド仲間に取り押さえられてレイプされてる夢を…。
正夢にならないことを切に願います…。
このご時勢ですからね…。

心配してくださってありがとうございました。

回答No.16

hiro_3

彼女にしたら、楽しいんでしょうね。
でもfanaticzeroさんにしたら、とってもイヤ。
それはわかります。
彼女さんにも他人がどう思うか考えてもらいたいですね。
私の友人が言ってました。
「元々の古い異性の友達なら仕方ない。でも、新たに異性の友達を
作るのはどうだろう？」と。
この友人自体、男友達多いですし、飲みにいったりもしてます。
ですが、新しくは作りません。彼氏がいれば。
だって、彼氏にしたら、イイ気は絶対にしないでしょうしね。
fanaticzeroさんを例に出してみてはどうでしょうか。
「じゃぁ、俺が新しい女友達と二人きりで遊びにいってもいいの？」って。
彼女さんはどう思うんでしょうか。
普通はイヤだと思うと思うんです。
それを言ってみてはどうでしょう。そうすれば、fanaticzeroさんが
イヤと思ってる気持ちを理解してくれるかもしれません。

お礼

そうでしょうね。気の会う友人と会いに行くって感覚だと思いますから。

＞「元々の古い異性の友達なら仕方ない。でも、新たに異性の友達を
作るのはどうだろう？」

僕もそう思います。作らないようにはしてるみたいなんですが…。

僕が新しい女友達を作っても、むしろ行ってらっしゃいって感じなんですよね（＾＾；；；
でも…ホントのところどうなんでしょう？やってみるのもいいかな？逆効果な可能性もありますが。

回答、ありがとうございます！

補足

補足…、うまくまとまって無い文章でゴメンナサイ。
取り合えず、今度男と会う時に、そう言うらしいです。

今後もこんな事があるなら、やはり妥協、我慢が必要なんでしょうね。

回答No.15

nenshoukei

人それぞれ価値観があるので　なんとも言いにくい
のですが。
来年に結婚する予定であれば　多分その男友達も
その事くらい知っているだろうし、そんなに
不安がる必要もないと思います。

ただ、いやならいやだと言った方がいいですね。
もちろん言い方はちゃんとしたほうがいいです。
怒ったり一方的に駄目だといったりっていうのは
逆効果なので、ただ自分の気持ちを伝えたいってことを
表現した方がいいですね。そしたら
完全にしなくなる・・とまではいかなくても、ちゃんと
考えて行動してくれると思います。
確かにあう時間を削ってまで男友達を優先するのは
どうかと思いますし。

お礼

そうですね。本人もそう言ってます。
逆に嫌とか会うなっていいますと、「独占したいだけジャン！」「信頼してないんだね」と言われるだけで…。

男と会うのは嫌なんだよね…って促すように言ったんですが、難しい問題だね、と不機嫌になっちゃいました。考えてはくれますが、男友達と会うのは止めそうにありません…。

ありがとうございました。

補足

昨日恋人と会ってきました。会って話し合ったんです。

僕は「男と会うのは構わないが、好意の持ってる相手には会って欲しくない。会われたら俺は面白くない」
と促すように言ったんですが、恋人の返答は。
「そんなのおかしい。好かれてて、ソレが解ったら切り捨てるのなんて私には出来ない。そんなに私のこと信用できないんだ。」
と、返って来ました。
「ただ私を独占したいだけじゃん。それに男だから、女だからって言うのは差別だよ！」
と言われ「私は恋愛の境界線なんてわからないし、別にこの国に住んでなければ彼氏が何人居てもいいと思うの。人を好きになる事って悪い事じゃないでしょ？なのにソレを切り捨てるなんて私には出来ない。そりゃー、しつこく迫られたら困るけど。」
と、言ったんです。
「生涯を共にするパートナーは一人でいい。ソレはあなたを選んだの。一番大切だと思ってるんだよ？ずっと一緒に居たい人はあなただって思ってるの。」
と、言いました。

僕は相手の元患者さんが「好き好き」とアプローチを掛けてるのを昨日初めて聞き知りました。恋人は何度も断ってるのですが、それでもアプローチをかけてくる男に会いに行く恋人の考えが理解しにくいです…。
それでも「何も起こらない！」「ありえない」と言い切ってるんです。ソレは嬉しいんですけど。

結局昨日出した答えは、「会いに行って、キッパリ彼氏が居るから君には友達以上の行為は出来ない。それでも君が私に好きだって気持ちがあったら連絡は一切取らない」と。

昨日の一件で僕が恋人に一生懸命というのは伝わったみたいです。後は恋人が考えることかな～って思いますが…。
この大きな価値観、恋愛観、人生観の違いは大きな問題になりそうです。
これ以外は問題は全く無いんですけどね…（＾＾；；

