子供の親権

質問

私（妻）の浮気が原因で離婚話が出ています。子供が３人（１６歳・１２歳・７歳）居ます。旦那は妻の浮気が原因だから子供は渡さないと言います。調べたところ、離婚原因と親権問題は別に考えられるとありましたが、実際のところどうでしょうか？離婚後、旦那は１人で子供を育てると言います。私はパートをしながら実家で両親と暮らしていくので子供たちの事を考えると、経済面では旦那と暮らすより苦しいかもしれないけど、生活面では私と一緒の方がいいのではないかと思います。どちら側に付いていくか子供に選択権を与えたいとおもっていますが、離婚原因と経済的理由で親権は旦那側に行ってしまうのでしょうか？

回答No.11

1025momo

（再）・・・

大丈夫ですか～

私も辛口コメントに、あたなのお礼
読ませて頂きました。

同じ女性として、なんか
あなたの気持ちが全く分らなくは・・・
反省もすごくしていて、
ホントに魔が差した!!って感じに
お礼から受け取れました。。。

現実を目の当たりにされたあなた・・・
万一、お子さんの親権が取れたとして～

お子さんが成長するまで
恋愛はするな、っとは言いませんが・・・
お子さん第一に考え行動してください。

お礼

再度回答ありがとうございます。もう恋愛というか、男女の関係は考えないと言うか私には不要です。興味がないというより、もうコリゴリと言うか、怖いです。子供さえ側にいてくれればそれでいいので、今は今後どうなってもいいよう都合が付く時間を使ってパートを掛け持ちしています。家では家事・育児に時間を費やし、空いた時間は仕事をするようにしています。もし親権がとれなくても子供が成長するのにはお金がかかりますから。ありがとうございました。

回答No.10

gunjah

気を悪くしないで下さい。
僕がお子さんなら、不倫した親となんか一緒に暮らしたくないと思います。
例え1度だけでも、そしてどんな事情があってもです。

長い人生の中で素敵な人に出会い心が揺らぐ瞬間もあるでしょうが、不倫は家族に対する裏切りです。
気の迷いがあったとかの次元ではなく、夫以外の男性に身体まで開いたんですか？って話です。
肉体関係を結ぶ際、質問者さんは家族と不倫相手を天秤にかけて後者を選択したんです。
ばれなきゃ良いとでも思ったのでしょうか？
この事実が消える事はありませんよ。
教育にも良くありません。潔くお子さんの事は諦めて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございました。
天秤にかけたというつもりがなかったという甘い考えでこういう結果に至ってしまっています。そうですね、ばれなきゃいいと思って友達感覚でいたのが、いけなかったです。gunjah様のおっしゃる通りです。

回答No.9

shesheshe

No7です。丁寧なお礼をありがとうとうございます。
切実に親権を得たいと思っていらっしゃるのは伝わりました。

学費はどうするの？
なぜパート？
養育費を当てにしてる？
などなど失礼なことを書きましたが、これが世間の目なのです。
話し合いで解決せずに、調停になると調停員がつきます。
この調停員も皆が同じ考えをするとは限らず、女性よりの考えをする調停員だと良いですが、
私が第一印象で感じたように「養育費目当てでは？」と感じる調停員さんがつく可能性だってあります。
離婚理由が不倫だと色眼鏡で見る調停員さんもいるかもしれません。
理不尽に感じるかもしれませんが、これは旦那さん側でも同じこと。
（自分にとって有利な）調停員さんにあたるかどうかは運もあります。

だから、ここで言われるような色眼鏡で見られるようなことも、
不快に思わず、こういう目でみる人たちをどう納得させ、母親の方に行った方が良いと思ってもらえるか考えた方がいいです。

離婚理由が親権に影響しないと言っても、それは机上のことです。
他の方が言われているように子ども置いて出たら、かなり不利になります。
旦那さんがきちんと勉強されていれば、離婚・親権問題の前に、まず「別居」を申し出るでしょう。
離婚前提ではなく、修復目的の夫婦の冷却期間など理由をつけてね。
修復目的なら、自然と転校の伴う子供を連れての別居はできません。だって修復したら戻るわけですから。
そうやって別居に持っていき、実績つくって親権得るんです。
もしも男性から相談されれば、そうしたほうがいいとアドバイスするかもしれません。
こういう風に、見えないところで不倫が親権に影響することだってあるのです。

