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深読みする夫婦
- 深読みする夫婦
- 結婚3年の夫婦が過去の信頼関係の壊れからの修復中。お互いに触れずに表面的に仲良く過ごしているが、依存や好きどちらとも言えない感情で一緒にいることに疑問を抱く。
- 妻が出産後実家へ帰省し、帰りの日程について問題が発生。夫は妻の体調の回復と自宅での育児状態を考慮して帰宅を希望し、妻は一人でいたいと言い返す。夫は妻の優柔不断さや責任逃れに悩み、どう対処すべきか悩んでいる。
- 夫婦・家族
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＞帰ってきてほしい その言葉を求めているのか 違うと思います。 出産を理由に実家に帰省しても、普段のあなたとの生活のように自由気ままに過ごせないのではないでしょうか。 実際は彼女もストレスがあるのかもしれません。家事を手伝ってほしいといわれるのかもしれませんね。 しかし出産したから当然のように実家に帰れるとは、幸せですね。里帰りすら許されない女性もいるんですから。 結婚は独立だと男性側には要求するのに、妻ばかりが優遇されるのもおかしいでしょう。男にはマザコンだというラベルを貼りたがるのですが、動物界で結婚した後々も親に依存するのは人間だけな気がします。 もともと自分ひとりで面倒をみれる女性ならいちいち帰省しないかもしれません。出産は病気ではありません。 どうやら我侭な奥さんの感じですから、実際は思ったよりも上膳据膳ではないことに不満を持ったのかもしれませんね。 あなたとなら上膳据膳も可能だと感じるのかもしれませんよ。 ましていない間にあなたとあなたの家族が親しくするのも嫌なのでしょう。特にお正月はそういう時期ですね。 しかし戻っても子育てもあなたに強要しそうですね。 この際、お母さんと水入らずを過ごされては。お母さんが正月前に帰ってくるなとおっしゃるのは、あなたが大変になるからではないでしょうか。それが見える。そしてそのしわ寄せが来る。子供も煩い。お母様の手作りおせち料理でもゆっくり召し上がったらいい。実家に帰るという選択をしたのは奥さんなのですから。 信頼関係を壊す事があったから相手を腫れ物に触るように扱う必要はありません。 お正月過ぎてから帰って来ていただいたらどうでしょうか。
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「迎えに行こうか？」って言えば良いと思いますよ。 お正月に奥様の実家に迎えに行って、年始の挨拶をして、一緒に帰ったら良いと思います。 そうするべきだと思います。 妻と子供がお世話になったのに、挨拶なしなんですか？ お二人がお互いに信頼を回復しないまま、子供を二人も作って、修復中とは到底思えない思考回路。 子供つくれば修復になるとでも思ってませんか？ 子供が可哀想です。 カスガイにされて、父親母親二人の間で引き裂かれる思いをするのでは、あんまりですよ。 下の方もおっしゃってますが、「貴方が変わらなくては」。 信頼を壊す事をしたのはお互い様。「アイツが悪い、アイツが先にしたんだ」という思考は捨てて下さい。 まず、貴方が許して、貴方が奥様に労りと感謝を示すことを率先して下さい。 それが「修復」なんです。 今の状態は単に「上部を取り繕っている」だけです。 貴方の努力に奥様が応えてくれなければ、離婚も視野にいれても良いと思いますが、まずは本当の修復を試みて下さい。 自分でも「深読み」していると、おっしゃってるじゃないですか。 悪意を持って解釈すれば、全て悪です。 「普段勝手に決める妻が、自分が迷った時だけ人に責任を委ねる、そんな妻が嫌い」とありますが、そんな思考回路の自分が嫌いなんじゃないですか？ 深読みをやめて、普通に受け止めて上げたら良いんですよ。 それが出来ないなら、離婚した方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 義実家へは行けない理由があるのですが、深読みが悪い考えを起こしていることは確かですね、しかも私だけならまだしも妻も深読みする。 探り探りの修復であるから仕方ないのかもしれませんが、中々敵意が消えません。 子供の為にとか、子供ができたらと言う考えは持っておりません、夫婦仲良くいることが一番でありその証だと思っています。 ２人目を妊娠した時に妻が信頼を壊すことがあったので今の敵意が生まれました。 なんて返したらいいのでしょう？ 好きにしていいよ。だと冷たいと言われ 君の為。と言うと本当は一人になりたい？と深読みされる 帰ってきて！と言えば後々帰ってきたからこうなったとか、義母よりあなたを優先して帰ってきてやった感を出される 後出しじゃんけんで、いじめられている状況です。
- jamamono2