回答No.14

noname#8141

「男友達も欲しい！大切にしたい！」と考える女の子には二通りあるんじゃないでしょうか？

恋愛と友情を完全に別なものとして考えることが出来る女の子ならfanaticzeroさんのような心配は無用でしょう。彼女さんを信じてたまには遊びに行かせてあげてくださいねってアドバイスします。

でも友情から恋愛に発展するタイプの女の子ならこういうことは非常に危険ですね。実は私こっちのタイプです（汗）

私の経験ですが、友達だと思っていた同僚の男友達と遊び歩いていたら気がついたら好きになっちゃっていて彼氏もいたので二股になってしまったことがあります。自分でもこんなことになるとは思っていなかったので浅はかだったなぁと思いました。

脅しているわけではありませんが、こんな性格の女も世の中にはいますので彼女さんがどういうタイプかによって対処は変わってくるかもしれませんね。

でも出来ることなら、心配しないで彼女さんを信じてあげて欲しいと思います。信じあえない二人だと寂しいですからね。ご婚約中とのことですので、素敵な夫婦生活を送れるようにお祈りしています。

お礼

完全に別な物だと考えているみたいです。

でも以前、恋人から話を聞きましたらpialaさんみたいにズルズル行っちゃって、３股ぐらいやっちゃった事もあるみたいです。さらに縁切りが苦手で、どんどんドツボにはまった事もあるみたいなんですが…

せっかく清算してくれたのに、また新たな火種を作ってどうするつもりなんだろう…と、思えてしまうんです。

回答、ありがとうございました。

回答No.13

take1chiro

「恋人」と「男友達」は　はっきり別です。
例えが悪いのを覚悟で書くと、男の人が「セックス」と「オナニー」は別っていうのと同じくらい別次元です。
「男友達」は「女友達」と同じで、例え一緒に一晩同じ部屋に寝たって、何もありません。←その場合、もちろん布団は別ですが。
っていうか、同じ部屋に寝るシチュエーションになった時に「襲われるかも」っていう危険が伴う人とは　男友達にはなれません。
なので、彼女のケースとは少し違うので「回答　自信なし」なんですが・・・。

うちの夫は、私が男友達と　夜に飲みにいこうが、昔の彼氏と飲みにいこうが、正直に話していけば　快く「いっておいで」といってくれるひとなんですが、私は　そのフトコロの大きさに惹かれて結婚を決めたみたいなもんです。
つきあってる当初からずっとそうで、人数合わせで行くコンパにだって、正直に言えば「行っておいで」って感じでした。
つきあってる時に「なんで、行ったらダメっていわないの？」って聞いたら「ダメって言ったって、どうしても行きたい時は嘘ついてでもいくでしょ？そしたら、信頼関係が崩れるやん」って言われました。
「でも、その時に、私が他の人を好きになったらどうするの？」って聞いたら、「もし、そうなったら、俺への気持ちって　そんくらいにしか思ってなかったんかって、俺も冷める。たいした女じゃなかったんや、と思う。」って言われて、とても納得しました。たいした女じゃなかったと思われないように行動しようと肝に銘じました。

でも、それくらい信頼されたら、絶対に他の人って目にはいらないんですよ。そんだけ自分を信頼してくれる人って、滅多にいない事もわかりますから。それだけ信頼されてると、自然と常識範囲で男友達とつきあうようになりますよ。例えば、遅くなる時は電話を入れるとか、常識的な時間には言われなくても切り上げるとか。毎回毎回、男友達を優先しないとか。自分は　純粋に男友達と思ってた人から、くどかれたら　もう、会わないようにするとか。

でも、さすがの夫も、私に好意を寄せてる人と　遊びに行くって言ったら許してはくれませんよ！
結婚する前「今の彼氏と別れて、俺とつきあってくれ」っていう人がいて、はっきりと「今の彼しか考えられないから、あなたとは、つき合わない」って言っていたんですが、その人は、わたしが食べ物に弱い事を知っていて「お寿司（高級）食べに連れていってあげるよ、もちろん、お寿司食べるだけだよ」って言われたんですね。
私は高級お寿司にぐらついてしまい、そのまんまを　夫に言って「食べに行ってもいい？」って聞いたら、「寿司は、俺が、いやっていうほど、食わせてやる。行ったらアカン」と言われ、いつもは「ダメ」って言わない人が「ダメ」っていうから、本当にいけない事なんだな、と思って断りました。

なので、彼女と「男友達」の定義をはっきりしたほうがいいと思いますよ。
今回のケースだと、元患者さんが彼女に好意を寄せているって事で、「男友達」ではないと思いますが。