親権を取るためには、外堀を一つ一つ埋めていくような戦略も必要です。
でも一つ、立ち止まって考えてみませんか？

あなただけを追い出したい旦那さん、不倫を責め罵倒する旦那さん。
子供にも会わせないという旦那さん。
これだけ見たら酷いです。
でも、それでもあなたが不倫したことを子供たちに言っていないのでしょう。
それで、子供たちがあなたの味方についているのに。
なぜ言わないのでしょうね。

人の気持ち、見えないところでいろんな感情が渦巻いているものです。
しっかり考えてから、離婚してもいいと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、父親が子供に話さないで全て心にしまっておこうと努力している姿に私はただただ申し訳なくてできれば関係を（元々よくはなかったですが）修復したいと思ってはいるのですが、うまくいかなくて・・・。ただ、今回こんなことがあってもそれでもまだ私に愛情があるからハッキリ出て行け!!と口にだせないと言う旦那の言葉に甘えてしまっている事にも反省しています。私が我慢しているとつい思ってしまいますが、本当に我慢しているのは父親ですから、このことはしっかり考えてからとは思っています。厳しい批判がある中優しいご意見ありがとうございました。sheshesheさんの回答を胸に受け止めて子供達にとっていい方向で解決できるよう努力して行こうと思います。回答ありがとうございました。

回答No.8

ni_si_ki

ＮＯ.６です。
お礼ありがとうございました。

私は離婚後三回しか子供達に会わせてもらえませんでした。
まとめて養育費を支払えと言われたので、お金の工面をしている三ヶ月間のみです。
連絡が一切取れずに途方に暮れ、人目を気にしながら息子達の通う小学校の前まで行った時の出来事です。
長男からもう会わない方が良いと思う。お母さんごめんねと言われました。
その理由は祖母の暴言でした。
これ以上お母さんの悪口を聞きたくない。これ以上お父さんが責められる姿を見たくない。
息子達に会うことは果たして彼らのためになるのか。私のエゴではないのか。
それから１０年間、一切会わずにきたのです。
あなたもご心配なさっている通り、家事は全て息子達がやっていたそうです。
去年１０年ぶりにあった長男は「俺は１１歳で家事名人になった」と笑って話していました。
次男からは度々父親と衝突し、近所の人が警察に通報してお巡りさんが喧嘩の仲裁に入ってくれたと話していました。
これらを聞いた時、私は自分の選択は間違いだったと責めました。
しかし長男も次男も言いました。
お母さんは僕たちを守る為に今まで我慢してきてくれた、だから僕たちもいつかこうやって会える日が必ず来ると辛抱出来たんだよと。
子供は親のことをよく観察していますよ。
私が息子達に離婚理由を聞かれお母さんの辛抱が足りなかったんだと話した時にこう言われました。
「要するにお父さんがマザコンだったってことでしょ？」と。
子供は強いです。親が思う以上に柔軟です。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
１０年間で３回ですか。私もきっと隠れて子供に会いに行くと思います。でもやっぱり、もし自由に会うことが許されたとしても一緒に居るのとは違いますから、やっぱり親権をとって一緒に暮らして行きたいです。
男の子２人、心が優しくて立派に成長されていますね。回答を読んで涙が止まりません。
そうですね、子供は私が思っている以上に強くたくましいかもしれません。私が居なくなってしまえば、その状況に自分が慣れるしかないんですもんね。
全て私が起こした事から始まった問題なので、子供達の良い方向で考え、父親も関係を修復しようとしてくれているようなので、私がもっともっと父親に認めてもらえるよう死に物狂いで頑張ろうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

shesheshe

冷静に回答しましょう。
離婚原因と親権問題は別です。
ですから離婚原因は横においておくとして、
あなたの状況では、母親が有利とはいえません。

あなたの主張する生活面が有利というのもどうかと。
ご実家へ帰るとして、お子さんは転校などはしなくて済むのでしょうか？
上のお子さんで高校生、真ん中が小６か中学生なわけでしょう。
調停や裁判になると、出来る限り子供の環境に影響が少ない方が有利です。
上のお子さんが父親と居ることを選ばれたのなら、
（父親がいいという理由でなくとも、転校したくない等の理由でも）
兄弟は引き離さない方がいいと判断されるかもしれません。

