好きな男性へのアプローチ方法 アドバイスなど…

質問

仕事関係の人に好きな人ができました。
ここ1ヶ月ほどで仲良くなり、友達のような関係です。
こないだまでは毎日会っていたのですが、今は月に一度会えるだけで、3ヶ月したらもう会えなくなります。

彼のメールアドレスを知っているので、今度遊びに誘ってみようと考えてるのですが、勇気が出ません。
私はかなり内気な性格で、男性に自分からアプローチするのも初めてでわからないことだらけです。

彼は車が大好きで山を登りに行ったりするそうなので、一緒にドライブに行きたいなんていうのはいかがなものでしょうか…？？
なんだか遊びにさそうといかにも好きなのがバレますが、やっぱりデートを何度かしてもっと仲良くなってからのが成功するし、普通のことですよね…？

そして私は自分に全く自信がありません。
嫌われてはないとは思います。
私と話したり弄ったりするのが楽しいと言ってました。
脈ありかななんていう部分もありますが、やっぱり友達としてなのかなと思います。
多分脈なしと思うのは
・彼の女性の好みと私は正反対(明るくて背が小さい子が好きだが私はその逆)
・嗜好があまり合わない(私はちょっと嗜好が変わってる)
・彼と話しやすいせいか、残念な素の部分を見せすぎて女性として見られてないかも？
・メールの返事が遅く、あちらからは一度もきてない(まだアドレス交換したばかりですが)

などです。
自分からアプローチなんて初めてのことなので、まずできるとこまでやってみたいです。
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

アプローチという言葉を今の時点で使い出す事が、
貴方にとってどのような「効果」を持つのか？
私はあくまで彼を恋愛的に意識しているんだ、しているんだ。
自分を前向きに「鼓舞」したいというなら。
それによって勇気が湧いてきて、
私なりに悔いの無い一歩を選べそうな気がするなら。
別にアプローチでも良いんだよ。
でも、
貴方はアプローチという言葉を使い、
相手と自分を片思いのレールで繋ぎ合わせた時点から。
自信がある無いとか、脈がどうだとか、
自分で勝手に比較級をこしらえて、
「こんな」私的なやや下がった評価を自らに与えてしまう。
「それでも」動いてみたいけれど、どうなのか・・・・
まるで小さな一歩が「冒険」のような精神的圧を加えている。
自分の踏み出す一歩が恋愛的「白黒」になってしまうかのような、
いつの間にか自分を追い込む方向に使ってしまっているんだね？
それって貴方が求めている方向？
不器用な貴方が考えていく事はシンプル。
好きになった相手だからこそ。
今後いつ会えるか分からない、
思うように会えないくなる相手だからこそ。
今よりも少しでも「仲良く」なっていく為に努力してみよう。
あれこれ考えるのは、
本当に仲の良さに手ごたえを感じて、
今の私たちって何だか良いよね～と。
動き出した関係に実感を得てからでも遅くないんだよね？
相手はまだ、
貴方を恋愛的な積み重ねの延長では意識していない。
別にそれでも良い訳でしょ？
むしろ意識されていない事も、
内気な貴方が少しずつ自分を「小出し」にして、
慎重に慎重に距離感を創っていける形に貢献していたんだよ。
相手に恋愛目線でガッチリ見つめられたら、
貴方はそれに気圧されるだけ。
自分に自信が無いからこそ、
相手が貴方を評価してもそれを不安に感じてしまうんだよね？
相手はまだ、
貴方を「線」としては意識してはいない。
いないけれど、
ここ最近仲良くなってきた感じはする。
二人のコミュニケーションに「流れ」はあるんだよね？
だからこそ、
貴方「から」動いて、
貴方「きっかけ」で遊ぼうと提案するのは「あり」なんだよ。
今だから「出来る」事。
ここ１か月の流れも無く動いていくなら、
行動が単発になって、誘い自体が浮いてしまいやすい。
意を決した感が強くなるから。
でも、
二人は最近仲良くなっている訳でしょ？
貴方の自惚れだけでは無くて、
相手も貴方との過ごし易さや話し易さを感じている訳でしょ？
そういう貴方から誘われたって、
別に何で？とも思わないよ。
そして、
誘いをいきなり恋愛的に意識されなくても良いじゃない？
お互いに仲良くなっていく「幅」を広げる為の交流だと考える。
逆に意識しているのかな？と思われても。
それによって何か失うものがあるの？
実は何も無いんだよね？
貴方の気持ちがバレる、バレないの問題ってそんなに重要では無い。
貴方が誰を、どう思うのかなんて貴方の自由で良いんだから。
そして、
彼にも彼の自由があるんだ、という事。
彼だって、
自分「から」良いな～と思える相手が良いんだよ。
彼の心の中にまで手を伸ばし始めたら、
内気云々と今から言い出している貴方は空回りするよ？
動き難いのは、
動いた事による「結果」であり、
相手の「評価」を早々と気にし過ぎているからでしょ？
提案してみて、気軽に声を掛けてみて。
仮に色好い返事が無かったとしても。
それも彼の真実であって、動いてみたから「こそ」分かる事でしょ？
今の仲良くなれてきた「流れ」があるからこそ、
誘いも掛けやすいし、ダメでも気を遣わずにゴメンを言いやすいんだよ。
そして、
貴方のタイミングではダメでも。
相手のタイミングで再度応じ直してくれる可能性もある。
もっと柔らかく考えても良いんじゃないの？
貴方にとっては、
好きな人に対して、私との交流をお願いする事。
それ自体が「大きな」動きなのはよく分かるよ。
でも、
相手はまだ、
貴方に対して特別なスタンスは取って「いない」んだから。
今の段階で大きな白黒も出ないんだよ。
それよりも、
折角仲良くなってきた流れを「風化」させないように。
貴方なりに進行形の交流欲が「ある」事を伝えてみる事が大事。
今から既に踏んばる体制を創らない事。
もっともっと身軽で、柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
読んでいて非常に勇気づけられました。
あれこれ考えず頑張ってみます。

回答No.2

yonesuke35

＞私はかなり内気な性格で、男性に自分からアプローチするのも初めてでわからないことだらけです。

　相手は何歳で収入がどのくらい有るのか分りませんが
　比較的若くて年収も多くない男であれば女性から告白されたならば
結婚など考えていませんので
　ただで抱ける女性が出来たと思うだけです。

お礼

ありがとうございます。
彼はまだ20代前半です。
そういう人もいるんですね…ちょっと怖くなりました。