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普段から何時も何時も…じゃ質問者様も面白く無いでしょう。 然し今回は出産帰省…何時もと状況が違う筈です。 奥様も出産で精神的に疲れて癒され甘えたいのでしょうし…。 質問者様の御気持ちは御察し致しますが人間誰しも精神的に疲れて癒されたい時は有りますね。 そんな弱い時だけは男らしく奥様を温かく支え激励し包容してあげて何も言わず悪者に成ってあげては如何でしょうか?…。 奥様が復活し元気に成ったら質問者様も言いたい事を言えば良いと思います。 夫婦だからこそ心の絆が大切です。存在が当たり前で感謝も尊敬も思い遣りも何も無く空気の様な馬鹿にした見方は良く無いと思います。 人間誰しも何時も心は強く平常心で何時もと同じ様に居られる人は珍しいでしょうね。 相手の周りのそうした心の変化や悲鳴に耳を傾け敏感に察知し適切に対処しないと人間関係駄目に成るのでは?…。 悪者に成ったからと言って質問者様の人格その物が否定される訳でも極端な損害を被る訳でも無いなら質問者様が強く頼れる大人に成る事をお勧め致します。 御互いが恋愛当時の気分に帰って御互いの存在に尊敬と感謝と思い遣り…存在意義を再確認する必要も有ると私は思います。 奥様が1人に成りたいなら1人にさせて置けば…好きにさせてあげたら?…乳児も居るのですから何時も何時も勝手我が儘も通らないでしょうから尚更支えて温かく優しく激励し包容してあげて下さい。
お礼
じゃあ多分私は妻のことを好きではないのでしょう 普段から好きなようにさせているのですが、私は妻の親ではないので我が儘な甘えは困ります。 しかし、今回は産後なので温かく迎えます。 好きでなければ疲れますね。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
まぁ世間一般よくある話ですよね そういう方を貴方は良しとして夫婦になっちゃったんだし どっちもどっちなんですよ でも子供二人も産んでくれたんでしょ 感謝しなきゃ 今更妻がどうたらと言ったところでしょうがありません 言えば言うほどあなたの眼力の無さという話に摩り替わります 諦めが肝心 >疲れます… それは相手の話を生真面目に顔面受けするからじゃないのか? 家庭内のことなんぞ別に好きなようにさせといても 貴方にとって別に大勢に影響ないじゃないの 心に余裕があればみんな たかがの話になりますよ
お礼
回答ありがとうございます。 良しとして結婚してないところが不満になるのでしょうね。 子供を産んでくれた事も感謝しています、自分の都合の悪い状況だけ責任を押しつける事はやはりどの家庭も同じでしょうか？
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
>責任から逃れる妻、優柔不断な妻、勝手に決める妻 もう性格は分かっているから、あなたが全てを仕切ったら？ それに反したら激怒（のフリ）をしたら、妻も「オオッ」と考えを変えるのでは？ そうしたら、妻の責任の部分もへり、妻が勝手に決めると 決めつけている不満は０になります。 >妻、今日夜ご飯何が食べたい？ >私、う～ん…魚！ >妻、魚か～野菜炒めでいい？ >私、(じゃあ聞くなよ) >仮に魚に決まったら、魚にしてやった感がムンムン >(じゃあもう好きに作って！) この部分ですが、普通にありませんか？。 こんな事で頭にくるあなたも妻の事をとやかく言える程、出来ていくせんね それと、忠告。 無闇に行を空けるのは見苦しい・見にくいので止めて。 この辺もあなたの身勝手さが出ている。１行に書きすぎて仕方なく自動改行 されているわけでは無く、意図的に１行あけてるから。 中高生じゃあるまいし。もっと読み手の事を考えなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 読みにくい文章でうまく伝わらなかったようですね、申し訳ありませんでした。 一触即発の状態ですから怒るふりができません あと食事のやりとりですが普段から自分で決める妻が私に尋ねる、結局野菜炒め…呆れているんです、私に聞く意味が分からなくて。
＞このやり場のない感情はどう処理したらよいでしょうか？ よくある互いに思いやりに欠けた夫婦。 というのが率直な感想ですね。 こういう場合によく言われるのは、 「相手を変えたければまず自分を変える」です。 まずは相手の意向をうかがう。 やってもらったことには感謝の一言を添える。 困ってなくても、助けの手を差し伸べる。 ふりをするだけでも効果はあります。 ふりも続ければふりでなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 思いやりですか、あるはずなんですけどそれを深読みして考え過ぎることはありますね、 困っていなくても助けの手を差し伸べる、ふりでもいい 参考になりました。
お礼
回答ありがとうございます。 私の状況を的確に把握された内容だと思いました。 腫れ物に触るように扱う必要はない 参考になりました。