生活面でもあなたが有利とは言い難いです。

でも不思議なのは、帰れる実家があるってことは、お子さんから見て祖父母さんがいらっしゃるわけでしょう。下のお子さんでも小学生。
なぜパートなのでしょうか？
上のお子さんなんか、大学進学まで間がないのですから、学費等必死で働いて貯めなければいけない時期では？
養育費を当てにされているのですか？

旦那さんもお子さんを手放されたのであれば、再婚も考えられるのでは？
そしたら、養育費もらえても減額は必至ですよ。
感情だけで考えてませんか？
冷静に将来を見据えて、親権は自分がいいと判断されているのでしょうか。

お子さんが成人した時に、パートでろくに貯金も年金もない母親って重荷ですよ。
お子さんは旦那さんにお願いして、たまに面会して、必死に働いて老後を考えられた方がいいのではないですか。
お子さんにもちゃんと養育費払ってくださいね。
女も払うものなのですよ。

お礼

現時点パート状態なのでそう書きましたが、離婚後は正社員もしくはこのご時世ですからパートのかけもち状態で行くつもりです。
子供の転校等はありますが、子供は転校してでも私の方がいいと言っています。高校卒業後本人は働きたいと言って進学校ではない高校に通って居ます。父親は機嫌が良ければ優しいですが、機嫌が悪いと子供に当たり散らします。手を挙げることはそうありませんが、暴言がひどいです。なので、子供は私側に付き祖父母と一緒に暮らしてもいいと言っています。きっと父親側に残ると、炊事選択掃除等子供たちがさせられる事が目に見えているからだと思います。ただ、離婚理由はまだ話してないので、理由を聞いたら父親を選ぶかも知れませんね。
養育費は当てにしていません。無一文で追い出すと言われていますから。そして、子供を引き取ったら私には会わせないと言っています。なので、親権が欲しいのです。私は離婚後も子供たちが会いたければ自由に父親と会う機会を持たせるつもりです。
毎日母親が罵倒され不仲を見て育つより、元々父親を苦手としている子供達なので、片親になった方が子供にはいいのかと思い考え始めた事です。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

ni_si_ki

私は嫁姑問題が原因で離婚した母親です。
当時長男小学２年、次男小学１年でした。
親権で争いましたが結果的に私は負けました。
収入面で私の方が夫より給与が多かったにも関わらずです。
敗因の理由は一つ。
私が単身で家を出てしまったからです。
裁判期間は１年半でしたが、同居の実績がある方が有利なんです。
またあなたはご実家に戻られるとのこと。
お子さん達を取り巻く環境が大きく変わります。
これもマイナス要因の一つになろうかと存じます。

仮にあなたに親権が渡ったとして現実問題、三人の教育費はどうされるおつもりですか？
私の長男は来年から大学へ進学しますが、年子の次男も控えているため、元夫から援助の申し出がありました。
新卒からずっと同じ会社に勤務する元夫でさえ、助けてくれと私に頭を下げてきたのです。
一から出直すあなたに、責任を持って子の望む進路を叶えてやれますか？
上のお子さんはあと二年でその時期を迎えるのですよ。大丈夫なんですか？

私は一生懸命働きお金を必死になって貯めてきました。
ようやく自分の責任が果たせる時がきたと喜んでいます。
親として子にしてやれることは沢山ありますよ。
私はそう信じて今まできました。
あなたも同じだと思いますが、如何でしょうか。