がんばってください。

お礼

体験談、回答ありがとうございます！！！！

とっても参考になりました。ただ、少しtake1chiroさんと違いますね…。
僕は本当は男友達とは絶対２人きりで会って欲しくないんです！でも、普通の男友達なら仕方ないって思えるようになってきたのに、今度は好意があるのを解ってて会いに行くのがさっぱり理解できないんですよね…。

take1chiroさんの旦那さんの言うとおり、好意さえ持ってなければ会っても良いと、言ったんですが、そうなると「信頼してない！」と言われてしまうんです…。

take1chiroさんのレスで解決に向かうと思ったんですが、「信頼してない」「独占欲が強い」という返答をされて…ますます理解が苦しくなっちゃいました。

ありがとうございます。

回答No.12

excelmania

「つまらない女」って・・・。自分に気のある男友達とフラフラ遊び行く女になる方が
よっぽどつまらない女になってしまう気がしますけどね。

「嫌だ」と言えば断る、と言われても、「絶対嫌だから断れ」とは言いにくいですし、
出来れば自分で考えて止めて欲しいところですよね。

こんなこと言ってますが、私は、彼氏がいても男性の友人と会うことがあります。
でもその場合、相手が嫌がるのなら、極力考えます。
どうしても二人で会わなければならないか考え、他の友人も一緒に行く、二人きりはなるべく避けるなど。
そして、一番避けなければいけないと思うケースが、相手が自分に好意を抱いている場合、です。
これは、分かった時点で、もう二人で会うことはあり得ません。
何故なら、相手が好意を抱いているのを知った上で会いたい、と思う時点で、
既に、浮気してしまうかも、という予感や期待を抱いていると思うからです。

男友達と遊びたい、という女性って、二つに分かれると思うんです。本当に友達でしかない場合と、
相手をオトコとしてしか見てないくせに、「男友達」ということにして、モテるオンナ気分を味わう場合と。
見分け方は簡単です。
彼氏が反対したときに、「彼氏が嫌がるからもう二人で会うのは無理だ」と男友達に言えるなら、本当に友達。
本当に男友達なら、率直に腹割って話が出来るはずなんですから。
「友達も大切にしたいから」と男友達に事情を話そうとしない場合は、相手をオトコとして見てます。
オトコとして相手を狙ってたら、彼氏との事情言ったら相手にしてもらえなくなっちゃうから言えません。
ご質問者様の彼女の場合は差し出がましいようですが、後者に見えますね・・・。

それから、私はご質問者様が特別独占欲が強いとは思いません。
相手のことが好きなら、他の異性と二人きりで遊ばれるのはやっぱり嫌なことですよね。
だから、「嫌なものは嫌だ」と言ってもいいと思いますよ。
もし出来るなら、元患者の男友達に「彼氏が嫌がるからもう二人では会えないの」と言わせてみてください。
勿論、二人きりでなければ、会うのは普通にＯＫと言えることが前提ですが。
言えるなら彼女は信頼して大丈夫だと思います。後は彼女が考えることだと思います。

ちなみに私は、彼が他の異性と遊びに行くのを気にはしますが、本当に友達なら基本的にはＯＫです。

お礼

回答、ありがとうございます！

考えてはくれると思うんです。でも、自分の考えを捻じ曲げてまで、彼氏の言う事を聞くのを凄く嫌がるんですよね…。
信頼はしてます。「彼氏が嫌がるからもう二人で会うのは無理だ」とは言ってはもらえそうに無いです。

僕も恋人の友達とか、他の人が居れば何の問題も無いんですけど…。
嫌って言ってるんですが、聞いてもらえなくて…。

回答No.11

zuru

あなたも女友達と泊まりに行けばよろし。
おそらく「いいんじゃない？私は普通じゃないから認めてあげるわよ」っと言うでしょう。

「その考え方が普通なんじゃボケ～！普通じゃないといいながら予測できる考え方をしている程度で、生意気ヌカしているんじゃね～！！予測できない反応してみんかい！」
ってのはどうでしょう？
どちらにしろイニシアチブが取れます。

もっとも違う反応を示すようであれば別の手で責めなくてはいけませんが・・

お礼

回答ありがとうございます！

多分ＯＫしてくれるでしょう。
でも、絶対嫉妬する事はわかってるので…。
僕より以前の彼氏には嫉妬した事無いみたいですが…。

女心はムズかしいです。

回答No.10

koureisya

いろんな考え方があるのだと思います。が、
自分は嫌なことを恋人にされるということは、結局どちらかが
ガマンをしつづけるということになりますね。
それって精神衛生上良くないと思います。
私も独占欲がつよく異性の友人は認めないヤツなんです。
異性と彼女が遊びにいくなんて許せません。
なので、そういう彼女は正直に遊びに行ったと言ってくれたとしても
今後はムリだと思い、別れました。
好きなのに自分から別れるなんて辛いけどね。

でも長い目でみたらそれが一番なんですよ。
新しい恋を探しましょう。

お礼

ありがとうございます。

色々な考え方はあると思います。でも、別れたくは無いんですよね。その考え方以外は大好きなんですから。

別れることはいつでもできます。でも、良い方法があれば、そちらを選んでもっと円満になりたいんです。

心を察してくれて、体験談を語っていただきありがとうございます。

でも、出来るだけ、別れるつもりはありません。（＾＾；；；