お礼

nisiki様は離婚後も自由にお子様たちと面会できているのでしょうか？
私は離婚後親権をなくすと子供達と会うことは許されないのです。なので、親権が欲しいのです。私は離婚後、子供たちが父親に会いたければいつでも面会してもよいと思っていますから。
今はパートですが、離婚後は時間に縛られることがなくなるので、正社員にと思っていますし、もし無理ならばパートのかけもちを考えています。
両親の不仲を見て、しかもそれで父親が不機嫌になりとばっちりを受けちょっとした事で怒られ、手は挙げられずともかなりひどい言葉で罵倒され・・・という日々ならば、母子家庭の方が・・・と思い始め相談させていただきました。いろいろ調べてみましたが、収入の低い方が不利と言うのと、離婚する前に子供を置いて出ることは不利だという事がnisiki様の回答でよおくわかりました。ただ、収入に関して今の時点ではどうする事もできませんから・・・。親として出来る事は確かにこれから先まだｍだたくさんあることは分かっています。だからこそ一緒に居たいなと思い相談させていただきました。もうしばらく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

satosaburo

まず、他の皆さんが回答しているように、有責問題と親権問題は別です。

但しあなたに育児放棄がなければ。

親権は母親方に行く事が多いです。私の知り合いも妻方の浮気で離婚問題になり、親権問題で揉めましたが母親が取りました。なので、実家の両親が手助けしてくれる保証があれば親権を取れる可能性はかなり高いと思われます。

しかし、その後子供達は一度は母親と暮しましたが、今は父親と暮しています。

一つは離婚の本当の理由を知ってしまった事。これは父親が話したのではなく、子供達の面倒を見ていた母方の祖母が話したそうです。「子供たちにも本当の事を知る権利がある」からだそうです。

二つ目は母親が浮気相手に夢中になり、子供達の前で実の父親の悪口をずっと言っていた事。また、真実を知った事により母親が言っていた事に嘘が有る事がわかったからです。

三つ目に浮気相手の男がなつかない子供達にイライラし、手を上げた事。それを母親は見ていながら止めなかったそうです。

四つ目は金銭的な困窮です。

なぜ、私が知っているかと言うと、この知り合いとは私の会社の従業員で、ある日子供達（女の子２人）が父親に会うために会社まで訪ねてきたからです。偶然私が会社の前でうろうろしている子供達を不審に思い話しかけた事から上記の事を知ってしまいました。その後、外出先から帰ってきた従業員と一緒に話を聞きました。

大変失礼ですが、質問者様は浮気ををされている間に子供の顔は浮かびませんでしたか？

よく「母親である前に一人の女性だ！」と言われる方を見受けられますが、あながち間違っているとも思いません。
が、「一人の女性である前に子供達の母親であるべき！」との意見も多々みかけますし、こちらも間違っているとも思えませんよね。

ただ、少なくとも子供達を放っておいて浮気をした事は紛れもない事実なのは確かですよね。

仮に浮気理由が夫側に有ったとしても、子供達を放っておいて浮気をして良いとはならないと思うんですよね。

勝手な事を申しますが、もう少し子供達の事を真剣に考えてあげられませんか？

今のままではどちらに親権が行っても子供達が幸せになれるとは思えないんですよね。

長文失礼しました。

お礼

本当にバカな事をしてしまったと、悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。
本当に甘い考えで起こしてしまった罪だと自分が情けなく仕方ありません。今は毎日罵倒される私を見て不憫に思って子供から離婚したら？と言ってくれています。それは、本当の理由を知らない事もありますが、以前から事あるごとに、私が罵倒されている姿を見続けて来ている事もあります。父親は機嫌が悪いと、急にちょっとした事で子供たちを怒ったりしますし、プライドが高いので、冗談で子供がちょっとからかったり生意気な事を言ったり、生意気な態度をすると、かなりの勢いで怒鳴ったり、手をあげることはあまりないですが、押し倒したり引きづったり子供でも容赦なく罵倒しまくったりします。のので子供達もどちらかと言えばあまり長時間一緒に居たくないと口に出して言っています。だから今は私を選んでくれると思いますが、本当の離婚理由を知った時どう思うかは私もわかりません。
ただ、親権を取られると私は子供と合わせてもらえないのです。親権を主張する事すら今は許してもらえないのです。だから強行手段で親権だけでも主張したいと思い相談させていただきました。
子供たちにとって、毎日両親の不仲で暗い雰囲気の中気を使わせて暮らして行くのがいいのか、お金はないけど、母親と祖父母達と暮らして行くのがいいのか考え始めたので相談させていただきました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

親権問題を夫婦で協議し協議が成立しない場合は、家庭裁判所の調停にお世話になることになります。

調停では、親権者の適格性をみます。
まず、親権とは、親が未成年の子供を1人前の社会人に育成する職務上の役目のことです。親権者の適格性とは、子供の福祉、つまり、子供にとって最善の利益は何かという点から判断されます。それには、生活基盤が安定していなくてはなりません。それには、物質的、経済的条件だけではなく、精神的、身体的条件が備わっている必要です。

親権者の適格性を判断するには
1，現在までの子供の養育環境。（夫婦のいずれが主として監護養育を担当していたのか。なぜその様になったのかなど。）
2，今後の教育方針及び養育環境。（今後、どの様な監護養育をするのか、何処で養育するのかなど。祖父母や兄弟姉妹等に
　　よる補助を含む養育の支援体制なども含みます。）
3，一方の当事者が親権者となるのが適当な理由。（愛情の他、それまでの監護養育の状況に問題がなく、今後も同様であろ
　　うと考えられること。住居や収入等の面でも子供との生活に支障が無いこと等。）
4，一方の配偶者が親権者となるのが不適当な理由等。（これまでの監護養育の状況に問題があり、今後も同様であろうと考
　　えられること。特に子供に対して暴力を振るうとか、以前から監護養育に関与しておらず、今後も監護養育をすることが出来
　　ない状況にあることなど。）

※一方が不貞行為の有責者だからといって、こういう有責性はあまり重視すべきではありません。子供の親権者としてふさわしいかどうか、ということが何よりも重要だからです。不貞行為などの有責と親権者としての適格性は必ずしも連動しません。

5，子供の意向
子供が15歳以上であるときは、家庭裁判所は，子供の監護者の指定、その他子供の監護に関する審判をする前に、その子供の陳述を聞かねばなりません。これは、審判をする場合で有り、調停では、必ず子供の陳述を聞かなければならないわけではありませんが、子供の意向は、十分考慮する必要があります。

※離婚調停及び人事訴訟事件の実務では、子供が15歳未満であっても、10歳前後であれば、自分の意思を表明することができるとして、その意向を確認しています。当然のことながら、その子供の判断能力や精神的発達の程度に応じて行っています。

以上は、夫婦のいずれが親権者になるのが子供にとって良いのかの法律的判断基準を、手元にある裁判官がお書きになった「離婚調停」という書籍からの抜粋です。

あなたが親権を希望されているのなら、3人の子供さんと離れずに生活を送る事が大切です。そして、あなたが親権を得られた場合、子供さんの養育の手助けをしてもらう人がいるのかどうか。子供さんの転校などはできるだけ無い方が良いでしょう。

ちなみに離婚後の養育費ですが、3人ともあなたが養育されると仮定して、これも仮定ですがご主人の年収が600万円。あなたの年収が0円とした場合の養育費は12万円～14万円の間で調整されます。以上ご参考に。

お礼

詳しい情報をありがとうございました。
父親は、両親が居ないので、離婚後は自分一人で３人育てると言っています。サラリーマンですが、遅くても２１時には帰宅できるので、高校生と中学生に下の子の面倒を頼むと言っています。
私に付いてくる場合転校は止む得ません。父親の仕事の都合で転校すると言った話の際に子供は嫌がりましたが、もし母親が祖父母の家に戻るならと話した時は、転校してでも付いて行きたいと言ってくれていましたので、上記を見る限り、収入面以外は私が有利なのではないかと思っていますが、本当の離婚理由を告げた時高校生・中学生がどう思うか私には予想できません。ただ、中学生はあまり父親になついてないので・・・。
父親は機嫌が悪いと、ちょっとしたことで怒ったり、怒鳴ったりします。しつけにしては厳しすぎるのではないかと思うくらい罵声を浴びさせたりします。今では子供達も慣れましたが、そのせいか、お父さん帰ってこなきゃいいのにとか離婚したら？と、どこまで本心かわかりませんが子供達が言って来ます。
無一文で私を追い出したいと言っていたし、離婚後は子供と合わせないと言っていたので、養育費は当てにしていません。きっと養育費＜慰謝料となると思いますから。実家に戻った場合、祖父母がいますので、私は時間を考えず仕事を探すことが出来るので、正社員もしくはむりならパートのかけもちで働くつもりです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#217538

他の方もおっしゃっておられますが、あなたが有責であろうと確かに別です。

１２歳以下のお子さんは母親にゆだねられるのが常のようです。

ですが、主張する前に本当にお子さんを愛しているのか考えてください。
育てていく能力と母親としての覚悟があるのかどうか。

私には有責の方が親権を主張する場合は養育費などの理由を疑ってしまいます。（失礼ながら）
母親が子供がいて楽しみを優先できるのかどうか、私には分かりません。

お礼

今は子供達と一緒に居たくて家に置いてもらっています。もし離婚した場合私は子供に合わせてもらえないからです。父親は私を無一文で追い出したいそうなので、親権を望むことすら本当は口に出してはいけないのですが、それだけはどうしても譲れないので、離婚の話が進むようなら親権を主張したくて相談させていただきました。なので、もし法的に私に親権がとれてたとしても、養育費は当てにしていません。なので、親権さえもらえれば、どんな事をしてでも子供たちを育てて行く覚悟です。今はパートですが、実家に戻れば、時間に制限がないので、職も探しやすいでしょうし、正社員がむりならパートのかけもちでとにかく、収入だけは確保して行くつもりです。回答ありがとうございました。

回答No.2

osiete-poo3

子供の親権と、離婚理由は関係ありません。

貴女にネグレスト（育児放棄）などの実態がなければ、親権は母親になります。

一番上の16才のお子さんはどちらについていくか親を選ぶことができます。
裁判所も大幅に考慮してくれます。

どちらにしても、貴女が親権を主張すれば有利にことは進むでしょう。

最後に一つだけ…

貴女も人の子なら、少しはご主人の気持ちも考えてあげなさいよ。

今の感情的になっているご主人だけを見ないでさ…

お礼

回答ありがとうございます。

今の感情的になっているご主人だけを見ないでさ…
＞それは重々承知しています。今一番傷ついているのは主人ですから。私の事がまだ好きだからやり直して行きたいと言ってくれています。だからこそ、つい不安にかられると少しの我慢もきかなくなって罵倒してしまうのだと言うし私も承知しています。それは十分わかってはいるのですが、２人きりでいる時私が罵倒されるのはいいですが、子供の前でもそういう夫婦の姿を見せるようになってきたので、子供に対して申し訳なくて・・・。元々私が日々主人に対し遠慮がちでオドオドしたり、罵倒される姿を見ているので子供にとっては「またか!!」と言う位なのかも知れませんが、この状態が毎日何年も続いて行くかと思うと、子供にとってはよくないのではないかと・・・。（罵倒理由を知ったらどう思うかはわかりませんが）今回の件で、それでもまだ私を好きでいる。と、許す。と言ってくれた主人に対し、今までにない愛情や優しさを感じたので、わたしはそれに報いたいと思ってはいるのですが、まだまだ努力が足りないようです。
こんな優しい主人を傷つけてしまい、本当に申し訳なく、どうしたら少しでも主人の気持ちを落ち着かせることができるだろうかと日々考えているのですが、なかなか主人の思った通りに私ができてないようで・・・。良かれと思って、主人に気を使って行動するも、空回りですべて裏目に出てしまい、怒られます。
なので最近一緒に居ることが主人のストレスなら私が居なくなればいいのではないかと思い離婚を考え始め、これだけ傷つけておいて子供まで奪ってしまうのは・・・とも思い、身一つで出ることを考えたのですが、子供達にとってはどうなんだろうか？と思いまして。現時点で余り好きではない父親に付き、炊事洗濯掃除等の毎日になった方がいいのか、母親に付いて金銭面では苦しいカモしれないけど、大好きな祖父母と一緒に暮らして行くのがいいのか、また両親の不仲を見ながらでも、生活環境（家・学校）を変えず暮らしていくのがいいのか・・・。
皆様の回答を参考に考えて行こうと思っています。ご意見ありがとうございました。